Откроем тему "Анекдоты"...

[МОСКИТ]

Недавно прочитал слово унитаз наоборот, теперь боюсь на него сесть...
 

Супружеская пара приходит к врачу.
После осмотра врач просит мужа выйти и говорит жене:
- Ваш муж болен смертельной болезнью! Спасти его сможете только вы... Для того чтобы он выздоровел - вам нужно на протяжении десяти месяцев каждый день кормить его хорошим завтраком, готовить ему тёплую ванну, делать массаж, готовить всевозможные блюда, какие он только пожелает, одеваться для него всегда сексуально и возбуждающе, вечерами смотреть с ним его любимые передачи или выходить с ним на прогулку, ни в коем случае не
тревожить и не нервировать его и выполнять его любое желание! Вы готовы делать всё это?! Тогда ваш любимый муж проживёт ещё много-много лет.
По дороге домой муж спрашивает:
- Ну что сказал врач?
Жена, мрачно:
- Ты скоро умрёшь...


- Эй, Коля, короче, слушай!
 Да слушай ты, дебил.  Иди в комнату.  Да, там где телик, придурок. Там стоит картонная коробка. Что "Ну?", млять, открой! Там кассета лежит, вставь ее в магнитофон. Что не играет? Включи магнитофон, дятел! Там песенка играет, про облака. Ну песня, млять: - «ООООблака, млять, белогривые лошадки, млять... Она? Твоя любимая? С Днем рождения, сынок!


Заходит в бар мужик с ручной мартышкой. Сидит себе у стойки и пьет пиво. Мартышка в это время по бару лазит. Бармен наблюдает за ней и говорит мужику:
- "Ваша мартышка только что проглотила бильярдный шар!"
- "А, ни чего с ней не будет!"
Допивает, забирает мартышку и уходит.
На следующий день опять приходит с мартышкой.
Бармен мужику:
- "Ваша обезьянка только что схватила банан, засунула себе в задницу, и только потом съела!
- А она после того вашего шара теперь всё сначала примеряет.


Вечер. Галера. На веслах уставшие гребцы. Внезапно к ним скатывается в хлам пьяный боцман.
- "Бедолаги, у меня для вас две новости, одна хорошая одна плохая с какой начинать?"
- "Давай с хорошей"
- "Капитан вам ставит бочку рома"
- "Ээхх хорошо, а какая плохая?"
- "А утром он с гостями хочет покататься на водных лыжах"


Одесская маршрутка. Попался водитель-юморист. Сидит бабка.  У неё упало что-то из торбочки на пол и водила решил пошутить:
- "Что упало, всё моё"
На что бабка отвечает:
- "Ты едь себе тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя".


Многие мужчины, влюбившись в ямочку на щеке, по ошибке женятся на всей девушке... 

[robson]

Про добрый член....неплохо...

[Yulika]

Про добрый член....неплохо...

Робсон как всегда в своем репертуаре...

[robson]

Естественно...а как иначе....

Медики отмечают возросший уровень сексуальной культуры у мужчин.
За последние 10 лет на 25 процентов возросла площадь, покрываемая
предварительными ласками.


Одни отдыхают летом, другие - там, где лето))))

Две вещи особо неприятны мужчинам - тёплая водка и некрасивая женщина.
Но вот что интересно: если совместить эти неприятности, то получаются
два удовольствия разом.


Сын приходит к отцу и говорит - батя несчастье, девушка забеременела,
надо денег на аборт.
Отец дал деньги, аборт сделали - поехали на дачу отмечать. упились
спалили дачу.
Сын на следующий день приходит к отцу и говорит - батя, ну с первым
делом все нормально, а вот поехали отмечать и спалили дачу.
Отец посмотрел и говорит - ну что же, бери теперь лопату. сын - зачем?
отец - ну как зачем? пойдем дерево выкапывать.


Иногда женщина мила и добра только потому, что недостаточно красива,
чтобы позволить себе быть вредной.

Родители забыли мальчика в Интернете.

Грузчик в раннем детстве перенес пианино, но выжил.

- Латыши, мы же с вами в одной стране жили! Ну вы-то с нами нет, но
мы-то с вами - да!

- Боженька! Сделай так, чтобы на меня все мужчины оглядывались!
И сделал он ей две головы.

Объявление.
Скупаю оптом за полцены подержанные деньги.

- Представляешь, я ногу в подворотне подвернул.
- Так на то она и подворотня.


Я валялся-
1990-2005 Акаев
2005-2010 Бакиев
......
2010-2015 Вакоев
2015-2020 Гакуев и т. д.

"Это есть наш последний и решительный бой" - бодро пели старушки,
заказывая мальчика по вызову.

Ничто не раздувает нашу гордость так непомерно, как маленький
презерватив.


В связи с появлением в последнее время новых, более мощных компьютеров,
компания Майкрософт срочно готовит к выпуску новую версию Виндоуз. Чтобы
у вас всё тормозило по-прежнему.


Девушкам на заметку))))

- А я жене на прошлое 8 марта цветик-семицветик подарил.
- И что?
- Едим что хотим и не толстеем, уже год без больничных.
- Ух ты. А ещё?
- Я зарабатываю кучу бабок.
- Сколько?
- Не знаю. Жена финансами распоряжается.
- Во как, а ещё?
- Бросил пить, курить, ругаться.
- Здорово, а...
- Люблю возиться на кухне. Приготовить там, посуду помыть, порядочек навести...
- Ой!
- И каждый день в шесть вечера меня неведомой силой переносит домой.
- И из бильярдной?!!
- С любого места. Теперь я ненавижу футбол и хоккей, рыбалку и охоту, зато обожаю фигурное катание, сериалы и передачи про любовь. Так вот. А вы говорите...
- Погоди-ка, а как же седьмой лепесток. Их же там семь было?
- Да ладно, мужики - мы же не дети, не будем этим меряться... Всё равно у вас шансов нет...


В немецких новостях: русские придумали автомобиль, который может
проехать по любым болотам, лесам и полям. Что только русские не
придумают, лишь бы дорогу не строить.


- Девушка, вам никто не говорил, что вы похожи на Мерилин Монро?
- Нет.
- И правильно. Потому что вы - вылитый Джигарханян.


Пустыня. Ползет умирающий человек. Случайно мимо проезжает джип. Люди видят умирающего от жажды, бросаются на помощь, крича:
- Воды! Скорее воды!
Подносят к его лицу чашку с водой. Умирающий открывает глаза и с трудом произносит:
- Кипяченая? . .

Вопрос: Почему русские любовники лудше французских?
Ответ: Потому что еще Тургенев сказал: "Велик и Могуч РУССКИЙ ЯЗЫК"!


- Какая нафиг разница какие ноги, главное чтобы борщ хороший умела
готовить.
- Я умею борщ готовить!
- И я.
- Я тоже умею!!
- Ну блин! Раз такие дела - показывайте сиськи, буду выбирать.


В кабинет венеролога робко заглядывает девушка:
- Доктор, к вам можно?
- Ну заходите, раз залетели.

[Везунчик]

Робсон как всегда в своем репертуаре...

У меня начинается дежа вю....
причины всегда теже....люди - теже 
Тема - анекдоты.. Всегда интересно слушать анекдоты в определенных компаниях:
- есть пошляк(ки)
- есть те кто краснеет
- есть кто расказывает коректные анекдоты
- есть просто слушатели
- а в это время кто то просто жарит шашлык и до него доносятся только отголоски ....
Все вместе в совокупности приводит к тому что получается "живая" компания...в такой приятно находится и проводить время  .
Есть предложения по оживлению темы "Анекдоты"?
В тему:
Зеки в камере сидят и ведут такой диалог:
- 36!
- ...(бурное ржание)
- 258
-.....опять
- 1070..
- ...тишина
Один подходит к разказчику и в морду ему..
Молодой надзиратель спрашивает у старого
- чего они
- да понимаешь..они тут все давно и анекдоты уже наизусть- что бы время не терять они их по номерам..
- а в морду за что?
- ну типа анекдот западло...

[Везунчик]

Ночь...двое в хлам...еле ползут и ведут беседу:
- т..бр! т-ы меня ув..ув..уважаешь?
- да я бля-я-я тобой гор..гор..горжусь..!!!

Не помню писал сюда такой или нет...
В Х5 в корму въехал "колдырь"..въехал по самые помидоры. Из Х5 вылезли братки , набили деду морду , забрали ключи от квартиры и паспорт и уехали... День , второй у них не проходит диарея ..днище выбивает... До них начинает доходить что то не то. Созваниваются че да как и понимают что у всех такая фигня. Тут самый умный из них споминает что когда уезжали дел им в спину бросил " Что б вы обосрались!!!!". Решили ехать улаживать - вдруг колдун.
Приехали , ключи паспорт отдали сверху 3т бакинских за моральный ущерб.
- все дед претензии есть
- нет
- ну мы поехали?
- езжайте
- точно?
- да точно все нормально
уже отезжая из окна
- точно???
-точно?
...отъехали
- не ссыте...

[robson]

Я в своем репертуаре-
Молодая парочка сидит в кинотеатре на последнем ряду. Он:
- Мань, мы уже тут целый час сидим, а ты меня даже еще ни разу
не поцеловала.
- Вань, я же только что сделала тебе мин*т!
- Мне???

[Везунчик]

Я в своем репертуаре-
Молодая парочка сидит в кинотеатре на последнем ряду. Он:
- Мань, мы уже тут целый час сидим, а ты меня даже еще ни разу
не поцеловала.
- Вань, я же только что сделала тебе мин*т!
- Мне???

про лифт что то такого типа есть...

В лесу пошла сплетня про то что якобы появился "вежливый лось" - маньяк. Трахает в задницу все что движется. Многие уже пострадали...
Медведь перед сном решил подстраховаться:
- встаил чопик (спит он крепко ...хрен его знает)
Спит и сквозь сон "ЧПОК!" и бустой баритон " Добрый вечер..".

Два наркомана сидят на берегу речки курят косяк... Подъезжает ментоский УАЗик (у тех измена...)
- тут труп не проплывал?
-н-нет..
менты уезжают.
Через пять минут проплывает труп..нарики:
- мужик ! плыви! мы тебя отмазали!

[МОСКИТ]

Тяжёлая это работа - удалять "совсем не/не совсем" хорошие анеки. Снёс тут пару десяток страниц, на каждую по пол-дня потратил, с учётом того, что и поработать надо успеть - совсем нудное занятие.
Но для благого дела и времени не так жалко. Вообщем придётся по новой напрячься, а то что-то совсем ширпотреб пошёл.

[robson]

Да Олеган...баянчики пошли....

[robson]

- Ты знаешь, что наша дочь занимается аутсорсингом?!
- Да, я ничему уже не удивляюсь...


Южноафриканцы отплатили Нельсону Манделе черной благодарностью.



Гарантия на "Жигули" - это что-то из разряда комплексных чисел.
То есть сами "Жигули" - вещественное число, а гарантия - мнимое.


Сначала он бросил пить, затем курить. Приохотившись к процессу бросания
на этом не остановился: последовательно бросил жену, а потом и работу.
Кончилось тем, что окончательно бросил есть.



Кроме полной остановки всех северо-европейских аэропортов, вулкан
Эйяфьялдаекюдль парализовал и большинство теле- и радиоканалов: дикторы
просто не могут выговорить его название


Разговаривают приятели.
- Мне так кота своего жалко - орёт, секса хочет. Представь, если б у
тебя секса не было...
- Ужас. Нет секса, да ещё вместо рук - лапы с когтями...



На армейском сборном пункте была парикмахерская, где всех стригли под
машинку.
- Вы хотите сохранить ваши бакенбарды? - спросил парикмахер у одного из
призывников.
- Это было бы просто замечательно! - обрадовался тот.
- Хорошо, я положу их в пакет, - сказал парикмахер.


Отсталая страна Киргизия. Президент по факсу в отставку подал. Мог бы
СМСку послать.




- А вы спортом занимаетесь?
- Разумеется! Я борец с коррупцией!
- В каком весе? Разряд?
- Полутяж. До 80 000 руб.

Положите 30 миллиардов Евро в мусорный контейнер у посольства Исландии
сегодня ночью, тогда мы выключим вулкан! Не звоните в полицию.


Жена:
- Что ты выиграл в лотерею?
- Хер я выиграл!
- Только не бери деньгами..



Встречаются две подруги:
- Как ты можешь так изменять своему мужу?!
- А ты что, знаешь другой способ?


Мимо молодого лейтенанта ГИБДД на красный свет едет крутая иномарка с номером 999. Гаишник останавливает ее, из машины выходит классная блондинка.
Гаишник представляется и говорит:
- Вы нарушили правила - проехали на красный свет!
Она ему:
- А что это такое, понятия не имею.
Гаишник:
- Предъявите права.
Она:
- Я когда машину покупала, мне про права не говорили.
Гаишник задумался и связался с начальником:
- Товарищ майор... - и рассказал.
Майор отвечает:
- Номер машины 999 и телка классная? Ты вытащи свой... . . из брюк и подойди к ней и все будет в порядке.
Гаишник так и сделал - подходит к ней с расстегнутой ширинкой и этим самым...
Она:
- Ну вот, опять тест на алкоголь!



Новый тариф от МТС: "Хорошо погуляли"
Звонки из отделений милиции домой - бесплатно!



"А переверни Папа Карло полено вверх ногами - и все могло бы быть совсем
по-другому", - грустила Мальвина, глядя на длинный нос Буратино.



Заблудился мужик зимой в лесу. Идет и орет:
- Помогите, спасите, ау ...
Чувствуeт, кто-то его за плечо трогает. Поворачивается,
медведь из берлоги вылез:
- Че спать не даешь?
- Да заблудился я.
- А орешь чего?
- Да может, кто услышит.
- Hу, я услышал, легче стало?

[Везунчик]

"тест на алкоголь...." .....другу гаишнику расказал- то до слез смеялся...
чего то свежего и достойного пока нет...баяны дейстительно не стоит гнать.
Как говорил Райкин " нам сказали про коликчество...про какчество не говорили..."

[robson]

Подниму-ка я себе и вам настроение-


- Слышал, Эйяфьятлайокюдль ожил?
- А ты уверен, что не Хваннадальснукюр?
- Конечно, Хваннадальснукюр возле самого Каульвафедльсстадюра, а
Эйяфьятлайокюдль ближе к Вестманнаэйяру, если ехать в сторону
Снайфедльсйокюдля.
- Слава богу, а то у меня родственники в Брюнхоульскиркья!

Если вы без запинки прочитали вслух этот диалог - значит, вы исландец.


У программиста есть две девушки: Аня, на случай если захочется заняться
сексом и Маня, на случай если не захочется.

- Не понимаю, что ты хочешь от этой женщины?
- А что вообще можно хотеть от женщины?
- Но она ведь и так все время молчит.

В жизни столько потрясений, что когда-нибудь всё само собой утрясётся!



- Что такое невезение?
- Это когда покупаешь дорогой костюм с двумя парами брюк и в первый же
день прожигаешь сигаретой пиджак.

Добро - оно как женщина. Сколько из-за них делается зла...

Бывают дни, когда ты чувствуешь себя собакой. А бывают, когда - деревом
у подъезда.


- Здравствуйте! Я бы хотел назвать сына Сергеем.
- Извините, но это имя уже занято, попробуйте другое. Свободны, например, Сергей2050, _Сергей_, Сер-Гей или Сергей-19.


Настоящие проктологи знают, что 80% бактерий скапливается не на зубах...


Какая у вас реакция на фамилию Вассерман?


- Ви, Сёма, таки немножечко прави - она, конечно, не Венера, но что-то
такое венерическое у ней, несомненно, есть...


Герой должен быть один. Если героев много, они называются хулиганами.


Встречаются два мужика. Один другому:
- Ну как дела?
- Да так себе...
- Выходит плохо?
- Нет, выходит хорошо, заходит плохо.


В пустыне встретились трое. Один говорит:
- У нас такая засуха была, что земля взялась трещинами по полметра шириной!
Второй отвечает:
- Это что! Вот у нас в прошлом году в засуху коровы сухим молоком доились!
Третий машет рукой:
- Что вы понимаете! Вот у нас была засуха, так деревья за собаками гонялись, чтоб те на них брызнули!


Едет мужик по российской глубинке и въезжает в небольшой провинциальныйгородок. На первом же перекрестке чуть не выпадает из машины отудивления... На перекресте со спущенными штанами в позе "раком" стоит
ГАИшник... На следующем перекрестке - та же картина. И так во всемгороде. Слегка офигев от от таких дел, мужик останавливается испрашивает у местного:
- Мужик, а че это у вас здесь происходит? Что за клоунада с ментами???
- Да это из соседней колонии сбежал рецидивист-педераст, вот засады на него по городу и расставили..


Стоит мужик в аэропорту и ждет своего рейса.
Вдруг обращает внимание на одного парня, который ходит между людьми и о чем-то поговорив берет у них сигарету.
Так от одного к другому и ходит. Когда парень подошел к нему достаточно близко и заговорил с очередным человеком, он прислушался.
Парень подходит и говорит:
- Здорово, мужик! Куда летишь?
- В Питер.
- Блин, Питер классный город! Я там 2 месяца был! Эрмитаж, Зимний, Невский... Красота! Сейчас на самолет сядешь, через полтора часа уже там!
У тебя закурить не найдется?...
Получив очередную сигарету, идет к следующему:
- Здоров, мужик! Куда летишь?
- В Минводы.
- Блин, Минводы! Классный город, я там 3 месяца отдыхал!
Кисловодск, Пятигорск, минеральная вода... Класс! Сейчас на самолет сядешь, через два часа уже там!
У тебя закурить не найдется?
Послушав все это, мужик думает "Ну тока подойди ко мне, я тебе устрою!!!"
Парень подходит к нему и говорит:
- Здорово, мужик! Куда летишь?
- В Пи..ду!!!
- Блин, классное место! Я там 9 месяцев был! Тепло, уютно... Сейчас на куй сядешь, через секунду уже там будешь!
У тебя закурить не найдется?!?...


 Вывели новую породу охотничьих пчел. Огромные как медведи,
злые, как собаки...
- А мед-то они приносят?
- Конечно, у бабок на рынке отбирают и приносят.


Стандартная ситуация -
Муж уезжает в командировку, жена приводит любовника.
В самый разгар процесса - звонок в дверь.
Жена: А-а, муж приехал
Любовник (вытирая пот со лба): Наконец-то!


...На днях я вернулся поздно вечером домой и случайно вставил в
замочную скважину ключ от автомобиля. Когда я его повернул... дом
завелся...

[ch-ig]

Внyк из гоpода пpиехал к дедy в деpевню. После того, как дед показал все
хозяйство, внyчок заскyчал. Дед говоpит:
- Почемy бы тебе не взять собак и pyжьишко и не сходить в лес постpелять?
Внyк обpадовался и пошел. Чеpез час веpнyлся, возбyжденный:
- Дед, а y тебя еще собаки есть?

[robson]

- Капитан, капитан – улыбнитесь…- весело напевал полковник, подходя к
майору, первым узнав о понижении того в чине.


Питерские проститутки не обижаются когда говорят "Питерские бл?ди", потому что знают, что это не про них...


Только русский человек может прийти с больничного загорелым.

В банке:
- Мужик, ты куда без очереди?!!
- (передёргивая затвор) Извините, задумался...


Российские автодороги занесены в культурный фонд Юнеско, как уголки
нетронутой природы.


В жизни настоящего программиста есть место только двум особам женского
пола: Асе и Клаве. Ну не считая матери.


Из письма в редакцию Русского радио. "Уважаемая редакция пишет тебе
счастливый обладатель отечественного автомобиля Жигули 15 модели. Мы
всей семьёй в складчину купили по ЛЬГОТНОМУ автокредиту на последние
деньги автомобиль. На 213 км. пробега машина стала вести себя как
дизельная: реветь, орать, жрать бензин немерено, обороты скакать от 850
до 1500. На гарантийном автосервисе посмеялись и сказали, что машину
надо срочно менять, т. к ремонту не подлежит, но другая новая будет
такой же. В листе технического контроля за подписью начальника ОТК
Трошева отмечено, что машина заводилась в 11.00 5 марта 2011 года!!!
Неисправностей не выявлено. От всей нашей семьи и тысяч российских
автовладельцев Жигулей. Прошу исполнить для нач. ОТК Волжского
автозавода нашу любимую песню - "Я УБЬЮ тебя лодочник!!!"


Динамично развивающийся филиал крупной западной компании, приглашает целеустремлённых и коммуникабельных людей с высшим образованием на должность сотрудника отдела клининга. Резюме направлять по факсу, с пометкой "дворник".


Две подруги лежат на пляже:
- Ты каким стилем плавать любишь, кролем или брассом?
- Я? На спине и раком.


В районе ж/д вокзала зарегистрирован подземный толчок. Вход платный.


Пьют как-то Василий Иваныч и Петька... Петька спрашивает:
- А откуда названия вин берутся?
Василий Иваныч:
- Ну, значит, как вино получается: берут большой чан с виноградом, залезают туда мужики и начинают топтать... Когда сок доходит до портков - это портвейн, когда выше - это херес, а ежели еще выше - то это мудера.


Молодожены по дороге в церковь попали в аварию и прямиком отправились в рай на встречу с Богом.
- Мы так любим друг друга, и хотим все-таки пожениться, - просят молодожены у него.
- Вы тут первые с такой просьбой, - сказал Бог и исчез на три недели. Через три недели он появился со священником, который их и повенчал. А молодожены опять недовольны:
- Так, вроде, в раю ни к чему брак. А нельзя ли развестись?
- Не морочьте мне голову! Я три недели потратил, чтобы найти в раю хоть какого-нибудь священника! Вы хоть представляете, сколько времени потребуется, чтобы найти в раю адвоката?!


Носильщик приносит вещи в номер только что въехавшей пары туристов и получает чаевые.
- Что-нибудь еще, сэр?
- Нет, спасибо.
- Может быть Вашей супруге что-нибудь нужно?
- Молодец, напомнил. Принеси почтовую открытку...


Лор с гинекологом пили всю ночь, а на утро на работу. У ЛОРа никого, а у гинеколога полно пациенток. Гинеколог звонит ЛОРу и говорит:
- Слушай, помоги, быстрее освободимся и продолжим банкет.
ЛОР говорит:
- Ты чего, я ж ничего не умею!
- Да чего там уметь, - говорит гинеколог, - ты только смотри туда и записывай.
На том и порешили. Заходит к лору первая тетка, залезает на кресло.
ЛОР смотрит туда, смотрит и говорит:
- Скажите "А".
Тетка говорит: "А".
- Мадам, это я не Вам, - и что-то записал в свою тетрадочку.
Опять смотрит, смотрит и говорит:
- Скажите: "Б".
Тетка говорит: "Б".
- Мадам, это я не Вам, - говорит ЛОР и опять записал в свою тетрадочку.
Снова посмотрел и говорит:
- Скажите: "К".
Тетка говорит: "К".
- Женщина, Вы можете помолчать, в конце-то концов! - ругается лор...
Тут баба шмотки подмышку и бежать. Лор подождал, никто больше не заходит.
Он выглянул в коридор, там никого и только уборщица полы трет. Он ей:
- Теть Мань, тут баб немерено было, куда же они все подевались?
А она ему:
- А, милок, тут одна из твоего кабинета как выскочила и кричит:
- Бабы, спасайтесь! Тут новый доктор пи$ду разговаривать учит, она ж такого порассказать сможет!!!


Настоящие женщины не выходят замуж за настоящих мужчин, потому что
настоящая женщина с первого раза не соглашается, а настоящий мужчина
два раза не предлагает.


Испекла бабка колобка и говорит:
- Только в Макдональдс не ходи, а то сосиску в жопу засунут!:)))