Откроем тему "Анекдоты"...

[Burzhuin]

Возвращается домой муж после визита к проктологу:
- Манька! Тащи огурец! Мне врач прописал вправляющий массаж! Говорит у меня третья степень выпадения узлов.
- А огурец зачем?
- Да у него там специальный прибор есть, а на дому говорит и огурцом можно!
Жена приносит огурец: а дальше что?
- Так... так... дай вспомнить... О! Значит так! Стань у меня за спиной... положи мне правую руку на правое плечо... та-ак... теперь левую руку - на левое плечо... так. Начали!
- А огурец мне чем держать?
- Чего?..... АХ Я ЭТОГО ПРОКТОЛОГА ГНИДУ!!!

[robson]

В кабинет гинеколога заглядывает женщина

--Извините,я у вас трусики не оставила?

Доктор посмотрел по сторонам :

--Нет..

--Значит у зубного.....

ну ненадо на нас наговаривать у нас всегда пациентки в нижнем белье уходят

Всяко же бывает))))

[robson]

Про проктолога)))) Зачет!!!!!!!

[Weterok]

К роддому подъезжает Хамер, спереди три 600-х Мерседеса в сопровождении, сзади тоже три. Выбегает охрана - осмотрела територию и окресности. Выходит мужичек, шея на 55 (не гнется) поднимает голову к верху  изгибом туловища. Кричит: "Зае_ала! Зае_ала!" так раз 5. Все из окон повысовывались (не понимают???). Подходит охранник и шепчет на ухо: "Иван Иванович! Прошу прощения, но не "Зае_ала", а "Изабелла". Слышь, Изабелла, выходи!!!!!!

[denis47]

Гаишник останавливает "Жигули" с явным намерением пополнить свой карман.
Просле недолгих переговоров о цене стороны, одна из которых выглядит
довольнее другой, расстаются.
На прощание водитель, стараясь подавить гнев, спрашивает:
- Товарищ сержант, можно абстрактный вопрос?
- ??
- Можно ли назвать автоинспектора козлом?
- Нет, конечно. Он ведь лицо государственное.
- А могу я сказать козлу "Товарищ сержант"?
- Законом это не запрещено.
- Ну тогда до свидания, товарищ сержант.

[Burzhuin]

про сержанта прикольно

[Burzhuin]

Телефонный звонок:
- Алло! Доллары продаете?
- Продаем...
- Почем?
- По шесть.
- По шесть?! Алло, это обменник?
- Нет, типография.

[Burzhuin]

 Я тебе что сказала? Погуляй с собакой! А ты?
- А мы с Шариком и гульнули... баксов на триста...

В ресторане:
- Официант, можно мне кофе?
- Я вам доктор что ли, откуда я знаю, можно вам кофе или нельзя.
 
   
Сын спрашивает у папы:
- Папа, а ты ещё растёшь?
- Ну нет, сыночек, я уже давно вырос.
- А чё тогда так много ешь?

[Burzhuin]

- Мишенька, Миша, ну зачем же ты лошадке губы в красный цвет покрасил?
- Она - женщина.
- А зачем уши в синий?
- Она замерзла!


Как я ненавижу Льва Толстого! "Войну и мир" написал, четыре тома, обалдеть можно, ненавижу!
- Ты что, читал?
- Нет, ксерил!

Папа, а слово "хирург" через "е" или через "и" пишется?
- Ну, если хороший, то через "и".

[Burzhuin]

Ты чего такой грустный? Я слышал, что ты стал правой рукой своего босса!..
- Стать-то я стал, но он оказался заядлым онанистом...

- Твоя жена может коня на скаку остановить?
- Когда она без макияжа, те сами дыбом встают.

[Burzhuin]

Идиот! Я же тебя пpосила два гвоздя в стенy вбить!
- А я и вбил.
- Вбил?! А кyда я тепеpь yтюг бyдy включать?

Преподаватель:
- Ваша фамилия?
Студент:
- Иванов (улыбается).
- Чему вы улыбаетесь? - спрашивает профессор.
- Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос.


Говорят, Николай женился?
- Да...
- Как жена?
- Ребята хвалили...

[Burzhuin]

Были как-то в командировке дружным коллективом, над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов.
Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ЭТО!!! Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро среагировал - "Да это всем выдавали, просто я свои не использовал".
Тесный воинский гарнизон колбасило с неделю: жены допрашивали мужей где презервативы?!"

[Burzhuin]

Съёмка современного фильма про Красную Шапочку.
Режиссёр:
- Так! Волк набрасывается на бабушку и с жадностью её... СТОП!!! Я сказал, ЕСТ!!!!

[robson]

Красная шапочка-вещь!!!!

[Takc]

Уролог-- oтвратительнейший тип! Он презрительно посмотрел на мой член,
брезгливо потрогал его двумя пальчиками - а потом выставил такой счет,
будто минет сделал...