Откроем тему "Анекдоты"...

[robson]

Алло, дорогая, ты что больше любишь — бананы или персики?
— Ты на рынке?
— Нет, в аптеке

[robson]

Едут в трамвае два старых еврея и проезжают мимо дома, где до революции был бордель. Один глубоко вздыхает. Второй поворачивается к нему и говорит:
- Вы мне будете рассказывать!

[robson]

На свадьбе поднимается в хлам пьяный мужик и говорит:

-А теперь я хочу , чтоб невеста мне сделала минет...

Гробовая тишина в зале , встает жиних с покрасневшими как у быка глазами, а мужик продолжает:

-Нет, нет , нет, не жених , а именно невеста....

[robson]

Октябренок подходит
к пионеру - важному такому, серьезному.
Тот презрительно: - Чего тебе мелочь? - Скажите, а дедушка
Ленин какал? - Пионер после минутного
раздумья: - Какал, конечно, но
как-то честнее, добрее что ли...

[robson]

В 2 часа ночи звонит мужик ветеринару:

-Помогите, спать невозможно, у меня на крыше кот любовью занимается. орет....

Ветеринар отвечает:

- Позовите кота к телефону.

Мужик:

-Вы думаете он перестанет любовью заниматься?

Ветеринар:

- Ну я же перестал...

[robson]

Сверхскромный парень в аптеке, ужасно стесняясь очереди, едва шепчет:
- Мне бы это... презерватив.
Аптекарь: - Что, что? Говори громче!
- Ну в общем, Полина, Роза, Елена, Зина, Евдокия, Руслана, Валя, Аксинья, Тоня, Ира, Вера.
Аптекарь с удивлением: - И куда же ты с одним презервативом на такую ораву?!

[robson]

Два бомжа гадят под кустом.

Один другому:

- слышь у тебя бумага есть?

- что, майка короткая?

[robson]

В больнице сотруднкам раздали пульты с двумя надписями:

КОФЕ и МИНЬЕТ

Хорошим сотрудникам достались кнопочки, а плохим лампочки

[robson]

К гинекологу приходит

дама: - Доктор! Вы мне вчера спиральку поставили... Очень большую... -

Что значит - большую? Да вы присаживайтесь... Дама садится на стул и

начинает подпрыгивать. Доктор начинает смеяться. - Вот, вы смеетесь,

доктор, а муж вчера ночью задницей люстру в спальне разбил

[robson]

Реклама утверждает, что бритва "Жиллет" обладает смазывающей полоской и
плавающей головкой. К тому же она еще и вибрирует! Простите, это точно бритва?

[robson]

Лежит Красная Шапочка с волком в постели. Красная Шапочка, закуривая:
- Зубы, может, у тебя и большие...

[robson]

Однажды в студёную зимнюю пору лошадка пипиской примёрзла к заборую Уж она и пиналась, уж она и брыкалась.....Лошадка ушла,,,,а  пиписка  осталась!

[robson]

Мальчик спрашивает
отца: — Папа, а как я появился? — Эх, ладно, рано или поздно ты бы все
равно задал мне этот вопрос, так что слушай. Твой папа познакомился с
твоей мамой в ЧАТЕ. Потом мама с папой встретились в ИНТЕРНЕТ-КАФЕ, и
там в туалете мама захотела сделать пару ЗАГРУЗОК с папиного ДЖОЙСТИКА.
Потом, когда папа уже был готов для ЗАКАЧКИ, мы неожиданно заметили,
что у нас не установлен ФАЙРВОЛ... но, к сожалению, было уже поздно
нажимать CANCEL или ESC, а окошко "ВЫ УВЕРЕНЫ, ЧТО ХОТИТЕ НАЧАТЬ
ЗАГРУЗКУ? " мы отключили еще в самом начале в ОПЦИЯХ и СВОЙСТВАХ. Мамин
антивирус уже долгое время НЕ ОБНОВЛЯЛСЯ и поэтому не заметил папиного
червя БЛАСТЕР. В общем, мы нажали ENTER, и у мамы открылось окошко
"ОЖИДАЕМОЕ ВРЕМЯ ЗАГРУЗКИ: 9 МЕСЯЦЕВ".

[robson]

82-летний старик приходит к доктору:

- Я на следующей неделе опять женюсь, доктор!

- О, это неплохо! И сколько лет невесте?

- 18.

- Я должен вас предупредить, что чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход!

- Пусть умирает, ещё раз женюсь!

[robson]

- Ума не приложу, что подарить мужу в год Быка?
- А подарите рога! Я кстати спец по установке...