Откроем тему "Анекдоты"...

[Лелечка]

Умирающий старик зовет к себе внука и говорит:
-Эх,сынок,мне осталось жить до завтра, и я хочу сделать завещание. Старшему из моих внуков я завещаю 10 000 $, среднему я отдам 20 000$, а тебе, самый мой дорогой внук, 30 000$.
-Ну ну, деда, зачем так грустишь? Ты должен радоваться за нас!
-Да нет,я рад за вас, только не знаю, где мне завтра найти 60 000$?
 
Жена мужу:
-Ты каким животным хотел бы стать в следующей жизни?
-Ну,наверное,собакой...
-То есть ничего не хочешь менять?

[Лелечка]

Две соседки судачат на лавочке:
-Петровна,чой-то сынок твой такую страшную в жены взял?
-Ничего,будет кому дом охранять...
 
Пиво придумали владельцы платных туалетов...

[Лелечка]

Рабочий день за компьютером, порой, так скоротечен- только прочитаешь анекдоты- уже и домой пора...
 
Деньги не портят мужчин до тех пор, пока есть женщины, снимающие эту порчу.
 
Шеф, в ярости:
-То,что вы спите на работе, я знаю, но надевать пижаму- это уже слишком!

[Лелечка]

Ночью, в темноте:
-Нет,милая, ниже...еще ниже....так...так....да! Да! Здесь!.. Нет-ниже....Да!Там! В самом низу, в уголке водка!
 
-Мам, у нас трубы прорвало, надо сантехников вызывать.
-Маленькая еще о сексе думать!
 
Ребенок вбегает в спальню и видит- папа натягивает презерватив.
Засмущавшись, отец нагибается и делает вид будто смотрит под кровать.
-Пап, ты что делаешь?
-Да вот смотрю,кажется мышь пробежала...
Ребенок выходит из комнаты и начинает стучать в дверь ванной:
-Мама,иди быстрее к отцу, а то он там уже мышь трахать собрался!..
  

[Scorp]

Единственный ограничитель скорости в России- это моргающий фарами автомобиль на встречной полосе.


Общеизвестно, что быков очень сильно раздражает красный цвет.
Поэтому они стараются побыстрее проехать на мигающий желтый.

[(оппозиция)]

Единственный ограничитель скорости в России- это моргающий фарами автомобиль на встречной полосе.


Общеизвестно, что быков очень сильно раздражает красный цвет.
Поэтому они стараются побыстрее проехать на мигающий желтый.

Немного старовато... и мигающего жёлтого небывает....





 Погода в Самаре изменилась с "П@здец нас завалило" на "П@здец нас затопило"





В честь дня всех Влюблённых начальство будет дарить вазелинки!!!

[Scorp]

Немного старовато... и мигающего жёлтого небывает....

Не люблю флудить, но мигающий желтый БЫВАЕТ  По крайней мере, у нас (см. профиль с адресом). Фото, видео - по запросу в личку :-)

[(оппозиция)]

Немного старовато... и мигающего жёлтого небывает....

Не люблю флудить, но мигающий желтый БЫВАЕТ  По крайней мере, у нас (см. профиль с адресом). Фото, видео - по запросу в личку :-)

С флудом та-же фигня но если моргает жёлтый то красный гореть неможет.... будь внимательней...

[upirus]

Самые тормоза из прибалтов считаются эстонцы. Эстонцы считают тормозами финнов. Финны ржут над пингвинами. А пингвинам пох*й - им лишь бы яйца сберечь.

Телеведущий:
- А сейчас я с вами прощаюсь. После рекламы вас ждут новости спорта, прогноз погоды и новая полюбившаяся рубрика - плохие новости из Америки...

Молодой человек приходит в аптеку и обращается в отдел шепотом, очень стесняясь:
- Мы с женой очень молоды и не хотим ещё детей...
- Вам что, презервативы?
- Тише, пожалуйста... Нет, жена сказала, что есть какое-то спринцевание...
- Это в другом отделе.
- Но там очень молодая девушка, я стесняюсь...
- Хорошо, я ей скажу на латыни. Сарочка! Гиб мир цвей п*здамойкес!

Я, конечно же знал, что я не далеко не красавец. Но когда сегодня проходил мимо проституток и они вдруг дружно стали делать вид, что ждут автобус...


Остальная часть, по просьбам пользователей - про поручика Ржевского.

Плывёт по реке клиппер, в нём шкипер, у шкипера триппер...
пришел поручик Ржевский и всё опошлил,
плывёт баржа, на неё 300 человек, у всех сифилис;

Поручик Вы когда нибудь любили?
-Трахался!
-Нет порудчик я о высокой любви..
-И на балконе трахался!
-Да нет же я о чистой чистой любви Вам говорю.
-И в бане трахался
-Какой же Вы пошлый порудчик я о любви на всю жизнь.
- Нууу только сифилиса мне и не хватало...   

[upirus]

Поезд. В купе едут граждане. Заходит грузин, забирается на верхнюю полку и начинает дрочить. Дрочит, дрочит... Тут граждан не выдерживают:
-Перестаньте, а то ща милицию вызовем!
Грузин продолжает.. Граждане вызвали милиционера, тот говорит:
-Гражданин! Перестаньте ананизмом занимаься!
-Какым мэханызмом? Здэсь всё ручное. Атайды, ща брызнет!

Мужчины только делают вид, что не понимают женщин! Им это обходится дешевле...

У подчиненных два отпуска, первый-свой, второй-отпуск начальника.

Австралийская полиция уведомляет о группе аферистов, которую она, полиция, хоть и раскрыла, но никак не может подвести под статью. Судите сами. Компания рекламирует хардкорные порнографические видео кассеты для пересылки по почте. Люди предоплачивают, сидят ждут. Через две недели приходит извещение, что извините, тот фильм, который вы заказали, запрещeн законом в вашем штате (провинции, территории, городе, и т.п.). Примите наши извинения и ваши денежки. К извещению приложен чек компании на сумму, аналогичную уплаченной. Вроде всe: честь по чести. Расчeт идeт на то, что очень не многие решаться отнести этот чек в свой банк. Hа чеке написано крупными буквами: "АHАЛЬHЫЙ СЕКС, ФЕТИШИЗМ И ДРУГИЕ ИЗВРАЩЕHИЯ, ИHК."

Памятка для мужей:
Одежды в шкафу жены должно быть так много, чтобы никакой любовник не смог туда поместиться. 

[upirus]

Рано или поздно ты выйдешь замуж. Или человек хороший попадется или презерватив плохой. 

Старость, это когда при виде голой женщины у тебя поднимается только давление. 

Сперва правда была на нашей стороне, но потом они достали арматуру...

Чтобы почувствовать гордость за человечество, достаточно вспомнить, что наряду с недрами, сушей, океаном и атмосферой, ему удалось засрать еще и ближний космос... 

"И поет плохо, и варится долго", - ворчал повар, помешивая павлиний суп. 

Кроме чужих неприятностей в жизни есть и другие радости... 

Хорошо работать палачом: клиенты всегда не правы и никогда не жалуются. 

Хорошо работать палачом: клиенты всегда не правы и никогда не жалуются. 

Так хочется быть добрым и порядочным, особенно, когда понимаешь, что патронов на всех никогда не хватит. 

Если ты бесконечно рад, то это значит - ненадолго... 

Как правило, здоровый образ жизни обретается вместе с болезнями. 

У нас чуть что, так опять - ничего хорошего! 
     
Чтобы обеспечить себе достойную старость, мало добросовестно трудиться: надо еще до этой старости дожить. 

Наслаждение райским быть не может... Мертвые ничего не чувствуют.

Когда я услышал в рекламе шампуня про волосы, полные жизни, я и предположить не мог, что они имеют в виду вшей:

Первоначально Герасим планировал крестить Муму...

Курить легкие сигареты - все равно, что намыливать удавку детским мылом.

На чемпионате мира по плаванью в Папуа Новая Гвинея спортсмены жаловались на слишком горячую воду и лавровый лист в бассейне. 

[robson]

Заброшенная деревушка в одной из постсоветских республик... На лавочке около хаты мамо чистит посуду, на крылечке сидит дадо - чинит черевички доче, зажав во рту маленькие гвоздики. Сама доча сидит около окна и листает неизвестно как сюда попавший журнал "ВоГ". Вдруг она отрывается от чтения и спрашивает:
- Мамо, а шо це такэ - педераст?
Мамо:
- Ой, доча, як бы тебе сказати... Це такий плохий человек, такий плохий... Одним словом - урод!
Дадо, выплевывая гвоздики:
- Ха, у рот!!! У ПОПУ!!!!!

[robson]

встречаются 3 подруги:
одна жена уже лет десять - другая любовница - третья обручена
ну обсудили своих мужиков то да се - решили проэкспериментировать
одеть кожаный черное белье - сексуальные чулки с поясом - высокие каблуки - маску на глаза и так встретить своих любимых
через неделю опять встречаются
"невеста" рассказывает - Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках - он набросился на меня сказал что я любовь
его жизни и мы занимались сексом всю ночь
любовница рассказывает - я пришла к нему в офис - закрыла дверь - распахнула плащ- а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего не сказал но мы 5 часов без перерыва занимались сексом
жена рассказывает смущенно - муж пришел с работы. я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске - он посмотрел и спросил:
- Чё на ужин, Бэтмен

[robson]

Диалог девочки трех лет с мамой:
- Мамочка! Мы же девочки?
- Да, доченька!
- Значит, у нас писечки, да?
- Да.
- А папочка у нас мальчик?
- Конечно.
- Значит, у него писюнчик, да?
- Нет, доченька, у папочки писюн, и не вздумай сказать ему,
что у него писюнчик, не расстраивай папочку.

[robson]

СМС.
Он:
- Ну что, сегодня встречаемся как и договаривались?
Она:
- Да. Когда тебя ждать?
- Вые...у в 19 часов.
- Да, ты решительно настроен!
- ВыеДу! ВыеДу!! Долбаный Т9!!