Откроем тему "Анекдоты"...

[ТоК]

В авто салоне ВАЗ
Папа смотри бибика
Не трогай каку

[Burzhuin]

В авто салоне ВАЗ
Папа смотри бибика
Не трогай каку

жестоко

[Дед Назар]

Поручик Ржевский на балу ходит в сапогах до лоска начищеных.
Как не подойдёт к девушке, сапог ставит между туфелек и с гордосью в голосе:
- У Вас панталончики белые..
- А у Вас розовы..
Подходит к Наташе Ростовой, сапог между туфелек ставит и.. с грохотом падает в обморок.
Наташа бьёт его по щеке, нежно шепчет:
- Я сегодня вообще без панталончиков ..
- Фуу-у-у, а я было подумал сапог треснул!!!

[Дед Назар]

Жена:
- Дорогой, переключи телевизор на НТВ - там "Бандитский Петербург" идет.
Муж, переключив:
- Дорогая, здесь заседание Правительства... Ты что имела в виду?!!

[Дед Назар]

Квартира Гребенщикова. Звонок в дверь. Гребенщиков открывает, и здоровенный парень, ни слова не говоря, бьет его в лицо, сбивает ударом с ног. Садится ему на грудь, прижав коленями руки к полу. Открывает бутылку водки и половину вливает Борису Борисовичу в рот. Вторую половину выпивает сам. Вскакивает, убегает вон и сбегая по лестнице кричит:
- Я бухал с Гребенщиковым!!!
Борис Борисыч вытирая кровь с лица:
- А ведь любят, сволочи....

[Burzhuin]

Жена застала мужа с любовницей прямо во время секса. Муж - жене:
- Оля, быстро звони в милицию! Видишь - меня насилуют!!

[Burzhuin]

«Все надо делать с юмором!» — сказал палач рубя голову дольками…

[Дед Назар]

Из криминальной хроники

Вчера был ограблен художнок абстракционист Эдуард Замалевский. После того как пострадавщий нарисовал портрет нападавшего, в преступлении подозреваются выхухоль, митсубиси делика и гора Джамалунгма.

[Burzhuin]

Решил мужик в последние холостые дни перед свадьбой в футбол поиграть
и получил бутсой прямо точно по .... Ну, к врачу, туда-сюда, все распухло,
короче, заклеили, забинтовали ему. Потом свадьба, брачная ночь. Сидит,
печальный, на кровати. Тут из ванной выплывает молодая жена, вся из себя,
и говорит:
- Ну, милый, то, что ты сейчас получишь, еще не было тронуто никем.
Мужик (снимая штаны, уныло):
- Да чего там, у меня вообще еще в упаковке

[Burzhuin]

Возмущенный посетитель в администрации зоопарка:
- У вас же медведи %бутся, а дети смотрят!
Администрация:
- Вы так возмущаетесь, как будто у нас дети %бутся, а медведи смотрят!

[Burzhuin]

Пятница 13-е не самый страшный день, потому что после нее всегда наступает ужасное утро субботы 14-го.
- Ага, особенно ужасна суббота 14-го в феврале, тех, кто уцелел 13-го, 14-го добьёт Валентин.

[Burzhuin]

Начальник - секретарше:
- Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет бл*ть, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!

[Дед Назар]

Приходит МуЖиК к врачу. Тот его осмотрел, и говорит:
- Ну,что ж, милейший, одно легкое придется удалить...
МуЖиК в ужасе:
- Да вы что, доктор! У меня легкеие всегда были в порядке...
- Ну, легкие у вас и сейчас в порядке, а вот печень уже не помещается.

[Петрович А.]

Летчик истребитель увольняется на пенсию.
Жена канючит:
- Ты двадцать лет обещал прокатить на истребителе... Ты обещал...!!!
Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и говорит:
- Командир, такая вот фигня... Достала совсем... Прокати ее...
Комэск отвечает, мол боевая подруга, детей нарожала, котлеты там, все дела, вот мол, тебе керосина на два часа и коридор. Катай!
Грузятся в самолет, и два часа летчик вытворяет ВЕСЬ высший пилотаж, заходя на посадку просит подогнать к полосе "скорую". Выгружают жену из кабины, та вся "никакая"...
Летчик-муж склоняется над ней и нежно так произносит:
- Ну что, займемся любовью или в театр сходим?!

[ТоК]

Ёжик подходит к норке и кричит:"...уйня,...уйня"
Из норы высовывается маленький зверек и говорит:"Ёжик я тебе тыщю раз говорил я не ...уйня,я выхухоль."
Ёж:"Ну вот еще буду я всякую ...уйню на ВЫ называть".