Откроем тему "Анекдоты"...

[robson]

Ха ха....пат столом)))

[Калина]

- Ты не одолжишь мне простой карандаш?
- На, возьми.
- Это же красный
- А что, красный для тебя уже слишком сложно?

Фраза когда-то-шнего изречения: "Дайте мне чёрно-белый карандаш".

[Везунчик]

Шереметьево-2. Объявление
" Девушка вылетающая рейсом (таким то) в Кызыл мырды...ОДУМАЙТЕСЬ!!!!"

[robson]

Вопрос к ГИБДД:
- "Моей дочери 9 лет. Рост у неё 1 м 50 см, и она уже ростом с бабушку.
Надо ли бабушке детское автокресло покупать?"


Объявление: фольклорному ансамблю срочно требуются ложкари, цокари,
топари, и-и-ихари, у-у-ухари и эгегейщики.


- Что за идиотов вы нам прислали? Нам нужна была пара нормальных парней!
- А это и есть паранормальные парни!


В женской бане №6 заведена книга жалоб и непристойных предложений.


Если он и она не могут найти общий язык, то один из них - дура!


- Что тут у вас есть выпить?
- Вот пиво, сухое, десертное, крепленое вино, ликер!
- А на женщину пострашнее?


Даже в сказках Елена Премудрая и Елена Прекрасная - разные женщины.


Нельзя смотреться в зеркало, когда ешь - счастье своё проешь. И когда пьёшь - пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать…


Встретились двое. Один обращается к другому:
- Федя, ты слышал, что люди говорят? Доллар-то, оказывается падает!
- Вася! Да чтобы у тебя член так стоял, как он падает!


Москвичам на майские праздники дают три выходных.
Один из них - на дорогу до дачи...
Второй - отдохнуть перед дорогой
Третий - на дорогу до дому


Женский Международный конгресс. Стоит представитель принимающей стороны и распределяет женщин:
- Кто мужу изменял садитесь слева, а кто не изменял справа... . .
Одна женщина подходит и спрашивает:
- А мне куда?
- А кто вы?
- Я проститутка.
- А ну вам в президиум!


По итогам московского конкурса "Евровидения" председатель жюри Ф.
Киркоров будет лично вручать победителям Дипломы. В типографии уже
отпечатаны их бланки, отражающие личное участие певца в жюри. Дипломы
будут называться "ФИЛЬКИНЫ ГРАМОТЫ".


Раньше говорили, что в шоу-бизнесе одни евреи. Сейчас говорят, в
шоу-бизнесе одни голубые. Не пойму: пришли новые люди, или старые
сменили ориентацию?


Блондинка собирается в турпоход:
- Надо взять стринги... так, что еще? А, стринги! А еще? Да, стринги.
Мама ей говорит:
- Дочка, ну ты палатку хотя бы взяла.
- Мама, будут стринги - будет палатка, будет спальник, все будет.


Московский милиционер устойчиво занимает первое место в рейтинге
"самый покупаемый и продаваемый товар года".


Парень провожает домой свою подругу, с которое он собирается в ближайшее
время пожениться и с которой у него еще ничего такого не было. Когда они
зашли в ее подъезд, он ей говорит:
- Давай с тобой займемся этим прямо сейчас, зачем ждать до свадьбы?
Девственность, целомудрие - это ведь все предрассудки, а я просто сгораю
от нетерпения! К чему все эти глупости?
- Нет, у меня есть три причины, по которым этого сейчас делать нельзя:
во-первых, до свадьбы осталась всего неделя, а мы с тобой знакомы уже
три года, а что такое одна неделя по сравнению с тремя годами?
Во-вторых, нас могут увидеть мои родители, представляешь, какой тогда
будет скандал?
- Ну, а в-третьих?
- А в-третьих, от этих трахалок в подъезде у меня все время поясница
болит…


Объявление в институтской столовой:
"Товарищи студенты! Не бросайте котлеты и сосиски на пол,
три собаки уже сдохли".

[Дмитрий С-Пб]

Дорогая, ты где
- Я в норе.
- В какой норе
- Как в какой, в той что ты мне купил!
- Балда! Не в норе, а в Рено! Хорошо, что я тебе Пежо не купил.

[alex_x5]

- Балда! Не в норе, а в Рено! Хорошо, что я тебе Пежо не купил.

[КОРЕШ]

Реальный отзыв о нетбуке на Яндекс-маркет.

Достоинства: Легкий. Он лезет в сумку. Он лезет в интернет. Можно ходить долго. Удобная индикация. Цветной экран. Быстрый интернет.

Недостатки: Медленный интернет (у меня СТРИМ). Вири прут. Обжигает колени. Некуда вставлять диски с 1с. Когда его выключаешь - невозможно продолжить набор текста в Орде. Когда ссу в экран, летят брызги. Невозможно вывести видеосигнал на телевизор Чайка Д-211. Нету сменных объективов на вебкамеру. С него невозможно звонить. На него невозможно звонить. Плохое качество изображения видеофильмов (на примере ЧернаяМолния_CamRip_HD.avi 650 мб). Неро запускается но не работает как хочу(не пишет диски).

[robson]

Приходит Сталлоне в бордель, берёт себе в нумер самую красивую девушку. Через минуту на весь дом дикие женские крики: "Ужас!!! Ужас!!!". Из нумера Сталлоне вылетает девица - вся в предельной ажиотации. Хозяйка спокойно поправляет корсет и идёт в нумер разбираться. Через час выходит вся помятая, с шальными глазами: "Ну, ужас, да. Но ведь не Ужас!!! Ужас!!!"



Заходит студент в публичный дом и говорит хозяйке:
- Мне самую лучшую девушку! "
Хозяйка:
- 100долларов.
Студент деньги посчитал - всего 25
- Тогда брюнетку
- 80 долларов.
- А рыжая сколько?
- 60 долларов,
- А в попу сколько?
- 40 долларов.
- Ну а миньет тогда сколько?
- 30 долларов.
Совсем студент расстроиля. Хотел уж уходить, но хозяйка предложила за 25 долларов лыжницу. Студент думает: "Рас лижница - значит спортсменка, ну хотя бы стройная", и соглашается на лыжницу.
Заводят его в комнату к "лыжнице". там он видит очаровательную брюнетку в одном халатике. та ему:
- Раздевайся и ложись с краю кровати, а я пока в душ схожу.
Студент разделся и видит, что в кровате на краю другой мужик лежит, ну думает за 25 баксов, да с такой бабой и групповуху можно, лёг вобщем с другого краю.
Лежат, ждут. Заходит лыжница, снимает халатик, остаются полностью голой, ложиться между ними, берёт у каждого член в левую и правую руки и говорит:
- НУ ЧТО НИЩЕТА? ПОЕХАЛИ!



Посреди Атлантического океана тонет лайнер. Капитан в панике, и тут ему сообщают, что среди пассажиров есть раввин, который может совершать чудеса. Его
срочно приводят к капитану и тот просит:
- Рабби, что можно сделать?
- Интернет есть?
- Есть!
- Продавайте корабль!

[robson]

Лех....харе капризничать.....на лови...вроде свеженький...

Хочу работать продавцом в сексшопе. Клиент тебе деньги........ А ты ему - Х...

[alex_x5]

Клиент тебе деньги........ А ты ему - Х...

Что просил... (клиент)
P.S. Скинь в личку про котенка-то!

[robson]

Про какого котенка? Я уже не помню...Мне коты ваще...всю жисть...испортили...на данном этапе....БАЛИННННННННННННН

[robson]

- Ой, а мне смска пришла. "Ленка, ты самая прекрасная девушка на свете!".
- Балуется кто-то.



- Вась, а что такое бисексуал?
- Это когда ты считаешь, что у тебя полная непруха, если у подруги месячные, а у друга - понос!..

[alex_x5]

Спи... А-то опять про ... подруг с пон...

[Палыч (Sergey)]

Хочу работать продавцом в сексшопе. Клиент тебе деньги........ А ты ему - Х...

Что такое финансовый секс?
Это когда открываешь кошелек, а там - Х...

[Везунчик]

На военный корабль идет торпеда. Ситуация драматическая. Капитан просит боцмана как то разрядить обстановку.
Боцман объявляет построение и такой перед строем заявляет:
- спорим что я своим прибором палубу расколю
- да ну на фиг !!!(все хором)
- смотрите
Дастает и ка-а-к шарахнет. Корабль пополам..
Капитан вспылвает и сквозь зубы
" Ну боцман!! Ну сволочь!!!Торпеда мимо пошла!!!"

В в/ч приходит телеграмма "у рядового Иванова трагически погибла вся семья". Командир в/ч сел думать как по деликатней сообщить. Вызывает старшину и просит организовать как то по деликатней.
Старшина строит роту и так ласково
" ребята у кого есть и папа и мама сделайте два шага вперед....А ты Иванов куда прешься!!!??"

В роддоме ситуация. У молодой семьи родился негритенок.
Просят старую уборщицу сообщить (типа мутация генов и бла бла)
Выходит и строгим голосом
- Иванов есть?!
- ну я (Иванов) здоровенный детина
- хрен ли я ?! ты мутацию мыл?
- мыл
- хреново мыл , негр родился , Геной назвали

В известном заведении резко упала выручка
совещание всего персонала:
- слушаю ваши предложения по увеличению выручки (директор)
- ...ну там занавески другого цвета надо повесить
- давайте ремонт косметический сделаем
- давайте кровати по фэн шуй поставим
слесарь сантехник через зубы бурчит
- хватит кровати двигать. Пора бл...й менять!