Dollar
Пользователь
Offline
Пол:
Сообщений: 247
Имя:Денис Авто:Была - СR-V RD1, 2,0 MKKП, Германия год:1999 г.Невинномысск
|
|
« Ответ #2640 : 10 Сентября 2009, 20:28:02 » |
|
- Откуда у тебя топор? - Мне королева эльфов дала. - А топор откуда?
|
|
|
Записан
|
|
|
|
karel
постоялец
Offline
Пол:
Сообщений: 239
Имя:Сергей Авто:Honda CR-V ,АКПП, Америкоска - была продал, теперь ГОЛЬФ-2 год:2000, 1990 г.Р-ка Карелия
|
|
« Ответ #2641 : 10 Сентября 2009, 22:58:38 » |
|
|
|
|
Записан
|
Все дороги ведут в ... АВТОСЕРВИС
|
|
|
becks2000
Пользователь
Offline
Пол:
Сообщений: 514
Имя:Антон Авто:Toyota HARRIER г.Иркутск
|
|
« Ответ #2642 : 11 Сентября 2009, 05:47:18 » |
|
Жена говорит мужу: - Мне так стыдно, что ты мой муж. Всем своим новым знакомым я говорю, что я твоя племянница. Муж: - А вот мне так стыдно, что я всем говорю, что ты мой брат.
|
|
|
Записан
|
|
|
|
МОСКИТ
Курилки
Модератор
Offline
Пол:
Сообщений: 2191
Встаю на час раньше, чтоб дольше ничего не делать!
Имя:ОЛЕГ Авто:CR-V III 2,4 АКПП г.Москва
|
|
« Ответ #2643 : 11 Сентября 2009, 10:44:00 » |
|
...что я всем говорю, что ты мой брат. ... в продолжение:
- Вы братья? - Нет, мы близнецы. - А что, близнецы не братья? - Не всегда. Мы, например, сёстры!
|
|
|
Записан
|
Пообщаться - посмеяться - отдохнуть? это ТУТЪЛучше сразу 5 бутылок взять, чтобы потом за второй не бегать
|
|
|
Ksanf 545
постоялец
Offline
Пол:
Сообщений: 1251
Имя:Александр Авто:CR-V I-АКПП-Канада год:2001 г.Питер
|
|
« Ответ #2644 : 11 Сентября 2009, 16:21:49 » |
|
РФ - страна посредников, у нас ничего не делается напрямую, даже Путин правит через Медведева.
В России только одна беда - дураки на дорогах. И чтобы отличить их от нормальных людей, им положено ездить с мигалками...
Только русские могут организовать роскошные круизы у берегов Африки с целью поохотиться на сомалийских пиратов.
В аптеке: - Мне нужны таблетки, но я забыл как они называются, помню что-то про фен, типа "я не знаю где фен"... - "Ибупрофен"? - Точно, 2 упаковки пожалуйста.
Экипаж и пассажиры захваченного в Буркина-Верде российского лайнера живы и не пострадали. Прокуратура выясняет, где вообще находится это самое Буркина-Верде, и за каким хреном туда поперлись российские граждане, да еще на лайнере.
Созрел адский план, поливать лужи, которые остаются за котом, валерианкой. Пусть тоже мучается, сука шерстяная
Как-то раз боги отдыхали у себя на Олимпе и один из них, глядя вниз, сказал: "Как скучно и однообразно на Земле: во главе каждой страны стоит король или царь, самый умный человек в государстве, окружает себя подходящими советниками, а те, кто поглупее, выполняют менее ответственную работу." - А что бы ты хотел? - спросил другой бог, - чтобы страну возглавлял идиот, окружал себя тупицами, а умные люди исполняли обязанности черни? - А что, было бы прикольно понаблюдать за такой страной, сказал первый бог. - Но такая страна сдохнет через год-два от тупого руководства! - А вот и не сдохнет, спорим? - Ты хочешь поспорить? Ну давай! Так появилась Р........
Главному санитарному врачу Онищенко в телевизоре делают прививку. Смотрит вся страна. Прививку делает медсестра без перчаток и без колпака. В сельской сибирской больнице: - так это же нарушение медико-санитарных норм и правил! - он нас так достал, что для этой скотины сойдут и ветеринарные нормы...
Русский Путь - осмысленный, но все же беспощадный!
|
|
|
Записан
|
Крылья мешают пресмыкаться. (Аркадий Давидович)
|
|
|
robson
Ветеран CR-V Club
Offline
Пол:
Сообщений: 8516
Имя:Роберт Авто:Митсубиси АСХ год:2021 г.Уфа
|
|
« Ответ #2645 : 12 Сентября 2009, 16:31:06 » |
|
Всем известно, что песни Филиппа Киркорова обладают целительным действием. Например, на его последнем концерте внезапно встал и ушел парализованный мальчик...
Идет зачет по произведению Л. Толстого "Анна Каренина". Студент долго и нудно рассказывает о жизни Вронского. Преподаватель устал слушать. - О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине. Студент оживляется. - Героин - сильная вещь. А почему вы об этом спрашиваете?
|
|
|
Записан
|
Жить серьезно- это не серьезно!!
|
|
|
atos
постоялец
Offline
Пол:
Сообщений: 54
Имя:Армен Авто:Honda CR-V год:2006 г.Вьетнам, Саратов
|
|
« Ответ #2646 : 13 Сентября 2009, 17:57:41 » |
|
В метро:
- Фу! Мужчина вы пьяный, омерзительно пьяный!
- А у тебя ноги кривые, омерзительно кривые. А я завтра трезвый буду.
Телефонный разговор. Она: - Ты сильно занят? Он: - Ну не знаю... Жена и двое детей - это сильно?
Ксения Собчак снялась обнаженной для журнала Коневодство
Продам готовый бизнес: Место у метро, коробка для денег, гитара.
Муж с женой занимаются любовью. Жена хочет разнообразия: - А давай как будто под дождем - возьми лейку и поливай мне спину. Муж поливает ее и занимается делом... - Ну как так, дождь идет, а молнии нет. Муж подвигает торшер и одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки... - Грома не хватает, тащи таз. Муж одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки, ногой стучит в таз... Затем бросает все и орет: да кто же, е***ся в такую погоду-то, а?!!!!!!
|
|
|
Записан
|
Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом.
|
|
|
Алёнушка
Постоялец
Offline
Пол:
Сообщений: 777
Имя:Елена Авто:Honda CR-V год:2002 г.Кемерово
|
|
« Ответ #2647 : 13 Сентября 2009, 18:15:46 » |
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
upirus
постоялец
Offline
Пол:
Сообщений: 148
2002г.Продана
|
|
« Ответ #2648 : 14 Сентября 2009, 20:43:55 » |
|
Письмо в Минздрав: "Здравствуйте, дорогие вы наши! У нашего дедушки был приступ почечной колики, так мы вызвали доктора с неотложки. Приехал в дымину пьяный врач - наступил на кошку, упал на собаку, насрал в шкаф, выпил спирт, сделал укол в диван, сложил инструменты в мамину сумку, показал фигу зеркалу, покрыл всех матом и уехал. А дедушка так смеялся, так смеялся, что у него все прошло. Спасибо Вам за наших докторов!"
|
|
|
Записан
|
|
|
|
chv
Пользователь
Offline
Сообщений: 579
Имя:Евгений Авто:Honda CR-V IV 2.0 на рыжей коже год:2014 г.Москва
|
|
« Ответ #2649 : 15 Сентября 2009, 11:32:26 » |
|
Сэр Басскервиль услышал вдалеке какие-то крики. Подозвав слугу он поинтересовался: -В чем дело, Берримор? -Проститутки бастуют, сэр! -Да? А что они хотят? -Денег, сэр! -Они мало получают? -Нет, сэр! Они очень хорошо зарабатывают. -А почему бастуют? -БLяди, сэр!
|
|
|
Записан
|
Спорить с дураком равносильно попытке вычерпать реку.
|
|
|
BIG BOSS
Активист CR-V Club
Постоялец
Offline
Пол:
Сообщений: 885
Имя:Борис Авто:Cadillac Escalade V6,0 , была Honda CR-V "европейка" 2,0 (АКПП) г.Москва
|
|
« Ответ #2650 : 15 Сентября 2009, 17:37:03 » |
|
Из женского юмора:
Как отомстить мужчине, памятка для женщины - Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ. - Если он после секса отворачивается и храпит - захрапите во время секса. - Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей. - Если мужчине не нравится ваша работа - устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится. - Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки - не замечайте его маленькое достоинство. - Если мужчина не встает с дивана - не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается. - Если мужчина не помогает вам на кухне - не помогайте ему в постели. Пусть корячится. - Если мужчина отказывается называть тещу - мамой, откажитесь называть его в постели: «Мой неутомимый ковбой». - Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто - кормите его яблоками. - Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и каратает все оставшиеся ночи. - Если мужчина в постели назвал вас другим именем - скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник. - Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели - пойдите на вечеринку в летней резине. - Если мужчина называет вас капушей - назовите него скорострелом. - Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели - постелите ему на балконе. - Если мужчина забывает починить в ванной кран - устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать. - Если мужчина называет вас бревном - скажите ему, что б этот дятел искал себе другое дупло. - Если мужчина начал контролировать ваш шопинг - начните контролировать его саунинг. - Если он смеется над вашей логикой - напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой. - Если мужчина не снимает во время секса носки - не снимайте во время секса колготки. - Если мужчина отказывается играть с вашим чихуахуа - откажитесь играть с его чихуахуа.
|
|
|
Записан
|
|
|
|
HondaВод
Новичок
Offline
Пол:
Сообщений: 107
Петрович
Имя:Олег Авто:Honda CR-V год:2002 г.Майкоп
|
|
« Ответ #2651 : 17 Сентября 2009, 21:33:27 » |
|
У одного мужчины прямо в поле сломалась машина. Он вышел из машины и поднял капот. - У тебя барахлит распределитель зажигания, - произнес чей-то голос. Мужчина огляделся, но никого не увидел и продолжил осматривать машину. Снова послышался голос: "У тебя барахлит распределитель зажигания". Подняв голову, мужчина увидел черную лошадь. "Точно, все дело в распределителе", сказала она. Потрясенный, мужчина проверил распределитель зажигания, и тот был не в порядке. Он быстро устранил поломку, доехал до ближайшей деревни, забежал в бар и заказал двойной виски. "Вы не поверите, что я сейчас видел", - поделился он с барменом и рассказал ему всю историю. - Вам повезло, что вы не встретили белую лошадь, - заметил бармен. - Почему это? - удивился мужчина. - Она совсем ничего не смыслит в машинах.
|
|
|
Записан
|
|
|
|
gansik
Начинающий
Offline
Пол:
Сообщений: 8
Авто:HONDA CR-V III, 2.4 АТ, Mugen год:2008 г.Санкт-Петербург
|
|
« Ответ #2652 : 18 Сентября 2009, 14:18:24 » |
|
Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ. Перенастроили производство, запускают конвейер... Бац! на выходе Жигули!
Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают. !!! снова Жигули!
Увольняют нахер весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают. СЦУКО! На выходе вновь - Жигули!
Около завода холм, на нём отдыхают главный инженер и директор завода (оба с приставкой "экс"). Смотрят на всё это. Инженер директору: - А я тебе говорил - место проклятое! А то всё "руки из жопы, руки из жопы"...
|
|
|
Записан
|
|
|
|
gansik
Начинающий
Offline
Пол:
Сообщений: 8
Авто:HONDA CR-V III, 2.4 АТ, Mugen год:2008 г.Санкт-Петербург
|
|
« Ответ #2653 : 18 Сентября 2009, 14:19:26 » |
|
Крупный чиновник, сбивший на своем авто двух человек на пешеходном переходе, спрашивает судью: - Какие последствия теперь будут? Судья: - Ну, тому, кто пробил головой лобовое стекло, дадим лет пять за нападение. А вот тому, кто отлетел в кусты, пожалуй, добавим еще года три за попытку скрыться с места происшествия.
********************
- А что это там композитор Бемолев делает с молодой поэтессой на рояле? - Да все как обычно. Положил слова на музыку.
|
|
|
Записан
|
|
|
|
Ksanf 545
постоялец
Offline
Пол:
Сообщений: 1251
Имя:Александр Авто:CR-V I-АКПП-Канада год:2001 г.Питер
|
|
« Ответ #2654 : 18 Сентября 2009, 14:20:10 » |
|
Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ. Перенастроили производство, запускают конвейер... Бац! на выходе Жигули!
Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают. !!! снова Жигули!
Увольняют нахер весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают. СЦУКО! На выходе вновь - Жигули!
Около завода холм, на нём отдыхают главный инженер и директор завода (оба с приставкой "экс"). Смотрят на всё это. Инженер директору: - А я тебе говорил - место проклятое! А то всё "руки из жопы, руки из жопы"...
повтор ....
|
|
|
Записан
|
Крылья мешают пресмыкаться. (Аркадий Давидович)
|
|
|
|