Откроем тему "Анекдоты"...

[gansik]

Вот еще:

НАНОТЕХНОЛОГИИ В ДЕЙСТВИИ
Правительство Российской Федерации заявило об очередном наноповышении
размеров пенсий - добавили по 15 рублей на ры... кхм... на лицо. Нано же
пенсионерам за что-то покупать хлеб...

**************
«Вокруг Светы за 80 дней» - хроники затянувшегося хоровода.

****************
Несмотря на старое высказывание: «не берите проблемы с собой в
постель», многие мужчины продолжают спать со своими жёнами.

********

Челябинские заправщики настолько суровы, что заправляют бак не снимая
крышки.

[gansik]

повтор ....

Прошу прощенья!!! Но прочитать 189 страниц ветки сил не было!!!!!!!!

[Ksanf 545]

Я против лозунга "Россия только для русских". Пусть остальные тоже
мучаются!

- Зря я вчера мешал пиво с водкой!
- Что, голова болит?
- Да нет, просто сегодня не осталось ни пива, ни водки.

Груз древесины с *Арктик Си* доставлен.
Все бревна успешно поставлены на боевое дежурство.

Из школьного сочинения: Динозавры вымерли, так как чувствовали, что
скоро появятся люди.

«Деточки, а вам не кажется, что ваше место возле параши» — подумал
незаметно Володя Питерский, а вслух хорошо поставленным голосом
проникновенно произнес:
— Господа министры, занимайте свои места...

Утром в понедельник понимаешь, почему по-английски понедельник - мандай.

[chv]

Вчера в больницу обратился маленький мальчик с гвоздем в попе. По его словам он царапал на новеньком Lexus слово "лох" и рука соскользнула.

[chv]

Кризис. Блондинку лишили ее любимого "Лексуса"... Она впервые входит в метро, вглядывается вниз и говорит с ужасом:
- Так вот ты какое, Подмосковье!..

[HondaВод]

Этот чай был нежно отобран на границе с Таджикистаном. Чай "Принцесса Дури".
Беседуйте на здоровье!


Сержант Петренко оштрафовал проезжающий мимо каток за отсутствие запаски и лысую резину.


Останавливает ГАИшник водилу и говорит:
- Та-а-а-к: скорость превышаете?
- Да нет, помилуйте, да у вас-то и радара нету...
- Рядовой Радар! Как ехал гражданин?
- Вжик!
- А с какой скоростью здесь надлежит ехать?
- Ж-ж-ж-ж-...


Новый русский сбил пешехода. Выскакивает из своего БМВ и орёт на пострадавшего,
который с трудом поднимается с земли:
- Осторожнее, придурок!
- А что? Вы ещё хотите и задний ход дать?


Три чувака разговорились за кружкой пива и стали рассказывать о работе и о машинах.
Первый:
- Я историк. Изучаю историю индейцев и у меня красный Джип Чероки.
Второй:
- А я работаю на фирме, изготавливающей рекламные вывески, и у меня синий Крайслер Неон.
Третий:
- Ммм... эээ... я проктолог и у меня коричневый Форд Проба.

[cr-v 2006]

Прошу прощенья!!! Но прочитать 189 страниц ветки сил не было!!!!!!!!

Вспомнился старый анекдот.

Чукча приехал сдавать экзамены в литературный институт. Его спрашивают:
-Какие произведения читали.
Чукча так гордо:
-Чукча не читатель, чукча писатель.

[Ksanf 545]

Найдено железное доказательство того, что русские когда-то побывали в
Африке. Там до сих пор нет нормальной экономики.

- Почему американцы передумали размещать свои ракеты в Польше?
- А зачем, если есть Путин и Медведев. Они угробят Россию почище
американских ракет.

"Машина грязная, кое-где ржавая, салон драный, мотор постукивает...
Что за люди!" - возмущался угонщик.

«Не в одних деньгах счастье», - приговаривал инспектор ГАИ, вытаскивая
магнитолу из машины задержанного.

[HondaВод]

Ужин:
Жена поставила перед мужем тарелку с супом. Вид у супа был непривлекательный, запах еще хуже.
Муж не решается зачерпнуть первую ложку. Видит - перед собакой тоже стоит миска с супом. И та тоже не ест...
Жена оценила ситуацию и говорит, обращаясь к супругу:
- Я согласна, суп ей тоже не нравится; но это же собака, ее невозможно уговорить!

[chv]

Отправляют хохла в армию.Садится в поезд,высовывается в окно.Провожающая Маруся кричит: - Микола!Так на какой жеж адрес тэбэ писаты?? : - Та пиши сразу у плен....

[Burzhuin]

Абрам приходит к своему соседу и обращается с просьбой:
- Мойша у меня дома будет обыск подержи в своем сейфе все мои деньги.
Сосед: - Жена, дети сюда! Видите сосед пришел, деньги принес, я их взял, пересчитал, в сейфе закрыл!
Жена и дети: - Да, Да видели.
Мойша отправляет жену и детей по своим делам, Абрам уходит. Через неделю Абрам вновь приходит к соседу.
Абрам: - Мойша спасибо тебе обыск у меня прошел, ничего не нашли,
верни пожалуста мои деньги.
Мойша: - Жена, дети сюда! К нам сосед неделю назат приходил?
Жена и дети: - Нет!
- Деньги приносил?
- Нет!
- Я их брал, пересчитывал, в сейф ложил?
Жена и дети: - Нет! Нет!
Мойша опять отправляет всю семью по своим делам, а сам открывает сейф и отдает все деньги Абраму.
Абрам, недоумевая: - А спектакль зачем?
Моиша спокойным ровным голосом отвечает:
- Видишь с какими сволочами приходиться жить!

[chv]

Франция, XIXв.
- Ах, Пьер, вы даже не представляете себе, какое вы сокровище берете, -
говорит женщина будущему зятю. - По вечерам не выходит, девственнее
ангела, да простит мне Господь, книги да молитвы единственное
развлечение. А ее комната скромнее монашеской кельи, пойдемте заглянем.
Входят они в комнату и видят: стол, стул, кровать да больше ничего.
Единственная экзотика - это клетка с попугаем.
Попугай, увидев гостей, сразу встрепенулся и как прокричит:
- ... Тр-ррр-ахай потише!!! Маман не спит!!!...
Пьер в шоке, мама в обморок падает, а попугай:
- ... В жж-о-оопу, козел!!!! Мне еще замуж выходить!...

[dok089]

Абрам приходит к своему соседу и ...

[chv]

Утро. Завтрак. За столом мальчик с девочкой.
Он: сделай мне бутерброд с маслом и икрой.
Она аккуратно намазывает все на хлеб. Он съедает.
Он (через пару минут): сделай еще?
Она: Не буду. Это была демонстрационная версия заботливой женщины. Лицензионную версию ты сможешь приобрести только после регистрации брака.

[chv]

Снесла избушка на курьих ножках
деревянное яичко.
Посмотрела на него и говорит:
""ВСЁ... К лесу задом я больше
поворачиваться не буду...