larirus
постоялец
Offline
Сообщений: 147
Имя:Саша Авто:CR-V III 2.0 год:2008 г.Одесса
|
|
« Ответ #2295 : 30 Апреля 2009, 20:50:31 » |
|
Не бывает ничего страшнее, чем женщина, потерявшая чувство меры в салоне красоты.
- У вас секущиеся волосы, кривые ноги, шерщавая кожа на лице и грибки? - Убей себя, тварь!
|
|
|
Записан
|
|
|
|
larirus
постоялец
Offline
Сообщений: 147
Имя:Саша Авто:CR-V III 2.0 год:2008 г.Одесса
|
|
« Ответ #2296 : 30 Апреля 2009, 20:51:36 » |
|
Мысли при просмотре каталога косметики. Мужские - "Какой только фигнии не придумают, чтобы вытянуть у людей деньги". Женские - "Что бы мне еще морду намазать".
Сделала впервые эпиляцию. После нее выяснилось, что у меня очень кривые ноги. Что посоветуете?
|
|
|
Записан
|
|
|
|
larirus
постоялец
Offline
Сообщений: 147
Имя:Саша Авто:CR-V III 2.0 год:2008 г.Одесса
|
|
« Ответ #2297 : 30 Апреля 2009, 20:53:12 » |
|
Скучаете в пробке? Нечем себя занять на работе? Безразмерные силиконовые ноздри со встроенным соплеобразователем. В новых ноздрях ваши пальцы будут чувствовать себя, как дома!
Уши любых форм и размеров! Увеличьте площадь Ваших эрогенных зон и роуминг у мобильника!
Вашему мужу разонравились пышногрудые красавицы и он начал заглядываться на пышнозадых? Только у нас - профессиональное перекачивание силикона из сисек в жопу!
|
|
|
Записан
|
|
|
|
larirus
постоялец
Offline
Сообщений: 147
Имя:Саша Авто:CR-V III 2.0 год:2008 г.Одесса
|
|
« Ответ #2298 : 30 Апреля 2009, 20:58:34 » |
|
Хотите губы, как у Маши Распутиной? Поцелуйте железный столб на морозе!!! В условиях жаркого климата поцелуйте улей с пчелами. В остальных случаях к вашим услугам наш психиатр.
Хотите ослепительную, не сходящую с лица голливудскую улыбку? Удаление губ и ваши зубы всегда на виду!
Поиск, диагностика и пересадка эрогенных зон. Протезирование эрогенных зон из материала заказчика. Помните, на наши эрогенные зону приятно сесть.
|
|
|
Записан
|
|
|
|
larirus
постоялец
Offline
Сообщений: 147
Имя:Саша Авто:CR-V III 2.0 год:2008 г.Одесса
|
|
« Ответ #2299 : 30 Апреля 2009, 21:04:17 » |
|
Снятие фригидности самыми нежными и чуткими санитарами и сторожами клиники.
Удаление и наращивание волос в самых неожиданных местах. Например, в Турции.
Новинка - силиконовая грудь со смещенным центром тяжести - вы не знаете, где обнаружите ее утром.
Силиконовые лопатки!!! А почему нет?...
Съемные яйца и накладной пресс!!! Почувствуй себя уверенней в драке!
Стесняетесь пойти с друзьями в баню? Только мы опускаем живот и оттягиваем яйца!!!
|
|
|
Записан
|
|
|
|
Burzhuin
Пользователь
Offline
Пол:
Сообщений: 629
Имя:Игорь Авто:Honda CR-V год:1997 г.Сковородино
|
|
« Ответ #2300 : 02 Мая 2009, 07:15:39 » |
|
Хотите ослепительную, не сходящую с лица голливудскую улыбку? Удаление губ и ваши зубы всегда на виду!
прикольна это надо предложить моим пациентам
|
|
|
Записан
|
за мозги надо платить
|
|
|
larirus
постоялец
Offline
Сообщений: 147
Имя:Саша Авто:CR-V III 2.0 год:2008 г.Одесса
|
|
« Ответ #2301 : 04 Мая 2009, 12:35:02 » |
|
Кровь за кровь, - сказала девушка после первого секса и мощным ударом разбила парню нос. --------------------------------------------------------------------------------- Ребе, чем жена отличается от жемчужины? - Жену можно нанизать только с одной стороны, а жемчужину с обеих. - Ребе, но я могу нанизать свою жену с двух сторон. - Тогда у тебя не жена, а жемчужина... ---------------------------------------------------------------------------------- Один сантехник сказал: - Женщина более совершенное создание по сравнению с мужчиной! - Почему? - У нее вся водопроводная система спрятана под облицовкой… ---------------------------------------------------------------------------------- Приходит к сексопатологу шикарная блондинка и говорит: - Доктор посмотрите со мной что то не в порядке. Доктор посмотрел и говорит: - У вас все очень хорошо. - Тогда почему мой муж в меня входит в пять раз реже чем в интернет? ---------------------------------------------------------------------------------- Парень с девушкой занимаются любовью. - Милый, ты меня побереги от беременности. - Береги-и-и-ись! --------------------------------------------------------------------------------- Когда Бог создал человека, он не запатентовал свое изобретение. И теперь каждый дурак может делать тоже самое.
|
|
|
Записан
|
|
|
|
МОСКИТ
Курилки
Модератор
Offline
Пол:
Сообщений: 2191
Встаю на час раньше, чтоб дольше ничего не делать!
Имя:ОЛЕГ Авто:CR-V III 2,4 АКПП г.Москва
|
|
« Ответ #2302 : 05 Мая 2009, 16:57:53 » |
|
Немного пошлый, дамы звиняйте:
К хирургу(Х) приходит субтильного вида мужичек(М): М. - Доктор, отрежьте мне половинку члена! Х. - Что случилось, расскажите по какой причине хотите резать? М. - Понимаете тут такое дело... и выкладывает на стол огромнейший агрегат. Х. - Да вы что батенька, таким чудом гордиться надо, а не резать. М. - Понимаете, нам с ним на двоих крови не хватает. Х. - Это как так? М. - Когда он встаёт, я падаю!
|
|
|
Записан
|
Пообщаться - посмеяться - отдохнуть? это ТУТЪЛучше сразу 5 бутылок взять, чтобы потом за второй не бегать
|
|
|
ddeew
Новичок
Offline
Пол:
Сообщений: 55
Имя:Дмитрий Авто:CR-V RD1 AT Japan год:1999 г.Владивосток
|
|
« Ответ #2303 : 06 Мая 2009, 07:28:50 » |
|
Собирается купец за три моря. Спрашивает дочерей: - Каких гостинцев привезти вам, дочери мои любезные? - Привези мне, батюшка, лекало. - молвила старшая. - Дохтура что ли? - Да нет, батюшка. Лекало. Овалы чтобы рисовать. И линейку логарифмическую. - На сколько сантиметров, доченька? - Без разницы, батюшка. Запомнишь ли? - Запомню, старшенькая. А тебе чего привезти, средняя дочь моя? - А мне, батюшка, тестер привези. - Хлеб до сухаря дожаривать чтобы? - Да не тостер, батюшка, а тестер. Прибор такой. Измерительный. С концами чтобы, зажимами, в чехольчике чтобы. До килоома чтобы. И электронный не бери. Старый хочу. Привычней он мне. - Оххх. - вздохнул отец - А тебе что привезти, младшенькая? - А мне, батюшка, привези станок фрезерный. А еще - электролобзик, болгарку, перфоратор бошовский и элекросварку компактную. А электродов не вези, батюшко, я их тут на стройке натырю. - Вашу мать!! - закручинился отец - Вы же женщины!!! Вы же на выданье!!! Фиг вам, а не электролобзик!! Тебе помаду, тебе помаду, а тебе, младшенькая помаду, лак для ногтей и журнал "Космополитен"!!! И пока меня не будет чтоб вышивали крестиком!!! Ясно??? Заборы не строить, канавы не копать, дрова не рубить!!! Дал же бог дочерей.....
|
|
|
Записан
|
|
|
|
ddeew
Новичок
Offline
Пол:
Сообщений: 55
Имя:Дмитрий Авто:CR-V RD1 AT Japan год:1999 г.Владивосток
|
|
« Ответ #2304 : 06 Мая 2009, 08:59:46 » |
|
Не знаю кто такая Спать, но я ее хочу...
Особенности моды этого года: девушки надевают серьги под цвет трусов! Теперь понимаю, почему некоторые девушки не носят сережек...
На приеме. Доктор: - Ну-с, милочка, разделись? Теперь давайте я вас послушаю! - "Ой, цветет кали-и-на-а-а-а-а!"
- Здравствуйте, дайте мне, пожалуйста, Bluetooth- гарнитуру самую дешевую. - А какая у вас модель телефона? - Да нет у меня телефона. Я просто на улице сам с собой разговариваю, хочу, чтобы люди не шарахались.
Лучше виагры - только кипяток: от него твердеют яйца и раздувается сарделька
Натянул Иван-царевич лук. На этом сказка про Чиполлино и закончилась.
Ползут два солдата в разведку... Вдруг один вляпывается рукой в говно. Второй: - Тха-ха-ха!!! Первый (затыкая ему рот измазанной рукой): - Тихо б@я! P.S.Поучительно, аднака
Когда Сергей Безруков, в маршрутке, попросил передать за проезд – две бабушки расплакались, девочка подарила ему цветы, водитель Ашот полюбил Россию, а те кому не хватило место аплодировали стоя.
|
|
|
Записан
|
|
|
|
robson
Ветеран CR-V Club
Offline
Пол:
Сообщений: 8516
Имя:Роберт Авто:Митсубиси АСХ год:2021 г.Уфа
|
|
« Ответ #2305 : 06 Мая 2009, 19:34:44 » |
|
Блондинка собирается в турпоход: - Надо взять стринги... так, что еще? А, стринги! А еще? Да, стринги. Мама ей говорит: - Дочка, ну ты палатку хотя бы взяла. - Мама, будут стринги - будет палатка, будет спальник, все будет.
Встречаются двое: - Я вот себе недавно костюмчик купил, с отливом. - С ширинкой, что ли?
Объявление: Продам белого коня. Телки заиплаи. Принц.
|
|
|
Записан
|
Жить серьезно- это не серьезно!!
|
|
|
chv
Пользователь
Offline
Сообщений: 579
Имя:Евгений Авто:Honda CR-V IV 2.0 на рыжей коже год:2014 г.Москва
|
|
« Ответ #2306 : 07 Мая 2009, 13:06:49 » |
|
Чем женщина отличается от мужчины? Женщина, в отличие от мужчины, никогда не оденет трусов со словами ''высохнет на жоPе''
Читал, что не надо уходить с работы, хлопая дверью даже если уволили - типа потом может что то понадобиться, рекомендация там или справка. Ну я так и сделал, вежливо со всеми попрощался, пожелал удачи в дальнейшей карьере, только потом не удержался и прилепил жвачкой зажигалку на верхнюю стенку микроволновки
Принцесса ждет своего принца на белом коне! Адрес: г. Чита, Мямякинский район, деревня Елкино, изба с надписью на заборе:«Петя пид@рас», спросить Фросю.
|
|
|
Записан
|
Спорить с дураком равносильно попытке вычерпать реку.
|
|
|
chv
Пользователь
Offline
Сообщений: 579
Имя:Евгений Авто:Honda CR-V IV 2.0 на рыжей коже год:2014 г.Москва
|
|
« Ответ #2307 : 07 Мая 2009, 13:09:20 » |
|
- Меня только что оскорбил аптекарь, - заявила рыдающая женщина мужу. Разгневанный муж помчался в аптеку защищать честь жены. - Вы должны меня выслушать! - взмолился аптекарь. - Сегодня я забыл завести будильник и проспал. Выскочив из дома, я захлопнул дверь, забыв ключи от дома и от машины и мне пришлось разбить окно, чтобы достать их. И тут у меня спустила шина. Когда я наконец добрался до аптеки, перед ней уже собралась очередь, а телефон звонил и звонил. Нагнувшись, что бы собрать упавшие монеты, я ударился головой о ящик и упал, разбив витрину. А телефон все продолжал звонить. Я снял трубку и тут Ваша супруга спросила, как пользоваться ректальным термометром. Клянусь, я просто сказал ей как!!!
Москва. Очередной дерзкий побег совершен из Бутырской тюрьмы. На этот раз преступники воспользовались сложной системой незапертых дверей. . .
Идет мама с маленьким мальчиком лет 5-6 в кепочке. Навстречу приятель папы и мамы. Здоровается с мамой и с мальчиком. Мальчик стесняется. Мама говорит: - Поздоровайся с дядей, как папа здоровается с друзьями! Мальчик хватает с головы кепочку, кидает её о земь, разводит руки и говорит: - &бать мой лысый череп! Кого я вижу! !
|
|
|
Записан
|
Спорить с дураком равносильно попытке вычерпать реку.
|
|
|
chv
Пользователь
Offline
Сообщений: 579
Имя:Евгений Авто:Honda CR-V IV 2.0 на рыжей коже год:2014 г.Москва
|
|
« Ответ #2308 : 07 Мая 2009, 13:10:39 » |
|
Утро. Офис. В кабинете директора фирмы проходит встреча с какими-то партнерами. Тут дверь открывает секретарь и говорит: - Иван Иваныч, вы самого утра в офисе? - Да, а что? - Просто весь туалет обо$рал кто-то. . . С этой фразой она закрывает дверь и уходит. . . Пауза была очень долгая. . .
|
|
|
Записан
|
Спорить с дураком равносильно попытке вычерпать реку.
|
|
|
chv
Пользователь
Offline
Сообщений: 579
Имя:Евгений Авто:Honda CR-V IV 2.0 на рыжей коже год:2014 г.Москва
|
|
« Ответ #2309 : 07 Мая 2009, 13:50:59 » |
|
Москва. В класс приходит новая учительница и представляется. - Здравствуйте. Меня зовут Мария Ивановна. Я болею за Спартак. Теперь каждый из вас, дети, пусть также представится. - Меня зовут Коля, я болею за Спартак. - Меня зовут Маша, я болею за Спартак. Так дело доходит до последнего мальчика. - Меня зовут Леша, я болею за Зенит. Учительница возмущается. - Как ты можешь?! Почему это ты болеешь за Зенит!?!? - Моя мама болеет за Зенит, мой папа болеет за Зенит, мои друзья болеют за Зенити я болею за Зенит. - И что? А если бы твоя мама была проституткой, папа наркоманом, а друзья вообще пид@расами, чтобы ты тогда делал?! - Тогда бы я болел за Спартак.
Учитель говорит: - Завтра у нас контрольная, что бы были все! Вовочка говорит: - А если я буду сексуально утомлен? - Будешь писать другой рукой, - отвечает учитель
Приходит сын из школы и говорит отцу: - Сегодня в школе такой случай был - ваще! В мужской туалет вошла девочка!.. - Ну вы ее прогнали? - Целых пять раз!
|
|
|
Записан
|
Спорить с дураком равносильно попытке вычерпать реку.
|
|
|
|