Откроем тему "Анекдоты"...

[МОСКИТ]

Роб, хорошо что сразу и много. Хорошо, что и сразу и много и постоянно. Да не иссякнет колодец твоего запаса анекдотов.
Вот теперь-бы только качественнее и без баянов.
Ты хотя-бы читай всё перед выкладкой. 

[Леха С.]

Да Роб, помни: "Лучше меньше да лучше", нельзя ж все подряд копировать...

[robson]

да....грузонули....

[КОРЕШ]

-Где справедливость? И где справедливость, я Вас спрашиваю???
- Я бы вам ответил, но знакомый гинеколог мне недавно сказал, что ТАМ её тоже нет.

[JonyM]

Да Роб, помни: "Лучше меньше да лучше", нельзя ж все подряд копировать...

Давай-ка сам чего ни будь выложи, скопируй откуда ни будь.. критик блин..
Обидели Робсона почём зря.. Редиски!

[Леха С.]

Давай-ка сам чего ни будь выложи, скопируй откуда ни будь.. критик блин..

Я понимаю твою обиду за земляка, но лучше вообще не выкладывать, чем все подряд лепить, причем с повторами, тем самым форум засорять. И, потом, давай корректней высказывайся, без эмоций.

[Doroteos]

-Папа, это Полина! Мы скоро поженимся, у нас будет много детей и счастливый брак!
-Дети, я рад вашему семейному счастью.
(отводит в сторону...)
-сынок, чтоб с утра этой девки не было!
-Само собой!

[robson]

В России мороз - это когда на улице приходится грызть водку.


Сосед Вовка Софич, как обычно ежедневно, пришёл в гости. Сидят на кухне
с хозяином семейства, водочку кушают и пулю расписывают. Сидели долго,
скушали много. И тут приходит к нему дочка-школьница с альбомом для
рисования:
- Папа, нарисуй мне трактор.
Софич инженер-строитель, светлая голова, задаёт вопрос прямо
пропорциональный объёму скушанной водочки:
- Тебе трактор в плоскости или в перспективе?
- В поле, папа, в поле!

[denis47]

Марсоход "Феникс", с которым вот уже вторую неделю безуспешно пытаются наладить связь специалисты НАСА, был обнаружен в Дагестане с перебитыми номерами.

[robson]

Волк сьел бабушку, переоделся в ее одежду и лег в кровать. Но он не мог предположить, что у бабушки очень темпераментный дедушка.

[robson]

- Батюшка, а во время поста женщину можно?
- Можно, сын мой, только не жирную.


Собрание гарема, посвященное итогам года, признало работу своего султана
неудовлетворительной.


- Куда исчезли настоящие мужчины?
- Ушли к настоящим женщинам.


Старость - это когда уже не получается помыть пятки в раковине.


Стоматолог с интересом посмотрел на подаренного ему коня.

"С жиру бесится"- говорили про него всякий раз, когда он убегал от полной жены к стройной любовнице...


Я мыслю, следовательно, я существую. Бля..ь! Когда же я жить-то начну?!
прям про меня-от Робсона


Парень с девушкой, сильно датые, идут по двору.
Она:
- Сейчас главное - мою маму не увидеть.
Он:
- Главное - не встретить! "Не увидеть" сейчас - не критерий...


- Здравствуйте, меня зовут Мила, я хочу сделать вам предложение!
- Девушка, я - женат...
- Вы не то подумали!
- Просто секс? Согласен!
- Я по поводу страховки!
- У меня есть презерватив!-))))))))))))))) я валяюсь



Баян, но вечно актуальный.-

Забастовка в публичном доме, журналист спрашивает владельца о причинах:
- Скажите, вы наверное, мало платите девочкам, что они бастуют?
- Нормально плачу. Смотрите, у каждой по две квартиры.
- Значит, вы их работать много заставляете? Круглыми сутками они
"обслуживают"?
- Нет, у меня всё строго по трудовому кодексу, и в отпуск они на 3
месяца ходят.
- Так почему же они у вас бастуют?!
Вздыхает, разводит руками:
- Бля..и...


Петька с Василием Ивановичем мечтают о светлом будущем. Василий Иванович
говорит:
- Вот, Петька, как война закончится, так мы везде консерваторий
понастроим - тут, тут и вот тут! Шоб консервов у всех было!
- Василь Иваныч, зачем так много? Обосрутся же!
- А вот тут, Петька, мы поставим обсерваторию!



Муж с женой поздно ночью спят в постели. Тихо, все заснули. Муж просыпается и давай жену за сосок крутить. Туда, сюда крутит. Жена просыпается и говорит:
- Ты что делаешь?
- Да настраиваюсь на волну 100, 1 FM.
- Да ты бы хоть антенну вставил, что ли.



Ночь. Кухня. Медленно открывается холодильник, из него не спеша выползает объевшаяся мышь, вытаскивает за собой связку сосисок и вперевалочку идет к норке. Перед входом стоит мышеловка с маленьким кусочком засохшего сыра. Мышь пинком отшвыривает ее и презрительно замечает:
- Ну прямо как дети, честное слово...


Из протокола:
"Подозреваемому были предъявлены неопровержимые улики, в результате чего
у него от волнения пошла из носа кровь, выпало четыре зуба и сломалось
два ребра..."



Мужик приходит в аптеку:
- Дайте пачку презервативов.
- Какого размера?
- Да я точно не знаю...
- Тогда вот что. Возьмите эту доску с дырками, пойдите в туалет
и померьте.
Через 10 минут мужик возвращается:
- Я передумал, не нужны мне презервативы. Почем у вас эта доска?

[Mari BAGIRA]

Идёт игра "Что-Где-Когда".
- Вопрос прислала проститутка Маша из Владимира:
"Вы находитесь в Сахаре и вдруг одного из ваших попутчиков кусает кобра прямо в член. Ваши действия",
- время пошло!
Команда Друзя думала, думала и отвечает:
- Мы сделаем надрез на месте укуса и отсосем яд.
- Ответ неправильный! А теперь Маша скажет правильный.
"Пока команда Друзя сосёт **й, приз уходит во Владимир, а правильный ответ: в Сахаре не водятся кобры! "

Не знаю ни одной проститутки во Владимире по имени Маша...... Как угодно называются, но только не Машами!

[МОСКИТ]

Не знаю ни одной проститутки во Владимире по имени Маша...... Как угодно называются, но только не Машами!

"Кто владеет информацией, тот владеет миром" (с) 

[Леха С.]

Не знаю ни одной проститутки во Владимире по имени Маша......

Даааа....Откуда такая информированность

[robson]

Купальник - это не только средство прикрыть разные части тела, но и приукрасить.

Санэпидемнадзор России бьёт тревогу - в экспортируемом из Кыргызстана героине обнаружены вредные для здоровья соли тяжёлых металлов.


- Дорогой, тут темно, включи свет.
- Зачем? Мимо рта не пронесёшь...

Учительница:
- Дети сегодня мы поговорим об Африке. в Африке есть такая страна в которой стоят пирамиды что это за страна?
Васечка встает:
- Ебипет
Учительница:
- Не Ебипет, а Египет, а еще в Африке есть такое животное, большое, с короткими ушками и живет в воде, кто это?
Вскакивает Васечка:
- Ебемот. .
Учительница:
- Не ебемот , а бегемот. а еще есть такое большое дерево у которого несколько стволов, что это за дерево?
Опять подрывается Васечка:
- ЕБИБАБ
Учительница, уже офигевшая:
- Не ебибаб, а бабоёб... Тьфу б%я, баобаб


Встретились однажды Дюймовочка, Василиса Прекрасная и Баба Яга.
Дюймовочка:
- Я самая маленькая на свете !
Василиса Прекрасная:
- А я самая красивая на свете !
Баба Яга:
- А я самая вредная на свете !
Через некоторое время повстречались они снова.
Дюймовочка:
- Вы знаете, оказывается, что я не самая маленькая на свете. Есть еще Мальчик-с-пальчик, он еще меньше меня.
Василиса Прекрасная:
- Я тоже, к сожалению, не самая красивая на свете. Есть еще спящая царевна - она еще красивее меня.
Баба Яга:
- А кто такая Юлия Тимошенко !!!