Откроем тему "Анекдоты"...

[Mari BAGIRA]

Подглядела в переписке моих бухгалтеров:
 

 Хочется дурой набитою стать,
Чтоб не уметь ни писать, не читать
Чтобы валяться круглые сутки…
Чтобы смеяться на глупые шутки….
Чтобы переться от розовой шмотки,
Чтобы подруги - одни идиотки
Чтоб в радикюле духи и жЫвачка,
Чтоб Петросян смешил до усрачки.
Чтобы компьютер - большой калькулятор
Чтобы с ашипкай писать «гиниратор»,
Чтобы дом 2 - зашибись передача
Кучу любовников и побогаче.
Чтобы внаушниках шпильки с Биланам
Чтобы трусы - только «дольче габана»
Чтоб «кибернетика» - страшное слова
Чтобы политика это не клево
В общем ,хочу быть набитою дурой
Брать не умом, а лицом и фигурой
Все достигать ,раздвигая коленки…
Стать бы такой… И убица ап стенку…

Станешь такой _ офигеешь от скуки!!
Будут вокруг не подруги, а СУКИ.
Все мужики будут гады и жмоты,
Отдых достанет ну просто до рвоты.
Будут в квартире не стены – застенки.
Будут скучать друг по другу коленки.
Так что ресницами глупо не хлопай.
Взгляд в монитор и работай -работай

 
 

[В. В.]

- Ваш банк дает кредиты под честное слово?
- Без проблем...
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете.
- Когда это еще будет...
- Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.

[МОСКИТ]

Летели как-то одноногий, слепой и парализованный на самолёте, а тот возьми и разбейся. И не где-нибудь, а над Сахарой. Но наша троица выжила. Подождали немножко - мож кто-нибудь прилетит их искать, не дождались и отправились искать воду.
 Идут, идут впереди одноногий на костылях, за ним слепой толкает парализованного в инвалидной коляске. Долго шли выдохлись совсем. И вот с вершины очередного бархана одноногий видит оазис: пальмы, озеро, красота!
 Одноногий быстро доковылял до воды, плюхнулся в воду, напился, искупался, хорошо! Вылезает на берег смотрит, а у него нога ампутированная отросла! Обадовался зовёт друзей. Слепой говорит парализованному:
-"Давай я тебя до воды дотащу". Тот: -"Не надо, я сам как-нибудь, а ты беги вперёд". Слепой тоже подбежал к воде напился, искупался, выныривает, открывает глаза - всё видит! Выскочил на берег, танцует на пару с бывшим одноногим. Тут уж парализованный не стал ждать, разогнался на коляске и со всей дури бултых в воду! Напился, набрызгался, выезжает на берег...
-"Мляяяя, новые покрышки!" 


-Это самое великолепное действо, которое я мог лицезреть за 100 миллионов лет, о, великий Волька. Даже у самого шейха ибн Фазиля не было такого. Что это, о, несравненный Волька!
- Это порнуха, Хоттабыч!!

А это старый анекдот на новый лад:
Женщина идёт по берегу моря, думая о том, какая сволочь её бывший муж.
Внезапно перед ней появляется золотая рыбка:
- Я исполню три любых твоих желания, - говорит она, - и совершенно бесплатно. Но учти: что бы ты не получила, твой бывший муж получит вдвое больше.
- Во-первых, - говорит женщина, - я хочу 10 миллионов долларов.
В её руку тут же опускается чек.
- Во-вторых, я хочу виллу на берегу моря.
Тут же перед ней вилла, и в руке - ключи.
- Твой муж уже сейчас имеет 20 миллионов и две виллы, - напоминает рыбка.
- Так какое последнее желание?
- Ты знаешь, - отвечает женщина, - мне всегда хотелось, иметь любовника с большим членом...

[В. В.]

Рок-магазин. С визгом тормозит Харлей, в магазин вламывается толстый рокер, весь в коже и заклепках, роняет пузо на прилавок, за прилавком стоит хлипкий мальчик в костюме и с бабочкой.Рокер рыгает и рычит:
- Мне бычьи жилы. Для контрабаса. И чтобы потолще.
Продавец, поправляя бабочку, с достоинством:
-Бычьих жил для контрабаса нет. Вот, могу предложить коровью пи*ду. Для губной гармошки.

[CерrO]

 

[robson]

  !!!!! Cупер!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[fast98]

Мой баян

Девочка - маме:
- Мам, а почему у папы волос на голове мало?
- Потому что он очень много думает...
- А почему у тебя много?
- Ешь молча!!!

[В. В.]

Пришла одна девица в гости к своей подруге; обеим лет по тридцать.
Пришла часов в девять вечера, посидели, потрещали, выпили чегой-то там, в общем, уходить собралась уже заполночь.
А дома их хоть и расположены в пределах прямой видимости, но между ними дикий пустырь, заросший кустами.
Порешили они дойти вдвоем до середины, а там разойтись, мол, ежели чего приключится с одной, та крикнет, и подруга ее на помощь прибежит.

Ну, дошли, стоят, прощаются, трещат напоследок.
Вдруг из кустов высовывается мужик, хватает одну за руку и - в кусты.
У нее от страха руки-ноги отнялись, вспомнила, что надо что-то кричать, ну и заорала, что первое на ум пришло.
У мужика челюсть отпала, он ее бросил - и только кусты затрещали.

Вылазит она обратно, а подружка ее за живот держится, косметика размазана, в общем - истерика с ней от смеха.
Та на нее, ты, мол, стерва, я ору, а тебе смешно.
А подруга в ответ:
- А ты хоть поняла, что ты кричала?
- Нет...
-Ты кричала: "Уррра-а-а!!!

[robson]

Заходит в коровник доярка, шатается.
Корова:
- Опять пьяная?
Доярка:
- Му-у-у!
Корова:
- Ну ладно, держись за сиськи - попрыгую!

[nds]

Киевская Русь, пир горой, сидит Владимир Ясно Солнышко, наблюдает за происходящим... пьянка длится три дня... Владимиру уже хреновасто так... и тут выходит группа девиц танцевать... хороводы водить... все в кокошниках, как положено... Одна Владимиру приглянулась, подзывает он писаря, показывает на рыженькую и приказывает привести. Ее приводят.
- Ну, как, девица, живешь?
- Хорошо, батюшка, живу.
- Отец, мать живы?
- Да, батюшка, все живы.
- Братья, сестры? Нормально все?
- Да, батюшка, спасибо, все хорошо.
Тут девица осмелела и говорит:
- А можно Вам вопрос задать?
- Задавай, коли не боишься.
- Я вот давно думаю: почему Вас называют Ясно Солнышко?
- Понимаешь, девица, вот тут все пьют....... гуляют по полной.... потом они все разойдутся, а ты останешься и будешь у меня сосать. Ясно, солнышко?

[В. В.]

 

[hondavodoff]

 ыхыхых за солнышко зачод 

[nds]

Вышел в свет сборник сказок для преступного мира:
- Отморозко;
- Сынок-в-кулачок;
- Сипящая красавица;
- Пидорино горе;
- Курвочка-ряба;
- Грязная Шапочка и целый полк;
- Марья-искусственница.
 

[vov_an]

NDS ну   вообщее,  зачет   за оба    Я под столом 

[nds]

Я рад что Вам понравились весёлые темы!!!!
Я тут с несколько месяцев отсутсвовал. комп сгорел-дома, а на работе времени не хватает. Щас всё ок!!!! Буду форумить есть много чё интересного рассказать (и не только анекдоты)
ЛОЗУНГ ГИБДД: (эх жаль что я опоздал)
Не опоздайте до 1го января по дешевке прокатиться на авто пьяным,непристегнутым, без прав, на красный сигнал светофора по тротуару с превышением скорости. ЗАДОМ, РАЗГОВАРИВАЯ ПО МОБИЛЕ!!!!!!!!!