Откроем тему "Анекдоты"...

[Welf]

О, новенький, слышь бригадир в цеху орет? Значит опять не трактор собрали...
А чё собрали?
А вот чо орет - то и собрали...

[larirus]

Мужик с больным зубом приходит к дантисту - и тот говорит, что надо вырывать. Мужик просит обезболивающее, так как совершенно не переносит боли.
- Я вам сделаю укол новокаина!
- Только не укол - ужасно боюсь иголок!
- Тогда дам вам подышать веселящим газом!
- Не могу - у меня на него жуткая аллергия!
- Тогда примите вот эту таблетку виагры!
- А что - это уменьшит боль?!
- Нет - но у вас будет за что подержаться, пока я вам буду вырывать зуб!

[larirus]

Военкомат скрывался от Николая Валуева, пока ему не исполнилось 27 лет

[larirus]

Комиссия в военкомате, у окулиста:
- Веpхнюю стpочку видите?
- Вижу!
- А ниже?
- Вижу!
- Еще ниже?
- Нет!
- В снайпеpы! Следующий!
- Веpхнюю стpочку видите?
- Вижу!
- А ниже?
- Не вижу!
- В Моpфлот! Следующий!
- Веpхнюю стpочку видите?
- Нет, доктоp, не вижу!
- Хитpый, в pазведку пойдешь!..

[larirus]

Жена вечером возвращается домой после работы, а на двери объявление, написанное почерком мужа: "Продается жена в хорошем состоянии. Цена 3400 рублей". Жена мужу: " - Чего это ты меня так низко оценил???" Муж: "- Я все посчитал: 70 кг мяса по 200 руб, это 1400 и золотое кольцо 2000, итого 3400 руб." Муж на следующий день вечером возвращается домой после работы, а на двери объявление, написанное почерком жены: "Продается муж в хорошем состоянии. Цена 24 рубля". Муж жене: " - Ты чего, о*уела??? Я тебя за тысячи оценил, а ты меня???" Жена: "- Я все посчитала: 2 яйца по 7 руб., и пипетка за 10 руб."...))))))))

[larirus]

Два наркомана залезли на крышу шестнадцатиэтажки. Смотрят вниз.
Один другому говорит:
- Слушай, а здесь высоко?
- Ну, дней пять полету будет.
- Слушай, а если прыгнуть, то умереть можно?
- Конечно можно, пять дней без еды и воды...

[larirus]

Поехали три нарка домой на машине. Подъехали к светофору,
а там: желтый, красный, желтый, зеленый, желтый, красный...
Стояли полчаса. Те, кто сзади, спрашивают у того, который
за рулем:
- Петя, мы поедем или нет?
Петя, судорожно сжимая руль:
- Я не успеваю!

[larirus]

Идут два наркомана
один другому говорит:
-Вася улыбайся бобик едит...
ЧЕРЕЗ ПОЛ ЧАСА
- Вася хватит улибатса мы ужу в бобике

[larirus]

Проститутка выглядывает из окна борделя и видит топчущегося
в нерешительности чукчу.
- Эй, мужик, че не заходишь?!
- Да вот - жду зелёного, однако!

[larirus]

Ветеринар учит помощника, как надо лошади давать слабительное:
- Берешь вот эту трубку, засовываешь ей наполовину в рот, закладываешь таблетку пургена и дуешь... Понял? Иди, сделай...
Через час, пошатываясь, появляется помощник.
- Ну что, дал?
- Не успел - лошадь дунула первой...

[larirus]

Едет Иван-царевич на добром коне, видит, три дороги.

У распутья, как в сказке, камень, а на нем надпись:

-прямо поедешь, голову потеряешь

-направо поедешь,коня потеряешь

-налево повернешь, мудаком будешь.

Думал Иван, думал, поехал налево. Лес сгущается, темнеть стало, вдруг- перед ним избушка на курьих ножках.

Молвит Иван ей -" Стань избушка ко мне передом..."

Избушка со скрипом повернулась, из нее баба Яга вышла,

пригласила переночевать, накормила, напоила и предлагает:

"Ложиь со мной на печи, кости погреть".

Сморщился Иван, а Яга усекла и говорит - "Ну, можешь с дочей моей на кровати..."

Иван промолчал, а Яга помешкав чуток и сказала-

" Ну можно еще на сеновале переночевать".

Утро. Прохлада. Сено душистое. Сквозь щели в сарае солнышко светит. Слышны птичьи трели и очень приятный девичий голос напевает что то. Вышел Иван на двор, видит, девушка неземной красы ...

Подошел к ней Иван-" Ты кто такая, девица-краса?"

- Я Аленушка, дочь бабы Яги, а ты, добрый молодец кто таков будешь?

-А я мудак...

[larirus]

Собирает утром жена мужа на работу: отглаженные брючки, рубашка, носочки, шнурочки, завтрак на столе.
Муж, уходя на работу, говорит жене:
- Дай мне немного денег.
- Зачем тебе деньги?
- Ну, буду идти с работы, встречу кого-нить, третьим буду-
- Ты лучше с работы иди прямо домой, нигде не задерживайся - первым будешь.

[Леха С.]

Жена вечером возвращается домой после работы, а на двери объявление, написанное почерком мужа: "Продается жена

Привет Саша ! Очень популярный анекдот !!! Раза 3 уже было...

[larirus]

- Что вы можете добавить в свое оправдание, подсудимый?
- Ничего, господин судья, так как все деньги отдал адвокату.

[larirus]

Приходит в секс-шоп скромная девушка и просит продать ей вибраторы:
- Белый, черный, и вооон тот красненький.
Продавец отвечает:
- Вот вам белый, вот черный, а вооон тот красненький - это огнетушитель. Он не продается!