#Анекдоты - продолжение...

[vetdok]

Идет международный симпозиум врачей.
 Делает сообщение француз:
 - Наша наука достигла такого развития, что мужик глотает таблеточку и у него член удлиняется на сантиметр.
 Американец:
 - Наша наука достигла такого развития, что мужик глотает таблеточку и у него член не только удлиняется, но и в диаметре увеличивается на на целый сантиметр.
 - А Вы над чем работаете? : -спрашивает председательствующий у русского.
 - Для нас все это уже пройденный этап. Наши ученые решают продовольственную программу. Они работают над улучшением его вкусовых качеств.
 
 Встречаются два друга. Один другому:
 - Бабу нашёл.
 - Ну и как?
 - Ужас! Она у меня музыкант... "Ритмичнее, - говорит, - ритмичнее..." Просто упарился с ней.
 Встречаются через месяц.
 - Ну как дела?
 - С музыкантшей расстался, нашёл бурильщицу. Кричит поглубже и поглубже. Пришлось расстаться.
 Встречаются еще через месяц.
 - Ну , как в личной жизни?
 - Супер! Она у меня прорабом на стройке работает. Говорит: "Не переживай, не кончишь сегодня, кончишь завтра или через месяц. А совсем не кончишь, бригада строителей с западной Украины поможет".





Прикосновенье нервных рук,
 ее груди полукaсaнье,
 улыбки бледный полукруг,
 полузaбытое дыхaнье,
 полузaмеченный кивок,
 полузaметное объятье,
 полусплетенье вaтных ног,
 полурaсстегнутое плaтье,
 вес телa нa одной руке,
 другого телa жaр упругий,
 пятно румянцa по щеке,
 освободившиеся руки,
 иссиня-черные зрaчки,
 нa миг зaстывшее мгновенье,
 нетерпеливые тычки,
 неторопливое движенье
 вперед, нa месте и нaзaд,
 нa шее бисеринки потa,
 полузнaкомый aромaт
 имбирно-мускуснaя нотa,
 под горло слaдкaя слюнa
 полутонa и полутени
 полузaтекшaя спинa,
 полусведенные колени,
 по телу спaзм во всю длину
 и возле ухa слaбый голос:
 А Вaм сходить через одну?
 День. Улицa. Чaс пик. Автобус


Сегодня в метро получилa трофейную флэшку нa 4 гб. ) ...не я)))
 Сижу нa сидении. Нaпротив меня стоит пaренек и вертит в рукaх злополучный девaйс.
 Поезд зaтормозил и онa рухнулa мне aккурaт в декольте.
 ... Я решилa повредничaть и говорю, мол сaми уронили, сaми и достaвaйте теперь... , - Мaльчик крaснел, бледнел, примерялся, a потом пискнул:
 "остaвьте себе" и выбежaл, еле успел в двери.
 Теперь у меня 4 гб чужого по%но и курсовaя по стaтистике.

[Везунчик]

Жена мужу:
- Дорогой, знаешь, сколько бы мы могли всего купить, если бы ты бросил пить?
- Знаю... Мне ничего, а тебе шубу.

[DM128]

У вас морщины? Ломкие волосы? Сухая кожа? Кривые ноги?
Позвоните нам! Приедем. Посмотрим. Поржем
 

[kash]

Если в споре с девушкой ты вооружен лишь логикой, фактами и здравым смыслом — у тебя нет шансов.

[robson]

Идет поп по кладбищу воздно вечером, вдруг из кустов выбегает мужик и кричит:
- батюшка, благослови!!!
батюшка перекрещивая мужика:
- ..б, твою мать...


Звонок по домофону:
- Мужчина, вы девочек заказывали?
- Сударь! Я потомственный дворянин!
- Простите, сударь. Ваши лошади поданы.


На приеме:
- Пациент, разденьтесь! Теперь повернитесь и наклонитесь... так, у Вас геморрой!
Пациент выпрямляется и говорит:
- Доктор, Вы что, не могли мне этого в лицо сказать?


Мужик стоит возле салона красоты и нервно курит сигареты одну за другой.
Через довольно продолжительное время оттуда выходит его жена. Он на нее посмотрел, вздохнул и говорит:
- Ну, ладно, ты хотя бы попыталась. . .


В нашей семье по утрам зарядкой занимается только мобильник.


Сидят две мухи на какашке. Одна говорит поучительно:
- Жизнь дерьмо, дорогуша.
Вторая, закатывая глаза:
- И это прекрасно!



- Чем отличается доберман от Либермана?
- Доберман обрезан сзади!




Она: у меня дырка для сережки болит.
Он: что еще за дырка для Сережки?


Мужик пришел в пивнуху, говорит:
- Мне две бутылки водки без закуски.
- Куда тебе столько, упьешься!
- Да горе у меня. Узнал, что мой старший сын - педик.
На следующий день:
- Две бутылки без закуски. Горе опять - узнал, что средний сын гомик.
Напился опять. На следующий день:
- Мне пять бутылок. Как всегда. Без закуски.
- Че такое?!
- Узнал, что и младший сын - голубой.
Бармен припух, спрашивает:
- Слуш, мжик, ну у тя и семейка! У вас вообще с бабами кто-нибудь спит?
- Жена...


Воркует влюблённая парочка вечерком в парке на скамейке.
- Дорогой, у нас будет ребёнок!
- Нет, милая, это у тебя будет ребёнок.


Мальвина, в хлам пьяная, заползает в мужской туалет, видит мужика со спущенными штанами:
- О, Буратино, привет! А ты чо нос повесил?


Умирает Папа Римский. У ворот Рая встречает его апостол Петр.
- Как зовут тебя? - спрашивает Петр.
- Я Папа Римский!
- Папа, папа, - шепчет себе под нос Петр, - сожалею, но папы римского у меня в списке нет.
- Господи Иисусе! Но, но я же был заместителем Бога на земле!!!
- У Бога есть заместитель на земле?! - удивленно спрашивает Петр, - Странно, я ничего об этом не знаю...
- Я глава Католической Церкви!!!
- Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой... Подождите, я спрошу у Шефа.
- Шеф, - спрашивает Петр у Бога, - там один чудак утверждает, что он ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, Иисуса упомянул, вам это о чем-то говорит?
- Нет, - отвечает Бог, - но погоди, давай спросим у Иисуса.
Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию.
- Подождите, - говорит Иисус, - я сам с ним поговорю.
Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад.
- Помните рыболовный кружок, который я организовал на Кинерете 2000 лет назад? Он ДО СИХ ПОР СУЩЕСТВУЕТ!



Шить-вязать не умею. Пить-курить золотые руки...



Любимый мужчина - это тот, который видел вас пьяной, голой,без макияжа, ревущей, говорящей всякую херню, и как не странно до сих пор с вами.

[sasha931]

Любимый мужчина - это тот, который видел вас пьяной, голой,без макияжа, ревущей, говорящей всякую херню, и как не странно до сих пор с вами.

Себя узнал 

[kash]

"Неприятности!" - радостно кричала Жопа.
"Жопа!" - улыбались Неприятности.
Встреча старых друзей в пятницу означала,что грядет что-то глобальное.

[Nelly]

Себя узнал 

думаешь, ты один МУЖ об этом подумал?

[Везунчик]

Идет поп по кладбищу воздно вечером, вдруг из кустов выбегает мужик и кричит:
- батюшка, благослови!!!
батюшка перекрещивая мужика:
- ..б, твою мать...

- Доктор, Вы что, не могли мне этого в лицо сказать?

Она: у меня дырка для сережки болит.
Он: что еще за дырка для Сережки?


Пить-курить золотые руки...

хорошая подборка блин не могу.... "дырка для Сережки"

[38rus]

Любимый мужчина - это тот, который видел вас пьяной, голой,без макияжа, ревущей, говорящей всякую херню, и как не странно до сих пор с вами.

Я бы сказал ЛЮБЯЩИЙ, а не любимый!

[Везунчик]

Я бы сказал ЛЮБЯЩИЙ, а не любимый!

а это как раз 2 большие разницы

[vetdok]

Себя узнал 

В оригинале: "Мужчин, которые видели Вас вас пьяной, голой,без макияжа, ревущей, говорящей всякую херню - в живых оставлять нельзя..."

[alexblack]

Злая ты...

[sasha931]

Злая ты...

Опередил

[Сервантовод]

Эх, жаль про кино удалили..... сегодня с утра уже весь отдел ржёт