Откроем тему "Анекдоты"...

[Alexda]

"Не стреляйте в пианиста! Он играет как умеет"

- Что оставила Анна Каренина в наследство современной моде?
- Туфли на платформе.

- Ты не одолжишь мне простой карандаш?
- На, возьми.
- Это же красный
- А что, красный для тебя уже слишком сложно?

Глотнули мы с Максом фанты и тормознули легковушку. Потом глотнули еще фанту и тормознули обалденный автобус... А потом Макс глотнул фанты и тормознул Камаз. А вообще-то нам все равно кого тормозить, мы с Максом - ГАИшники.

Ты завтра на Киркорова пойдёшь?
- Не пойду. У меня же ни ружья, ни лицензии...

Купи, пожалуйста туалетную бумагу и приезжай домой срочно!

SMS - Вася, перестань дедушку обзывать в чате старым пердуном. Он тебя по IP вычислил. Бабушка.

Еще раз назовешь меня курицей - я снесу тебе яйца!!!

Много говорить не буду, а то опять чего-нибудь скажу.

Из истории болезни: "Восемь пулевых ранений в голову. Мозг не задет".

Как учит Кама Сутра - безвыходных положений не бывает.

Друзья бывают близкие, далекие и недалекие...

Если не можешь победить честно, просто победи!

Иду утром на работу, девки попадаются красивые и так их охота.
Иду вечером с работы - девки красивые, но уже не охота.
Значит, работа удовлетворяет.

Плохая примета - встретить поезд, сидя на рельсах.

Перед тем, как процессор сгорит, в его памяти проносятся все операции, которые он когда-либо совершил.

Объявление в аэропорту. - Хотел совершить посадку самолет, выполнявший рейс №13.

Не нервируйте меня!!!! Мне скоро негде будет прятать трупы!

[robson]

Вы меня простите, но валяюсь)))))

На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица - американская, попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит:
- Мастер говорит рабочему: "Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!"
В ответ на это рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!

[МОСКИТ]

...На советский завод приезжает американская делегация....

[robson]

Объявление на факультете математики Одесского национального
университета:
"На кафедре нелинейных функций имеется односторонняя бумага.
Обращаться к Грише Перельману".


Надлюбил и бросил...


Глубокая ночь... Идёт пятый час телефонного консультирования в связи с
семейной проблемой клиента.
Консультант:
- Скажите, а про самоубийство вы думали?
- Нет, что вы!
- А вы подумайте, подумайте!..


Мужик приводит жену на какое обследование в больничку. Врач осмотрев
жену, хватается за голову и говорит, что нужна срочная операции.
Прибегают санитары, укладывают жену на коляску и мчатся в операционную.
Проходит час, второй, третий... Мужик бродит вдоль двери операционной и
рвет на жопе "волоса". Спустя часов эдак пять, из операционной выходит
усталый врач. Стягивая с рук перчатки и вытирая со лба пот, говорит
мужику:
В: - Ну что мужик? Попал ты... Жена твоя больше никогда не сможет
двигать ни руками, ни ногами. Да и вообще даже шевелиться не сможет. Не
сможет ни видеть, ни слышать, ни говорить, ни есть самостоятельно. Будет
постоянно "ходить" под себя... Короче придется тебе ее кормить, поить,
мыть, расчесывать, дерьмо убирать...
М: - Да что ты такое говоришь!
В: Да ладно! Успокойся! Пошутил я! Умерла твоя жена..


Сидит мужик на берегу Нила и рыбу ловит. Жара жуткая, духота, пекло,
да еще и рыба не ловится... Час сидит мужик, два сидит, а рыба все
не ловится. Вдруг всплывает крокодил (К) и так у мужика (М) участливо
спрашивает:
(К) - Что, жарко?
(М) - Угу...
(К) - Душно?
(М) - Угу...
(К) - (с надеждой...) Может, тогда искупнешься?

[robson]

Один поп, по простоте своей душевной, повадился к одной прихожанке.
Ходил-ходил, а она забеременела.
Вызывают попа в суд, говорят:
- Ну что, батюшка, женись!
- Не могу, мне по сану не положено...
- Ну тогда в тюрьму тебя посадим.
- Да вы что, на кого же я приход-то оставлю!
- Ну тогда женись!
- Да не могу я! Это всё звонарь проклятый! Я всё на полшишечки - на полшишечки, а он как в основной колокол дерябнул, так я во всю и засунул!!!
Ну что, повесили на звонаря алименты.
Звонарь на следующий день идёт на работу, залез на колокольню, там сидел-курил-курил-курил, потом перегнулся через перила и:
"МИРЯ-А-А-А-АНЕ!!! ! НЕ Е@ЁТ ЛИ КТО КОГО? !!! ! ! УДАРЯ-А-А-АЮ!!! ! ! "

[robson]

Приходит однажды работник совместного предприятия на работу с перебинтованной головой, объяснив это неудачным падением в ванной. Коллеги интересуются подробностями.
Коллега-американец:
- Я надеюсь, ты уже получил страховку?
Коллега-француз:
- Неужели с тобой не было женщины, чтобы тебя поддержать?
Русский начальник:
- А что тебя понесло в ванную во вторник?


Когда мужчине плохо - он ищет женщину. Когда мужчине хорошо - он ищет еще одну.


Молодожёны в свадебном путешествии...
На шестой день едут в автобусе на очередную экскурсию - муж сидит, жена стоит рядом.
Мужу на ухо шепчет один из экскурсантов:
- Слышь, парень, посади жену-то! А то как-то нехорошо - она стоит, ты сидишь...
Муж, устало:
- Ой, да отвали ты! Я уж не могу стоять, она не может сидеть...


Женщина приходит в секс-шоп. Обращается к продавцу:
- Я у вас на прошлой неделе вибратор купила...
- Да, - отвечает продавец, - помню, помню.
- Вы знаете, он меня всё время током бьет!
- Ну что я могу сказать, бьет - значит любит!


В дополнение к мылу для интимных мест "Дав" фирма Х выпустила на рынок жидкость для полоскания рта "Взяв".


Послала мачеха падчерицу за подснежниками.
А эта дура весь сарай трупами завалила!


Парочка сидит в баре. Она говорит:
- Слушай, я коктейль знаю крутой. Хочешь попробовать?
Он соглашается, и она заказывает рюмку Bailey's и рюмку лимонного сока:
- Встаешь на колени, смотришь мне прямо в глаза, вливаешь в рот Bailey's, и сразу запиваешь соком.
Чувак закрывает глаза, и делает как она сказала.
0,3 секунды - приятное теплое ощущение во рту.
0,6 секунды - сливки в Bailey'sе сворачиваются.
0,9 секунды - его лицо зеленеет как недозревший лимон и он с трудом проглатывает все ЭТО.
1,2 секунды - его желудок начинает реагировать, и хочет вернуть коктейль обратно.
3,0 секунды - она шепчет ему на ухо:
- Коктейль называется "Месть за минет"!


Соберите все грязные носки в доме, постирайте их, высушите. Сложите вместе с остальными чистыми носками. Тщательно перемешайте. Разложите на полу. Удалите в мусорное ведро все рваные носки. Затем удалите в мусорное ведро все носки, не имеющие пары. Если после этого носков на полу не осталось - пасьянс сошелся!



Письмо из детского спортлагеря:
Дорогие родители, живу я хорошо. Вчера у нас были соревнования по боксу.
Зубную щетку, пасту и другие ненужные предметы высылаю домой.


Благодаря международному туризму Колян теперь знает фразу "Почему у тебя такой маленький куй?" на пятнадцати языках...


Мужская логика: - Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло!
Женская логика: - Подумаешь - мозги и жопу отморозила. Зато красиво



Жил-был мальчик Пол, у которого была всего одна ножка, одна ручка, один глазик, одно ушко и пол-жопы.
В детском саду ему давали только пол-конфеты, укладывали спать в пол-первого и разрешали играть только на полу.
В школе его недолюбливали и называли полудурком.
Мальчик Пол совсем отчаялся и уже хотел наложить на себя руку.
Но вдруг на улице в полумраке он увидел девочку Полину, у которой, как и у него была всего одна ножка, одна ручка, одна ягодица и одна титька (зато большая).
Он встретился с ней глазом, они познакомились и стали жить счастливо.
А через два дня она сбежала от него, прихватив с собой все деньги и ценности.
Позже у мальчика обнаружили СПИД и он умер.
Мораль: если ты нашёл свою половинку, то это ещё не значит, что вы с ней состыкуетесь.


Командир части, полковник, говорит лейтенанту - подчиненному:
- Если все пойдет по плану, то сверли дырку для ордена.
- А если все пойдет не по плану?
- Ну, для этого случая дырка у тебя уже есть...


Футбол с точки зрения Фрейда:
Футбольное поле - постель;
Мяч - круглый фаллический символ;
Ворота - явный женский символ;
Удар по воротам - мужской оргазм;
Удар по воротам, отбитый вратарем - женский оргазм;
Гол - зачатие (порочное);
Штрафной удар - запланированный секс;
Угловой - запланированный секс с извращениями;
Одиннадцатиметровый - запланированное зачатие;
Отбитый вратарем одиннадцатиметровый - мультиоргазм,
Стенка - ненадежное противозачаточное средство;
Офсайд - преждевременная эякуляция;
Послематчевые пенальти - искусственное оплодотворение;
Арбитр - сознательные, подсознательные и бессознательные комплексы;
Желтая карточка - направление в вендиспансер;
Красная карточка - временная импотенция;
Комментатор - говорящий импотент-вуйарист;
Премия за матч - либидо;
Женский футбол - латентное псевдо-лесбийство;
Тренер - жестокий личный психоаналитик;
Чемпионат мира - вечеринка свингеров.


Медицинский институт. Лекция.
Преподаватель - вопрос в зал:
- Скажите пожайлуста, для чего у мужчины на конце члена
утолщение? Вот вы, девушка.
С первого ряда встает девушка и отвечает, краснея:
- Чтобы женщине приятнее было...
Грубый мужской гогот с задних рядов:
- Чтобы рука не соскальзывала...


Сегодня на приёме у меня пациент с недавней черепно-мозговой травмой на вопрос медсестры, заполняющей анкету о том, давно ли он заикается ответил:
- Вообще то я не заикаюсь, только когда говорю.


Буратино приходит к Папе Карло:
- Я влюбился в Пъеро - Ну и что - Дырку в заднице просверли!

[robson]

Монреаль. Полицейский патруль обнаружил в парке пьяную актрису N.
Страшная находка передана родственникам.


Ищу сейчас картинки для презентации по правоведению, вбил запрос "право".
Листаю, вижу фото: две милые девочки. Думаю, причем же тут право. Читаю подпись и вижу: "Я с право".)))))))))))



Если утром вам хочется идти на работу, а вечером - с работы домой,
значит, у вас нет ни нормального дома, ни нормальной работы.

[Везунчик]

про звонаря - класс!!

[sem-735]

Роберт,ты издаваться не пробовал? У тебя талант писателя! 

[robson]

Об этом здесь уже писали и спрашивали....я по жизни не всегда юморной-просто это нужно подмечать и видеть...моя бывшая все время ругалась-заипал ты со своими анеками-не всем это нравиться...)))

Моя история-
Есть у меня друг Азат..он по профессии айтишник...у него есть доча-она учиться в 8 классе, живет в Уфе..Он по ней скучает и они очень часто общаются по скайпу и вместе играют в режиме реального времени в Вордкрафт, сидят в скайпе и играют...в этой игре можно подарки делать-оружие передавать,кольчугу и т.д...
Как-то к ней пришли ее однокласнники в гости..естественно пацаны стали смотреть ее комп...конфигурация-отпад, пацаны в легком шоке...На вопрос откуда, ответ-мне папа подарил...
Стали рубиться в Вордкрафт,далее диалог..
-Алина, я че-то не пойму, для твоего уровня игры-откуда у тебя латы.снаряжения такое, оружие?
-А мне папа подарил!!!!
-Да кто у тя папа-то?
Занавес))))

[robson]

А чем бренд отличается от бреда?
Тем же, чем "Сибирский цирюльник" - от севильского.


- Что мне снег, что мне зной, что мне дождик проливной, когда размер
груди восьмой?!..



- Жора, что у тебя в кармане?
- Самые бесполезные вещи: презерватив и резистор на 4,7 кОм, причём
резистор нужней...


Секретарша:
- У меня такие узкие джинсы, что если я положу в задний карман
корпоративный мобильник, то попой смогу дозвониться до директора.
- И что ты ему скажешь?


- А вам не кажется что вы худеете без буквы "д"?


Была у Вовочки корова. А у Маши бык. Привел как-то раз Вовочка свою корову к Машиному бычку. Бык залез на корову, а Вовочка и Маша сидят и смотрят. Через некоторое время:
Вовочка:
- Может тоже попробовать?
Маша:
- Смотри сам, ... твоя же корова!


Южная часть Соединенных Штатов. Городской мальчик поехал проведать своего дядю, который жил в абсолютной глуши среди песков и кактусов. Ближайшее селение находилось в "двух мильярдах километрах" (это я цитирую мальчика).
После захода солнца мальчик услыхал странный, какой-то потусторонний вой.
- Дядя! ! Дядя! ! - закричал мальчик, - Там оборотни воют! !
- Ну что ты выдумываешь, мой мальчик, - успокоил его дядя, - оборотней не существует.
- Тогда это, наверное, воют страшные волки-людоеды?! ! - не успокаивался мальчик.
- Нет, у нас тут они не водятся, - ответил дядя.
- Что же может так страшно выть?
- Это койоты.
- Койоты? А что это такое?
- Ну... . они выглядят как собаки. Ученые даже считают их одичавшей разновидностью собак.
- А почему они так страшно воют?
- Видишь ли, у нас тут деревьев совсем нет. Одни кактусы...



Приходит в милицию мужик, заявляет:
- Жена у меня пропала!
Дежурный:
- И давно?
- Ну, пару недель назад.
- Что же ты только сейчас пришел?
- Да так... Погудел маленько с корешами от радости...


Профессор филологии:
- Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ,
и одновременно - как согласие.
Студент:
- Это просто! "Водку пить будете?" - "Ах, оставьте!"

[Yulika]

Роберт,ты издаваться не пробовал? У тебя талант писателя! 

у него талант выкладывать на форум анекдоты, а для того чтобы издаваться - нужно писать самому, а не копировать из инета! 

[robson]

Ха ха....узнаю добрую Юлю))))))

[МОСКИТ]

Тааак, с "семейными" разборками    будьте любезны в личку. 

 

[Yulika]

Тааак, с "семейными" разборками    будьте любезны в личку. 
 

вы о чем?! какие семейные разборки?!