Откроем тему "Анекдоты"...

[robson]

- Дорогой, я хочу чтобы в нашей семье из лексикона навсегда исчезли два
слова: на*уй, бл*дь.
- Хорошо, дорогая! А какие два слова?


СПб, 2020 год или ранее. Хмурый ноябрь, потухший город, безлюдные улицы,
чёрные окна.
По проспекту едет танк с прожектором. Прожектор выхватывает убегающую во
дворы фигурку человека.
Прижав к стене, откидывается крышка люка, и вылезает командир:
- Фамилия?!
- Иванов
- Возраст?!
- 37 лет
- Читать, писать умеешь?
- Да.....
- В Москву!


Посадили чувака в камеру. Ему говорят:
- Ты умеешь что-нибудь прикольное?
А он: "Я любую песню пропердеть могу!"
Они:"Ну покажи нам"
Пропердел "Мурку". Зеки его зауважали. Потом заходит к нему металлист:
- А Металлику так сможешь?
Мужик говорит:"Дай послушать"
Послушал, говорит:"Не могу"
- Почему?
- Потому что в этом, этом и этом месте я могу обосраться!


Стоит девушка возле дороги подходит чувак и начинает предлагать сесть в
машину и заняться любовью. Д. я немогу папу жду Ч. настаевает Тут
подъезжает автомобильный эскорт выходит папа с телохранителями
спрашивает у дочки что случилось дочка объесняет... Папа обращается к
охраннику. Вова отвези Ч. загород оттрахай и отпусти. Едут в машине Ч.
уговаривает Вову чтобы тот отпустил как он будет дальше жить после
токого позора покончит с жизнью и. т. д. Тут раздается звонок и в трубке
папин голос Вова заедь по такому то адресу забери двоих застрели. Вова
забирает пассажиров выезжают за город Ч. говорит Вова ты не перепутай их
стрелять, меня трахать.


- Папа Карло, Мальвина жалуется на занозы!
- Держи наждачку, Буратино!
Через время:
- Как дела с Мальвиной, Буратино?
- А нафиг она мне нужна? У меня наждачка есть...



Клиент - официанту:
- А это правда, что вы за нами доедаете?
- Нет, что вы... Это вы за нами доедаете.


Министр обороны России А. Сердюков нанес первый ощутимый удар по
Америке. При прочтении его биографии от смеха скончалось несколько
десятков сотрудников ЦРУ.


Приходит девушка в автомагазин и спрашивает продавца:
- У вас датчики есть?
- Какие датчики?
- Ну, такие, чтобы когда я в зад давала лампочки загорались...

[robson]

Наука утверждает, что бутылка водки по силе поддержания здорового
коллектива эквивалентна восьмидесяти бутылкам кефира. А теперь
попробуйте пойти в гости с восьмьюдесятью бутылками кефира...


Когда смотрю новости по Рен-ТВ – я плачу; Когда смотрю новости по
Первому каналу – я смеюсь. А так хочется жить спокойно.


Вечер, постель, муж и жена собираются заняться сексом.
- Дорогой, выключи пожалуйста свет. Он мне мешает.
- Чем мешает???
- Я тебя вижу...


У Валерия Гергиева спрашивают:
- Скажите, вы не волновались, когда дирижировали на Закрытии Олимпиады в
Ванкувере?
- Не волновался. Но было страшно!
- Почему? Вы же такой опытный маэстро!..
- Да впервые за всю мою карьеру почти все музыканты все время пытались
вместо Гимна России перейти на траурный марш, еле удержал...


В Тольятти детям на ночь вместо сказок читают техпаспорт от десятки.


ХV век. Принц, ждёт письмо от любимой. Ждет три дня и три ночи.
Наконец прилетает почтовый голубь. Счастливый принц читает присланное.
"Кую мечи. Недорого".
Это был первый спам.


Загадка:"Без окон, без дверей, а внутри сидит еврей?" (Сара беременная)


Пошли друзья в баню, разделись. У одного в паху выбрито.
Второй сочувственно спрашивает:
- Что, брат, мандавошки?
- Да нет, минет со жвачкой


Дальнобойщики-импотенты доставляют груз на сутки раньше.


Какой вкусный салат, дорогая! Сама купила?


Пациент - доктору:
- Доктор, у меня проблема: не встает.
- Это можно исправить. Есть два варианта. Первый: одна операция, и все
сразу будет в порядке. Стоимость - 30 000 долларов. Второй: серия
операций в течение месяца. Стоимость - 10 000 долларов.
- Знаете, мне нужно посоветоваться с семьей, прежде чем принять решение.
- Хорошо. Приходите завтра.
Назавтра:
- Ну, какое решение вы приняли?
- (со вздохом) Будем ремонтировать кухню.


Маня и Ваня - маляры. Красят они стену многоэтажки на уровне
10-го этажа. Вдруг Ване приспичило по-маленькому.
- Слышь, Мань! Не могу терпеть!
- А ты давай прямо с люльки!
- Да ты шо! Там же люди внизу!
- А ты перегнись посильнее, как раз вон в фонтан попадешь!
- Да я ж нае..нусь!
- Да не! Я тебя держать буду!
- Крепко?
- Крепко! Давай!
Ну Ваня встал на край люльки, Маня его сзади за ремень держит, а тот
сильно вперед наклонился и облегчается аккурат в бассейн. Красота!
И тут Мане приспичило чихнуть! Каак чихнет и ... выпустила Ваню,
и ушел он вниз как куль с дерьмом.....
Прошло несколько месяцев. И вот в одном мериканском баре сидят три
бабенки и рассуждают, где мужики самые до баб охочие.
Первая:
- Я вот давеча была в Париже, так эти французы проходу мне не давали.
Всяк норовил в постель затащить! Это у них в порядке вещей!
Вторая:
- Нее, самые охочие - это мексиканцы. Была я там недавно. Они там
все такие потные, волосатые! Прям глазами раздевают! Сперма аж
из ушей прет!
Третья:
- Все это ерунда! Самые дикие мужики в России! Вот прикиньте! Пару
месяцев назад была я в Москве. Иду по улице мимо фонтана. Вдруг
слышу звук сверху. Поднимаю голову и вижу: летит на меня мужик
какой-то! Ширинка расстегнута, а он держится руками за член и орет:
-П И И И И И И .. Д А А А А А А !!!!!........


- Незамужняя?
- Да. Дважды.


В секс-шоп заходит старушка лет семидесяти, вся трясется,
и обращается к продавцу таким дребезжащим голоском:
- Про-о-остите, у в-вас е-есть в-в п-п-продаже
иску-у-уственныы-ые члены?
Продавец, недоуменно глядя на старушку:
- Есть, бабушка.
- А е-есть вв-оо-от т-а-акой (показывает трясущимися руками
сантиметров сорок) дли-ины?
- Ну есть, - продавец офигевает.
- А-а е-есть в-в-о-от т-та-акой тол-лл-щины? (трясущимися
пальцами обеих рук показывает окружность диаметром 10 сантиметров).
- Есть пять разных видов, - продавец еще больше офигевает.
- Аа-а ес-сть сре-ееди них с вии-иибра-аатором?
- Есть один...
- А-а в-ыы-ы н-не-е п-оо-одскажи-ите, ка-ак о-он вы-ыы-ыключается?

[Сибирский]

Девушка на иномарке в автосервисе. Механик спрашивает:
- И что у вас, красавица?
- Да дергается она и глохнет.
Механик открывает капот, под ним записка:
"Она дура, ездить не умеет. Я платить не буду. МУЖ"
Механик закрывает капот.
- Извините, но мы помочь ничем не можем, вам нужен другой сервис.
Девушка раздраженно:
- Ну что за ерунда, уже в седьмом сервисе отказывают?!!

[robson]

Водопроводчик плачущей хозяйке на затопленной кухне:
- Не плачьте, голубушка, этим вы только ухудшаете положение.


Что такое ХЕР?
10-летний юбилей партии власти!


- Аллё, Серёга! У меня жена забеременела!!
- А чо ты мне-то сразу звонишь?? Меня в тот день вообще в городе
не было...


Особо похотливые дельфины утопающих не только спасают.


Пришла весна - набухли почки! И печень тоже барахлит...


На родительском собрании в 9-ом классе одна из мам говорит:
- Вот вы тут спорите, а у нас в классе знаете, что девочки мальчикам на
23 февраля подарили?
Все хором: "Неужели?!"
- Нет, - говорит мама, - по упаковке презервативов.

Просыпается мужик с бодуна, смотрит - надпись на стене: "ЗАВТРА НЕ ПЬЮ"!
И думает: слава богу что не сегодня!...


Ситуация: в доме гость, молодой человек пришел к почти взрослой дочери.
Зашёл в ванную и громко, с выражением, произносит:
- Какие трусики!
Родители из разных комнат, не видя, что, собственно, произошло, дружно подают голос:
- Даша, сними трусы!
- Даша, одень трусы!


- Девушка, а ты мне нравишься.
- Почему?
- А по пьяни.


Мальчик Изя приходит из школы.
Отец:
- "Покажи дневник, сынок"
Изя подает дневник в котором размашистым, красным почерком учителя
написано: "Изя дурно пахнет! Помойте Изю!"
На следующий день Изя приходит в школу и подаёт дневник учителю. В нём
отцовским почерком размашисто написано: "Изю не надо нюхать! Изю надо
учить!"


Мужик приходит домой и говорит жене:
- У меня серьезная проблема на работе.
Жена ему нежным голосом отвечает:
- Не волнуйся, дорогой, и никогда не говори "у МЕНЯ проблема", говори "у НАС проблема".
Муж:
- Хорошо, у нашей секретарши скоро будет ребенок от нас.


Объявление:
Немолодая, некрасивая, нестройная, кривая, косая, но блондинка ищет работу.
Интим... ну хотя бы интим!!!


В толчее вагона метро сидит девушка. Над ней нависает здоровенный мужик - читает газету. Девушка от нечего делать рассматривает его одежду и вдруг замечает, что то место ниже пояса, где находится ширинка, начинает набухать...
Девушку отхватывает страх...
Молния на ширинке начинает сама собой расстегиваться. Девушка холодеет от ужаса. Ширинка раскрывается: за лоскутами одежды что-то шевелится и рвется наружу...
Девушка в полуобморочном состоянии. Из ширинки высовывается ладонь, свернутая в тугую фигу!
Девушка, вытирая холодный пот: "Ну вот - всегда так... "



Программист у врача:
- Доктор, я болен. Я не могу оторваться от компьютера. По 18 часов в
сутки провожу перед монитором!
- Безнадежных случаев не бывает, будем лечить.
- Чем???
- Ясно чем - алкоголем, сигаретами, бл*д*ми!


При массовой проверке банок с тушенкой в одной из них обнаружилось мясо.
Срочно начались поиски производителя. Все эксперты считают, что мясо в
консервы могло попасть только из-за несчастного случая на предприятии.


Старый адмирал снял молодуху и пытается с ней заняться сексом. Девка
полчаса пытается поднять его член, сосет его, вся вспотела.
Девка (печально поднимая глаза):
- Ну как же так, я уже полчаса его сосу, а он все никак не стоит!
Адмирал:
- А он и не должен стоять, он должен блестеть!!!


Когда я делала Шурику минет и он сказал мне, что Ирка делает это гораздо
лучше, - то я ничего не сказала, и только молча стиснула зубы...


Пришел мужик к психиатру.
- Доктор, - грит он, - у меня чего-то не то. Как только я ложусь
спать, мне кажется, что кто-то сидит под кроватью. Когда же я
залезаю под кровать, то думаю, что кто-то сверху. И так всю ночь:
вверх-вниз, вверх-вниз, вверх-вниз. Помогите мне, доктор, это
невыносимо.
- Это дело займет около двух лет, - ответил док, - вы должны
навещать нас трижды в неделю, и я гарантирую успех.
- И сколько это будет стоить?
- 50 баксов за визит.
Мужик ушел. Прошло шесть месяцев, и как-то на улице доктор
встретился с этим мужиком:
- Почему вы больше не приходили ко мне? - спросил он мужика.
- За 50 баксов каждый раз?!! Знакомый бармен вылечил меня
всего за 10.
- Это как же так?
- Он посоветовал мне отпилить ножки у кровати.


Советско-польская граница. По разные ее стороны стоят два
пограничника и переговариваются от скуки.
Русский: ``А как по-вашему будет ж*па?``
Поляк: ``Дупа``.
Русский: ``Тоже красиво``.

[МОСКИТ]

Каждый, кто хоть раз видел как прекрасен  ранним-ранним утром Подмосковный лес, больше никогда не посадит в машину незнакомых людей.
 

[robson]

Утро. Завтрак. За столом мужчина и женщина.
Он:
- Cделай мне бутерброд с маслом и икрой.
Она аккуратно намазывает все на хлеб. Он съедает.
Он (через пару минут):
- Cделай еще!
Она:
- Не буду. Это была демонстрационная версия заботливой
женщины. Лицензионную версию ты сможешь приобрести только
после регистрации брака.


Не везет в карты - в любовь даже и не суйся!

8 Марта Янукович прислал Тимошенко букет роз и записку:
«Цветы пересчитаны в присутствии международных наблюдателей».

- Приветик! Можешь меня поздравить.
- Поздравляю. А с чем? Ты беременна?
- Ага, так, значит, это ты?!



она: Странный ты... Пришел, напакостил, и ушел!!!
он: Ну, было бы глупо придти, напакостить и остаться...

Сейчас такое телевидение стало, что смотреть в окно интереснее.

- Поговаривают, что Петровича жена к другому ушла. Ты не в курсе, он
сильно переживает?
- Не то слово. Вторую неделю на работу не выходит. Заколотил гвоздями
входную дверь, мало ли, вдруг жена передумает.

- Я строю отечественные дороги!
- А где мы можем увидеть результат вашей работы?
- Да на любом СТО!!!

У всадника без головы нашли визитку на имя профессора Доуэля.

Любовь придумали любители. Профессионалы придумали проституцию.

[robson]

- Рано или поздно ты выйдешь замуж... Или человек хороший попадётся, или презерватив плохой!


Главная причина высокой смертности в России - это сосудистые заболевания.
Конкретнее - от сосудов со спиртными напитками.


Ночь, в свете уличного фонаря два молодых жлоба деловито ковыряются в старом жигуленке, но завести его не могут. Из-за угла дома появляется грустный старичок, подходит к машине и вопросительно глядит на жлобов.
Один из них интересуется:
- Что, старый пень, ключи принес? Давай!
Дедок (доставая из-за пазухи ТТ, грустно):
- Не, ребятки, вы в багажнике поедете...


- Женщина - это тайна!
- Ага, особенно от жены.

[robson]

- Кстати, взял кредит, хочу сделать пластическую операцию.
- А зачем тебе пластическая операция?
- Чтобы кредит не отдавать!

- Дорогая, выйдешь за меня....
- Да, да, да!!!!!
- .. на работу.

Вводная: Пушкин писал сложным пятистопным ямбом. Но жена все равно
изменяла ему.
Вывод: размер не имеет значения!

- Ты, грамотей! Ты хоть знаешь, в каком году Пушкин утонул?

Допинг - это когда заметили.
А пока не заметили - это витамины!

[robson]

Что такое Актимель?
Это умение продать 100 граммов обычного кефира по цене литра.

Жопа - многофункциональный орган. Им думают, им же подумав, ищут на него
же приключений... А когда найдут, в нём же и сидят.

Секрет экономии: ходите в супермаркет сытым.

Понимание того, что в этом офисе работает дружный, сплоченный и веселый
коллектив, пришло с ударившим в нос запахом перегара.



Я валяюсь))))))))))))))


Реклама: Страшная, но умная студентка выучила все и сдала.
Тупая, но красивая студентка отдалась преподавателю и сдала.
Страшная и тупая студентка тоже сдала.
Коррумпированная Россия – общество равных возможностей!

[robson]

В конце любовной прелюдии я понял, что это был реквием.

Разговаривают две учительницы:
- В этом классе одни обормоты собрались... Но бывают и счастливые
исключения!
- Например?
- Вот Куролесова вчера наконец-то из школы исключили!

Оказывается, крендель - это искореженный жизнью бублик

[robson]

Пат столом)))))))))))))


Два узбека в магазине берут хлеб и подходят к кассе
у кассы один спрашивает у кассира
-Хлеб почему?
кассир отвечает
- хлеб что бы кушать
узбек
-э я знаю что чтобы кушать
опять спрашивает
-хлеб почему?
каcсир отвечает
-я же сказала что бы кушать
узбек
-э ты мени русски не учи да на меня не кричи
ты с мужем поругался теперь на мени кричишь
тут второй узбек говорит
- девушка вы на него не обращайте внимания он русски плохо знает ,я хорошо знаю
-хлеб зачем?   

[robson]

Вчера были на день рождения, юбилей, 60 лет! И соответственно контингент такой же. Так вот. 70 летнюю бабку спрашивают - что пить будете - шампанское, вино, коньяк , водка. "Давайте шампанского"... Выпивает 2 ПОЛНЫХ бокала. Говорит - Больше не давайте шампанского. Тяжело бокалы поднимать. Давайте ВОДКУ!!!



Я как-то раз встретил у метро знакомого мента, который помог мне благополучно пройти через турникеты нахаляву...
В этот день значение слова 'мусоропровод' приобрело для меня еще один смысл!

[Dm-Ufa]

как измерить силушку богатырскую?
нужно умножить массушку на ускореньеце

[Везунчик]

Привет всем.
Всей истори не читал (в форму не давно...ногами не пинайте если повторяюся  )
За столом сидит семья (пама,мама и два сына).
 1. Дети начинают капризничать ..типа есть не хотим. Но отец заставляет их "если не доедите - накажу!"
Через какое то время мать с отцом перемигиваются и мать говорит "Что то голова разболелась , доедать не буду ..пойду на верх прилягу"
Через минуту отец говорит "пойду проверю как там мать" и уходит .
Братья решают "и мы есть не будем". Только старший решил сначала проверить как там родители. Поднимается наверх...Через 2 секунды кубарем скатывается вниз. Хватает ложку и начинает есть все подряд. Младший "что случилось?!" " Ешь давай !!! Ты бы видел как папа маму наказывает за то что она есть отказалась ".
2. Жена с любовником отжигают. Тут входная дверь начинает открываться.
- становись по середине комнаты и не шевелись (что бы не случилось)...муж раньше вернулся
сказано сделано..
В комнату заходит здоровенный волосатый амбал..подозрительно оглядывает и говорит
- что тут за херня происходит !
- это мне подруги подарили секс робота (смущенно заявляет жена)...ты же по командировкам все мотаешься , а мне скучно!
мужик обходит "робота " со всех сторон трогает , разглядывает , нюхает...
- ну ладно.
- дорогой я в ванную. Ты подожди меня.
и убегает.
Мужик наливает себе на 2 пальца вискаря (а пальцы у него соответственные комплекции)..раз налил , два налил , три налил.
Задумчиво смотрит на робота и думает " а ...! Один раз живем! Пока моя в ванной попробую и я". Начинает пристраиваться и так и сяк не входит.
- что то робот бракованный ...(говорит задумчиво) ладно сейчас перворатором развальцую.
Робот встрепенулся и загробным металлическим голосом вещает , раздвигая булки
- ЧЕЛОВЕК ! ПОПРОБУЙ ЕЩЕ РАЗ !!!

[robson]

Везунчик.....Весьма не плохо для дебюта!!!!!))))))) Давай еще........