#Анекдоты - продолжение...

[Maxxx]

Муж с женой решили отдохнуть, только муж на курорт приехал на день раньше. Приехал, снял номер. В комнате был компьютер с выходом в интернет. Решил написать сообщение жене, которая завтра должна приехать. Но адрес набрал неправильно, ошибся на одну букву. Получилось что он написал другой, женщине-вдове, которая сегодня похоронила мужа. Вдова решила проверить почту. Там было несколько сообщений с соболезнованиями и одно сообщение с заголовком: "моей жене, которая пока еще дома". Заходит сын вдовы к маме в комнату. Видит мама сползает со стула, бледная. Сын смотрит в монитор, а там сообщение: "Дорогая! Знаю, что ты не думала что я напишу тебе, но оказывается здесь есть интернет! Тока хотел сказать,что добрался нормально. Зарегистрировался. Готовлюсь к твоему прибытию. Надеюсь ты доберешься без происшествий, как и я! С нетерпением жду! Р.S. Здесь жарко!"

[kash]

   ..жесть

[BaBoN]

xxx: намекнула ему, что хотелось бы проснуться от орального секса
ххх: утром просыпаюсь млять от того, что он мне х*й свой нежно в лицо тычет
ххх: пи*дец       



xxx: "женись" от создателей "пора в садик" "вставай в школу" "поступи в университет" и "найди работу"

[Палыч (Sergey)]

Встретились волк, лиса и медведь в голодные и холодные времена. Зайцы к тому времени в лесу уже все были съедены и эта троица решила обсудить как жить дальше.
Порешили разойтись, поискать чего-нибудь и через пару месяцев вновь на этом месте встретиться. Что бы решение принять - ку да же идти жить.

Через назначенное время встречаются, медведь весь такой отъеденный, а волк и лиса избитые и худые.

Первая докладывает лиса.
Устроилась на птицефабрику. Ну так, понемногу одну курочку утащит, в неделю, на следующую неделю еще курочку. А в конце месяца - инспекционная проверка. Кур посчитали - Недостача  Кто украл? Конечно же лиса!    Выгнать ее! 
Вобщем побили и выгнали


Вторым докладывает волк.
Устроился, говорит,  на коне-ферму. Ну так, понемногу одну лошадку задерет в неделю, на следующую неделю еще лошадку. А в конце месяца - инспекционная проверка. Лошадей  посчитали - Недостача  Кто задрал? Конечно же волк!    Выгнать его! 
Во бщем побили и выгнали


Третьим докладывает мишка.
А я, говорит, на стройку устроился работать.  Кругом таджики да молдаване. А кто их там считает ?   ...

[alexbarab]

Старо как Мир...

[alexbarab]

Про батут - 

[Den4]

Привез мужик "зaпорожец" нa СТО, и говорит мaстеру:
Мужик: Мне нужно диски титaновые 20 радиуса постaвить....
Мaстер: 10 бaксов.
Мужик: А еще движок от хаябусы внедрить, чтобы до 100 км/ч за 2 сек ....
Мaстер: 10 бaксов
Мужик: и тюнинг сделaть внутри и снaружи, кожа там всякая, алькантара....
Мaстер: 10 бaксов
Мужик: Дa ты гонишь!!!!
Мaстер: Дa ты первый нaчaл!!

[Везунчик]

 
"закорюжесс - тоже машина"

[Палыч (Sergey)]

"закорюжесс - тоже машина"

И достаточно проходимая, кстати. А есть еще модельки где перед передним пассажиром снимается такая крышка в полу, образуя лючек. Это специально для зимней рыбалки на льду. И для этой же цели печка топится отдельно от двигателя.

Так что по некоторому функционалу абсолютно всем иномаркам достаточно далеко до украинского запорожца! 

[DM128]

И достаточно проходимая, кстати. А есть еще модельки где перед передним пассажиром снимается такая крышка в полу, образуя лючек. Это специально для зимней рыбалки на льду. И для этой же цели печка топится отдельно от двигателя.

Так что по некоторому функционалу абсолютно всем иномаркам достаточно далеко до украинского запорожца! 

Палыч, ты первый начал)))
Штатно в запоре лючка не было, а если ставили, то вместо кресла, так я и в твоей царевне могу этот люк сколхозить, только свисни.
Печка хоть и отдельная, но от бензина и при этом жрала 7А от аккумулятора. вот и подумай, на сколько порыбачишь и как потом заводиться..
И с какого он перепугу украинский? сперли, как и все в автопроме...

[Палыч (Sergey)]

Палыч, ты первый начал)))
Штатно в запоре лючка не было, а если ставили, то вместо кресла, так я и в твоей царевне могу этот люк сколхозить,

Я гдето читал что и  с лючком модельки выпускались. Ну да ладно, может запамятовал.
Что бы не было офтопика продолжаем..


Новый русский (НР) едет в 600 мерсе, останавливается на перекрестке. Рядом тормозит запор с тонированными стеклами. Стекло двери опускается, оттуда высовывается бритый мужик (M):
М: - Братан, у тебя бумаги к факсу не будет?
НР: - Неа.
.....Нефига себе, думает НР, факсы в запоры стали ставить. Поехал в магазин, поставил себе в мерс тоже. Снова останавливается на перекрестке, рядом опять тормозит тот же запор с тонированными стеклами. НР стучит в дверь запора, ему долго никто не отвечает. Наконец стекло опускается, высовывается мужик:
М: - Чего?
НР: - Да вот, бумагу к факсу надо?
М: - И из-за такой ерунды ты меня из ванны вытащил???

[Strong Stone]

Мужик просыпается с похмелья, хочет опохмелиться, кричит тёще: "Слышь сгоняй за пивком!" Тёща: "Ты чего совсем оборзел?" Мужик: "Тысячу даю, сдача твоя!" Та подумала, а что деньги не лишние давай схожу. Мужик выпил пивка и думает, надо было водочку сразу, зовёт тёщу. "Полторы тысячи даю, сгоняй за водкой, сдача твоя!" Ну тёща вся довольная, сбегала и купила водку. Мужик хорошо опохмелившись, зовет тёщу: "Слышь, вот давай я этой тапкой, тебе по лбу щелкну, ТРИ ТЫСЯЧИ даю!" Тёща думает блин, вот совсем оборзел, но какие деньги: "Давай!" Хлоп ей по лбу тапкой, сидит довольный, и тут звонок на мобилу, жена звонит: "Привет, любимый! Маме вчера пенсию принесли, ты отдал?" Муж: "Отдаю потихонечку!" ))))))))))))

[robson]

Приходит Ржевский на бал, пьян в уматинушку, подходит к Безухову и говорит:
- Пьер, др#чите.
- Ну, поручик, здесь же дамы.
- Я сказал, др#чите, это приказ.
- Ну, поручик, я, право, не могу, не хочу.
Поручик выхватывает револьвер и топает ногой, Пьер, испугавшись, начинает др#чить. В это время порыв ветра распахивает окно, врывается свежий воздух, поручик слегка трезвеет и говорит:
- Ну, Пьер, как так можно, здесь же дамы, сейчас же прекратите.
- Нет уж, поручик, позвольте.


Оргазм!!!оргазм!!!!еще оргазм...шестой...седьмой....
жену в блаженстве не перестает трясти....
-как ты сегодня энергичен, дорогой!!!!
-что?...ой..задумался, прости


Звонок в отдел технической поддержки:
- Алло! Это кто?
- А вам кто нужен?
- Ну... кто-нибудь!
- Это я!




Приходит в милицию женщина и говорит: - Меня изнасиловали.
Сержант: - А сколько вам лет?
Женщина: - Сорок два.
Сержант(себе под нос): - Уже давно самой пора давать...



- Судя по прононсу, мадемуазель - француженка?
- Неа.. простуженка я..

[38rus]

Приходит в милицию женщина и говорит: - Меня изнасиловали.
Сержант: - А сколько вам лет?
Женщина: - Сорок два.
Сержант(себе под нос): - Уже давно самой пора давать...

+100500

[vetdok]

Водитель - взгляд изнутри...

 Автомобиль — это сложнейший механизм, в котором идеально сочетается слаженная работа различных агрегатов. Каждый узел несёт свой функционал, взаимодействуя с другими узлами, он дает возможность автомобилю ехать, стоять, способствовать безопасности — в зависимости от назначения. Инженерные умы десятками лет совершенствуют механику и предела совершенству нет! Тем не менее, водитель — ещё более сложный "механизм". В нём также взаимодействует множество "узлов", причём у всех по-разному...

 Опытный водитель
 Глаза: - Жёлтый!
 Мозг: - Можно первую врубить...
 Спинной мозг: - Рука уже врубила
 Глаза: - Зелёный!
 Спинной мозг: - Газу!
 Мозг: - Ёпт, я за тобой не успеваю
 Глаза: - Впереди красная машинка с «У» и «каблучком»
 Спинной мозг: - Нога, тормози! Рука, передачу!
 Мозг: - Да пофиг, мы на главной!
 Нога: - Ребята, вы там разберитесь...
 Спинной мозг: - Ну, я то чё, я ж рефлекторно!
 Мозг: - Забейте, нормально всё, едем!
 Спинной мозг: - Задница, расслабься!
 Задница: - Фффух...

 Ученик
 Глаза: - Красный!
 Мозг: - Ааааа!
 Спинной мозг: - Остановите, я выйду!
 Правая рука: - Вправо!
 Левая рука: - Влево!
 Правая нога: - Я какая?!
 Левая нога: - Я нога?!
 Задница: - Вот и наступил мой бенефис!
 Яйца: - Привет, гланды!
 Сердце: - Привет, пятки!

 Стритрейсер
 Глаза: - Красный!
 Мозг: - Ждём...
 Спинной мозг: - Ждём!
 Шило в заднице: - Рука, первую врубай!
 Рука: - Сделано...
 Мозг: $^%#
 Спинной мозг: #%$@
 Глаза: - Жёлтый!
 Шило в заднице: - ГАЗУ!
 Нога: - Есть газу!
 Мозг: - Спинной, может ну его нафиг?!
 Шило в заднице: - Руки, руль влево, потом вправо! Нога, ГАЗУ!
 Желудок: - Мужики, ща чизбургер верну!
 Спинной мозг: - Мозг, ты как?
 Мозг: - Сплю
 Задница: - Выньте из меня шило!
 Глаза: - Впереди Крузак!
 Мозг: - ТОРМОЗИ!
 Спинной мозг: - ТОРМОЗИ!
 Глаза: - Не успели...
 Почки: - Ну, мля... А нам теперь отвечать!

 Блондинка
 Глаза: - Ой, мы не подкрашены!
 Мозг: - Дык, вроде зеленый...
 Спинной мозг: - Руки, косметичку! Нога, газу!
 Глаза: - Ой, впереди мужик с палочкой!
 Спинной мозг: - Рука, правый поворотник! Нога,притормаживаем!
 Рука: - Чего?
 Нога: - Ась?
 Мозжечок: - Ёпт, мне тут чтоли думать начинать?!
 Мозг: - Попробуй, бо я уже запарился.
 Глаза: - Всё нормально! Проехали мимо...
 Мозжечок: - У неё права хоть есть?
 Мозг: - С машиной подарили...
 Глаза: - Ой, сзади огоньки мигают!
 Задница: - Ну, вот и приключение...

 Таксист-бомбила
 Глаза: - Справа рука! Это грач!
 Руки: - Вправо!
 Нога: - Тормоз!
 Мозг: - Вы что творите?! Мы в третьем ряду!
 Спинной мозг: - Они меня не слушают.
 Задница: - Бугога!
 Глаза: - Простите, мужики, показалось!
 Мозг: %$#@
 Спинной мозг: %$#@
 Руки: - Ничё, бывает...

 Маршрутчик
 Глаза: - Красный!
 Мозг: - О, это наш! Газу!
 Спинной мозг: - Дурацкое кресло! Отказываюсь в таких условиях работать!
 Рука: - На обочине стоят деньги! Я их чувствую... Туда!
 Левая рука (в окне в такт шансону): - Най-на-най-най!
 Задница: - Проклятый геморрой! Совершенно не могу думать!

 Гаишник
 Глаза: - Красный, а кто-то едет!
 Мозг: - "клубничка", "клубничка", "клубничка", *дзынь*, "джек-пот"!!!
 Руки *чешут одна другую*
 Ноги *приплясывают*
 Задница (задумчиво): - Интересно, я одна чувствую, что за рулём генерал?!

 Водитель КамАЗа
 Глаза: - Впереди перекрёсток!
 Спинной мозг: - Газу!
 Нога: - Есть газу!
 Глаза: - Жёлтый!
 Мозг: - Эээээ...
 Спинной мозг: - ГАЗУ!
 Нога: - Итак в пол!
 Задница: - Чё-то я очкую!
 Мочевой пузырь: - Чё-то я тоже!
 Мозг: - Мы ж в КамАЗе!
 Задница: - Точно, блин! Газу!!!
 Все органы: - Мы в КамАЗе! Проскочим! Газу!!!Нога: %$#@