МОСКИТ
Курилки
Модератор
Offline
Пол:
Сообщений: 2191
Встаю на час раньше, чтоб дольше ничего не делать!
Имя:ОЛЕГ Авто:CR-V III 2,4 АКПП г.Москва
|
|
« : 07 Февраля 2007, 14:49:36 » |
|
32 стопки - это норма. 32 нормы - это белка.
Наверное каждый женатый мужчина хочет хоть раз в жизни услышать от жены фразу: «Дорогой, стукни меня по голове, а то я что-то распи*делась»
Оставил вчера ноут на полу, наполовину из-под кровати торчал: Тёща подумала, что весы - встала проверить вес свой. Короче, 1500$ весит гадина!!!!
Из заявления: "Как меня все зае..." "Да пошли бы вы все в пи... " "Прошу предоставить мне очередной отпуск."
В лифте застрял хор мальчиков-клаустрофобов...
|
|
|
Записан
|
Пообщаться - посмеяться - отдохнуть? это ТУТЪЛучше сразу 5 бутылок взять, чтобы потом за второй не бегать
|
|
|
Den4
|
|
« Ответ #1 : 07 Февраля 2007, 19:57:27 » |
|
Встречаются два приятеля после отпусков: - Ну как отдохнул, где был? - Не плохо, на юге был - море, фрукты, женщины... - Да-а, хорошо. А я на даче - болото, огурцы и бабы. Два чукчи идут по берегу Белого моря. Один: - Вау! Я нашел 10 баксов! - Молодец...Дурак, зачем ты их выбросил? - Подделка! - Почему?? - Ну где ты видел десятку с двумя нулями!? Стоит чувак у писсуара с мобильником около уха: - Маша, я не могу с тобой разговаривать - у меня руки заняты! - ... - Ссу я, Маша! - ... - Б%я, х!й у меня руках!!!!!! - ... - Что значит, "чей х!й?"!! Женщины делятся на три категории: девушек, дам, бабушек. При чем девушки еще на две: девушек и не девушек. Дамы, в свою очередь, на три: дам, не дам, дам - но не вам. А бабушки не делятся. Они разлогаются.
|
|
|
Записан
|
Наш сайт и форум был создан для «Русскоговорящих пользователей», поэтому и CR-V Club (Russia) ! porsche 911 C2: МКАДен ринг - 310 km\h., АДМ "Мячково" - время 01:54.136
|
|
|
МОСКИТ
Курилки
Модератор
Offline
Пол:
Сообщений: 2191
Встаю на час раньше, чтоб дольше ничего не делать!
Имя:ОЛЕГ Авто:CR-V III 2,4 АКПП г.Москва
|
|
« Ответ #2 : 08 Февраля 2007, 12:18:14 » |
|
Мужик (М) приходит к приятелю (П), работающему в банке. М: Слушай, хотел кредит взять в вашем банке - отказали без объяснения причин. Ты там по-свойски узнай, может я в другой банк обращусь, надо же знать, где ошибка.. П: Не проблема, приходи завтра. Назавтра. М: Ну? П: Зря ты в анкете в пункте "доходы" написал: 3-5 автомагнитол в неделю.
|
|
|
Записан
|
Пообщаться - посмеяться - отдохнуть? это ТУТЪЛучше сразу 5 бутылок взять, чтобы потом за второй не бегать
|
|
|
Den4
|
|
« Ответ #3 : 09 Февраля 2007, 20:48:34 » |
|
В дымину пьяный ГАИшник останавливает грузовик... - Мужик! Я тебя уже в пятый раз спрашиваю! Что это у тебя из машины сыпется? - Товарищ капитан! Я вам уже пятый раз отвечаю! Зима.. Гололед... Посыпаю...
Останавливает ГАИ-шник джип, оттуда выходит здоровенный детина. - Документы; - Пожалуйста; - Джип не Ваш; - Вот доверенность; - В салоне лежит автомат; - Вот разрешение; - Почему в багажнике лежит труп? - Другана везу хоронить, вот медицинское заключение; - Почему у трупа торчит паяльник из задницы? - Вы не поверите, но вот его завещание.
Гаишник взмахнул жезлом, и водитель послушно остановился. - 100 рублей, - читалось в глазах водителя. - 300, - ответил взглядом гаишник. - Нарушаем! - строго сказал гаишник, ища глазами нарушения. - Никак нет! - бодро откликнулся водитель. - Нарушаем, - повторил гаишник. В его взгляде уже читалось: "200", но придраться было не к чему. - Никак нет, - снова ответил водитель, протягивая 150 рублей. - В следующий раз оштрафую, - проворчал гаишник, пряча деньги.
Проезжает мимо поста ГИБДД машина, гаишник ее тормозит, подходит, улыбаясь смотрит на водителя, который немного не в себе и в предвкушении наживы и говорит: - Ой, а какие у нас глазки. А ну-ка пойдем дунем! Водитель: - Не-е-е, я все.
|
|
|
Записан
|
Наш сайт и форум был создан для «Русскоговорящих пользователей», поэтому и CR-V Club (Russia) ! porsche 911 C2: МКАДен ринг - 310 km\h., АДМ "Мячково" - время 01:54.136
|
|
|
|
МОСКИТ
Курилки
Модератор
Offline
Пол:
Сообщений: 2191
Встаю на час раньше, чтоб дольше ничего не делать!
Имя:ОЛЕГ Авто:CR-V III 2,4 АКПП г.Москва
|
|
« Ответ #5 : 12 Февраля 2007, 15:44:28 » |
|
На холме стоит Мальчиш-Кибальчиш в буденовке, красным знаменем машет и орет: - Изме-е-ена-а-а! Изме-ена-а-а-а! Под холмом сидит Мальчиш-Плохиш, печенье там у него, варенье, ну он их наворачивает, чавкает, потом облизывает ложку и говорит задумчиво: - Странная вещь конопля... Одних на хавчик пробивает, других на измену...
Новый год, дом для детей инвалидов. 24 часа. Заваливается Дед Мороз, кидает мешок с подарками на середину комнаты и сваливает. Все дети посрывались со своих коек и инвалидных кресел и ломанулись к мешку. В центре комнаты происходит жуткая драка за подарки. Один мальчик лежит в койке, у него нет ручек и ножек. Мальчик (жалобным дрожащим голосом): - Оставьте мне подарок!!!!! Из толпы (зло озираясь): - Да пошел ты.....!! Мальчик: - Ну оставьте, пожалуйста!!!! Из толпы (так же): - Отвали!!!! Мальчик теряет терпение, кое-как падает с кровати, и делая невероятные движения подбородком, подползает к дерущейся детворе. Зубами вырывает у кого-то подарок и, таким же макаром, уползает обратно. Забивается под кровать, ртом разрывает обертку в клочья, и дрожащим от восторга и радости голосом восклицает: - БLя, скакалка!!!
Приходит мужик к врачу. Расстегивает ширинку и достает член. А он у него длиной 1 см. Врач: "Что, жалуетесь?" Мужик: "Нет, пля, хвастаюсь!!"
|
|
|
Записан
|
Пообщаться - посмеяться - отдохнуть? это ТУТЪЛучше сразу 5 бутылок взять, чтобы потом за второй не бегать
|
|
|
|
МОСКИТ
Курилки
Модератор
Offline
Пол:
Сообщений: 2191
Встаю на час раньше, чтоб дольше ничего не делать!
Имя:ОЛЕГ Авто:CR-V III 2,4 АКПП г.Москва
|
|
« Ответ #7 : 12 Февраля 2007, 22:03:01 » |
|
Мужик идет вдоль забора. Слышит, за забором крик: - Зае*ись!!! Мужик идет дальше. Опять: - Зае*ись!!! Мужик, в непонятках, заглядывает за забор, а там дедок бабку за волосы вокруг себя крутит, об землю колбасит и орет: - Зае*ись!!! Мужик ему: - Дед, отпусти бабку, ей же больно... Дед: - Ей не больно, она сдохла.... Зае*ись!
Жена говорит мужу: - Что ты такой невоспитанный?! Приедет мама в гости, ты ее никуда не сводишь, не свозишь! - А че толку?! Она все равно дорогу назад находит.
Говорила мне мама - не ложись на бачок... - И что? - Не послушался, лег. Во сне упал. Головой унитаз разбил ...
- Наши прорываются через защиту соперника!!! Очень точный пас!!! О!!! Смотрите!!! Наши втроём!!! Против одного вратаря!!!! Они пасуются!!! Ааа!!! Навес!!! Удар!!! ГАН-ДО-НЫ !!!!!! Презервативы "Durex" наш сегодняшний спонсор!!!
Девушка в супермаркете пробивает на кассе: 1 пакет молока, 1 йогурт, 1 комплект одноразовой посуды, 1 тюбик пасты и 1 зубную щетку. Кассир - молодой парень, глядя на все это: - Ты, наверное, одна живешь... Девушка (кокетливо): - Как ты догадался? - Уж больно ты страшная...
Иностранец прожил в России много лет. Он в совершенстве владеет языком и даже матерится может как сапожник. Но... один вопрос остался без ответа. Х*ево - это плохо. П*здато - это хорошо. Так почему же ох*ительно - это в два раза лучше, чем п*здато?
Встречаются двое знакомыx: - Слышь Колян, ты был вчера на Арбате в районе 12:00? - Ну был, а что? - Да так, xотел подойти, потом подумал: - "Да пошел он на йух."
- Мойша, а вы знаете - Сема таки педераст! - Шо, занял деньги и не отдает? - Нет, в хорошем смысле...
- Василий, ты трахаешь меня как животное, даже слово ласковое не скажешь! - Я люблю тебя Петрович!
|
|
|
Записан
|
Пообщаться - посмеяться - отдохнуть? это ТУТЪЛучше сразу 5 бутылок взять, чтобы потом за второй не бегать
|
|
|
МОСКИТ
Курилки
Модератор
Offline
Пол:
Сообщений: 2191
Встаю на час раньше, чтоб дольше ничего не делать!
Имя:ОЛЕГ Авто:CR-V III 2,4 АКПП г.Москва
|
|
« Ответ #8 : 13 Февраля 2007, 23:26:34 » |
|
Жить в 2006 году. Ты понимаешь, что живешь в 2006 году, когда: 1. по ошибке, ты печатаешь свой пароль системного доступа на микроволновке. 2. прошли годы с тех пор, когда ты в последний раз играл в дурака настоящими картами, а не на компьютере. 3. у тебя список из 15 номеров, чтобы связаться со своей семьей, которая состоит из 3 человек. 4. ты оправляешь e-mail своему коллеге, что сидит в соседнем бюро. 5. ты потерял контакт со своими друзьями или семьей, потому что у них нет адреса электронной почты. 6. после долгого рабочего дня ты возвращаешься домой и отвечаешь по телефону так, словно ты еще на работе. 7. ты набираешь девятку на своем домашнем телефоне, чтобы получить городскую линию. 8. на своем посту ты все эти 4 года, но уже успел поработать на три разных фирмы. 10. все телерекламы дают адрес сайта Интернет внизу экрана. 11. ты впадаешь в состояние паники, если вышел из дома без мобильного и ты возвращаешься, чтобы его взять. 12. ты просыпаешься утром и первая вещь, которую ты делаешь - подсоединяешься к Интернету, даже до того, как выпьешь свой утренний кофе. 13. ты склоняешь голову на бок, чтобы улыбнуться. 14. сейчас ты читаешь этот текст, ты с ним согласен и улыбаешься. 15. еще хуже, ты уже знаешь, кому ты перешлешь это сообщение. 16. ты слишком увлечен, чтобы заметить, что номер 9 в этом списке отсутствует 17. тебе понадобилась лишь секунда, чтобы пробежать еще раз сообщение и убедиться, что номера 9 действительно нет.
|
|
|
Записан
|
Пообщаться - посмеяться - отдохнуть? это ТУТЪЛучше сразу 5 бутылок взять, чтобы потом за второй не бегать
|
|
|
МОСКИТ
Курилки
Модератор
Offline
Пол:
Сообщений: 2191
Встаю на час раньше, чтоб дольше ничего не делать!
Имя:ОЛЕГ Авто:CR-V III 2,4 АКПП г.Москва
|
|
« Ответ #9 : 14 Февраля 2007, 15:08:45 » |
|
Родилась тройня... Соседи спрашивают их семилетнего братишку: - Как назвали малышей? Он, неуверенно: - Если я правильно понял папу, когда ему позвонили из роддома то: Нуниху, Ясебе и Бл..ь.
Сынок, выпей со мной. - Ну, пап. - Но я же с тобой уроки делал!
Что такое: "Засунул во все три дырки и бросил!"? БОУЛИНГ
- Я смотрю, вы жируете! Икра на столе! - Так ведь БАКЛАЖАННАЯ! - Так ведь ВЕДРО!!!
|
|
|
Записан
|
Пообщаться - посмеяться - отдохнуть? это ТУТЪЛучше сразу 5 бутылок взять, чтобы потом за второй не бегать
|
|
|
Den4
|
|
« Ответ #10 : 14 Февраля 2007, 16:47:22 » |
|
- Почему не существует белых конфет М&M? - Потому что они бы тогда захватили в рабство черные М&M, отобрали бы земли у красных М&M, подвергли бы гонениям голубые М&M, обвинили бы желтые М&M в том, что они завалили рынки дешевым ширпотребом, раздули бы панику по поводу того, что зеленые М&M хотят прибрать к рукам всю планету, и начали бы жаловаться, что коричневые М&M заняли все рабочие места
Хитпарад фраз, которые люди говорят ПЕРЕД сексом: 11 место: Ой! Кажется лифт застрял! 10: (пи%;?*ким голосом) Мальчик, хочешь конфетку? 9: Ой, я стока выпила... И ни капельки не пьяная! 8: Здравствуйте, я Антонио Бандерас! 7: Дорогой, я ударила наш Lехus: 6: Поехали на дачу, к сессии готовиться! 5: Не догонишь - не догонишь!!! 4: (она же) Не догонишь - не догонишь!!! 3: Ну, Юрий Михалыч, ну не успеваем достроить к Олимпиаде: 2: (басом) Э, кто мыло уронил??? 1: А вас, Штирлиц, я попрошу остаться!
Хит-парад фраз, которые обычно люди говорят ПОСЛЕ секса: 15 место: А у тебя сигаретки не будет? 14: А ты на мне женишься? 13: Ты чё, уже спишь? 12: Ну, а теперь давайте знакомиться!!! 11: Ээээ!!! А чё так дорого!?!?! 10: (мужским голосом) Тебе хоть понравилось: Григорий? 9: А вы точно Антонио Бандерас? 8: Будешь знать как мои яблоки воровать!!! 7: А все-таки ОКА - просторная машина!!! 6: Все равно я вам ничего не скажу! 5: А мой клип точно покажут по Муз ТВ??? 4: Все, пацаны: бежим отсюда! 3: Кто здесь??? 2: Ну ладно, ладно, ладно: давайте вашу зачетку! 1: (мужским голосом) Завтра ты первый пойдешь!!!
2285 год. Наиболее часто задаваемые вопросы в космофорумах. - НЛО на орбите. Достали уроды. - На служебной тачке не работает сирена в космосе. Где грабли? - Куплю б/ускафандр для открытого космоса. - Тюнингованые турбины от Лексуса кто-нить ставил? - Картинка про блондинку за штурвалом =) - Приземлился на 9G. Теперь меняю шасси:( - Еду в дальнобой на 2 световых года. - Плазма vs протон. Тест движков. - Посоветуйте магазин запчастей на Юпитере. - Поцарапал орбитальную станцию. Вопрос по ОСАГО - Кто поедет на чемпионат по драг-рейсингу в туманность Андромеды? - Лазерная бита в багажнике. Законно ли? - На заправке недосыпали плутония. Куда жаловаться? - Вопрос про сопла маневрового движка на ВАЗ-7111 - Лечу в созвездие Ориона. Нужна ли страховка? - Кто-нибудь летал автостопом по Галактике? - Купил на Сатурне тачку. Вопрос по растаможке. - Посоветуйте хорошее ядерное топливо. - Когда достроят галактическую кольцевую дорогу? - Нужен эвакуатор с Марса. Сколько будет стоить?
|
|
|
Записан
|
Наш сайт и форум был создан для «Русскоговорящих пользователей», поэтому и CR-V Club (Russia) ! porsche 911 C2: МКАДен ринг - 310 km\h., АДМ "Мячково" - время 01:54.136
|
|
|
МОСКИТ
Курилки
Модератор
Offline
Пол:
Сообщений: 2191
Встаю на час раньше, чтоб дольше ничего не делать!
Имя:ОЛЕГ Авто:CR-V III 2,4 АКПП г.Москва
|
|
« Ответ #11 : 15 Февраля 2007, 14:04:52 » |
|
Жил-был мальчик. И было у него косоглазие. Пошел он однажды куда глаза глядят... и порвался.
- На строительство метро было выделено 16 млрд. рублей. Где они? - Сделали метро! - Думаете, шесть трамваев закопали - и всё? - А что? - Они ездить должны! - Млять! Раньше нельзя было сказать?
|
|
|
Записан
|
Пообщаться - посмеяться - отдохнуть? это ТУТЪЛучше сразу 5 бутылок взять, чтобы потом за второй не бегать
|
|
|
Den4
|
|
« Ответ #12 : 15 Февраля 2007, 17:17:21 » |
|
Хорошо моряку - в порту его ждет девушка! Хорошо дальнобойщику - девушка ждет его на стоянке! Хорошо проводнику - девушка ждет на вокзале! И только девушке плохо: то в порт, то на стоянку, то на вокзал...
-В Эстонии вывели новую породу собак - Эстонскую борзую, специально для охоты на улиток и раненых черепах.
-Шотландский ветеринар, делая искуственное дыхание больной овце, изобрел волынку.
Россиянин, а вы уже накопили 1.000.000 долларов? Поздравляем! Вы стали участником программы "Доступное жилье"!!!
Олимпийский Мишка, улетевший в неизвестном направлении в день закрытия Олимпиады-80, обнаружен в Сибири! Более 20 страшных лет провел надувной талисман Игр в берлоге медведя-одиночки.
|
|
|
Записан
|
Наш сайт и форум был создан для «Русскоговорящих пользователей», поэтому и CR-V Club (Russia) ! porsche 911 C2: МКАДен ринг - 310 km\h., АДМ "Мячково" - время 01:54.136
|
|
|
МОСКИТ
Курилки
Модератор
Offline
Пол:
Сообщений: 2191
Встаю на час раньше, чтоб дольше ничего не делать!
Имя:ОЛЕГ Авто:CR-V III 2,4 АКПП г.Москва
|
|
« Ответ #13 : 16 Февраля 2007, 15:38:32 » |
|
Сидит мужик за компьютером. В окно влетает кирпич, обернутый бумагой, попадает в монитор, монитор разбивается. Мужик поднимает кирпич, разворачивает бумагу, читает: "Продам новый монитор".
Звонок сисадмина сисадмину: - Привет, что делаешь? - @БУСЬ!!! - НАД ЧЕМ?
Независимо от того, что именно вы ищете в Интернете, вашим критериям поиска будет соответствовать, по крайней мере, один порносайт.
Семья компьютерщиков. У папы комп, у мамы комп, и маленькому сынишке комп купили. Он сидит за ним 24 часа в сутки, предки волнуются - типа ребенок развивается однобоко, надо его как-то отвлечь от компьютера! Решили купить ему какое-нибудь животное. Долго думали, какое именно, купили черепаху. Проходит несколько дней, папа с мамой видят - ребенок сидит в своей комнате, вертит в руках черепаху, ковыряет в ней отверткой: - Ну должна же эта х*йня как-нибудь разгоняться!
Гуляет немолодой, элегантно одетый мужчина по пустынному пляжу. Видит в песке раковину, подбирает ее, прислоняет к уху. Тут же отдергивает руку: "Как так на х@й!?"
Идет по лесу Иван-Царевич, видит лягушку. Она ему и говорит: - Поцелуй меня, стану я принцессой красы неписанной и тут же женой тебе буду! Поцеловал Иван лягушку, она превратилась супер модель, он ее тут же отженил по самое нехочу и давай одеваться. - Куда же ты, Ванюша? - спрашивает царевна, - а как же свадьба? а как же все такое? Рассердился на такое дело царевич, и как даст ей в лоб со всей дури - принцесса трижды перевернувшись ударилась оземь и ... вновь стала лягушкой. Он посмотрел-посмотрел, подумал-подумал, подошел, взял лягушонку, положил ее в карман... - А удобная штукенция!
|
|
|
Записан
|
Пообщаться - посмеяться - отдохнуть? это ТУТЪЛучше сразу 5 бутылок взять, чтобы потом за второй не бегать
|
|
|
Den4
|
|
« Ответ #14 : 17 Февраля 2007, 00:54:12 » |
|
Эстонская мафия до сих пор контролирует 30% акций АО "МММ". Вечером в пятницу девчонки должны быть алкоголенькими...Голодные волки встретили в лесу зайца и собрались его съесть, а заяц им говорит: - погодите, мной вы сильно не насытитесь, а я могу вас привести к стаду овец Волки решили не есть зайца и пошли за ним. Идут, а голод мучает все сильнее, они значит спрашивают: - долго еще идти? Заяц им отвечает: - вот, сразу за горой, которая перед нами Началиподыматься на гору… не совладали волки с голодом, набросились на зайцаи съели. Наестца не наелись, голод мучает, но соблазна перед глазамиболее нет. Поднялись на гору и видят стадо овец… Сытно отобедали, и тут один значит говорит: - как-то нехорошо с зайцем получилось Другой: - да уж, пойдемте, останки что ли захороним? Вернулись, похоронили зайца, поставили камень на могилку и думают, что же написать: - «другу зайцу»… не пойдет, не поймут, зачем друзья его съели - «врагу зайцу»… тоже не пойдет, какой же он враг, когда привел их к стаду овец Думали, думали, и написали – «нашему КОНСУЛЬТАНТУ и ПАРТНЕРУ - зайцу»Большинство женщин любит ушами! Меньшинство, которое любит ртом, побеждает!
|
|
|
Записан
|
Наш сайт и форум был создан для «Русскоговорящих пользователей», поэтому и CR-V Club (Russia) ! porsche 911 C2: МКАДен ринг - 310 km\h., АДМ "Мячково" - время 01:54.136
|
|
|
|