Откроем тему "Анекдоты"...

[denis47]

Америка отказалась размещать ПРО в Польше.
Израильский премьер прилетел тайком в Москву.
Европа признала Грузию агрессором.
А ведь Россия всего лишь отправила баржу с дровами в Иран.

-Что в трюмах?
-Дрова.
-Какие?
-Тополь М

[Vovikk]

Думаю, что ничего тут ненадо вычищать (кроме оффтопа). Все равно те анекдоты, что отберутся в топ уже прочитаны и уже не так интересны как новые. Вполне можно обойтись чтением только последних добавленых с последнего посещения. Действительно смешные анекдоты все равно имеют свойство повторяться...

[HondaВод]

     В школе учительница дает задание детям:
- Дети, давайте пофантазируем, что получится, если скрестить двух животных разных видов.
   Тянет Машенька руку, учительница ее вызывает и она отвечает:
- Если скрестить корову и свинью, то получится сытное молоко и вкусное мясо.
   Учительница хвалит ее и вызывает Катеньку. Та отвечает:
- Если скрестить кролика с курицей, то получится мех и яйца.
   Тут руку тянет Вовочка. Учительница его не хотела спрашивать, но больше никто руку не тянет, пришлось спросить. А Вовочка отвечает:
- Если скрестить лобковых вшей со светлячками...
- ЧТО? - Поперхнулась учительница. - Что ты такое говоришь?
- Ну, представьте. Вы приходите домой, вам скучно, одиноко. Одна ложитесь в постель. Вас никто не согревает, поговорить не с кем, вам грустно. И тут, вы поднимаете одеяло    а там -  ЛАС-ВЕГАС!




Мама, настало время сказать тебе правду. Ты приемная. Я уматерил тебя, когда ты была еще ребенком.



- Вы интересуетесь политикой?
- Конечно!
- Актив или пассив?
- В смысле?
- Ну, в смысле депутат или просто телевизор смотрите?




Те, кто рассматривал статую "Писающий мальчик" вблизи, рассказывают об этом взахлеб...




- Купил себе костюм с отливом.
- С ширинкой, что ли?




- Слышал, Вася из окна выпрыгнул??
- А мотив?
- Какой мотив? Он че, Александр Буйнов? Молча выпрыгнул....

[Verik]

   

Мама, настало время сказать тебе правду. Ты приемная. Я уматерил тебя, когда ты была еще ребенком.

Класс!!!

[Калина]

В школе учительница: "Дети, запишите предложение : Ванька с Манькой мылись в бане.
-Кто разберет предложение?"
Вовочка: "Я!!!
В этом предложении главный Член - Ванька,
Манька - это подлежащее,
баня - местоимение,
а "мылись", Марья Ивановна, уж поверьте - это только предлог!!!

[Калина]

Надписи в маршрутках:
- Хлопнешь дверью - умрёшь от монтировки!

- 10 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 26 рублей.

- "Водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может"

- "Экипажу требуется стюардесса. Интим не предлагать!" и номер телефона

- Внимание! Машина на автопилоте!

- Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться и упасть вам на ноги.

- Дверь закрывайте душевно, а не от души!

- Внутри салона на дверце:" Место для удара головой"

- Если хочешь жить заткнись!

- Закрой её как дверь своего ХОЛОДИЛЬНИКА (на двери внутри)...

- Закурил сам-угости водителя.

- Книга жалоб в следующей машине.

- Кто хлопнет дверью, тот станет льготником...

- ЛЮДИ ХОДИТЕ ПЕШКОМ!!!!

- Надпись в маршрутке в Анапе: "Мамаши садите на руки 5 летних детей а не 16 летних придурков"

- Надпись на двери "Дверями не трахать".

- Надпись на двери водителя: "Машину охраняет клоп-спидоносец"

- Надпись на двери рядом с водителем: "Подумай, нужен ли ты здесь?"

- Надпись на заднем стекле ВАЗ-2106 "Этот зад стоит денег!!!"

- Надпись на передней двери, около мест рядом с водителем - "Места для 90-60-90"

- Не хлопайте дверью - водитель пугается!

- По салону не бегать!

- При аварии, количество умерших должно совпадать с количеством сидячих мест.

- Умные люди дверями не хлопают!

- Хочешь жить - не отвлекай водителя!

- Водитель глухой и на неуверенный шепот не реагирует.

- Это не Билайн - все входящие платят.

[robson]

Мужу в детском саду дали характеристику. "Общительный,хорошо кушает,играет". Тридцать лет прошло, а ничего не изменилось.



К визиту Президента в больницу завезли здоровых больных.


Мужское
...вчера нашел вторую половинку, всю ночь мерил, не моя...



"глаза боятся, а руки делают", сказал онанист, доставая фотографию Новодворской...

[Алёнушка]

Классные анеки!!!! 

[robson]

Спасиб, читаем еще-

В городок приехал богатый турист.
Оставив в залог 100$ хозяинугостиницы, он поднялся посмотреть комнаты отеля. Хозяин гостиницы, немедля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг.
Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за говядину. Фермер отдает долг владельцу автомастерской.
Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг за продукты.
Хозяинмагазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из-закризиса "обслуживала" его в долг... Девочка сразу бежит к хозяинугостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала дляклиентов.
В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл подходящей комнаты, забирает залог и уезжает.
Никто ничего не получил, но весь городок теперь живёт без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее...





Бэтман летит, смотрит, лежит Красная шапочка, ноги раздвинуты и очень сексуально стонет. Бэтман не растерялся и приземлился сверху... Все были очень довольны, только Человек-неведимка ничего не понял...

[robson]

Журналист берет интервью у боксера и подкалывает:
-А вот скажите, голова вам для чего?
-Для адекватного восприятия действительности.
-ЧЕГО???
-Да пошутил я, пошутил. Я в неё ем.

[robson]

На поляне неподвижно лежал Буратино, а над ним черными воронами кружили
дятлы....

[МОСКИТ]

- Холера вас побери, Колкер! Я вас пригласил, чтоб вы настроили пианино, а не поглаживали мою жену! . . .
- Мне показалось, что она тоже расстроена.

- Женился?
- Женился.
- Hу, и как жена?
- Ребята хвалили.

Дорогой, ты купишь мне ковёр?
- Перебъёшься! На метле летай!

-Офицант, что ползает в салате?
-Витамины, сэр!

- Слушай, в слове "хитровы*баный" - должно быть две Н, или одна?
- Нуууу... причастие совершенного вида... Две "Н".
- Вот и я думаю...
- А что? Резюме составляешь?

Расстояние - вещь не физическая, а метафизическая. Километр до магазина за хлебом - далеко, а за вторым пузырём - рукой подать.

[robson]

Попал мужик в серьезную аварию и оторвало ему его мужское достоинство.
Приходит к нему в больнице доктор и говорит: "Не беспокойся, дружок,
мы тебе все восстановим. Современная медицина все может, но вот только
это стоить это будет, увы, недешево. За маленький орган нужно заплатить
3 тысячи, за побольше - 6 тысяч, а за большой и могучий - 10 тысяч.
Долларов, конечно. Ты посоветуйся с женой и сообщи мне о вашем решении".
Через какое-то время доктор возвращается и видит: пациент в глубокой
депрессии. "Что случилось?" - спрашивает доктор. Пациент: "Доктор, жена
мне сказала, что она предпочла бы новый кухонный гарнитур".



Пьяный мужик возвращается поздно вечером и в потемках налетает
во дворе на сучок яблони. Решает отпилить опасный сучок.
Ищет пилу:
- Жена, где пила?
- Да не пила я, это ты сам где-то нализался!
- Не говори ерунды! Где пила?
- Ну, у соседа пила.
- Зачем дала?
- Да не давала я ему!
- Как не дала, если пила у соседа!?
- Ну я же не знала, что он такой болтун!



Целый день смотрел телевизор, но так и не понял, про какую страну, они
всё время рассказывают?


Это как Алинка посадила Дениса делать ингаляцию над вареной картошкой. Ну накрыла ж его полотенцем вместе с кастрюлькой.
Проходит время и тут такой голос возмущенный:
- Мама, мне еще долго тут сидеть? Я уже картошку съел ...

[Verik]

круто! про пилу. 

[HondaВод]

круто! про пилу. 

Не то слово! Я лежал! Супер!