Откроем тему "Анекдоты"...

[Burzhuin]

Пересмотр отношений в период экономического спада …

С Колобком на носу и почти уже в пасти, голодная Лиса нашла в себе силы просчитать схему: "А если булку засушить на сухарики и в пакетиках в розницу?"

... а маленький Мишутка ничего не сказал и занялся расчётом прибыльности такой вот сети мотелей для заплутавшихся путников.

Пока усталые и довольные гномы радостно сопели в своих кроватках, Белоснежка навела справки в иммиграционной службе.

Празднуя нелёгкую победу коктейлем из репы, радостная семья не заметила отсутствие за столом мышки, уже зафиксировавшей травмы в районной поликлинике и теперь дающей показания в райотделе.

"Покинувшее тело матери яйцо не может считаться её собственностью" - было последнее, что услышала Курочка Ряба.

Глядя на оживлённый спор Чиполлино с синьором Помидором и принцем Лимоном, старый Чиполлоне внезапно осознал, что лишь отсутствие сэра Авокадо не даёт возможности подать на стол настоящий свежий гуакамоле."Впрочем, и сальса хороша", - проворчал старик.

[(оппозиция)]

– Почему вы, мужчины, не знаете, чего хотим мы, женщины?
– А почему вы знаете, чего хотим мы, но не делаете?


 


Блондинка:

Неужели я такая сексуальная, что жизнь меня так и трахает?

Еще один день оказался напрасной тратой макияжа...

Когда человека кусает вампир, то он превращается в вампира...
Складывается такое ощущение, что вокруг всех покусали бараны!!!

Господи, пожалуйста, сделай так, чтобы все калории пошли в сиськи!

Когда же?! придумают компьютеры, которые по голосовой команде "Бл*дь!"
отменяют все последние действия?!


 
Судья:
- Подсудимый, вы обвиняетесь в зверском изнасиловании сотрудника ГИБДД.
Подсудимый:
- Это невозможно, я импотент, вот справка.
Потерпевший:
- Вы его про жезл, про жезл спросите.

[(оппозиция)]

Из протокола допроса защитницы животных:
- Зачем вы нанесли тяжкие телесные повреждения школьнику Иванову?
- Он пнул кошечку Марусю. Ей же больно было.


 

Часто задаются вопросом: чего хочет женщина? Ответ прост - всё!


 
Первым, кто обнаружил следы пребывания американских астронавтов на Луне,
был барон Мюнхгаузен.

[(оппозиция)]

За вождение в пьяном виде одного водителя лишили водительских прав на
150 лет.
- Хорошо хоть, не пожизненно! - радовался водитель.



 


Чернобыльская зона, два охотника в сидят в засаде. Вдруг один из них
кричит:
- Бл@ть! мне комар руку откусил!


 



А мы ходим в лес, чтоб погреться у костра и помыться из котелка. Россия-
лето!


 

Демографические проблемы больше всех беспокоят людоеда.

[robson]

Заходит Василий Иванович в избу, смотрит - Петька сидит, ногти красит.
Рассердился - Ты что, Петька, с педиками связался?
- Фу, Василий Иванович, как пошло, они не педики, а сексуальные
меньшинства.
- Да, Петька, лучше бы ты с педиками... А за связь с меньшевиками
пойдешь под трибунал...

[Burzhuin]

наряд мрачных ментов запихивает в обезьянник несколько питекантропов

- типа драка возле ларька была

пассажирская дверь бобика открывается, из нее выходит милицейский прапор, вальяжно так обходит машину

и заглядывая внутрь обезьянника выдает:

"Всем чмоке в этом чате!"

[robson]

Жаркий летний день, середина 19-ого века. . . На берегу пруда в беседке в креслах сидит барин, перед ним на столике кофейник, в руке - трубка, в ногах лежит любимая борзая барина по кличке Ерофеич. . . Жарко. . . Скукотища. . .
Барин (лениво):
- Иван! Ива-а-ан!
Подходит Иван:
- Здесь я, барин.
- Иван, наступи Ерофеичу на хвост.
- Барин, да вы что, он же меня покусает! Никак не могу!
- Наступи, я тебе говорю, а то в солдаты отправлю! Иван наступает, борзая начинает его кусать, через минуту вся успокаивается. Иван:
- Барин, ну я же говорил - покусает!
Барин задумчиво:
- Да, Иван. . . не любит тебя Ерофеич. . .

[Burzhuin]

Старичок приходит ко врачу:
- Доктор, вы мне Виагру не выпишете? Мне много не надо.
Пол таблеточки в день достаточно.
Доктор:
- Пол таблеточки вряд ли дадут какой-нибудь серьёзный эффект.
- Ничего. Мне чтобы только на тапочки не писать       
 

[Burzhuin]

Спрашивает Рубик у Валико:
- Слушай, Валико, ты почему такой черный?
- Ты знаешь, дорогой, когда я должен был родиться,
моя мать увидела негра, испугалась и убежала.
- Слушай, Валико, я тебэ один умный вещь скажу, но только ты
не обижайся.
Мне кажется, негр догнал твою мать.

[robson]

Анекдот про меня))))

Объявление:
-"Опытный венеролог быстро определит,чем вы думаете."

[robson]

Муж и жена вечером ложатся в постель. Супруг делает попытки обнять благоверную. Жена:
- У меня так болит голова, я так устала...
Муж мгновенно реагирует:
- Сгоняю быстренько к соседке за таблетками. Через часик вернусь.




Объявление.
Ввожу в запой. Материал заказчика.

[robson]

Жара. Мужик идет с канистрой пива. На дороге лежит бутылка, которую мужик пинает, и та разбивается о камень. Как водится - джин, желание.
мужик заказывает:
- Хочу, чтобы в канистре пиво никогда не заканчивалось.
Джин, поколдовав, исчезает. А мужик до сих пор пытается канистру открыть.

[(оппозиция)]

Мужик на телеге въезжает в село:
- Люди!!! Я уголь привез!!!
Усталая лошадь оборачивается:
- Ага, блин, ТЫ привез...


Надпись на рулоне туалетной бумаги:
"Перед употреблением рекомендуем отмотать".

[(оппозиция)]

Боярский звонит по телефону:
- Алло, это Горводоканалья?!
- Нет. Это Санстанция, Санстанция, Санстанция...

 

- Девушка, сколько стоит этот батон колбасы?
- 335 рублей.
- Метр, что ли???

[(оппозиция)]

Папа - это самец мамы

 

- Дайте мне, пожалуйста, батончик "Докторской" колбаски.
- Вам какой? Выбирайте!
- Так они все одинаковые.
- Ну, не скажите! Вот этот, например, грузчик в лужу уронил.

 
Маша любила петь... eё рекорд был 40 Петь в месяц...