Откроем тему "Анекдоты"...

[robson]

Что общего между презервативом и Windows?
Никому не нравится, но все пользуются.



Приходит парень в салон татуировок. Его спрашивают:
— Что будем накалывать?
— Сделайте мне, пожалуйста, ТАНК на всю спину!
Проходит 20 минут, мастер говорит:
— Готово!
— Так быстро?
— А что, тут, делать то — всего 4 буквы.

[AlexXx619]

Один приятель жалуется другому:
- Ну что за день... С утра машину разбил, а теперь еще и колпачок от флешки потерял...

[robson]

Здравствуйте, это рубрика "Очумелые ручки" и я, Андрей Бахметьев!
Сегодня у нас в гостях Елена Беркова. Угадайте, что мы сегодня сделаем
из обычной пластиковой бутылки и мотора от старой сломаной стиральной
машинки!?...

[robson]

Утро.
В магазин стройматериалов заходит бабуля и спрашивает:
- У вас глазки дверные есть?
Напарница объясняет, что необходимо знать размер дырочки (диаметр отверстия), на что бабулька, хитро улыбнувшись, заряжает:
- Мне глазок нужен не для дырочки, а для двери.

[robson]

Морг. Вторую неделю нет "завоза". Санитары без работы глушат спирт.
Тут подкатывают братки на джипах:
- Кароче, тут нашего Вована завалили, когда он к бабе на стрелку шел. Только по-случаю он одет был в пиджак от какого-то Дольчегабаны, рубашка в тюльпанчик, галстук какой-то веселый - короче, пацаны на похоронах не поймут. Вот вам пять тонн баксов, переоденьте братана чтоб все как положено - черный костюм, белая рубашка и типа того.
Кидают на стол деньги, отгружают клиента и сваливают.
Санитары притихли, переваривают события. Тут снова завоз - прикатила разноцветная тусовка на кабриолетах:
- Типа мужики, тут наш Мишель от передозняка откинулся прямо на фотосессии. Только по-случаю одет был не по-нашему, какой-то жуткий черный костюм, белая рубашка, черный галстук - наши типа не поймут ну совсем. Вот мы тут скинулись немного, переоденьте его - ну пиджачек там от Дольче&Габана, рубашка в цветочек, галстук поярче, ну чтоб все, как у нас полагается.
Кидают пакет с деньгами, отгружают клиента и также сваливают.
Теперь очередь санитаров:
- Ну сёдня и денек! Ну это ж как подфартило! Всего и делов-то, головы им перешить!

[robson]

Приходит в говно пьяный режиссёр домой, падает на кровать и орёт:
- Жена! Неси таз - блевать буду!
Прибегает жена с тазом. Режисер:
- Нах..й таз! Концепция сменилась - я обосрался!

[robson]

елефонный звонок. Трубку берет ребенок:
- Алло, вам кого?
- Папа дома?
- Нет, он уехал.
- На отдых?
- Нет, он с мамой уехал.



Раньше в России в трудные времена обнимали березку и горько плакали,
а теперь обнимают "Тополь" и оочень нехорошо улыбаются...


Директор московского крематория приехал в столицу много лет назад с
одной зажигалкой в кармане.

[abahaba]

Подружка жалуется другой:
- Я с мужем развожусь, он обращался со мной как с собакой - требовал постоянно верности...

[HondaВод]

Вчера на чемпионате мира по легкой атлетике был установлен новый мировой рекорд в метании молота.
Два зрителя ранено, пятеро обос@ались. Погибших нет.

[HondaВод]

Муж - жене:
- Слушай... эта... завтра будет свадьба моего лучшего друга с этой...
как ее... Джулией Робертс...
- Какого еще друга? Ты что, раньше мне сказать не мог? Что я надену?
Мне надеть нечего! И подарок! Где мы будем подарок искать?
- Ну ты дура! Это кино такое - "Свадьба моего лучшего друга". Какая
ты темная, некультурная...
- Ты бы молчал лучше про культуру. Когда я тебе прошлый раз сказала,
что пойдем на "Лебединое озеро", кто с удочками поперся?

- Пятое ноября, пятница. Шестое ноября - пятница. Седьмое ноября - пятница!!!
- Странный какой-то у тебя календарь.
- Это не календарь, это эротический дневник Робинзона Крузо!

Я скоро состарюсь и умру, а Хрюша и Степашка всё так же молоды и у них новые бабы.

-Хорошо тут у вас: Мосстрой, Моссовет , Мосторг.
- А вы-то откуда?
- Я-то?.. С Херсона...

[HondaВод]

Вчера в деревне Кукуево столкнулись автомобили Мазерати и
Ламборгини. Приехавшие на вызов сотрудники ДПС два часа
фотографировались на их фоне.

[robson]

Сорвавшаяся с крыши сосулька убила дворника Никодима...
Дежурный в морге задумался над графой о причине смерти и, улыбнувшись, написал: "Весна пришла".

[Петрович А.]

- Как называется, когда блондинка красится под брюнетку?
- Искусственный интеллект.

[(оппозиция)]

-Папа,знакомься:это Люся!!!
-Ну, как говорится, пошла вон отсюда...


 


Черезмерное потребление алкоголя вызывает проституток.


 


-Я с девушкой познакомился-она от поцелуя в обморок падает.
-Познакомь.
-Не могу. Она сейчас в коме.

[(оппозиция)]

Криминальная хроника.На днях кучка пепла и две резиновые подошвы пытались украсть высоковольтный кабель.


 


Домашний телефон нужен хотя бы для того,чтобы найти в квартире мобильный...


 


-Прикинь,у меня сестра курит!!!
-Но у неё же детей не будет!!!
-Почему???
-Так её мужа вчера <<Камазом>>сбило!!!