Откроем тему "Анекдоты"...

[larirus]

Вовочка спрашивает у папы:
- Пап, а бывает, что презервативы рвутся?
- Посмотри в зеркало!

[larirus]

Встретились после долгой разлуки два друга. Один показывает другому свой дом - изысканная мебель, просторный бассейн, отличная машина...
- Как же ты так разбогател?
- Бизнес, дружище. Произвожу очень нужный товар - презервативы. Презервативный, так сказать, король. Слыхал рекламу небось: резина Дурех для богатых дурех!
В этот момент гость замечает толпу детей, резвящихся около дома:
- Я смотрю, ты и в семейной жизни преуспел. Впрочем, это не самая лучшая реклама для презервативного короля?!
- Какие дети? А, эти... Это не мои. Это так, рекламации потребителей.

[larirus]

Девушка:
Я спокойно не пройду по полю огуречному.
Вот же выдумала плод природа бессердечная!

[larirus]

Разговаривают двое: капитан дальнего плавания и дизайнер по изготовлению резиновых женщин. Дизайнер:
- Как вы столько времени терпите без женщин?!
Капитан:
- Да вот так и терпим...
- Давай я тебе сделаю куклу, как живая будет... Наливаешь два ведра воды - и за дело!
В первый день плавания капитан вызывает матроса:
- Принеси два ведра воды - и на сегодня свободен...
И так продолжалось целую неделю. Матрос, узнав в чем дело - решил попробовать сам.
После плавания дизайнер спрашивает у капитана:
- Ну как - понравилось?
- Да, круто - как живая... Даже триппер поймал

[larirus]

Кот Матроскин-Шарику:
- Непраавильно, ты Шарик, презерватив одеваешь! Надо пупырышками внутрь, чтобы себе приятней было!

[larirus]

В сексе как с машиной - нельзя жалеть денег на хорошую резину.

[larirus]

- Так жена надоела! - жалуется мужчина. - Ужас как устал от нее.
- Вам нужно поехать к морю - отдохнуть, поплавать! - советует врач.
- Нет, доктор, это не поможет: она прекрасно плавает.

[larirus]

Разговор между пациентами психиатрической больницы.
- Давай я тебе в голову гвоздь забью.
- Ты что, дурак, а если по гвоздю промахнешься?!

[larirus]

- Доктор, у меня по экрану монитора все время ездят паровозики!
- Ну, батенька - может быть, это заставка такая...
- Не знаю, доктор - они мне весь потолок закоптили!

[larirus]

На боксерском ринге
Хуки, клинчи, свинги
И мужские стринги
Яйца берегут.
На боксерском ринге
Как собаки динги,
В очном поединке
Кожу кожей рвут.
В состояньи грогги,
Вермишели-ноги
Не ЖЖ ни блоги,
Так не отожгут.
Под рукой, с канатов,
Погружаясь в вату,
Только на захватах
Парочку секунд.
И в углу, в отключке,
Детским почемучкой,
Мысли гонишь тучкой:
Кто кого ебёт?
Снова звуки гонга,
Падает заслонка,
Рвется там где тонко
Встать. И шаг вперед.

[larirus]

Женщина - эта наркотег.

 

Женщина – это фольга, через которую куришь крэк,
женщина – это перкоцет или викодин,
женщина – это наркотик, а не человек,
женщина – это когда скатываешься
с «первого» на первитин.
Женщина – это густой дым в твоём бурбуляторе,
женщина – это камень гаша
в нагрудном кармане твоей рубашки,
женщина – это когда торчишь на вине и стимуляторах,
женщина – это голландские шишки (читай: колобашки).
Женщина – это метадон, после подкожного введения которого
достаточная концентрация в крови
достигается через десять минут.
Женщина – это все наркотики, которые прут.

[karel]

- Почему в новостях говорят "президент Медведев", а других перечисляют
  как например "президент Франции", "Президент США"?
- Потому что у нас их два, надо уточнять какой именно.

 


5+++

[robson]

Грустный мужик заходит в магазин:

- Здравствуйте, вы меня помните?

Я у вас вчера шарики покупал.

- Узнаю. Вам ещё шариков?

- Нет. Я к вам с жалобой - они бракованные.

- В чём дело - воздух не держат?

- Да нет, с этим всё в порядке.

- А что тогда?

- Не радуют они меня…

[robson]

Вопрос к ГИБДД:
Моей дочери 9 лет. Рост у нее 1м 50см и она уже ростом с бабушку. Надо
ли бабушке детское кресло покупать?



Дорогая редакция, нас, кадетов суворовского училища, очень тревожит один
вопрос: почему на сайтах знакомств 90% девушек на фотографиях сидят с
таким выражением лица, будто ты их лично изнасиловал в особо извращенной
форме, а потом бросил с тройней?
А еще нас, кадетов, интересует как в 17-18 лет можно работать
менеджером, секретаршей или финансистом и каким местом там нужно
работать?
И почему девушек 18 лет интересуют мужчины 18-45 лет ИЛИ 60-81 года? Мы,
кадеты, понимаем, что девушки бывают с разным темпераментом, но чтобы
настолько.
Не понимаем, зачем писать свое имя латинскими буквами или вместо фоты
вывешивать морды котят, утят, хентайных теток... И уж никогда нам,
кадетам, не понять, ЗАЧЕМ ДЕВУШКЕ НА САЙТЕ ЗНАКОМСТВ ВЫВЕШИВАТЬ ФОТЫ СО
СВОИМ (БЫВШИМ) ПАРНЕМ???
Зачем помещать фоты, где девушка, хоть и голая, но стоит метров за 100
от места съемки?
Нам не совсем ясно, почему девушка, отказывающаяся от спонсирования,
пишет, что ей нужен состоятельный молодой человек?
Почему одному нашему кадету, рискнувшему разместить свою анкету и
УТОЧНИТЬ, что ему нужна ДЕВУШКА 18-22 лет, стали приходить письма от
35-40-летних женщин???
Почему девушка, у которой нос слегка похож на нос Ирины Гомес, считает,
что она фотомодель и в доказательство вывешивает типа студийные фоты из
своего типа портфолио?
Зачем девушки ГЕТЕРО-ориентации, как они пишут, хотят заниматься ЭТИМ со
всеми подряд, и даже интересуются собачками?
КАК существо 17 с небольшим лет может быть профессионалом по оралу,
аналу и БДСМ?

PS. Нам, кадетам, невдомек, почему отсутствие груди необходимо
маскировать плюшевыми игрушками, боа, шубами (посреди лета), платочками
и подушками.

PPS. Кадеты выступают против закрепления в словарях русского языка
лексемы "симпОтичный".

[robson]

Начальник собрал всех своих четырех работников.
- Боюсь, что я должен уволить одного из вас!
Негр:
- Меня вы не уволите, а то получится расовая дискриминация!
Женщина:
- Меня тоже! Получится угнетение по половому признаку!
Работник в возрасте:
- Только попробуй уволить меня! Я подам на тебя в суд за
дискриминацию по возрасту!
Тут все посмотрели на молодого работника.
Тот вздохнул и сказал:
- Ммм... хмм... по-моему, я голубой...!




К маяку подгpебает на весельной лодке усталый почтальон и вpучает
смотpителю маяка письмо. Смотpитель:
- Если еще pаз пpиедешь такой хмуpый, я подпишусь на какую-нибудь
газету!