Откроем тему "Анекдоты"...

[chv]

- Вот бы иметь столько денег, чтобы хватило на самолет
- А зачем тебе самолет?
- Самолет мне не нужен, мне бы столько денег

Возвращается Абрам из командировки, входит в комнату, видит по одеялом его жена и еще кто-то. Мужик встает, одевается и, молча, прошмыгнув мимо Абрама уходит.
- Сара, кто ето?
- Не знаю, хам какой то. Ни тебе здрасте, ни мне досвидания.

Во время войны вызывают Абрама в райком и говорят
- Вся страна борется с фашистами а ты дома штаны протираешь
Абрам оправдывается
- Так я близорукий, больной, стрелять-взрывать не умею
- У нас есть задание, с которым ти справишься. Вот тебе пачки листовок, топай в тыл врага и распространяй.
через три дня Абрам возврщается и докладывает
Все листовки распространил. куда сдать вырученые деньги.

[chv]

После революции в Одессе звонок в квартире Рабиновича.
Входят чекисты
- Рабинович, золото есть?
- Сарочка, золотко, выходи за тобой пришли.

- Скажите вы на следующей сходите?
- схожу
- А перед вами сходят?
- Сходят
- А вы их спрашивали?
- Спрашивал
- И что они вам сказали?

[chv]

Идет старый еврей с палочкой по Привозу
- Абрам, как ваше здоровье?
- Не дождетесь.

идет по Одессе еврей. люди на него пальцами тыкают. один подходит и спрашивает.
- А это правда, что вы последний еврей в Одессе
- Нет я последний идиот.

- Фима, закрой форточку, на улице холодно
- А что если я ее закрою на улице теплей станет

- Сарочка, почему вы не спрашиваете как я поживаю
- Розочка, как вы поживаете?
- Ой даже не спрашивайте

[chv]

- Папа, а в чем смысл жизни?
- В жизни все имеет смысл, кроме поиска смысла жизни.

Объявление. Муж на час: починить утюг, повесить гардину, врезать замок, поставить фингал, пропить получку, переспать с соседкой.

- Слышал, Путин опять "Прямую линию" с народом устраивает...
- Может быть, хочет попасть в Книгу рекордов Гиннесса, как президент, получивший больше всего вопросов, на которые он не успел ответить?

Клиент - администратору:
- Можно сделать так, что бы у меня с 00:00 до 9:00 не было инета?
- Спать хочется?
- Да.

Слушай, а ты вчера "Дежурную часть" смотрел?
- Нет.
- Тогда я у тебя сегодня переночую.

[larirus]

Мама готовит на кухне. Папа на работе. Вдруг из комнаты доносится жуткий грохот, бормотание, беготня. Мать вбегает - по комнате носится сын и переварачивает все вверх дном.
- Что ты делаешь, негодник?!
- Я играю!
- И во что же?!
- Я играю в "Твою мать! Где ключи от машины?!"











Трое новых русских, вытаскивая из пруда охладившийся ящик коньяка, случайно зацепили золотую рыбку.
Рыбка: Отпустите,каждому по желанию исполню.
1й: Мне мешок баксов,чтобы купюры по 1 доллару были, буду с гаишниками расплачиваться.
2й: А у меня все есть.
Рыбка: А мыши у тя есть?
2й: Есть...
Рыбка: На, возьми маленькую мышку, она всех мышей съест и сама сдохнет.
3й: А у меня тоже все есть.
Рыбка: А тараканы есть?
3й: Есть...
Рыбка: На возьми маленького тараканчика, он всех тараканов съест и сам сдохнет.
Рыбка: Ну отпускайте уже!
1й: На свой мешок баксов, дай мне маленького гаишника!!!!









А вот мой муж на машину деньги откладываем...
- И много уже накопил?
- Много... Скоро шубу куплю.
***
На светофоре в зад Lexus влетает старенький "Москвич 412". Из иномарки выходит браток, смотрит на помятый зад, на водителя "Москвича" и говорит:
- Что, тоже надоели анекдоты про "мерс" и "Запорожец".
***
Если ваша жена хочет научиться водить автомобиль, самое главное - не стоять у нее на пути.
***
Скажите, мадам, вы случайно не заметили номера той машины, которая вас сбила?
- Нет, но та дрянь, которая ее вела, была одета в шерстяной костюм в полоску, и на ней была голубая шляпка, украшенная искусственной вишневой веточкой.
***
На перекрестке у дамы заглох мотор. Она выходит из машины, открывает капот и долго пытается сообразить, в чем дело. А все это время сзади стоит машина, в которой сидит разъяренный мужик и непрерывно сигналит. Она подходит к нему и в открытое окно говорит:
- Не могли бы вы посмотреть, что с мотором, а я пока могу за вас здесь посидеть и посигналить?
***
Купили два мужика “Запорожец”. Один открывает капот и кричит:
- Ой, мотор украли!
- Да тут хозяин в багажнике второй оставил.

[larirus]

Воспитатель в детсаде помогает пацану натянуть ботинки... Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда... Когда воспиталка наконец натянула второй ботинок, пот с нее лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал: "А они не на той ноге!" Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой. .. Снять ботинки было не легче, чем надеть... Воспиталка еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет: "Это не мои ботинки!" Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу "ЧЁ ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО?" И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это все же удалось, он сказал: "Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их." Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она все же натянула ботинки снова и спросила: "А где твои варежки?" На что мальчик ответил: "Я запихал их в носки ботинок..." Суд над воспитательницей начался через неделю...

Многие женщины всю жизнь ходят на 12см. шпильке, дергают подшорсток по всему телу, дуют под кожу силикон, удаляют нижнии пары ребер, откачивают жир, делают пластику по всему телу. А заниматься анальным сексом не хотят, видетели им больно!

Теща смотрит в окно на пустынный двор. Зять гладит утюгом шнурки.
Теща: - Да, во дворе ни души...
Зять: - А где душить, мама?!

Ходят слухи, что в детстве Джорджа Буша укусил дебил.

Бежит заяц по лесу, - видит, жбан самогона на поляне стоит.
Заяц: - о... выпивон!
жбан схватил и с ним по лесу дальше побежал.
Сидит лиса, - смотрит заяц со жбаном бежит.
Лиса: - о... выпивон, закусон!
Хвать зайца со жбаном в лапы и бежать...
Бежит волк и видит, лиса бежит а в ахапку зайца со жбаном тащит.
Волк: - епа мать! - выпивон, закусон, вые#он!
Лису с зайцем и со жбаном догнал, в лапы и к хазе текать...
Идет медветь, увидил такую картину, и запел:
- бля братва, - выпивон, закусон, вые#он, - даже есть кому пи#ды дать!

[chv]

Заходит в салон Bentley пролетарий в робе и сапогах, спрашивает:

- По чём Bentley GT Coupe?

- 250 000 евро

- А в кредит на год?

- 25 000 евро в месяц

- До%ера, а на два года?

- 12 500

- До%ера, а на три года?

- Может есть смысл взять машину подешевле?

- Смысл может и есть, но, сUка, плита упала именно на Bentley

[larirus]

Летит новый русский на своём 600-м под 240 км/ч. Ну и, как положено, ГАИшник из кустов.
Останавливает и в предвкушении улова накатывает:
- Ты озверел так ездить!? Давай документы!
НР ему:
- Не дам, они у меня фальшивые.
Мент завёлся:
- Так, выйди из машины!!!
- Не выйду, у меня полные карманы наркоты. Вдруг рассыплю!
ГАИшник аж покраснел:
- Открой багажник!!!
- Не открою, у меня там трупак уже неделю валяется, воняет жутко!
Мент вызвал ОМОН. НР вытащили из машины. Руки на капот. Обшмонали документы в порядке, наркоты нет, багажник пустой.
ОМОНовец спрашивает:
- Ты чего мелешь? Какая наркота? Какие трупы?
НР ему:
- Да вы больше слушайте этого козла, он вам сейчас ещё скажет, что я 240 км/час ехал.










Жена готовит яичницу на завтрак. Вдруг на кухню вбегает муж и кричит:
- Осторожно! Положи больше масла! Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!! Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О, Боже мой! ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!! Осторожно! Я сказал: осторожно! Ты НИКОГДА меня не слушаешь, когда делаешь яичницу!!! НИКОГДА!!! Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованная?!! Ты совсем спятила?! Не забудь посолить! Используй СОЛЬ! ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!
Жена изумленно смотрит на мужа:
- Ты чего?! Ты думаешь, я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?
Муж спокойно:
- Я хотел показать тебе, что я испытываю, когда веду машину, а ты сидишь
рядом...


******

Муж ведет откpытую машину, на заднем сиденье находится жена. Посpедине пеpеезда, к котоpому быстpо пpиближается поезд, муж останавливает машину.
Жена кpичит от ужаса.
- Давай, давай, - злоpадно бpосает муж. - Ты сегодня целый день упpавляла машиной с заднего сиденья. Я вот пеpеехал своей половиной чеpез pельсы, посмотpим, как ты тепеpь упpавишься со своей !

[JonyM]

Звонок на радио:
- Здравствуйте, поставьте мне пожалуйста песню про Стошу Говнозада.
- Извините, но такой песни у нас нет.
- Да есть же, я точно слышал вчера, да и позавчера тоже.
- Ну напойте что ли тогда.
- А, ща! "Сто шагов назад. . . . "

[larirus]

Приходит мужик к варачу, типа живот болит. Тот - раздевайтесь, совсем.
Пощупал его живот, взял йод, помазал ему яйцо и говорит - одевайтесь.
Пишет записку, дает ему - пройдите в такой-то кабинет.
Там картина повторяется, только тот врач мажет другое яйцо и уже -
зеленкой, после говорит - вернитесь в первый кабинет.
Мужик идет, но интересно же, да и нервы - что это со мной, что там про
болезнь пишут, раз так советуются! Короче разворачивает он записку а
там: Христос Воскресе Иван Иваныч!
Воистину Воскресе Петр Петрович!

***

Русский (Р) американцу (A) - завтра у нас праздник, Пасха! Будем красить
яйца, куличи печь!
А - Oh! Рашн хиппи! А как ты их будешь красить?
Р - Да как, варишь луковую шелуху, потом туда в кипящую воду опускаешь
яйца...
А - Oh! рашн йог!

***

Немецкий концлагерь, стоит строй русских пленных.
Начальник лагеря толкает речь:
- Русски зольдат! Завтра у фас прасник - пас-ха! Фсе получат по яйцу!
Строй радуется - Ура! Ура!
Начальник продолжает: - Фот эттим саппагом!

***

Выходит купец в светлое воскресение во двор, там дворник-татарин двор
метет.
Купец приветствует дворника: - Христос воскресе!
Татарин отзывается: - Ат малатца!

[larirus]

АЛЕКС-2, не нарушай правила! 
2.3 - употребление откровенного мата и сквернословия, злоупотребление падонским языком;
И вообще у нас автофорум! Рейтинг поднимаешь искусственно?

[МОСКИТ]

АЛЕКС-2, первое предупреждение!!  

[chv]

Муж: - Какого тёща приезжает?
Жена: - Числа или х%я?

[robson]

Учитель говорит:
- Завтра у нас контрольная, что бы были все! Вовочка говорит:
- А если я буду сексуально утомлен?
- Будешь писать другой рукой, - отвечает учитель





Идет Лиса по лесу. Вдруг слышит из кустов:
- Кукареку!
Лиса прыгает в кусты... Шум, возня... Через какое-то время из кустов
выбегает Лиса... поправляет юбку и убегает.
После из кустов выходит Волк. Довольно потягивается и говорит:
- А хорошо все-таки знать иностранные языки!..

[robson]

Стоят два мента в селе на посту. Конец дня, ни копейки не заработали, злые до чертиков.
Видят - едет мужик. Запряжен в телеге конь, надрывается, еле тащит огромную телегу с большущими бидонами на ней. Менты останавливают мужика:
-Стой, куда едешь?
-В соседнюю деревню, товарищ капитан
-А в бидонах наверное самогон? ну, тогда с тебя штраф 5000 рублей за самогоноварение.
-Не, товарищ капитан, там молоко, творожок, сметанка
-Какое молоко? Какой творожок? Какая сметанка?
-Кокосовое все, товарищ капитан!
-Гонишь, ужик! нет в деревне кокосов.
-Да вы попробуйте, попробуйте, понравится, это не самогон
Менты залезли на телегу, открыли бидоны, наелись-напились до отвала. Говорят мужику:
-Ладно, мужик. Не будем тебя штрафовать, нормальное у тебя молоко, своеобразное, творожок прикольный такой, сметанка необычная. Езжай дальше.
Мужик залез на коня, ударил вожжи:
-Но, Кокос, но!!!