san2103
Начинающий
Offline
Пол:
Сообщений: 15
Имя:Александр Авто:CR-V К20A RD5 КПП-автомат ПР год:2002 г.Абакан Республика Хакасия
|
|
« Ответ #1215 : 20 Октября 2011, 21:18:16 » |
|
На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу – 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке
|
|
|
Записан
|
|
|
|
Dm-Ufa
Активист CR-V Club
Постоялец
Offline
Пол:
Сообщений: 1297
Александр. Qashqai 2,0 4*4 была HONDA CRV 99 года
|
|
« Ответ #1216 : 21 Октября 2011, 08:28:44 » |
|
Наша Таня громко плачет. Уронила в речку:
— мячик; — деньги; — линзы; — документы; — чемодан; — рулон брезента; — кактус;
— веник; — сигареты; — керогаз; — белье; — конфеты; — камень; — ножницы; — бумагу; — честь; — разборчивость; — отвагу; — совесть; — справку о доходах; — самолеты; — пароходы; — монитор; — процессор; — мышку; — табурет; — вторую книжку; — пылесос; — кровать; — мобилу; — альпеншток; — лопату; — вилы; — зажигалку; — дреды; — кеды; — понедельник; — вторник; — среду; — канарейку; — распашонку; — припасенную тушенку; — масло; — мыло; — спички; — печку; — гастарбайтера; — уздечку; — песни; — пляски; — разговоры; — солнце; — звезды; — лес и горы; — Кострому; — Саратов; — Вятку; — попрыгучую лошадку; — карбюратор; — пенку; — спальник; — бормашину; — матюгальник; — руки; — ноги; — папу; — маму; — патриарха; — далай-ламу; — просветленье; — счастье; — горе. На*уй все уплыло в море.
|
|
|
Записан
|
Родившись в Иркутске, живу я в Уфе и жизнь процветает на Хонда-Конфе
|
|
|
Сервантовод
постоялец
Offline
Пол:
Сообщений: 612
Кто не с нами, тот против нас!
Имя:Сергей Авто:Honda CR-V,мкпп, левый руль год:1997 г.Киров
|
|
« Ответ #1217 : 21 Октября 2011, 09:01:47 » |
|
Наша Таня громко плачет. Уронила в речку:
— мячик; — деньги; — — горе. На*уй все уплыло в море.
Ржал до слёз!!!!!
|
|
|
Записан
|
Лучше выстрелить, перезарядить и ещё раз выстрелить, чем орать в темноту - кто там?
|
|
|
robson
Ветеран CR-V Club
Offline
Пол:
Сообщений: 8516
Имя:Роберт Авто:Митсубиси АСХ год:2021 г.Уфа
|
|
« Ответ #1218 : 22 Октября 2011, 10:13:50 » |
|
Новая услуга в поликлиниках Сочи – флюорография с обезьянкой.
Средний палец - 50 лет лидер на рынке мгновенных сообщений
Приходит немой в аптеку с целью купить презервативы. Подождал, пока очередь схлынет, люди разойдутся, подошел к окошку, заглянул в него, видит - там продавец мужик. Ну немой тогда не особо тушуясь, достает член, засовывает его в окошко, ложит рядом с кассовым аппаратом - и рядом с членом выкладывает деньги. И начинает мычать и пытается жестами объяснить, что в обмен на деньги ему презервативы, предназначаемые для члена, лежащего рядом. Аптекарь-мужик посмотрел на это все дело, и, не долго думая, достает свой член и ложит рядом с членом немого. При этом, оба заметили, что член аптекаря гораздо больше члена немого.. После этого аптекарь забирает все деньги, которые выложил немой, и говорит ему: - Не уверен - не играй!
Сорокалетний буратино с надеждой едет на Кавказ. Он одинок, ему сказали - там могут вырезать семью.
Ехали компанией на дачу. Пацан взял брата 6 лет. А брат взял с собой водяной пистолет и всех обливал. Мы его отобрали и он устроил истерику. Тормозит нас ГАИ. Ребёнок орёт. Гаишник: -Почему плачешь? Ребёнок: -У НИХ ПИСТОЛЕЕЕТ!!
-знаешь, как называется черный снег? -сажа? -СНЕГР!!!
- Милый, так все надоело, хочется чего-то новенького, непривычного, необычного... - А ты заштопай мне носки!
Последние исследования показали, что в пиве содеpжится высокая концентpация женских гоpмонов. После тpех кpyжек вы yже плохо yпpавляете машиной, после 6 хихикаете от всякой еpyнды, а после 12 вынyждены писать сидя.
Приходит корова в стадо, вся такая довольная, глазки блястят... Бык ее спрашивает: - Корова, ты откуда такая счастливая? Корова, застенчиво опуская глаза: - От верблюда...
Деревенские мужики, прикупив пару бутылок вина, устроившись на завалинке, не могут их открыть без штопора. Один другому и говорит: - Вот, видишь, Иван Афанасьевич, мы с тобой в глухой деревне живём, а проблемы-то у нас - московские! - Это какие, Федор Кондратьевич? - Пробки, Ванька, пробки: а уж с ними не до культуры!
10 секунд из мозга женщины "... блин, ну и жмет правая туфля... ПМС... надо подпилить ноготь на мизинце... интересно, а ласточки действительно не могут взлететь с земли?... в пол-пятого забрать белье из прачки... странно, почему он не звонит... где ключи... блин, где КЛЮЧИ?... уф, вот они... ооо, классные туфли... где бы взять денег?... да, пожалуй я бы пошла на убийство при определенных обстоятельствах... мороженка бы сейчас... ванильного... боже, какой котенок!..."
- Папа, а пpавда что Иисyс был евpеем? - Пpавда, доченька Тогда все были евpеями - вpемя было такое...
-Мама, а у тебя в дестве айпод был? -Нет -Мам, а планшетник? -Нет -А ноутбук? -Нет -А дивиди? -Нет -А сотовый? -Нет, не было. -Маам, а ты динозавров видела?
Поженилась молодая пара. Первый день занимаются сексом, второй, третий... Молодожён говорит своей молодой супруге: - Тебе ещё не надоело это однообразие? Супруга: - Твои предложения? Он: - Давай ляжем 69, и обоим будет хорошо! Легли, проходит пять минут, он, поворачиваясь: - А знаешь, сколько людей было задействовано при рытье котлована Эйфелевой башни? Она, качая головой: - М-м-м-м... Он: - 150 тысяч. Продолжает. Опять через пять минут: - А знаешь, сколько вертикальных свай было забито при строительстве Эйфелевой башни? Она: - М-м-м-м... Он: - Пять тысяч. Продолжает. Через пять минут: - А знаешь сколько энергии тратит взрослый человек при подъёме на Эйфелеву башню? Она, прерываясь: - Тьфу, да откуда ты это всё знаешь?! Он: - Да понимаешь, у тебя кусок газеты к жопе приклеился...
|
|
|
Записан
|
Жить серьезно- это не серьезно!!
|
|
|
robson
Ветеран CR-V Club
Offline
Пол:
Сообщений: 8516
Имя:Роберт Авто:Митсубиси АСХ год:2021 г.Уфа
|
|
« Ответ #1219 : 25 Октября 2011, 09:57:37 » |
|
География женщины: Между 18-21 - женщина как Африка или Австралия. Она наполовину открыта, наполовину дика и прекрасна от природы. Между 21-30 - женщина как Америка или Япония. Полностью исследована, очень хорошо развита и открыта для торговли, особенно со странами, имеющими деньги или автомобили. Между 30-35 - она как Индия или Испания. Очень горячая, расслабленная и сосредоточенная на своём внешнем виде. Между 35-40 - женщина как Франция или Аргентина. Она может быть наполовину разрушена войною - но она ещё может быть привлекательна и желательна для посещения. Между 40-50 - она как Югославия или Ирак. Она потеряла всё во время войн и разрушена прошлыми ошибками. Необходима глобальная реконструкция. Между 50-60 - она как Россия или Канада. Очень широка, тиха и границы практически не контролируются... но люди её избегают из-за холодного климата. Между 60-70 - женщина как Англия или Монголия. Со славой или прошлыми завоеваниями - но, увы, без будущего. После 70 она становится Албанией или Афганистаном. Каждый знает, где это - но никто ни хочет туда ехать. География Мужчины: Между 15-70 мужчина как Зимбабве - озабочен своим членом. .
Парень с похмелья, ещё и на отцовской машине едет за пивом, по закону подлости нарывается на гаишников и улепётывает от них. Они за ним. Доехал до дома, забегает в квартиру, рассказывает отцу ситуацию. Отец выбегает на улицу и говорит: - Б%я, мужики, ну не мог я никак тормознуть, обосрался бы!
— Как называется мужчина, который не может два раза подряд? — Ммм... Дмитрий Анатольевич?
Осень. Нью-Йорк. Холодно, дует ветер и хлещет дождь. Бар на задворках негритянского района. Входит мрачный с ног до головы мокрый негр и с сарказмом в голосе говорит бармену: - Белого. Сухого.
Объяснительная: «Опоздала на работу потому, что утром перелазила через мужа и немного задержалась…»
Садится человек на унитаз. Оттуда голос: - Введите пук код.
- Ты когда-нибудь трогал силиконовую грудь? - Да. - Ну и как она на ощупь? - Знаешь, такое ощущение, как будто глючит гидроусилитель руля.
|
|
|
Записан
|
Жить серьезно- это не серьезно!!
|
|
|
kash
Пользователь
Offline
Пол:
Сообщений: 343
.. и это пройдёт...
Имя:Анатолий Авто:HONDA CR-V 2 л., АКПП, левый руль год:2001 г.Ярославль
|
|
« Ответ #1220 : 26 Октября 2011, 14:09:07 » |
|
Лучшим актёром минувшей пятилетки был признан Дмитрий Медведев, блестяще сыгравший президента России. В эпизодах (роль "премьер-министра") снялся сам президент России...
|
|
|
Записан
|
Биатлон - это как секс, если не попал, то скорость уже не поможет..
|
|
|
robson
Ветеран CR-V Club
Offline
Пол:
Сообщений: 8516
Имя:Роберт Авто:Митсубиси АСХ год:2021 г.Уфа
|
|
« Ответ #1221 : 27 Октября 2011, 09:37:33 » |
|
ЗАХОТЕЛОСЬ ПОРАБОТАТЬ, а, нет, показалось.
Грустный мужчина входит в магазин: - Здравствуйте! Вы меня помните? Я у вас вчера воздушные шарики покупал. - Помню. Вам ещё шариков? - Нет, я к вам с жалобой - они бракованные. - В чём дело? Воздух не держат? - Да нет, с этим всё в порядке. - А что тогда? - Не радуют они меня.
Акустический парадокс наших жилых домов: Никогда не слышно, что кричат из кухни, зато прекрасно слышно как сосед двумя этажами выше страдает от запора...
На станцию переливания крови приходит утром мужик со страшного похмелья. — Доктор, сколько нужно сдать крови, чтобы получить освобождение от работы на один день? — Триста граммов. — А на неделю? — Столько крови за один раз вы сдать не сможете! — Смогу, доктор, смогу! Я тещу зарезал.
Он был настоящим неудачником. Даже когда он позвонил на службу "Секс по телефону", ему ответили: - Не сегодня. У меня сегодня ухо болит...
Квартира Гребенщикова. Звонок. Гребенщиков открывает дверь. Здоровенный парень, ни слова не говоря, бьет его в лицо, сбивает с ног. Са дится ему на грудь, открывает бутылку водки и половину вливает Борису Борисовичу в рот. Вто рую половину выпивает сам. Вскакивает и, сбегая по лестнице, кричит: - Я бухал с Гребенщиковым!!! Борис Борисович, вытирая кровь с лица: - А ведь любят, сволочи...
Подросток-геймер описывал друзьям свою первую сексуальную партнёршу как "прикольный гаджет с интуитивно понятным интерфейсом"...
Мужик отъезжает со стоянки, и кладёт записку: "Место не занимать, проколю шины!". Приезжает обратно - на его месте асфальтирующий каток, рядом шило и записка: "Успехов!".
Проходит смотр кур-несушек. Выходит нa подиум фрaнцузскaя курочкa, вся беленькaя, в розовых бaнтикaх. Комиссия ей вопрос зaдaет: - Сколько у тебя любовников? - (с чувством собственного достоинствa) Пятнaдцaть. - Сколько яиц в месяц несешь? - Сто пятьдесят. - Молодец! Хорошие покaзaтели Выходит нa подиум aнглийскaя курочкa, вся рыженькaя, в зеленых бaнтикaх. - Сколько у тебя любовников? - (с чувством собственного достоинствa) двaдцaть. - Сколько яиц в месяц несешь? - Двести. - Молодец! Отличные покaзaтели Выходит нa подиум русскaя курицa, вся синяя, взлохмaченнaя, с обломaнными когтями. - Сколько у тебя любовников? - (нa выдохе) ПИСЯТ! - Сколько яиц в месяц несешь? - ПИТСОТ!! - Слушaй, ну у тебя тaкие покaзaтели, ты бы уж моглa бы себя кaк то в порядок привести... - А когдa? То е@@сь, то несусь!
Грузинское село, колоритное тaкое: виногрaд, солнце, поют нa 12 голосов... Современный грузинский юношa подходит к Суровому пожилому грузину в бурке и с гaзырями. - Дэдушкa Вaно! Можно зaдaт тебе мюжской вaпрос? Тот сверкaет глaзaми, шевелит усaми: - Зaдaвaй. - Дедущкa Вaно. Вот ты зa свою жизн с бaбушкой Нино никогдa нэ хотел с ней РАЗВЭСТИСЬ? Дед вскaкивaет, гaзыри звенят, буркa-до небa, глaзa горят, кинжял сверкaет и громовым голосом: - РАЗВЭСТИСЬ???!!!! НЭТ!!! И тихо тaк, спокойно: - Зaрэзaть - дa.
В контору, которая занимается ремонтом сотовых телефонов, входят двое: здоровый новый русский, весь обвешанный золотом, и ма-а-аленький, плюгавенький интеллигентишка. Новый русский подходит к окошку, на котором написано "Прием и выдача заказов", вытаскивает из кармана телефон и бросает его в окно со словами: - "Что это за ботва!!!" Из-за его спины выбегает интеллигентишка, засовывает головув окошко и говорит: - "Простите, Николай Петрович спрашивает, почему телефон не работает?" Девушка, обитающая по ту сторону окошка, берет телефон инесет его проверить. Через некоторое время она возвращается и протягивает новому русскому другой телефон, мол, тот сломан, посмотрите этот. Новый русский берет в руки телефон: - "Что это за ботва?!?!?!?" Интеллигентишка: - "Николай Петрович интересуется, как он работает?"
- Чем отличается опытный специалист от молодого? - Молодой специалист не умеет работать, а опытный - умеет не работать.
Разговаривают двое милиционера о жизни! - У тебя была жена, дети? - Я был женат... гребаная работа... я все время был в делах... Гонялся за идиотами... мотался по дежурству... я не уделял ей времени, какие тут дети... и в один прекрасный момент... она не выдержала... собрала все свои вещи... и умерла...
|
|
|
Записан
|
Жить серьезно- это не серьезно!!
|
|
|
kash
Пользователь
Offline
Пол:
Сообщений: 343
.. и это пройдёт...
Имя:Анатолий Авто:HONDA CR-V 2 л., АКПП, левый руль год:2001 г.Ярославль
|
|
« Ответ #1222 : 27 Октября 2011, 12:43:00 » |
|
Выйдешь за меня? - Конечно, дорогой! Я так долго ждала этого! - Тогда завтра к 8: 00. Смотри, не опаздывай! Роба у Матвеича в каптёрке.
|
|
|
Записан
|
Биатлон - это как секс, если не попал, то скорость уже не поможет..
|
|
|
kash
Пользователь
Offline
Пол:
Сообщений: 343
.. и это пройдёт...
Имя:Анатолий Авто:HONDA CR-V 2 л., АКПП, левый руль год:2001 г.Ярославль
|
|
« Ответ #1223 : 28 Октября 2011, 10:32:29 » |
|
Идёт "Что? Где? Когда?". Ведущий: - Свой вопрос задают политики Дмитрий М. и Владимир П. из Москвы. Они спрашивают: "Знатоки, миленькие, как прекратить бардак в стране?!"...
|
|
|
Записан
|
Биатлон - это как секс, если не попал, то скорость уже не поможет..
|
|
|
Сошок
Пользователь
Offline
Пол:
Сообщений: 625
Мы - мирные люди, но наш бронепоезд ...
Имя:Саша Авто:cr-v 2,0, АКПП, руль левый, RD5 год:2002 г.G_8
|
|
« Ответ #1224 : 29 Октября 2011, 01:59:04 » |
|
Сидят два хохла в огороде. Выпивают потихоньку. В небе над ними долго кружит кукурузник. Потом мотор у него начинает чихать и кашлять. Он падает в туалет на огороде. - Куме! Що це було?! - Яка страна - такий і теракт ...
|
|
|
Записан
|
Тюнинг удался - когда слезы радости стекают к ушам строго горизонтально!
|
|
|
kash
Пользователь
Offline
Пол:
Сообщений: 343
.. и это пройдёт...
Имя:Анатолий Авто:HONDA CR-V 2 л., АКПП, левый руль год:2001 г.Ярославль
|
|
« Ответ #1225 : 31 Октября 2011, 13:44:20 » |
|
- Привет! Как дела? - Устал очень. - Что делал? - Бегал. Много бегал. Бегал, бегал, а потом секс. - Значит догнали...
|
|
|
Записан
|
Биатлон - это как секс, если не попал, то скорость уже не поможет..
|
|
|
kash
Пользователь
Offline
Пол:
Сообщений: 343
.. и это пройдёт...
Имя:Анатолий Авто:HONDA CR-V 2 л., АКПП, левый руль год:2001 г.Ярославль
|
|
« Ответ #1226 : 31 Октября 2011, 14:43:43 » |
|
Сторож музея восковых фигур нет-нет, да полапает Монику Беллуччи.
14-летняя Маша, чтобы привлечь внимания старшеклассника Кости, съела перед ним живого голубя, хотя достаточно было грудь показать
Петя понял, что папа не совсем космонавт, когда тот привез ему с Луны шахматы из хлебного мякиша.
|
|
|
Записан
|
Биатлон - это как секс, если не попал, то скорость уже не поможет..
|
|
|
kash
Пользователь
Offline
Пол:
Сообщений: 343
.. и это пройдёт...
Имя:Анатолий Авто:HONDA CR-V 2 л., АКПП, левый руль год:2001 г.Ярославль
|
|
« Ответ #1227 : 01 Ноября 2011, 10:30:12 » |
|
Семья из Бирюлёво, приехав в Лондон, так не поняла о каких беспорядках идет речь.
|
|
|
Записан
|
Биатлон - это как секс, если не попал, то скорость уже не поможет..
|
|
|
Gram
Новичок
Offline
Пол:
Сообщений: 30
Имя:Андрей Авто:ждун Honda CR-V г.Иркутск
|
|
« Ответ #1228 : 02 Ноября 2011, 13:50:45 » |
|
Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит: "Господи, помоги мне найти место для парковки! Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь!" Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Он снова обращается к небу: "А, всё, не надо. Нашел!"
|
|
|
Записан
|
|
|
|
kash
Пользователь
Offline
Пол:
Сообщений: 343
.. и это пройдёт...
Имя:Анатолий Авто:HONDA CR-V 2 л., АКПП, левый руль год:2001 г.Ярославль
|
|
« Ответ #1229 : 02 Ноября 2011, 14:31:44 » |
|
Президент нанёс визит в интернат для детей с задержками в умственном развитии. Воспитанники интерната были срочно эвакуированы. Вместо них президента встречали активисты движения "Наши" с шариками и разноцветными флажками.
Президент подмены не заметил.
Но зато её заметили педагоги и сотрудники интерната - "У нас таких дебилов сроду не было!"
|
|
|
Записан
|
Биатлон - это как секс, если не попал, то скорость уже не поможет..
|
|
|
|