Спиз взято вот от сюда
http://macm.livejournal.com/612902.html "Декларация независимости мужчины"1. Научитесь пользоватся унитазом. Вы уже большие девочки - спускайте крышку. Нам она нужна наверху, вам она нужна внизу. Так оно. Вы же не слышите от нас жалобы на то, что она внизу.
2. В субботу есть футбол. Речь идет о двух часах времени брутто. В неделе есть 168 часов. Если вы поссорились с вашей мамой, то и через два часа вы будете с ней в ссоре.
3. Плач это шантаж.
4. "Я иду к маме" - это не шантаж (это шантаж, но он не работает)
5.Если ты что-то хочешь - попроси. Давай проясним: тонкие намеки не работают!Явные намеки не работают! Намеки толщины Омри Шарона (*) не работают! Просто скажи что ты хочешь.
6. То, что твои подруги говорят тебе, что ты права еще не означает что ты действительно права.
7. "Да,нет" - это исчерпывающие ответы на большинство вопросов.
8. Обращайся к нам с проблемами только в том случае, если ты хочешь их решить. Мы это умеем делать. Для душевной поддержки у тебя есть подруги.
9. Не утром!!! Неважно что, только не утром!
10. Если головная боль продолжается больше недели - иди к врачу.
11. Не существует такого понятия как головная боль, которая появляется только ночью.
12. "Озабоченный сексом" - это человек, который хочет секс меньше чем два раза в неделю.
13. Если ты хочешь "больше романтики" первым делом одень подвязки, настоящее бикини, туфли на каблуках и прозрачный бюстгальтер с кружевами.
14. Прими к сведению, что выражение "мы должны побольше вещей делать вместе" включает в себя бильярд, стрип-покер и футбол.
15. Мы предпочитаем играть в нарды с друзьями. Считать ходы на пальцах - это не симпатично.
16. Любое высказывание, которое мы сказали полгода назад и ранее не действительно в споре. В общем, любое наше высказывание теряет силу после семи полных рабочих дней.
17. Если тебе кажется что ты толстая - ты толстая. Не спрашивай нас.
18. Платье, которое выглядит лучше всего это то, которое на тебе сейчас одето. Нам уже надо выходить!
19. На праздниках в садике ты танцуешь с ребенком , а мы фотографируем.
20. Если ты заставила нас пойти с тобой не спрашивай все время "Тебе нравится?". Живи с результатами твоего поступка.
21. Мужчины не смотрят на обувь. Это слишком низко.
22. Если то, что мы сказали можно понять двумя разными способами, и один из способов приводит к тому , что ты сердишся или грустишь - мы имели в виду другой способ.
23. Ты можешь попросить у нас сделать что-то, или сказать нам как это надо сделать. Не и то и другое вместе. Если ты лучше нас знаешь как надо сделать - сделай это.
24. Если можно, скажи то, что ты хочешь сказать во время рекламной паузы.
25. Мы женились, не ослепли.
26. В фильмах жанра "экшн" нам не важно как актеры играют.
27. Мы любим порно. Смирись с этим.
28. Если ты соизволила посмотреть с нами порно, будь готова к тому, что мы перематываем и ускоряем сюжет для того, чтобы побыстрее дойти до частей, которые интересуют нас. В этом случае считать ходы на пальцах как раз симпатично.
29. Мы предпочитаем заблудится чем просить помощи и разъяснений правильной дороги. Христофору Колумбу такой метод помог.
30. Все мужчины способны различать только 16 цветов, подобно старому Windows. Персик - это не цвет, а фрукт. А тыква - овощ. Мы не знаем какая разница между красным, пурпурным и бордовым.
31. Если у нас чешется - мы чешем. Неважно в каком месте.
32. Если мы спрашиваем тебя что случилось и ты говоришь "ничего" - мы будем себя вести так, вроде ничего не случилось. Мы знаем, что ты врешь, но у нас нет сил на разбирательства.
33. Если ты спрашиваешь вопрос, ответ на который ты не знаешь - будь готова к ответу, который тебе не понравится.
34. "Она красивее меня?" - это не риторический вопрос.
35. Не спрашивай нас "Про что ты думаешь?", разве что ты готова беседовать об отношениях Клингера и Нимни (**). Мы способны думать об этом и во время ночной поездки в Тоскану с бутылкой вина на заднем сиденье.
36. У тебя достаточно одежды.
37. У тебя слишком много обуви.
38. Если ты тащишь нас за покупками прими к сведению, что мы будем смотреть на цены.
39. Нам все равно сидят ли хорошо штаны на заднице. Зеркало - впереди.
40. Спасибо, что ты прочла. Да, я знаю что этой ночью буду спать на диване в салоне. Знаешь ли ты, что большинству мужчин не мешает иногда поспать в салоне. Это подобно поездке на Синайский полуостров (***)
примечания:
* Омри Шарон - сын бывшего премьер-министра Израиля Ариэля Шарона. Отличается большой толщиной.
** Клингер и Нимни - две известные в израильском футбольном мире личности, сложные отношения которых несколько лет назад были "горячей" темой для каждого уважающего себя любителя футбола.
*** "Поездка на Синайский полуостров" как понятие в Израиле является символом ультимативного отдыха.
