Откроем тему "Анекдоты"...

[robson]

Летят десантники в самолете, выходит к ним офицер и говорит:
- Парни, все летим в Афган воевать.
Парни помрачнели так... Но офицер продолжает:
- Но за голову каждого убитого душмана будем выплачивать премию - 1000$!
Самолет заходит на посадку, десантники врассыпную. Офицер в одиночестве, раскрыв рот, стоит возле самолета. Через 30 минут десантники возвращаются, тащат связки голов. Офицер падает в обморок:
- Ребята, мы же сели в Ташкенте для дозаправки...

[robson]

Объявление.

Подкованный студент ищет раскованную студентку.

[HondaВод]

Девочка, воспитанная 8-битной приставкой хочет выйти за муж за принца Персии...

После уроков в Церковной школе дети бегают за гаражи махать кадилом...

Жена мужу за завтраком:
- Напрасно мы с тобой были против того, чтобы дочь сделала пирсинг. С тех пор, как она вдела себе в нос кольцо, стало гораздо удобнее поднимать ее в школу.

Витас переозвучил для Лаборатории Касперского крик обнаруженного вируса.

[Georg]

- Ватсон, у меня для вас две новости: хорошая и плохая. Сначала плохая: наш дом сносят.
- Как?!
- Бульдозером. На его месте будет рюмочная.
- А хорошая?
- Хорошая, Ватсон! Хорошая, уютная и недорогая рюмочная.

[robson]

Жена ворчит на припозднившегося пьяного мужа:
- Где тебя черти носили? !!!
- Зина. . , ты их тоже видела? - испуганно спрашивает ошарашенный супруг.




Вчера в больницу обратился маленький мальчик с гвоздем в попе. По его словам, он царапал на новеньком Lехus слово лох - и рука соскользнула...



Родители, узнав что их сын занимается онанизмом вызвали психиатра. Психиатр:
- Мальчик, расскажи пожалуйста, зачем ты это делаешь?
- Ну, я от этого получаю удовольствие и сдаю сперму в спермо-банк. Там мне платят 50 баксов. За неделю я зарабатываю 250 баксов, а за месяц 1000. - отвечает мальчишка
- А родители дают тебе деньги?
- Нет, они - безработные.
- Понятно.
- Доктор, а что со мной? - озадаченно спрашивает мальчик
- С тобой все в порядке, а вот родителей нужно лечить!!!

[HondaВод]

Привет! Вот Робсона почитал, что-то навеяло - вспомнил. Давно уже, лет пятнадцать тому назад, по молодости увлекался я газетой "СПИД-ИНФО". И вот однажды
вычитал вот такое, помню смеялись мы тогда, да и сейчас, когда кому рассказываю, сильно. За авторский стиль не ручаюсь, просто своими словами. Зацените:

   Два друга - гомика, пара, перепробовав всё и вся, потеряв остроту ощущений, приуныли и призадумались:
а чего бы ещё этакого придумать? И придумали!
   У одного из них был хомячок. Обыкновенный такой, пушистый домашний зверёк. Так вот чего удумали:
   Первый, назовём его П (пассивный), становится в обычную для них позу. Второй, наречем его А (активный),
свернув тетрадный листок в трубочку, вставил его П, сами понимаете куда, и запустил туда хомячка. Долго
ли было дело, и каковы результаты сего опыта в плане новизны ощущений, история умалчивает. Но! Хомячок
застрял! Застрял нешуточно, все попытки его вытащить провалились. Что делать? К врачу идти стрёмно - как
объяснить сию историю? Да и к ответственности за негуманное отношение к животным привлечь могут. Придумали:
   Спичками подпалить хомячку шерстку, типа тому станет больно, или горячо, и он вылезет сам. Сказано -
сделано!
   (П) продолжает стоять в позе, (А) поджигает... От чего, - то ли от испуга, то ли от страха, то ли ещё от
чего, сейчас уже не важно,- но (П) пукнул.!!! Воспламенившиеся газы пулей вытолкнули инородное тело!!!
   На следующий день в газетах (а дело было вроде как в Голландии): ...
   (П) попал в больницу с ожогом слизистой, (А) попал в больницу с переломом переносицы (во как действует
реактивный снаряд!)...

Более всего меня доконала последняя фраза: - ... О здоровье хомячка ничего не сообщается!...

[Лелечка]

-Вы меня укололи вилкой!
-Ой, извините! Я думал, раз локоть лежит в моей тарелке...
                   

-Доктор, нам срочно требуется магнитно-резонансная томография!
-Черт! У нас есть только зеленка!..
                     

Хомячки - самые опасные звери на свете! Их держат в клетке с колесом потому, что если их выпустить, они раскрутят Землю.
                     

Говорят, мама Шумахера в  детстве вместо слюнявчиков вешала ему брызговички...
                     

-А не выпить ли нам чайку?
-Ты это...в слове"пивка" сделал четыре ошибки...
                   

[Кайрат]

Вопрос, присланный в мужской журнал:
> Мне нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении налево. Всё обычно. Если на телефонные звонки подхожу я - кладут трубку. Она стала часто встречаться с подружками, когда спрашиваю, с кем именно, она отвечает, что я всё равно их не знаю. Я поджидаю такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом, так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял её мобильник, чтобы посмотреть время, так она взбесилась и запретила мне к нему прикасаться. Наверно, я никогда бы не узнал правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда-то ушла, я решил проследить. Я решил спрятаться за своей машиной - оттуда открывается хороший вид и я смогу увидеть, в какую машину она сядет. Я присел на корточки и вдруг заметил на томозном диске переднего колеса какие-то пятна, похожие на ржавчину. Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или их надо проточить, а если надо менять, то можно ли ставить не оригинал, и если да, то какой лучше? Или это может быть из-за колодок, покупал на рынке, есть подозрение, что это китайское палево. Может, тогда просто поменять колодки? Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе

[Ksanf 545]

Из жизни. Сидит на горшке мальчик, 4 года. Размышляет:
- Попа - чтобы какать. Пися - чтобы писить. А яйца для чего?
Пауза...
- А! Понял! Яйца - для КРАСОТЫ!!!

Приходит баба с внучиком ко врачу.
Врач: Какие у внука признаки недомогания? Понос, рвота?
Бабка: Да не... только блюёт и дрищет.

-Фима, нельзя писать в бассейн!
-Мама,но ведь все так делают.
-Да, но не с вышки же!

вчера с друганом под пиво вспоминали старые времена, советские ещё.
Пионерлагерь вспоминали
Как за плохое поведение)))) во время тихого часа нас могли в одних трусах отправить в спальню к девочкам)))))

Операционная. Идет подготовка к операции. Пациент:
- Доктор, а я не умру?
- Ой, ну что вы, что вы, знаете, КАК нас за это ругают!

Бабка с двумя баулами в руках,
подрезающая отважно троллейбус
паркуровца мне напоминает
тренированная сцуко такая же

она: а от котов никогда не пахнет если за ним ухаживать и вовремя менять горшок. Я вчера свою чесала, такая красотка просто принцесса
он: дык у тебя кошка. вот, а кот воняет страшно
она: кастрировать
он: у меня рука не поднимется
она: мужская солидарность!!! Правда у меня тоже было чувство вины когда я свою стерилизовала, но потом все прошло. Зато мы теперь смело ездим в деревню и не боимся залететь
он: ты про обоих?

-Как отпуск провел?
-Отдыхал дикарем: отель 5 звезд, бассейн, песчаный пляж...
-А почему дикарем?
-Ты бы видел, как я отрывался!!!

[JonyM]

Собирает утром жена мужа на работу. Отглаженные брючки, рубашка, носочки, шнурочки, завтрак на столе. Муж, уходя на работу в дверях -жене:

- Дай мне немножко денег.

- Зачем тебе деньги?

- Буду идти с работы, встречу кого-нибудь, третьим буду.

- Ты с работы иди прямо домой, нигде не задерживайся - ПЕРВЫМ будешь!


Для голубых "сделанное через жопу" означает "сделанное с любовью"...

[Лелечка]

В магазине меховых изделий жена:
- дорогой, посмотри, это песец?
-конечно, песец!..причем полный! - добавляет муж, взглянув на ценник
 

[robson]

Женская логика:
- Искала себе брюки. Искала-искала, в одни я не влезаю, в которые влезаю, мне не нравятся. И тогда я купила себе сумочку.



Из уголовной хроники. Неизвестные изнасиловали 35-летнюю девочку.
Родители девочки требуют найти и наградить негодяев!


По ночам Мальвина любила сидеть у окна, смотреть на звездное небо своим одним глазом и вспоминать о том единственном, но незабываемом поцелуе Буратино...

[robson]

- Милый, ты меня любишь?
- Да...
- А как?
- Как ни странно!




"Каков поп, таков и приход!" - сказал батюшка, забивая кадило коноплёй.

[Mif]

- Коляяян! Прикинь, у меня сын родился! После четырех дочек теперь СЫН!!!
- Поздравляю! А на кого больше похож на маму или на папу?
- Не знаю даже, мы с женой на лицо еще не смотрели...

[Burzhuin]

Из уголовной хроники. Неизвестные изнасиловали 35-летнюю девочку.
Родители девочки требуют найти и наградить негодяев!

про 35 летнюю девочку просто убило