Nelly
Ветеран CR-V Club
Offline
Пол:
Сообщений: 11158
Имя:Нелли г.Москва
|
|
« Ответ #1920 : 06 Апреля 2012, 20:31:47 » |
|
Дядя тебе тож самое скажет
|
|
|
Записан
|
Если человека раздражают мелочи, значит его что-то не устраивает по-крупному.
|
|
|
robson
Ветеран CR-V Club
Offline
Пол:
Сообщений: 8516
Имя:Роберт Авто:Митсубиси АСХ год:2021 г.Уфа
|
|
« Ответ #1921 : 07 Апреля 2012, 11:34:09 » |
|
В кабинет к Дмитрию Медведеву заходит секретарша, залезает под стол и делает ему шикарный минет. После этого она вылезает из под стола и с довольным видом говорит: "Передайте это, пожалуйста, Владимиру".
Мама часто говорила мне, что хотела девочку, и в 16 лет я тоже понял, что хочу девочку.... похоже, это наследственное.
Жили были Ох, Ах и Ого-го. Ох был пессимистом, ленив и постоянно вздыхал. Ах был оптимистом, радостен, активно принимал участие в общественной жизни. Ну а Ого-го просто нравился женщинам.
Рано утром приходит полицай на работу абсолютно голым. Все сослуживцы его окружили, спрашивают, че ты в таком виде, совсем оху@л? Он говорит: - Сегодня ночью пошел я в ночной клуб. Весело там, музыка играет, все танцуют. Вдруг гаснет свет и тихий голос говорит: "А сейчас все девушки раздеваются". Сослуживцы: - Ну? - Через две минуты свет включился, и, действительно, все девушки голые. Дальше все танцуют, веселятся. Через полчаса опять гаснет свет и тот же голос тихо вещает: "А сейчас раздеваются все мужчины". - Ну, что дальше? ? - Потом опять свет включился, и мужики все реально голые. Танцуем дальше. А через полчаса свет опять вырубили, и голос говорит: "Теперь мужчины приступают к работе". - Ну?! ?! ?! ? - Ну вот я и пришел.
Мужик тонет в болоте. Над ним на ветке сидит ворона. - Ворона! Нагни ветку, не видишь - человек тонет! Ты что, слепая? Через минуту: - Ворона, да нагни ж ты ветку, очень тебя прошу! Да ты что, глухая? Звал, звал да и утонул. Ворона: - И не слепая я, и не глухая я. Ленивая я сука... .
- А у меня друг гинекологом работает, вот прям сейчас ему позвоню... Алё, Андрюх, привет, ты где?... Hу, не горячись, не горячись...
- Я тут недавно на свадьбе был! - А что у тебя с лицом? - Разбили на счастье
Вчера познакомился с девушкой и вкусил запретный плод. Сегодня узнала жена и чуть не оторвала приспособление для поедания запретного плода.
СССР, Одесса, нацарапанная на стене местного ОВИРа надпись: "Тише идиш, дальше будешь!"
Он валяется и читает книжку, а она — глянцевый журнал. Она: — А вот ты никогда не наливаешь мне ванну с шампанским! Он, задумчиво отрываясь от книги: — В анус?! Шампанским??!
|
|
|
Записан
|
Жить серьезно- это не серьезно!!
|
|
|
Везунчик
Ветеран CR-V Club
Offline
Пол:
Сообщений: 17483
мы жили бедно ..- потом нас обокрали
Имя:Александр Авто:не профильное - Subaru г.Смоленск
|
|
« Ответ #1922 : 07 Апреля 2012, 13:24:11 » |
|
После магической фразы "ПОРА СПАТЬ" на детей нападает сушняк, голод и запор.
даже мое чадо 10 лет ржало до слез
|
|
|
Записан
|
|
|
|
Петрович74
Активист CR-V Club
Ветеран
Offline
Пол:
Сообщений: 3245
Мишин - моя фамилия!
Имя:Андрей Авто:CR-V 2,0 механика год:2002 г.Москва
|
|
« Ответ #1923 : 07 Апреля 2012, 17:19:38 » |
|
Немного старенького
Попали в яму волк,лиса,осел и заяц, сидели сидели волк говорит жрать охота начнем с самого ушастого, заяц уши лапами прижимает и говорит пиз.....ец ослику.
Попали в яму волк, лиса, и свинья, сидят молчат , свинья встает и говорит я все поняла дайте хоть перед смертью спеть волк типа ну ладно пой, свинья как завижит, охотники услышали прибежали всех повязали , волка на жерди несут а тот и думает , секс намечался еда была, шоу блин захотелось.
|
|
|
Записан
|
В мире нет ни одного абсолютно свободного человека. 17.02.13г. Мишин А.П.
|
|
|
robson
Ветеран CR-V Club
Offline
Пол:
Сообщений: 8516
Имя:Роберт Авто:Митсубиси АСХ год:2021 г.Уфа
|
|
« Ответ #1924 : 09 Апреля 2012, 16:30:30 » |
|
Собрание в сельсовете. Перед односельчанами выступает голова, после окончания выступления говорит: - А сейчас будут дебаты. Встает доярка: - Если дебаты, то меня первую.., а то мне еще корову доить.
Самый грустный фильм - это когда на Титанике еще ко всему убивают Бельмондо на галазах у маленького Симбы и их всех остается ждать Хатико.
Встречаются два друга. один другому говорит: - Вот теща у меня умерла. - Да ты что? Какое горе.. а что у нее было? - Да так ничего особенного. Диван. шкаф...
Два изрядно перепивших еврея ломятся в ворота женского монастыря, явно не понимая, где находятся. Из-за ворот на них кричат: - Уходите отсюда! Здесь у нас Христовы невесты, а вы кто такие?! - Мы? Родственики со стороны жениха!
Кладбище ночью — это, пожалуй, единственное место на земле, где пьяного мужика с битой испугаешься меньше, чем одинокую маленькую девочку в белом платьице с косичками и бантиками.
— …Радиослушательница Мария Афанасьева просит передать романс «Не уходи, побудь со мною». Стыдно, Мария! Для вас и таких, как вы, передаем романс «Не приходи, побудь с женою».
В каком-то институте, в котором готовили литературных переводчиков, на контрольной студентам раздали текст русской частушки, и попросили перевести. Текст такой: Эх, лапти мои, Четыре оборки, Хочу - дома заночую, Хочу - у Егорки. Листочки с результатами работы собрали, и выдали студентам другой группы, с предложением перевести обратно на русский. Вот. Наиболее интересные варианты. Невыносимо туфли блещут лаком, До бездны только шаг, все решено, Мне дома нынче сон уже не лаком, Мне нынче спать у Джорджа суждено.
- Представляешь, этот козёл на вечеринке ко мне приставал! - Гад. Ты дала ему пощечину? - Дала. - Вот прямо так взяла и дала? - Да ничего я у него не брала! Просто дала...
Пациент-врачу рентгенологу: -А сколько стоит снимок? -Вам какой,обыкновенный?-переспрашивает тот. -А какие есть? -Можно с обезьянкой на плече.И пальмы с морем на заднем плане.
|
|
|
Записан
|
Жить серьезно- это не серьезно!!
|
|
|
Soichiro
Постоялец
Offline
Пол:
Сообщений: 830
Имя:Евгений Авто:CR-V 2.4 АКПП год:2008 г.Москва
|
|
« Ответ #1925 : 09 Апреля 2012, 23:46:13 » |
|
Перебирала нашу семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обосраться!
|
|
|
Записан
|
|
|
|
Nelly
Ветеран CR-V Club
Offline
Пол:
Сообщений: 11158
Имя:Нелли г.Москва
|
|
« Ответ #1926 : 10 Апреля 2012, 00:12:50 » |
|
Только в нашей стране в первый раз чихнувшему человеку говорят "Будь здоров", на второй раз "Будь здоров", а на третий "Да ты за..бал!"
|
|
|
Записан
|
Если человека раздражают мелочи, значит его что-то не устраивает по-крупному.
|
|
|
Vova 33
Ветеран CR-V Club
Offline
Пол:
Сообщений: 14401
Имя:Владимир Авто:CR-V III 2.4 АТ л.р.Blueish Silver 2008г.в. МБ GLK-220CDI 4MATIC 2012г.в. г.Муром
|
|
« Ответ #1927 : 10 Апреля 2012, 00:21:40 » |
|
Только в нашей стране в первый раз чихнувшему человеку говорят "Будь здоров", на второй раз "Будь здоров", а на третий "Да ты за..бал!"
А могут в ответ на "будь здоров""сказать "САМ НЕ СДОХНИ"!
|
|
|
Записан
|
|
|
|
Maxxx
Активист CR-V Club
Старожил
Offline
Сообщений: 2112
Имя:Стас Авто:CR-V III 2,0 АКПП, Левое год:2011 г.Самара
|
|
« Ответ #1928 : 10 Апреля 2012, 09:06:55 » |
|
Муж и жена заходят в магазин мехов. Жена восторженно смотрит на шубки. Подлетает шустрая продавщица: - Что-нибудь ищете? Муж, солидно: - Корм для моли!
|
|
|
Записан
|
|
|
|
robson
Ветеран CR-V Club
Offline
Пол:
Сообщений: 8516
Имя:Роберт Авто:Митсубиси АСХ год:2021 г.Уфа
|
|
« Ответ #1929 : 10 Апреля 2012, 16:01:10 » |
|
— Официант, в моем салате что-то шевелится! — Это щавель. Он щавелится.
- Зачем ты вышла замуж за этого придурка? - Зато у него есть достоинство - он не пьёт, как вы все! - Ну да?! А глисты у него есть? - Нет у него глистов! - Ты гляди, уже два достоинства!
- Зачем тебе спирт? - Струны протирать... - Какие струны?! - Струны души!
Оля обозвала меня импотентом. А о какой эр@кции могла идти речь, если в одной соседней комнате пил с друзьями ее муж, а в другой – играли ее дети..
Мальчик, воспитанный зарядкой Nokia, подходит не ко всем девочкам.
Вещи, которые покупают одновременно: - Раскладушку для тещи и пистолет. - Диск с фильмами Тарковского и бутылку водки. - Билеты в консерваторию и энергитический напиток. - Шаурму и активированный уголь. - Автомобиль жене, валидол - себе. - Томик лирических стихов и презерватив. - Проездной на метро и освежитель воздуха. - Портрет Немцова и дротики для дартс. - Губернаторское кресло и футбольный клуб. - Котенка и новые обои. - Пианино и беруши. - Помаду для любовницы и такую же для жены. - Бутылку водки и ... бутылку водки.
Жить надо по-японски: не торописса, не волновасса и улыбасса..
Один прятель - другому: - Ты чего такой худой? Ты же месяц в Турции был. Тебя что, там не кормили? - Да понимаешь, плохая наследственность, ускоренный метаболизм, тоска по родине... - Бухал? - Да!
Я однажды споткнулся об кота и с размаху упал ж@пой на гитару. И тут я понял, как Стас Михайлов пишет свои песни...
- Ты мой лучший кореш, не могу промолчать. Вот ты мотаешься по командировкам, деньги зарабатываешь, а твоя жена тут бл%ядует по-черному. Только ты за порог - к ней уже очередь мужиков! - Знаю, знаю... А что делать? - Да разведись ты с этой бл%дью! - И что потом, в очереди стоять?
Баня. Два мужика. У одного из них половой орган до колена, у другого меньше среднего. - Слышь, мужик, ты где себе такой член взял? Поделись секретом. - Берешь гирьку 100 грамм и вешаешь на него, на следующий день 200 грамм и т. д. пока не подрастет. Спустя какое-то время. Два тех же мужика в той же бане с одинаковыми органами до колена. - Ой, мля, мужик, спасибо за совет, вот тока на 5 киллограммах у меня там что-то хрустнуло, и теперь он больше не стоит. Чего мне теперь с ним делать? - Ну я вообще-то им мух отгоняю, а ты можешь еще и зад вытирать.
|
|
|
Записан
|
Жить серьезно- это не серьезно!!
|
|
|
robson
Ветеран CR-V Club
Offline
Пол:
Сообщений: 8516
Имя:Роберт Авто:Митсубиси АСХ год:2021 г.Уфа
|
|
« Ответ #1930 : 11 Апреля 2012, 18:56:09 » |
|
Объявление: Бесплатно, в хорошие руки: рыжий котенок, 6 месяцев, ласковый, игривый, все прививки сделаны, идеален для семьи с детьми. ИЛИ: Муж, брюнет, серые глаза, 35 лет, добр, общителен, хорошая работа, но терпеть не может кошек. Говорит, что в доме будет жить либо он, либо кот. Приходите, посмотрите, и выберите того, кто вам больше по душе!
- Что ты не женишься? - Да никак невесту не найду. Все матери не нравятся. - А ты найди похожую на мать. - Нашел, так отец скандал закатил.
Бабушка, увидевшая свободное место в автобусе, ставит корпус лучше, чем Аршавин.
Статус: "Парень, 30 лет ищу секса". Вот теперь думаю, это у него проблемы с пунктуацией или реальная трагедия?
В одну отдаленную бедную синагогу прислали проверяющего на предмет экономии средств. Проверяющий спрашивает раввина: - У вас огарки от свечей остаются, куда вы их деваете? - Отсылаем в город, в ответ нам присылают новые. - А книги старые куда у вас уходят? - То, что от них осталось, отсылаем в город, в ответ присылают новые. Думал, думал проверяющий, что бы еще проверить? придумал: - Вы вот обрезание делаете, куда остатки отсылаете? - В город. - И что же вам присылают? - На этот раз прислали вас.
В жизни надо всё попробовать». «Всё» - обычно наркотики, гомосексуализм и съёмки в порно. Гораздо реже - ядерная физика,альпинизм и шахматы.
— Привет подруга, как личная жизнь? — А ты угадай... На «п» начинается, на «ц» заканчивается... — Неужели все-таки принц?!
Парень рассказывает приятелю о своей новой знакомой: — Ты даже не представляешь, какая она тупая! Я на нее так орал! Ко мне даже гастарбайтеры подошли и спросили, куда щебень разгружать — думали, я прораб.
Чтобы нравиться девушкам, нужно быть умным, красивым, богатым или котом.
Любовница звонит своему женатому парню: - Милый, ты сейчас можешь говорить? Он (шепотом): - Солнышко, извини, я сейчас женат...
Святейший Патриарх Кирилл закончил пересчет двадцати миллионов рублей, взысканных им по мирскому суду с засыпавшего его квартиру штукатуркой соседа сверху, поправил оправу от Cartier, бросил взгляд на, красующийся на запястье, золотой Breguet, спустился к удлиненному лимузину Mercedes Pullman с мигалкой и отправился читать пастве воскресную проповедь о всепрощении, смирении и не стяжательстве.
- Любимый, я принесла тебе столько боли... Куда поставить?
у Вас булочки - сладкие? - у нас и между булочек не кисло!!!
- Святой Отец, я согрешила... - Ааа... крассава!!!
Выносил мусор. Соседи подумали, что переезжаю....
|
|
|
Записан
|
Жить серьезно- это не серьезно!!
|
|
|
Везунчик
Ветеран CR-V Club
Offline
Пол:
Сообщений: 17483
мы жили бедно ..- потом нас обокрали
Имя:Александр Авто:не профильное - Subaru г.Смоленск
|
|
« Ответ #1931 : 11 Апреля 2012, 19:31:53 » |
|
Любимый, я принесла тебе столько боли... Куда поставить?
у Вас булочки - сладкие? - у нас и между булочек не кисло!!!
- Святой Отец, я согрешила... - Ааа... крассава!!!
|
|
|
Записан
|
|
|
|
robson
Ветеран CR-V Club
Offline
Пол:
Сообщений: 8516
Имя:Роберт Авто:Митсубиси АСХ год:2021 г.Уфа
|
|
« Ответ #1932 : 11 Апреля 2012, 19:33:26 » |
|
Спасибо Сань)))
|
|
|
Записан
|
Жить серьезно- это не серьезно!!
|
|
|
Maxxx
Активист CR-V Club
Старожил
Offline
Сообщений: 2112
Имя:Стас Авто:CR-V III 2,0 АКПП, Левое год:2011 г.Самара
|
|
« Ответ #1933 : 12 Апреля 2012, 11:45:41 » |
|
С форума: Я шел поздно ночью, девушка впереди меня прибавила темп, я тоже пошел быстрее, она начала бежать, я тоже побежал, она закричала, и я закричал насколько возможно. Я даже не видел от чего мы бежали...
|
|
|
Записан
|
|
|
|
Мышка
Активист CR-V Club
Постоялец
Offline
Пол:
Сообщений: 919
Имя:Яна Авто:Honda CR-V 2.0 АКПП и Nissan Qashqai + 2 АКПП 2011г. год:2002 г.Москва
|
|
« Ответ #1934 : 12 Апреля 2012, 11:56:58 » |
|
Решил муж жену проверить, сделал вид, что ушел на работу, а сам спрятался под кроватью. Жена приводит любовника, они ложатся, и она говорит: - Слушай Вася я хочу от тебя ребенка. - Да ты что, ты же даже пеленать не умеешь! Ну жена, чтобы показать запеленала Васю и пошла на кухню за соской. Муж в это время вылазит из-под кровати, подходит к спеленутому любовнику, склоняется над ним и говорит АГУ, Васенька, Агу!!! Потом спокойно идет на кухню и говорит жене: - Люся перепеленай Васю он обоср...я!
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|