Откроем тему "Анекдоты"...

[В. В.]

роддом. Подъезжает Бентли. Выбежавший охранник, открывает дверь. Вылезает навороченный мужик с огромным букетом, поднимает голову, ищет кого-то в окнах, и не найдя начинает орать - ЗАЕ@АЛА! Вокруг мертвая тишина. Тогда громче - ЗА Е @А ЛА! Охранник тихо, трогая за рукав - не зае@ала, Дмитий Иванович. ИЗАБЕЛЛА!!

[arts77]

[МОСКИТ]

....ИЗАБЕЛЛА!!

  

[vov_an]

     Изабелла   это весч

[ignas]

Мать собирает сына в школу:
- Дорогой, я тебе все в портфель положила: булочку, масло, килограмм гвоздей.
Сын: 
- Зачем?
- Ну как, масло на булочку намажешь.
- А гвозди?
- Положила!

[Gera]

- Я хочу открыть гей-клуб.
- Кто ходить туда будет?
- Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут постоянно, судьи футбольные придут...
- Мы вынуждены отказать вам в кредите.
- О! И ты приходи.

[shwetz]

гы

[Гра_NATA]

Стоит мужичек, смотрит на диски (долго смотрит, ибо порядочно выпивший), потом выдает продавцу:
-Можно у Вас диск купить, сынишка попросил..
-Какой диск?
-Ой, щас вспомню (берётся за голову)... - выдает - "Стой и рыгай"!
Придавец: Что?
Ну диск называется "Стой и рыгай"! ...ой! ...нет, как-то... "Лежи и блюй"... да, по моему, так... -Буровит про себя: "Лежи и блюй"... неет...
Бежи и стругай... Ой... нет, ля как же он... ррр! Щас сыну позвоню!
Достает трубку, тыкает указательным пальцем по кнопкакм и не поднося телефон к уху, включает громкую связь и ждет  - идут гудки ... сын берет трубку, и дальше следует диалог, после которого весь магазин просто лежал!
Сынок, как диск-то называется, ля этот???
-CD-RW
-Ну точно, Сиди и рви!!!

[becks2000]

- Как это вам с такими манерами и дикцией удалось попасть на телевидение? Блат, наверное?
- Какой блат? Сестла!

[becks2000]

- У меня жена беременная.
- Какой месяц?
- Январь.

[mikle]

Банк, посетители. Врывается чувак с автоматом и начинает стрелять. Все залегли. Первый рожок, второй. Охрана не знает, что делать. Звонят шефу:
- Шеф, тут у нас бойня, мужик какой-то поливает из автомата! Что делать!?
- Такой черненький, невысокий, в камуфляжной куртке?
- Да!
- Он больной. Надо подкрасться сзади и сказать: "Бах! Ты убит!"
Кинули жребий. Один из охранников подкрадывается к  мужику и кричит: "Бах! Ты убит!" Мужик падает и лежит смирно. Ну, все встают, выходят из укрытий, обошлось...
И вдруг, мужичонка поднимается, хватает автомат и говорит: "А тут я, как будто из последних сил!"

[МОСКИТ]

Подхожу к двери туалета, дёргаю ручку - заперто. Терпеть больше нет сил! "Ну что ж, я так быстро не сдамся" - думаю я и начинаю яростно дёргать дверь. Из-за неё сдавленный голос:
- "Да занято, ёпт"!
- "О, пардон"!
Пауза... кряхтящий голос: - "Сильвупле, млять..."!!

Сгорел склад бытовой техники, на котором находилась крупная партия стиральных машин с искусственным интеллектом. Боже, как они кричали!!!

[mikle]

Мама отправляет сыночка-дебила в магазин.
- Купишь две вещи: хлеб и пачку масла. Запомнил? ДВЕ вещи! Хлеб и масло!
Дала денег, сын ушел.
Проходит час, два, три... Возвращается под вечер. Счастливый, рот до ушей, в руках клюшка...
- Вот дебил! Я тебе что говорила?! ДВЕ вещи купить, ДВЕ!!! Шайба где?

[В. В.]

Встретились три мужика в бане. Журналист, директор и шахтёр.
Разделись. И у каждого из них было по колено.
У журналиста - язык.
У директора - живот.
А у шахтёра - руки.
Так выпьем же за то, чтобы каждый мужчина мог  хоть чем нибудь удивить женщину.

[mikle]

- Дети, сегодня я расскажу Вам об осьминогах. Осьминоги живут на дне океана. Передвигаются при помощи щупалец. С начала очень медленно. Ползут по песку, ползут. По направлению к берегу. Сначала медленно, потом чуть быстрее. Затем ускоряются, и уже на полной скорости бегут к берегу, выбегают на берег, дальше, дальше, ускоряются, через равнины, пустыни, стремительно несутся к горам, набирают скорость, на громадной скорости вбегают на гору, с вершины - в небо, в стратосферу, затем в космос...
- Мария Ивановна, мне кажется, вы нам неправду рассказываете! - голос с первой парты.
- Девочка, как твоя фамилия?
- Петрова.
- Где у нас журнал? Так и запишем, Петрова – е6@нутая.