Откроем тему "Анекдоты"...

[tarroman]

1.Встречаются две подруги.
Одна другой жалуется: муж, собака такая, не трахает совсем.
Только каждый вечер, не успев переступить порог, орет:
- ЖРАТЬ ДАВАЙ!
Другая в ответ:
- А ты в секс-шоп сходи, прикупи типа плетки, шортиков, маску и встреть его с работы в таком виде...
Встречаются на следующий день, вторая спрашивает:
- Ну как?
Первая отвечает обиженно:
- Как, как... дверь открывает, посмотрел и как заорет:"ЗОРРО, ЖРАТЬ ДАВАЙ!"



2.Поступил как-то вызов на нашу подстанцию. Как положено - сердечный приступ. Приезжает Вова. Стучится в дверь, на что изможденный голос отзывается "Открыто". Входит он и видит картину - сидит голый дед с палкой на кровати с панцирной сеткой без матраца. Оказывается, 78-летний дед сел на кровать, она, естественно, растянулась, и его йайтса провалились в дырку сетки. Только попробовал он встать - сетка стягивается и не выпускает их. Так он промучался целый час, после чего палкой подтянул телефон и вызвал скорую. Совместными усилиями Вовы и фельдшера дедушка был спасен.



3.Всем, наверняка, знакомы героические пенсионеры-дачники, которые, взгромоздив на себя рюкзаки, кои не каждый молодой-здоровый поднимет, несут трудовую вахту на своих фазендах.
Так вот, одна такая бабка, с огроменным рюкзачищем за спиной, влезает в переполненый автобус. Автобус настолько забит ,что даже подняться по ступеньке дачница не может. Но она рада уже и тому, что втиснулась, и довольная, едет дальше, прислонившись рюкзаком к двери. Расслабилась, задумалась о чем-то о своем, о бабкинском. И тут автобус тормозит на остановке, дверь открывается и бабка что? Правильно, теряет точку опоры и вываливается наружу.
Автобус приумолк, не зная, как реагировать.
С одной стороны, бабку жалко (сразу скажу, что отделаласть старушка легким испугом), с другой - нестерпимо тянет поржать. Перевесил чашу весов в пользу варианта “поржать” подвыпивший мужичок, стоявший на остановке. Представьте ситуацию его глазами: открывается дверь автобуса, падает бабка с рюкзачищем за спиной. И этот мужик с совершенно искренним удивлением вопрошает:
- Что, бабка, парашют не раскрылся?

[Dimanych]

2035 год. Путин и Медведев вечером в кабинете одни. Путин говорит:
- Что-то я запутался, Дима! Кто из нас сейчас президет, а кто премьер?
Медведев выходит из кабинета и смотрить на дверную табличку, возвращается и говорит:
- Сейчас, Володя, я премьер!
- А!!! Ну, тогда тебе и за пивом бежать!


Жена выгнала мужа-алкоголика из дому, как ни на что не способного.
Подлечившись, он приходит обратно и стучит в свою квартиру. Жена нервно кричит:
- Пошел прочь, изнуренный алкоголем, презренный импотент!
- Маша, если бы ты только знала, чем я сейчас стучу в дверь!
- Входи, циник


Маленький сын пристает у отцу:
- Папа, папа, пойдем с тобой в цирк!
- Да ну, сынок, там одну ерунду показывают.
- А я рекламу видел, там тети голые на львах ездят.
- Ну может и стоит сходить, давненько я львов не видал.

Путин и Буш в России на рыбалке. Закинули удочки, Путин сосредоточенно смотрит на поплавок. Буш шлепает себя то по щеке, то по лбу, то по шее, весь исчесался. Смотрит на Путина - тот спокойно следит за поплавком.
- Вольдемар, а почьему фас нэ кусают?
- Меня нельзя.


На остановке стоит девушка в очень узких джинсах. Мимо проходит парень и, не выдержав, говорит:
- И как можно залезть в такие узкие джинсы??!
- Сначала в ресторан...


Девушка первый раз приходит к гинекологу и очень волнуется. Тот, чтобы успокоить её, надевая перчатки, рассказывет байку:
-Знаете как китайцы делают перчатки? Стоят возле чана с жидкой резиной, опускают в него руки, потом вытаскивают, дожидаются, пока застынет, снимают и раскладывают по размерам.
Вдруг девушка начинает хохотать, едва не падая с гинекологического кресла.
-Неужели так смешно?
-Я просто представила, как китайцы презервативы делают!!

[МОСКИТ]

- Ксенон можно поставить на машину?
- Да, конечно, какая машина у вас?
- Грейт Волл (Great Wall)
- Да, приезжайте, комплект 3500р.
...пауза...
- Так это же, наверное, какоенить Китайское гавно!!??

[Леха С.]

Смешно, а китайского г...а на улицах все больше и больше.....

[МОСКИТ]

Как-то раз на скамейке у дома престарелых сидели три старухи. Когда мимо
проходил дедок, одна из них сказала ему:
- Спорим, что мы можем точно угадать, сколько тебе лет?
- Да никогда в жизни не угадаете, старые курицы! - ответил дед.
- Запросто, - сказала одна из бабулек. - Ты только опусти брюки и
подштанники, и мы сможем определить твой возраст.
Дед поначалу засмущался, но желание выиграть спор взяло верх и он
опустил штаны. Старухи попросили его несколько раз повернуться и
несколько раз подпрыгнуть. Вообщем глумились-веселились по полной. Затем они угомонились и сказали:
- Тебе 87 лет.
- Ядрена вошь! Как вы угадали?
Старухи рассмеялись и ответили:
- Мы вчера были у тебя на Дне рождения!

[Burzhuin]

Мужик покупает билет на вокзале .-У вас билет до Урюпинска есть?-Есть, А боковая верхняя у туалета есть ?-Есть,а передо мной табор цыганский билеты покупал,с ними в вагон можно?-Можно только там ещё и дембеля ВДВшники едут.-Давайте,самое то! Купил, домой приходит,жена с кухни выдегает и спашивает : -ты маме билет купил?-Не поверишь ,последний урвал....

[bonakva]

Перлы от Виктора Черномырдина

На любом языке я умею говорить со всеми,но этим инструментом я стараюсь не пользоваться.

Говорят,наш спутник без дела висит.У нас много чего висит без дела,а должно работать!

Кто говорит,что правительство сидит на мешке с деньгами? Мы мужики и знаем,на чем сидим.

Какую бы организацию мы ни создавали--получается КПСС.

Мы никуда не вступаем.Да нам и нельзя вступать.Как начнем вступать,так обязательно на что-нибудь наступим.

Россия со временем должна стать еврочленом.

Секс- это тоже форма движения.

Мы всегда можем уметь.

Нам никто не мешает перевыполнить наши законы.

[Dm-Ufa]

Приехал молодой лейтенант в часть. Вечером с другими лейтенантами пошел на танцы, а там все девки некрасивые. Даже потенцевать не с кем, не то что ночь провести. Вдруг появляется новая девушка. Ну так это ничего. Молодой лейтенант сразу к ней.
- Бесполезно, - предупреждают его другие лейтенанты. - У нее отец - наш полковник.
- Ерунда, - отмахивается новичок и бъет себя в грудь. - Я не только с ней потанцую, но и пересплю! Спорим?
Поспорили. Лейтенант пошел танцевать и предупреждает дочь полковника:
- Знаете, а я сегодня с вами пересплю.
- Нахал, - возмущается дочка, ухлдит домой и рассказывает отцу про недостойное поведение новичка.
- Не беспокойся, ложись спокойно спать, - успокаивает ее отец. Берет пистолет и прячется в шкаф.
Бъет 12 часов. Входит молодой лейтенант со вздодом автоматчиков и отдает команду:
- Так, двое к окну, двое к шкафу, двое к двери.
После чего делает обещенное и уходит.
Дочка, потягиваясь на кровати:
- Ах, какой мужчина!
Отец, вылезая из шкафа:
- Не знаю, какой он там мужчина, но как службу, подлец, организовал.

[robson]

Самые популярные вопросы после прививки:
Мужской:
- Можно ли выпивать?.
Женский:
- Можно ли мыться?.
Отсюда вывод: основная проблема женщины в том, что она грязная, основная проблема мужчины в том, что он трезвый...

[Alex982]

На авторынке:
- Вы что мне подсовываете! Вы что, смеетесь надо мной? Разгон от нуля до сотни за двадцать минут! Ладно хоть пробег небольшой. Но разгон! И вы думаете, я куплюсь на эту тухлятину?
- А что вы хотите! Это же асфальтный каток, а не болид!

[Машуля]

У мужика была игуана, он с ней играл, кормил, а потом она его за палец
цапнула. Он на нее обиделся, потом смотрит: а она так на него преданно и
грустно смотрит, таскается за ним по всему дому, в глаза заглядывает:
"Прости мол, хозяин". С утра он просыпается, а игуана рядом с ним сидит,
смотрит грустно. Он аж расчувствовался. Однако рука у него опухла.
Он игуану в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит,
только яд у них очень слабый, поэтому они сначала кусают, а потом тупо
таскаются за жертвой, ждут пока подохнет

[В. В.]

ждут пока подохнет

 

[puchkov_a]

Две блондинки. Одна - другой: "Все про нас говорят - глупые, глупые, а вот я вчера тест на IQ сдала".
- "ну и как",
- "на 5"...

[port]

- Сарочка, теперь мы будем жить в дорогой квартире, как ты и хотела!!!
- Ой, Абрамчик, как я рада! Мы покупаем квартиру?
- нет, нам повысили кварплату!

[port]

"Сон в руку"- сказал он и вытер руку об одеяло.