Откроем тему "Анекдоты"...

[Иван 035]

Проходит в Москве научный симпозиум, собрались ученые со всего мира, ну и чего-то обсуждают.
Тут открывается дверь заходит обычный мужичок,встает в центре зала и  оглянув всех выдает: "сидите тут всякую хрень обсуждаете, а тут земля на 3см усохла", разворачивается и уходит.
Ученые в шоке понять ни чего не могут, ну и отправляют экспедиции в разные места планеты. 10 лет работают берут всевозможные пробы, анализы и т.д. все нормально вроде, и вдруг вспоминают про этого мужика. В общем всеми усилиями вспоминают приметы, составляют портрет и рассылают по миру, еще через 5 лет нашли его в какойто заброшеной деревушке. Приезжают к нему и спрашивают:
-Мужик а помниш 15 лет назад ты пришол на один симпозиум в Москве и сказал типа земля на 3см усохла?
мужик гневно
- да какие нахрен 3см уже на 5см!!!
Ученые в шоке
-Мужик, а как ты узнал то?
-Да как как! Вот раньше выйду в огород сяду по$рать, дык х..ем до земли доставал, а теперь ровно 5см не хватает!

[robson]

Мотор: Слышь, Прокладка, ты б тапку с педали снял, ща влетим куда нить.
Тормоза: Не боись, пацан, мы на страже.
Фары: Чу, вроде поворот...
Прокладка: Где?
Тормоза: Да ну?
Фары: Ну точняк, а за ним кювет на три "Фокуса".
Кювет (про себя): Ага, еще один...
Прокладка: Б*я!!! (Жмет со всей дури на тормоз.)
Тормоз: Ну ты там, потише, чай на гололеде!
Занос: Ну вот я и начался...
Прокладка: Мож щас вырулим.
Рулевое: Ага, разбежался, а подумать?
Бампер: Пи*дец, опять по морде!
Тормоза: Однако...
Рулевое: АБС, ссучь не спи!!! Включайся.
АБС: А нас тута вааще не стояло.
Бампер: Ну щас точно, пи*дец...
Фары: Глаза б мои туда не глядели.
Прокладка: Тормоз, ты что?!!!
Тормоз: А я что? Я ничего
Багажник: Эй вы там че расшумелись?
Мотор: Вот я когда к тебе заеду - узнаешь.
Багажник: Что так плохо?
Все (дружно, матом): ДА!!!!
Мотор: Прокладка, не выходит с тормозом, хрен с ним дави тапком в пол
Прокладка: А надо?
Все (дружно, матом): НАДО!!!
Рулевое: Да не крути ты так, башку оторвешь!
Шины (бешено вращаясь): Ни куя себе! Шипы, вы там как?
Шипы: Вы там вы*бываетесь, а нам отдуваться. Цепляемся...
Кювет: Эй, ребята, вы куда?..

"Фокус" с ревом пролетает мимо.

[Diu]

"Фокус" с ревом пролетает мимо. Супер!!! Читал 4 раза истерика, на пятый раз прочитал!

[Леха С.]

Супер!!!

Старо это...

[Лелечка]

Выходит утром гаишник на дорогу, голова после вчерашнего раскалывается. Смотрит - джип несется. Ну, он остановил его с целью сбора средств на опохмел. Смотрит, а там бомж сидит. Документы проверил - правда,бомжа машина. Ну, мент его спрашивает:
- Ты же бомж. Ты где такую крутую тачку взял?
- А мне пьяные "новые русские" предложили, если я их рассмешу - джип мой. Ну, я их и рассмешил.
- А как?
- Да я одному лысому на голову нагадил, у него сразу волосы выросли, вот умора была. Мент шапку снимает, там лысина. Он и говорит:
- А ты мне так нагадить можешь?
- Могу. Бомж гадит менту на лысину, а из кустов раздается хохот и крик:
- Не, ну ваще, да я ему еще и хату подарю.

[robson]

- А тем, кто болен ещё птичьим гриппом, можно ли без инсталляции свиного, обновиться до козьего со старой лицензией?


- Вот такого вируса у меня еще не было!, - сказал зять, увидев за
компьютером тещу..


... отчитывает замполит связистку:
- Ты что ж, Маша, всего месяц, как у нас появилась, а всех уже мужиков в
части перепробовала, так не пойдет дело, я за этим следить поставлен.
Так что, давай уже, определяйся - жить у нас можно только пока с
одним,
чтобы это бл...дством не называли. Ну, давай, решай, с кем, но чтоб с
одним. Решила? С кем?
- ... с дежурным по части...



Отряд вооруженных до зубов свиней подходит к селу.
Командир спрашивает у мужика:
- Хохлы в деревне есть?


Жизнь - это болезнь, передаваемая половым путем
со стопроцентным летальным исходом.


Иван Сусанин пришел в городскую мерию. Заходит в приемную.
Секретарша его спрашивает:
-Вы кто?
-Я- Иван Сусанин.
-Какой? Тот самый?
-Да. Тот самый.
Секретарша засуетилась:
-Ой, какая честь для нас! Подождите, я сейчас всех соберу.
-Да-да, всех собирайте и пойдем...

[robson]

Обвинив местную власть в сращивании с мафией, житель Ново-Бухряевска
Г.Д.Упекин потребовал в тамошней милиции защитить его как свидетеля -
спрятать или загримировать. Сержанты, посоветовавшись с начальством,
пообещали. И действительно, когда Г.Д.Упекин покинул отделение, его
даже мама родная не узнала.


В африканской саванне стоит скрипач и обалденно играет на скрипке.
Подошёл лев, лёг в двух шагах и слушает. Подошли ещё два льва легли
и слушают. Тут подходит четвёртый валит скрипача и жрёт. На соседнем
дереве одна обезьяна говорит другой:
- Я же говорила, как только придёт глухой, музыка кончится!



Театр в африканской стране.
- Давайте поставим "Отелло".
- Отелло мы сыграем, а где мы на остальных столько белой краски найдем?



Объявление.
Отдам в хорошие руки симпатичного пёсика неизвестной породы с ошейником,
поводком и неказистым мужичком, который приучен выгуливать этого
кобелька. Оба неприхотливы в еде, молчаливы и спят, где попало.


- А в чем будет выражаться модернизация?
- Ну, например, в закупках новой мебели в стиле "модерн"...


Несбалансированность развития - это когда ребёнок ставит на паузу GTA
и идёт смотреть "Смешариков".

[robson]

Однажды бабушка с внуком перепутали таблетки. Внук заснул на фейс-контроле в ночном клубе. Бабушка связала восьмиметровый носок.

[Дядя Ваня]

Однажды бабушка с внуком перепутали таблетки. Внук заснул на фейс-контроле в ночном клубе. Бабушка связала восьмиметровый носок.

Роберт, не перестаю удивляться, где ты всё это берёшь.

[Ksanf 545]

У меня богатый словарный запас, в нем присутствуют слова "оксюморон", "клепсидра", "перст указующий" и даже "ибо". Но некоторые мысли я никак не
могу выразить словами.
Хочется просто взять черенок от лопаты и от##здить всех.

Динозавры брезговали есть млекопитающих, которых, не без оснований, считали генномодифицированой пищей. Поэтому жрали друг друга, отчего, собсно,
и вымерли...

В рамках поддержки отечественного автопрома правительство разрешило автовазу продавать наркотики...

Недальновидный гаишник Сидорчук, остановивший мерседес генерала МВД, теперь немного посвистывает при ходьбе...

[Лелечка]

Перекресток. Красный свет. Стоит крутой Мерс, ждет. Вдруг в него со всего маха влетает старенькая
Хонда. Разъяренный водитель Мерса выскакивает из машины, выхватывает мужика с переднего сиденья Хонды и начинает бить... Бутузит его уже минут пять, мужит только: Ух, Ух, Ух...
- Да ты еще ухаешь, зараза такая...
- Ух, ух... у Хонды руль справа...

[robson]

Роберт, не перестаю удивляться, где ты всё это берёшь.

Ты не поверишь Иван в инете)))))))

[robson]

Сегодня больше денег в мире затрачивается на увеличение груди и на Виагру, чем на, к примеру, исследования болезни Альцгеймера. Что означает, что где-нибудь к 2040-му году в мире будет много пожилых людей с упругими сиськами, отличной эрекцией и совершенно не помнящих, что со всем этим делать.



Как ни войдешь в метро, там полно народу. Люди едут с работы, люди едут на работу... Когда работают - непонятно...


Серый Пёс устал долбить камни и терпеть издевательства Волка и решил: "Потребую поединок с Волком. Завалю его и будут меня все уважать и звать - Волкодав. "
Долго бился Серый Пёс с Волком и всё-таки завалил гада. Подошел к трупу врага, пнул его на радостях и сказал:
- Теперь ты говно, а не Волк.
- Говнодав! Говнодав! - приветствовал героя восхищённый народ.

[robson]

Извиняюсь....но слов из песни не выкинешь-
Слушай, ну зачем такие сложности, я тебя уже не как женщину, как друга прошу пососи х#й пожалуста!

Идет мамонт. Неожиданно, из за угла вылетает стадо слонов, сбивает мамонта с ног, втаптывает его в грязь по самые уши и пробегает дальше.
Мамонт выбирается из грязи отряхивается и зло произносит:
- БLядь, скинхеды за&бали.



Жутковатое прочитал обьявление.
Отдам в надежные руки кавк. овчарку. Кобель, 2 года 4 мес, 63 кг.
Красив, неприхотлив, жрет все подряд и очень любит детей.


В общественном туалете:
- (натуженный голос из одной кабинки) Мда.., пора питаться нормально!!!
- (с другой кабинки) Ты че там жрешь что ли???


В детстве Боря Моисеев был стеснительным мальчиком, и у него совсем не было друзей. И вот чтоб хоть как-то завести знакомство, он шел в баню и ронял на пол мыло...

[robson]

Мужик познакомился в баре с немолодой, но привлекательной 50-летней дамой. Выпили немного, поболтали, тут она говорит:
- Ты никогда не пробовал втроём, с матерью и дочкой одновременно?
- Нет.
- А хотел бы?
- Спрашиваешь! Конечно хотел бы!
- Ну тогда тебе повезло, поехали ко мне.
Приезжают к ней домой, дама открывает дверь и кричит внутрь:
- Мама, ты ещё не спишь?!..

Я валяюсь))))