Откроем тему "Анекдоты"...

[Ksanf 545]

Кошмар на дороге - это когда за рулём женщина, блондинка, военнослужащая, пьяная, возвращается домой после банкета по поводу покупки новых водительских прав на праворульной 10-летней Газели.

  зачет, только на Хамере ночью с глухой тонировкой

[Ksanf 545]

Бросил курить, пить, материться. Начал следить за собой. Теперь все думают что я гей.

Очень похоже:
Бросил пить, курить, е...я - стали деньги появляться! Стали деньги появляться - начал пить, курить, е..я!

[robson]

Свекровь отчитывает невестку:
- Полы не умеешь мести, обеды плохо готовишь, сына моего пилишь, ну вот
что ты за женщина?!? Вот я в твои годы...
- Вы в мои годы, мама, - отвечает невестка, - уже третьего мужа
похоронили.

[robson]

Штирлиц проводил Кэт до подъезда. Кэт сказала:
- Давайте встретимся завтра, у роддома...
Штирлиц поднял глаза и увидел в окне свет - урод действительно был дома.

[robson]

Пьяный мужик возвращается домой около трех часов утра. В коридоре
настенные часы начинают отбивать новый час.
- Да, да, я знаю, что уже час ночи. И не надо мне повторять три раза.



Сосед - истинный джинн. Стоит бутылку открыть - он тут как тут.


В Минске арестована группа синоптиков, передававшая сведения о погоде в
республике посольству США.



Медведев поздравил Путина с удачным приобретением автомобиля. Подарил
хороший набор инструментов и подсказал адрес хорошего автосервиса.




Молодой, подающий надежды, кандидат математических наук, даёт уроки игры
в преферанс. Платится стипендия, в размере 10% от проигрыша.

[robson]

- Многие киприоты мечтают побывать в России...
- Да, хотят увидеть где же русские так устают, что потом здесь так отдыхают.




Посоветуйте, что мне сделать, я уже второй день не могу засунть.
- Для начала ответьте: у вас опечатка или вы не дописали одну букву

[robson]

Мyжик c женой (чyжой) любовью занимаютcя. Вдpyг пpямо на поcтель
вылазит таpакан. Мyжик только cобиpалcя его шлепyть, и тyт
таpакан говоpит:
- Hе yбивай меня - я тебе еще пpигожycь!
Pаз такое дело - не cтал он yбивать таpакана. И тyт - звонок в
двеpь. Женщина:
- Ох, это мyж мой!!!
Тyда-cюда, пpятатьcя негде. И тyт вылазит опять этот таpакан и
говоpит:
- Деpни за @#$ один pаз - таpаканом cтанешь, деpнешь 2 pаза -
обpатно человеком.
Hy деpнyл мyжик cебя один pаз - cтал таpаканом. За батаpеей
затихаpилcя. Пpишло вpемя вылазить - деpгает два pаза - не
cтановитcя человеком. Деpгает-деpгает, деpгает-деpгает --
ничего не выходит ((...
И вдpyг гpомкий голоc cвеpхy:
- Товаpищ Иванов!!! Мало того, что вы cпите на паpтcобpании,
так вы еще и онанизмом занимаетеcь!!!

[robson]

Новости высокой моды.
В связи с финансовым кризисом модельный дом "Ив Сен Лоран" всем своим
сотрудникам сократил зарплату на 20%. Возмущенные манекенщицы, в знак
протеста, объявили бессрочную обжираловку.


Колобок всегда с подозрением относился к предложениям друзей поиграть в
боулинг.


Он взял гвоздь и нацарапал на новой машине - ПУТИН. Немного коряво,
подумал он, но ведь это моя Нива. Завтра продам... С автографом -
миллионов за пять.


Толерантность - это когда жопа красная от злости, а голова улыбается и
кивает.

[гайка]

Толерантность - это когда жопа красная от злости, а голова улыбается и
кивает.

Точно и ёмко!  Пусть Европа почитает!

[robson]

Новоиспечённый муж по традиции несёт на руках жену к квартире. Она:
- Вась, мы же расписались уже! Давай я на шею перелезу!

[Burzhuin]

"За такие деньги мог бы какую-нибудь праворучку взять. Куда смотрел?" -
молча рассуждал Владимир Владимирович, вытирая грязные руки об
засаленную тряпку. "Надо же так назвать "Нива", Прям комбаин какой-то".

[Josto]

Европа почитала, юмор не понятен, мож поясните

[marbis]

Европа почитала, юмор не понятен, мож поясните

Может, не дано

[Леха С.]

Европа почитала

Привет Рома, ты Ригу к Европе относишь я так понял ?

[Josto]

о привет, все же мы в европеиском союзе, не подумаите, мне за державу европеискую не обидно, если смешно сам посмеюсь,, но все таки у нас слегка разные информационные поля, и я просто не понял прикола,, честно попросил пояснить...