Откроем тему "Анекдоты"...

[Ksanf 545]

- "Я тебе не Медведев!" - подумал пёс, уворачиваясь от ошейника Путина.

Правительство РФ выделило дополнительные средства для автомобильной
промышленности. Теперь в комплектацию отечественного автомобиля входит
коробка со скотчем.

Волочкова - это Басков в балете

[МОСКИТ]

Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, второй, пятый... На шестой час в ванную заходит жена:
- Ладно, хрен с тобой! Езжай на рыбалку - мне стирать надо!
 

Идет мужик по лесу, видит дерево с дуплом...
Засунул руку - хрясь, вытаскивает - нет руки.
Засовыет вторую - хрясь, вытаскивает - нет второй.
Засовывает туда голову и орет:
-Вам шо там, млять, делать некуй?!


Милый... у меня две полоски...
Ты беременна?
Нет, млять, я бурундук!!!!!!!!!!


Муж переодевается. Жена смотрит на него и спрашивает:
-Дорогой, а кто это тебе так спину поцарапал?
Муж краснеет от смущения:
-Ты не поверишь! Вчера шёл по улице, и вдруг с балкона на меня свавлилась кошка.
- Не, почему, я верю, млять, она даже написала помадой на спине: "Твоя киска".

[Леха С.]

Олег до слез 

[velogor]

  Особенно последний про мужика

[robson]

На мосту стоит алкаш и чешет я.ца.Мимо проходит милиционер и спрашивает: -Ты почему стоишь на мосту и чешешь яйца?
-А что мне, по-вашему,стоять на яйцах и чесать мост?




- Сколько стоит эта шуба для моей жены?
- Она обойдется вам в 30 000 евро.
- Подождите, как-то неправильно все...
Давайте еще раз!
- Она обойдется...
- О, правильно! Она обойдется!                                                     



Человек подбегает к кабинке туалета и отчаянно трясёт её за ручку:
- Товарищ, пустите меня скорее, у меня понос!
Из-за двери натужный голос:
- Счастлиииивчик!




Поддатый лесник, отмахиваясь от камаров, топором вырубил 40 гектаров леса.

[robson]

Старый английский лорд приходит к врачу.
- Вы знаете доктор, я
женился полгода назад на прелестной молодой особе, но она ни как не
может забеременеть, может быть что-то посоветуете?
- Сколько Вам лет, сэр?
- 75.
- А, Вашей жене?
- Ей 25.
-
Вот что я Вам посоветую, возьмите Вашу жену, наймите молодого секретаря
и отправляйтесь на Вашей яхте в путешествие месяца на два на три. Вы
знаете, морской воздух порой творит настоящие чудеса!
Проходит полгода старый лорд появляется у доктора.
- Огромное Вам спасибо, доктор! Морской воздух действительно творит чудеса! Моя жена беременна!
- Хм, а как поживает молодой секретарь? - спрашивает доктор.
- Вы знаете она тоже беременна! Морской воздух творит чудеса!!!

[Ksanf 545]

Америка отказалась размещать ПРО в Польше.
Израильский премьер прилетел тайком в Москву.
Европа признала Грузию агрессором.
А ведь Россия всего лишь отправила баржу с дровами в Иран.

- Вчера ходила по магазинам.
- Шопинг?
- Зыринг!

Каждый мужчина желает знать, где второй носок.

Уберите, наконец, с порносайтов рекламу сигарет и алкоголя! Туда же дети
заходят!

- Здравствуйте, дайте мне, пожалуйста, самую дешёвую
Вluеtооth-гарнитуру.
- А какая у вас модель телефона?
- Да нет у меня телефона! Я просто на улице сам с собой разговариваю -
хочу, чтобы люди не шарахались...

Если у тебя белая кость и голубая кровь - не обольщайся. Ты просто
костлявый осьминог.

Собака лает от страха, а кусает от ужаса, который наводит на жертву
своим страхом.

[robson]

Звонок в дверь.Мужик открывает-там двое в костюмах химзащиты,противогазах,с огнеметами.Спрашивают:
-Это Вы анализы вчера сдавали?



- Сeма, почему бы вам не жениться на
Софочке? Ну, подумаешь - немножко косая!
- Немножко?! Да когда она плачет, у неe
слeзы текут по спине крест-накрест!




По трассе несётся бандитская тачка.В багажнике трясётся похищенный бизнесмен.Тачка резко тормозит,багажник открывается.Похищенный облегчённо вздыхает.В багажник заглядывает мент.
-Здравия желаю.Капитан Елагин.
-Господи,Товарищ капитан,как я рад вас видеть.
-Чё радуешься,с*ка,подвигайся давай....




Сидит мужичок в парке. Подбегает к нему восторженная блондинка:
- Вы - Джо Дассен!!! !
- Да нет. Вы обознались.
- Не скромничайте. Я вас узнала.
- Девушка, я вас уверяю - я не Джо Дассен. Тем более он давно уже умер.
... Девушка, падая на колени, расстёгивает мужику ширинку и вдохновенно делает ему минет... Обалдевший мужик вздрагивает и оглядевшись по сторонам, гладит блондинку по голове, напевая:
- Пабаба, папаба-паба-баба-ба... .




Пьяный поручик забрел однажды в церковь и попал на проповедь о грехе пьянства и распутства. И так его проняло, что он взмолился:
- Господи, помоги мне бросить пить и распутничать!
Наутро просыпается, а у него язва желудка и импотенция.

[Леха С.]

Привет Роберт ! Давай поинтересней...

[Алёнушка]

Привет Роберт ! Давай поинтересней...

А разве не смешно!?  По-моему классные анекдоты! Спасибо robson!!

[alex_x5]

А разве не смешно!? 

Как сказать!

[МОСКИТ]

Привет Роберт ! Давай поинтересней...

А разве не смешно!?  По-моему классные анекдоты! Спасибо robson!!

Как сказать!

Есть мысль собрать все лучшие анеки в один пост.  Форумчане накидали уже 190 страниц, нужно будет снова всё перелопатить и отобрать самые достойные. Потом создать выделенный "Топ-лист" и уже туда помещать новые, действительно стоящие анекдоты.

[Леха С.]

Есть мысль собрать все лучшие анеки в один пост.

Олег я поддерживаю !!! Давай займись, потому как надо это, острота мысли пропадает...

[МОСКИТ]

Да я это... остряк-самоучка, юморных универов не заканчивал. То, что нравится мне навярняка не понравится многим другим. Вот как раз тут щекотливая ситуация и возникает.
На мой взгляд слишком много, мягко говоря, не смешных анеков. Начну отбирать - в Топ попадут несколько моих постов (не всегда удачных... но я старался отбирать лучшее), а кого то не включу, начнутся обидки. Тут, блин, надо крепко подумать как выбирать: отобрать несколько и голосовалкой или создать жюри юмористов?

Но знаю точно, когда составим свой Топ-анекдотов он будет далеко не последним в рунете, а может быть одним из лучших. (Наш Робсон один стОит тьму-тысячу)

[alex_x5]

Удалил бы эту хню!  Извиняйте, за прЯмоту!