Откроем тему "Анекдоты"...

[Везунчик]

Гаишник и стажер стоят на пустой трассе.
Из далека с ревом приближается мерин.
- смотри как надо работать.
Останавливает и сует голову в окно. Сразу стекло поднимается вверх и соответственно зажимает голову. Из задней двери вылазит верзила,снимает с гаишника штаны и....
После всего окно опускается , гаишник вываливается и машина с ревом срывается с места и в точку.
- что ты ржешь?!!!!ты номер запомнил?!!!!
- этот "номер" я буду помнить всю жизнь...

- почему вы движитесь от бордюра к бордюру? вы что пьяны?!!!
- нет б..бл..блин резину прогреваю

Приемная министра культуры
Пятница ..к концу рабочего дня. За столом сидит пожилая секретарша и бухгалтер. Телефонный звонок. Секретарша снимает трубку и не возмутимым голосом:
- слушаю...нет -это не прачечная ..это министерство культуры.
Кладет трубку и через несколько секунд начинает биться головой об стол.
- Клава ты чего?
- Блин !!!я этот звонок ждала всю свою жизнь! И ТАК лохануться!!!

[Везунчик]

Одна из последних стадий опьянения блондинки
На вопрос таксиста "куда едем?" отвечает "не твое собачье дело!"

В принципе старый анекдот (да и в одном из фильмов был похожий скетч).
Мужик выходит из казино и подходит к таксисту:
- новодмитровская?
- 500
- проигрался...поехали - домой сбегаю принесу денег
- пошел ....й!!!
Обиделся.
Через неделю он же поднял денег. Выходит из казино. Очередь такси. Обидчик стоит 5м в очереди.
Подходит к первому:
- новодмитровская
- 500
- даю сверху 500 и ты мне минет сделаешь
- ты чего!?  с дуба рухнул!!!
С таким сценарием обходит 4 таксистов - реакция везде примерно одинаковая. Подходит к своему обидчику
- новодмитровская
- 500
- даю сверху 200 если когда тронешься , окно откроешь и помашешь своим колегам рукой
- не вопрос..садись.

[Yulika]

Одна из последних стадий опьянения блондинки
На вопрос таксиста "куда едем?" отвечает "не твое собачье дело!"

[Dr_Zlo]

ИЗ ЖЖ ИСЛАНДСКОЙ ДЕВУШКИ
Привет! Меня зовут Гудмундур-Сольвейг Сигурдсдоттир, а моего приятеля Дагур Бергторусон Гудмундссон. Мы решили посмотреть на вулкан Эйяфьйатлайокудль. Из Сейдаруксроукюр поехали в Мирдальсйёкюдль, Снайфедльсйёкюдль, потом через Харбнафьордур в Брюнхоульфскирья и Каульдвафельсстадюр, мимо Хваннадальсхнукюр и Ватнайекюдль, потом в Тунгнафеллсёкюдль, Стиккисхоульмур, Нескаупстадур, Фаскудфьордур, Альдейярфосс, Керлингарфьоль и Мюрдальстйокуль.

[Калина]

"В стиральной машине живёт НЕКТО. За каждую стирку берёт по одному носку"

[Мигель Злостный]

"В стиральной машине живёт НЕКТО. За каждую стирку берёт по одному носку"

Это не анекдот! 

[alex_x5]

Это не анекдот! 

Это точно!  Поймать бы его!

[Калина]

Поймать бы его! knuppel2

Знаете ли, практически пойман: приятель, полгода на костылях, на этот анекдот рассекретился - "уже полгода как требуется всего лишь один носок!"

[Везунчик]

Сейчас СМС от друга пришла...
В исландии проснулся вулкан с трудным названием "Эйяхуйвамдамтутполетать" (чел реально 3е суток из Дюсельдорфа добирался).

[robson]

- Кто два компьютера в одном отсеке на ночь включёнными оставил?
- А что случилось?
- Я сегодня прихожу утром, а там куча маленьких калькуляторов. Пищат
все, материнскую плату просят.


- Сейчас в моде трехдневная небритость.
- У парней или у девушек?...


Урок литературы в школе. Учительница спрашивает Вовочку:
- Вовочка, ты прочитал роман Л. Н. Толстого "Война и мир", как я
задавала?
- Да, прочитал, Марья Ивановна!
- Какое впечатление на тебя произвело это произведение?
- Размер имеет значение...


- Жена в последнее время от супружеских обязанностей отлынивает.
- Остыла?
- Не... с тыла точно не разрешит...


- Все мужики козлы!
- Эх, тёлка, не там там ты паслась..

Он:
- Похоже, я зоофил.
Она:
- Ой, это ведь те, кто собачек и кошечек трахают!
- Да, зайка!


- Я не волшебник, я только учусь... Но Вас, милая Золушка, я выепу в два счёта!


"Дуалистический принцип использования сельскохозяйственных орудий на
гидроповерхности"
(Вилами по воде писано)

"Бинарный характер высказываний индивидуума утратившего социальную
активность"
(Бабушка надвое сказала)

"Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой
плотности"
(Носить воду в решете)

"Оптимизация динамики работы тяглового средства передвижения, связанная
с устранением изначально деструктивной транспортной единицы" (Баба с
возу - кобыле легче)

"Слабо выраженная актуальность применения клавишных инструментов в среде
лиц духовного звания" (Hа фига попу гармонь)

"Нестандартные методы лечения сколиоза путем отправления ритуальных
услуг" (Горбатого могила исправит)

"Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода
механическим путем" (Tолочь воду в ступе)

"Положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на увеличение
совокупности задач в процессе осуществления трудовой деятельности
(Pабота дураков любит)

"Солипсизм домашней птицы по отношению к нежвачным млекопитающим отряда
парнокопытных" (Гусь свинье не товарищ)

"Характерные внешние приметы как повод для узурпации наиболее
благоприятного социального статуса на рынке" (Cо свиным рылом да в
калашный ряд)

"Антропоморфический подход к созданию брачной ячейки" (Kому и кобыла
невеста)

"Синдром отказа от легитимизации, опирающийся на отсутствие возможностей
быстрой идентификации личности" (Я не я, и лошадь не моя)

"Влияние сезонно-погодных условий на процесс бухгалтерского учета
пернатых" (Цыплят по осени считают)

"Амбивалентная природа нейронных импульсов, испускаемых корой головного
мозга" (И хочется, и колется)

"Закономерности соотношения длины ороговевшего эпидермиса с количеством
серого вещества в черепной коробке" (Bолос долог, да ум короток)

"Разновидность юридического акта, превалирующего над валютными
средствами" (Уговор дороже денег)

"Недопустимость использования типовых элементов жилищной архитектуры при
отрицании кульминационного проявления созерцательно-осязательных эмоций"
(Любовь не картошка, не выбросишь в окошко)

"Нейтральность вкусовых характеристик растения семейства крестоцветных
по отношению к овощным культурам средней полосы России" (Xрен редьки не
слаще)

"Антитезисные свойства умственно-неполноценных субъектов в контексте
выполнения государственных нормативных актов" (Дуракам закон не писан)

"Отсутствие прогресса-регресса в метаболизме организма при изменении
соотношения жиров и углеводов в традиционном блюде оседлых народов"
(Kашу маслом не испортишь)

"Место насекомовидных в иерархических системах пирамидального типа"
(Bсяк сверчок знай свой шесток)

"Закономерность возрастания личностной ценности субъекта после получения
травматического опыта" (За одного битого двух небитых дают)




Звонок в отделение неотложной помоши:
- Помогите! Мой сын наелся муравьев!
- Ну, ничего страшного, он их переварит. Дайте ему стакан молока.
- Да? А я ему отравы для муравьев дала.
- ВЫЕЗЖАЕМ! !


Остановился наш турист за границей в отеле дешевом. Сортир, и тот на лестнице. Естественно, прихватывает живот. Бежит мужик в туалет - там занято. На другой этаж - и там занято. На улицу - а там платный. Возвращается в тоске в свой номер, вдруг видит - цветок в горшке. Он цветок вытряхивает, отводит душу, а потом цветок - на место. И в нирване.
Через месяц получает письмо из отеля:
"Дорогой мистер такой-то. К вам обращается весь штат отеля такого-то. Вам все заранее прощается. Просто напишите нам, куда вы это сделали. "



Студент консерватории снял свою первую в жизни квартиру и через неделю звонит матери и жалуется на соседей: "Одна рыдает весь день, другая лежит в кровати и стонет, а ещё есть парень, который бьётся головой о стенку".
- Ты держись от них подальше, сынок, - советует мать.
- А я так и делаю. Сижу целый день у себя в комнате и играю на трубе.


Муж с женой лежат в постели, занимаются сексом.
Муж (сурово) жене:
- Оргазм был?!
Жена робко тихим голоском:
- Был.
Муж:
- Что надо сказать?!
Жена:
- Спасибо...


Он и Она занимаются любовью.
Он: - Давай займемся в позиции 68?
Она: - Это как?
Он: - Ты мне делаешь минет, а я тебе буду должен.



Женщина: "У меня муж в командировке".
Мужчина (про себя): "Ага, значит ее можно трахнуть! "
Мужчина: "У меня жена в командировке".
Женщина (про себя): "Ага, так значит он женат! "



Было у отца три сына: жадный, хитрый и пофигист. И было у него три волшебных трубы: золотая, серебряная и чугунная. И вот помер отец и не успел отписать, кому какой трубой владеть следует.
Жадный сын сразу схватил золотую трубу. Открыл на ней вентиль, и вышел из трубы джинн нефти. И сделал жадного сына олигархом.
Хитрый сын спорить не стал и взял серебряную трубу. Открыл на ней вентиль, и вышел из трубы джинн газа. И сделал хитрого сына премьер-министром.
А третьему сыну все по фигу. И сказал он, что чугунная труба ему тоже по фигу. И бросились два первых сына рвать зубами ее друг у друга. И лопнула чугунная труба. И вышел из нее джинн канализации. И утопил обоих сыновей в дерьме. А третьего не утопил, потому что ему и это было бы по фигу.
Мораль: во времена перемен лучше выживают не те, кто больше всех суетится, а те, кому больше всех по фигу.


Альфред Нобель считается первым изобретателем динамита только по той
простой причине, что предыдущих не удалось опознать.


Иисус идет по воде. Рядом с ним плывет один из апостолов, приговаривая:
- Зря вы это, учитель... Вода сегодня, как парное молоко!..



Дружище!
Как ни странно, но ты стареешь, если:

1) В твоем холодильнике больше еды чем пива
2) Перед походом в ресторан ты не пьешь дома, чтобы сэкономить
3) В аптеке ты вместо презервативов покупаешь крем от болей в спине
4) Приглашая девушку на чашку кофе, ты имеешь ввиду ТОЛЬКО чашку кофе
5) Ты вдруг понимаешь, что в твое время молодежь была другая
6) Прогулка с собакой намного важнее матча Спартак-Динамо
7) Твой начальник стал довольно приятным в общении
9) Перед пьянкой ты всегда подумаешь, во сколько тебе на работу завтра
10) В Интернете ты 90% времени ДЕЙСТВИТЕЛЬНО работаешь.


В одном английском колледже среди учащихся был объявлен
конкурс на самый короткий рассказ. Тема любая, но есть
четыре обязательных условия:
1. В сочинении должна быть упомянута королева;
2. Упомянут бог;
3. Чтобы было немного секса;
4. Чтобы присутствовала тайна.
Первую премию получил студент, который выполнив все условия,
уместил рассказ в одной фразе: ``О боже, - вскричала королева, -
я беременна и неизвестно от кого!``.

[robson]

Детские сочинения:

> Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота!

> Первый акт Софьи и Молчалина произошел под лестницей.

> В комнате громко тикали солнечные часы.

> Его глаза с нежностью смотрели друг на друга.

> Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.

> Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.

> Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один
метр.

> Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист.

> Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие: он сразу женился.

> Мальчик в лодке быстро греб коромыслами.

> И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка.

> Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.

> Трактор мчался по полю, слегка попахивая...

> Тельняшка у моряка была распахнута настежь.

> Советский народ не только вершит дела на земле, но забрался и в космос.

> Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.

> Передо мной сидело невиданное зрелище. Это невиданное зрелище была
Маруся.

> Она не слышала от него ни одного ласкового слова, кроме слова дура.

> На стене висели фрукты с изображением натюрморта.

> Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне
Карениной.

> Кащей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с
толку Иванушку.

> Как перевозили революционеры свои листовки? В чемоданах с двойной
подошвой.

> Дятел уселся и стал грызть дерево.

> В клетке сидит мой пернатый друг - хомячок.

> Отелло рассвирипело и задушило Дездемону.

> А на груди у него была белая мошонка.

> Борис не пожалел для друга ни последнего куска хлеба, ни последнего
патрона.

> Петр Заломов нес красное знамя, по поводу чего все время вспоминал
мать.

> Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду...

> По площади, чеканя шаг, прошли танки.

> Медведь выкопал яму под пальмой, открыл пасть, засунул в неё лапу и
упал в зимнюю спячку.

> Обломов разложил Ольгу на диване.

> Шелковистые, белокурые локоны выбивались из-под её кружевного фартука.

> ...Рембрант стоял под дождём в семейных трусах и блаженно улыбался...

> Я бросился спать и на меня напала мысль.

> Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену.

> Корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам.

> Живописца поразила поза её лица.

> Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка.

> Богдан Хмельницкий послал русскому царю телеграмму.

> Сидит Аленушка на камешке, а в заду у нее темный лес чернеется...

> И собака ушла, с благодарностью виляя хвостом. Не многие люди могли бы
так сделать!

> Длинными зимними холодными вечерами она вязала длинные зимние холодные
свитера.

> Лодка самым наглым oбразoм приставала к берегу.

> Полковник танцевал с дочерью мензурку.

> Дождь бывает грибной, проливной, мелкий и крупнокалиберный.

> Пока мушкетеры не привезли королеве подвески, она вешала на уши лапшу.

> Княгиня ехала в карете с поднятым задом.

> Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.

> Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.

> Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и
там они не работали.

> Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только
необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.

> Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда
подкладывал.

> Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая
копытами.

> Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь
приблизиться к народу. Но ему это не удалось. Не удалось ему это и с
Максимом Максимычем.

> Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.

> Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.

> Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу
увеличился.

> На поле раздавались стоны раненых и мертвых.

> Летать на костылях непросто, но он научился.

> Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором.

> Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством.

> Из произведений Некрасова крестьяне узнали, как им плохо живется...

> Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между ног у
него была жуткая действительность.

> Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись, и раздался выстрел.

> У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.

> Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в
цирк.

> Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.

> Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины
Родионовны.

> Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.

> Герасим налил Муме щей.

> Герасим ел за четверых, а работал один.

> Герасим пожалел Муму, поэтому он решил ее накормить, а потом топить.

> Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.

> Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под
поезд.

> Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.

> Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо.

> У Ростовых было три дочери: Наташа, Соня и Николай.

> Наташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей
рот.

[robson]

Летаешь - значит растёшь. Залетела - значит уже выросла.


- Я вчера "Титаник" с подругой смотрел.
- Да? И чем всё закончилось?
- Сексом.
- Как так? Там же вроде все утонули?..
- Не знаю, как у них там, а у меня сексом!


Из социологического опроса:

- Ваше любимое место отдыха?
- Салат оливье.


- Подарили чашку с портретом Ван Гога, а через два дня у неё ручка
отломилась...

В этой стране всё делается через жопу, кроме клизмы.

Сидит дедуля в очереди в поликлинике, сразу видно, что с глубоким
маразмом он уже давно на "ты". Сидит себе, сидит, вдруг спохватывается о
чём-то, подскакивает и восклицает: "Да за каким куем я здесь сижу!?!?".
Сидящий рядом парень, покраснев, отвечает: "Вы, дедушка, за мной...".


Дочь приходит домой поздно ночью. Мать настороженно:
- Дочка, ты что, пила?
Дочь, мрачно:
- Нет, Петя сказал, что я доска...


Если вас постоянно ни с того ни с сего клонит в сон...
Если вам неожиданно хочется то пива, то чего-нибудь солененького, то
сладкого...
Если у вас начали истончаться и выпадать волосы...
Если вы едите как всегда, а живот вдруг начал стремительно расти...
Если вы постоянно усталы и раздражены...
Если у вас набрякли веки и на лице появились красные пятна...
Если у вас не было месячных...
... значит, вы мужчина.


Боевик "Талибана" потерялся в пустыне и бродит в поисках воды. Вдруг
видит: магазин. Заходит, его встречает хозяин-еврей. Талиб просит дать
ему воды. Еврей говорит: "Я не торгую водой. Я торгую галстуками. Купи
галстук" (Мусульмане-талибы считают галстук дьявольским символом
неверных.) Талиб стал кричать на еврея. И тот предложил выход: "Ступай
по другую сторону холма. Там есть еврейский ресторан, который держит мой
брат, там тебе продадут воду".
Талиб ушел, и через час вернулся в магазин совершенно убитым. "Твой брат
сказал, что в ресторан пускают только в галстуке."



Женщины они такие же как и мы, только приятней на ощупь.
Поразительное сходство женщины с человеком не должно вводить Вас в заблуждение.


Раньше цыгане воровали, евреи торговали, а русские воевали.
А теперь цыгане торгуют, русские воруют, а евреи воюют.


У чемпиона по боксу берут интервью. Он отвечает, как и положено,
медленно, над каждым ответом подолгу думает.

- Вот, если вы заходите вечером в свои подъезд, а там темно и вас ждет
хулиган. Что вы будете делать?
- Ну... Я хук справа в голову - он падает.
- А если 2 хулигана?
- Ну... Я первого хук справа в голову - первый падает.
Второго снизу в корпус - второй падает.
- А если 3 хулигана?
- Ну... Я первого хук справа в голову - первый падает.
Второго снизу в корпус - второй падает.
- А третьего?
- Третьего? Ну... третьего у меня день рождения.


Одна мамаша привела свою 18-летнюю дочь к врачу, с жалобами,
что ее дочь постоянно тошнит. Врач осмотрел ее и грит, что ее
дочь беременна уже так месяца 4 примерно.
- Да вы что, доктор, моя дочь паинька, он никогда не была
с мужчиной! Правда, дочка?!
- Даже не целовалась ни разу!!! - грит дочь.
Доктор, ни слова не говоря, подходит к окну и начинает пристально
смотреть вдаль. Проходит 5 минут.
- Доктор, что-то не так? - спрашивает мать.
- Нет, нет. Просто в таких случаях на востоке восходит яркая звезда,
и три мудреца спускаются с холма. Вот стою, жду...

[Везунчик]

Сочинения ...отпад
Про боксера есть что то похожее:
- вот у вас такие сильные мускулистые руки
такой долго думая...
- ну что бы сильнее бить в корпус и в голову
- вот у вас такие мощные мышцы на ногах
- ну что бы отклоняться а после этого сильно бить в голову или в корпус
- а вот у вас такая маленькая крепкая голова на короткой мощной щее
- ну это что бы держать удар...- подумал..- а еще я в неё ем!

Богатый мужик пришел в турагенство
- хочу отдохнуть , только не нужно вот этих Турций , Египтов..хочу что то необычное , экстрим
- сафари в африке
- нет ..там я уже был
- ну тогда в Ирландию в Белфаст
- а там что?
- ну там католки и протестанты воюют ..неспокойно там короче и потрясающая архитектура
Поехал. Вселился в отель. На рецепшине предупреждают что в определенный район ходить не рекомендуют - очень беспокойно. ...Пошел именно туда .
идет. Тут в затылок упирается ствол и на корявом английском языке звучит вопрос:
- ты кто ? протестант или католик?
- да я же русский! (с облегчением на корявом английском)
- ну тогда я самый счастливый чеченец на свете

[robson]

Дедушка нашел мой менструальный календарик, подумал, что это судоку, и
разгадал его!


- С виду я кажусь хилым и беззащитным, но мало кто знает, что за плечами
у меня десять лет занятий в шахматной секции.

- Дорогой, ты знаешь, что мой гинеколог - мужчина? В каком-то смысле он
знает меня лучше, чем ты!
- Разумеется, ведь я - простой юзер, а он - сисадмин...


Объявление.
В больницу требуются люди с температурой 36,6 для проверки термометров.


Папа решил заняться воспитанием дочки:
- Солнышко, что ты сегодня делала?
- Я с Олей играла в куклы.
- И кто выиграл?


Дворник отчитывает подростка:
- Это, парень, безобразие! Твой сосед - учитель Иван Федорович -
жалуется: говорит, что твоя собака выла под его окном всю ночь!
- Передайте, дядя Вася, Ивану Федоровичу, чтобы не беспокоился: она
выспется днем.


В публичный дом заходит подросток с дохлым хомяком в руке. К подростку
подходит хозяйка заведения и спрашивает о его желаниях. Подросток
говорит:-"хочу переспать с женщиной, которая болеет сифилисом". Хозяйка
в шоке, не знает, что ей делать.... Говорит" молодой человек, наше
заведение пользуется авторитетом, наши девочки проверяются и у нас
такого просто не может быть...." Парень говорит: "Вы не поняли, я плачу
3 тысячи долларов, за то чтобы переспать с женщиной больной
сифилисом...". Хозяйка заведения подумала, побежала в подворотню,
поймала уличную шлюху-наркоманку, мальчик с ней переспал и собирается
уходить. Хозяйка его спрашивает "извините, но за чем Вам это нужно? Вы
же тоже заразились" Парень говорит " Видите ли, у меня есть няня, очень
красивая девушка, когда я приду домой я ее трахну и она заразится.
Вечером с работы придет папа и тоже ее трахнет, естественно заразится.
Ночью папа полезет к маме и мама тоже заразится" Хозяйка в шоке...
спрашивает "но зачем" - Парень" да просто у мамы есть любовник, завтра
он придет к маме, трахнет ее и заболеет. Он, сволочь на моего хомяка
наступил.



В аптеку вбегает молодой мужчина и через головы стоящих у прилавка людей протягивает деньги:
- Три презерватива срочно, пожалуйста!
- Гражданин, здесь очередь! - возмущается кто-то.
- Какая очередь! У меня человек лежит!



Я встречался с ней целый год и мы решили пожениться. Единственное, что меня смущало - это ее младшая сестра, которой было 20 лет, она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Перед свадьбой она позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она сказала, что у нее есть чувства и желания, которые она не в силах преодолеть, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я женюсь на её сестре. Я не знал, что ответить. Она сказала: "Я иду в спальню, а ты, если хочешь, просто возьми меня". Я был шокирован. Она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице. Он меня обнял и сказал:
"Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тест. Теперь мы точно знаем, что ты подходишь нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью! "
Мораль : Всегда оставляй презервативы в машине...


Когда-то на земле жили одни лишь женщины. И вот одна из них попросила Господа:
- Боже сделай так, чтобы я была самой красивой, самой желанной из всех женщин.
- А как же остальные?
- Да хрен с ними!
Так появились мужчины.



Стоят на посту два ГАИшника, никого нету, и вдруг видят - телега
запряженная едет. Решили прикольнуться, останавливают:
- Предъявите ваше удостоверение.
Дед, поднимая хвост лошади:
- Посмотрите в бардачке....


Если вы оказались в незнакомом городе и потерялись - не отчаивайтесь.
Найдите ближайшую стройку, выберите любого понравившегося вам таджика и
дождитесь времени молитвы. Сторона, куда будет обращена голова таджика -
восток. Значит вам - в противоположную сторону, на запад.


- Тань, ну когда ты перестанешь быть такой ревнивой?
- Ты опять назвал меня Таней!

[Дмитрий С-Пб]

Сидит дедушка на скамейке, плачет.
Мимо проходит парень.
- Ты чего плачешь дед?
- Да вот, женился на 18-летней. Утром она мне оладушки печёт, днём массаж делает, вечером в постели ублажает...
- Так чего ты горюешь-то?!?
- Забыл, где живу...