#Анекдоты - продолжение...

[Мигель Злостный]

У Китайцев выражение"Бросить пару палок" означает только одно, отказаться от трапезы и ничего больше.

У китайцев нет понятия изменил. Есть понятие перепутал.

[kotok]

По двору прохаживается бритоголовый громила в длинном пальто. К нему подходит старушка:
- Простите ради Бога! Моя кошка только что убила вашего бультерьера!
- Ты че лепишь? Как это кошка могла бультерьера убить?
- Он ею подавился....


Женщины не молчат, они лишь перестают говорить вслух…


Из молочных продуктов больше всего люблю молочного поросенка!


"Если чужие жены спят со мной, значит, и моя жена может спать с кем-то? " Вот эти сомнения и называются ревностью.

Сын спрашивает у отца: - А как змея разговаривает?
Отец, глядя на тещу: - Ну, что же вы молчите? Внук интересуется!

Муж:
- Дорогая, я пригласил сегодня вечером приятеля поужинать с нами.
Жена:
— Пригласил?! Нет, вы только посмотрите на него! У ребенка сопли, у
меня стирка, в доме жрать нечего, в квартире грязь — а он пригласил!
— Вот именно: он мой лучший друг, и я хочу его спасти.
— Спасти? От чего?!
— Он в последнее время стал подумывать о женитьбе...


Российские учёные провели серию опытов, в ходе которых выяснилось, что от улыбки никому не становится светлей. Опыты проводились на лабораторных слонах и маленьких улитках

- Доктор, помогите, я заплачУ!
- Давайте сначала деньги, а то поможешь людям - ни людей, ни денег, ни благодарности! Лежит в гробу и делает вид, что не узнал!

Работаю в салоне связи. Заходит сегодня к нам святой отец. Причем огромных размеров. Рост более двух метров, весом не менее 180 кило. Денег хотел на телефон положить. Я ему объясняю, что по техническим причинам сейчас не могу ему помочь и предлагаю положить деньги, через платежных терминал.Он пару секунд подумал и выдает: "Недоверяю я ему. в случае чаго ему ни в глаз ни дать, ни отпеть"

Учительница диктует:
- Дети пишите: "А роза упала на лапу Азора". Написали? А теперь прочтите эту волшебную фразу наоборот!
Можете привести свой пример?
Вовочка:
- А то!
Лазер Боре хер обрезал!

[segeza]

Доктор, скажите, у меня грипп?! - Да! - Свиной?! - Конечно!!! Только свинья могла вызвать скорую в 4 утра с температурой 36,7!!!

[kotok]

Жена мужу:
— Сходи в магазин и купи яиц...
Мужу лень оторваться от телевизора шутит:
— У меня есть два яйца... Хватит?
Она тоже шутя:
— А что их можно съесть?
Он:
— Съесть нельзя, а полизать можно!
Она:
— Ну и замечательно! Утром полижешь себе на завтрак.


- Скажи мне, ты вообще дружишь с мозгами?
- В смысле? Это часть меня, с ней не надо дружить, это, блин, так же, как "ты дружишь с пальцем? " или "а ты дружишь с волосами на ноге? ", утром просыпаешься и говоришь: "Привет, мозги, как вам спалось? Что кушать будем? "
- Все-все, успокойся. Не дружишь, и не надо...



- Ненавижу эту страну! Нормальной работы нет, квартиру купить невозможно, перспектив никаких.
- Можно подумать 30 лет назад всё было иначе.
- Конечно иначе! Пришёл в садик, поел, поспал, поиграл...

[Nelly]

  про яйца- зачет

[kotok]

Марина: А с Ольгой сколько живешь???
Я: 2,5 года
Марина: =-O
Марина: Серьезно?
Я: Да. Серьезно живу. Без улыбок вообще! Сурово, я бы сказал, живу



— Мамочка, можно я пойду сегодня с подружками на дискотеку?
— Сейчас я тебе все на пальцах объясню. Видишь средний?


Девочка приходит в хор и говорит: — Дяденька! Я хочу петь басом! — Девочка, а скажи что-нибудь грубо! — Я хочу петь басом, с#ки!


Жил в одной семье бульдог. Страшно храпел во сне. Приходит как-то к хозяйке соседка и говорит:
- Как ты можешь этот храп выносить?
- А что делать?
- Есть народное средство. Возьми какую-нибудь тесемку и завяжи ему, ну ты понимаешь где. Сразу перестанет.
Короче, взяла хозяйка старый дочкин бантик, завязала - прекратился храп. Вечером приходит муж, просто в дупель. Плюхается в кровать, начинает храпеть. Жена и ему бантик - и все тихо. Утром просыпается муж со страшного бодуна, идет пописать и видит завязанный красный бантик. Потом глядит - и у бульдога то же самое.
Садится на кровать, долго думает, потом говорит бульдогу:
- Точно я не помню, конечно, где мы с тобой вчера были, но, как видишь, первое место все-таки взяли.


31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
- Чего это ты там делаешь?
- Да жизнь - кошмар, не могу я больше, надоело! Решил вот...
Дед Мороз говорит:
- М-да?.. Ну раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок...



Журналист:
- А зачем вам голова?
Боксёр:
- Для адекватного восприятия окружающей действительности...
Журналист:
- Чего?
Боксёр:
- Да пошутил я, я в неё ем!


-Суд. Наши дни.
- Свидетель, что Вы делали 16 марта 1959 года в 11ч. 42 мин.?
- ... Я... сидел в кресле... с календарем в руках... и смотрел на часы


xxx: я купила себе сапоги на высоченном каблуке, и разрешила подруге сделать мне эпиляцию горячим воском
FOX: xxx: а без эпиляции сапоги не налезали ?


девушки....
она: вчера поругалась с лучшей подругой! реву!!!
я: да плюнь, женская дружба - это сказка про жопу-пучеглазку
она (через 3 часа): слуш, где найти эту сказку, весь инет облазила...


... а вот один тоже, написал письмо Деду Морозу "подари мне в новом году двух юных девственниц". Пошутил, понимаешь.
- И что, подарил?
- А то. Секретарша ему близняшек родила.

[Петрович74]

Бежит ручей, течет ручей
Карпаратив у палачей.

[Палыч (Sergey)]

 

[kotok]

- Что сказать девушке, у которой подбиты оба глаза?
- Ну что тут скажешь, если ей уже говорили, причем два раза...

[aiha]

Гаишник останавливает машину. За рулем блондинка.
- Девушка, вы что, знаков не видите?! Здесь можно только в одну сторону ехать!
Блондинка, удивленно:
- А я что - в две стороны еду?


Новый закон подлости - "Накрасилась и осталась дома

 Было бы прекрасно, если бы ты сейчас оказалась голая в моей постели...
- ЧЕГО???
- В смысле "Привет! Как дела?". Этот чертов Т9!

[aiha]

Жена попросила на день рождения норку....
Копаю в саду уже второй день. Волнуюсь. Вдруг не понравится.

Парень на вечеринке:
- Девушка, вы пьете?
- Нет.
- А почему?
- Проблемы с ногами.
- Что, подкашиваются?
- Нет. Раздвигаются.

[aiha]

Муж взял жене и любовнице путевки на один и тот же курорт. Жена приехала: море впечатлений, куча фотографий. Показывает мужу: - Это Люба, мы с ней в одном номере жили, это Света - мы с ней за одним столом сидели. Муж видит на фото любовницу: - А это кто? - А это Ленка, б-дь, каких мало. Ни одной ночи в гостинице не ночевала, и каждый день с новым мужиком. Муж молча проглотил. Через несколько дней встречается с любовницей. Та же куча фотографий. Те же впечатления. Доходят до фото жены. Муж: - А это кто? -Ой, это Таня. Такая женщина!!! Мы ее и в ресторан, и в горы, и в парк , и на шашлыки приглашали. Она ни в какую. Как приехала с мужем, так все с мужем и с мужем. И от него - ни на шаг!!!


Мужик приходит в аптеку:
- Дайте пачку презервативов.
- Какого размера?
- Да я точно не знаю...
- Тогда вот что. Возьмите эту доску с дырками, пойдите в туалет
и померьте.
Через 10 минут мужик возвращается:
- Я передумал, не нужны мне презервативы. Почем у вас эта доска?

[kotok]

Женщина на приёме у психоаналитика:
– Доктор, у меня есть проблема! Каждое свидание заканчивается постелью! Я просто никому не могу отказать! А потом чувствую себя такой дурой и шлюхой! Это меня очень гнетёт!
– Хорошо, сейчас введу вас в транс, а вот когда вы из него выйдете, то будете в состоянии отказать…
– Стоп-стоп, доктор, зачем это «отказать»! Вы просто сделайте так, чтобы я не чувствовала себя дурой и шлюхой!


— Nationality?
— Russian.
— Occupation?
— No, no, just visiting...


Каждый мужчина знает, что если жене подарить кольцо с бриллиантом, то потом у нее долго не болит голова!



Женщина - как инспектор ГАИ: херни наговорит, настроение испортит, деньги заберет, а ты еще и виноват!


Визит к урологу.
Врач: - "Ка-а––к––а––ка–– к-ак––кие жа-ж––а-жа- ло-б-б-ы? "
Пациент: - "доктор я писаю таким же образом, как вы говорите! "

[Виктор Н]

Это мы придумали пить до 9 утра, а в 8 уже быть на работе.  - Только у нас люди летят на "Поле Чудес" из Владивостока за 30 тыс. рублей что бы выиграть…электрочайник.  - Только в нашей стране мы можем купить швейцарские часы за 300 рублей. - Только мы можем зарабатывать 6 000 рублей в месяц , а тратить 30 000.  - Это мы приходим на День рождения голодными, но уже выпившими.  - Это мы увеличиваем вместимость мусорных ведер при помощи ноги.  - Это мы придумали отдавать старые сотовые телефоны… мамам.  - Это мы придумали использовать детский крем по-взрослому!  - Это у нас 8 Марта и геморрой - слова синонимы!  - Это наши школьники могут рассказать о Турции и Египте больше, чем учителя.  - Это наши женщины любят ушами, а ненавидят сковородками!  - Это мы придумали заваривать один пакетик чая…трижды.  - Это у нас даже лежачие полицейские берут взятки.  - Только наши лифты  еще и туалеты!  - Это мы когда едем на рыбалку покупаем водку, а когда возвращаемся –рыбу.  - Это наши женщины могут войти в горящую избу, но в туалет ходят только с подружкой.  - Только мы включаем телевизор на полную громкость и идем готовить на кухню.  - Это мы придумали есть арбузы перед сном , чтобы встать пораньше.  - Это мы придумали покупать сигареты поштучно и клеить жвачку за ухо.  - Это мы готовы продать хрущевку, чтобы купить «Путинку».  - Это у нас армия, которую боятся все…. все парни до 27 лет.  - Это мы придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, чтобы не тратить деньги.  - Это наш Менделеев изобрел таблицу и водку , чтобы от одного страдали дети , а от другого взрослые.  - Это мы громче всех кричим «Горько!» и «Занято!».  - Это для нас лужи -по щиколотку, море -по колено, а океан - по …  - Это в нашем метро можно получить диплом о высшем образовании.  - Это в наших домах хранятся тапочки и полотенца из турецких отелей.  - Это мы бросаем пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают.  - Это мы придумали 5000-ные купюры, чтобы доводить до инфаркта водителей маршруток.  - Это мы едим грязные билеты в трамваях, чтобы повезло!  - Это в нашей стране можно посмотреть голливудский фильм раньше премьеры.  - Это наши дети узнают Деда Мороза по запаху перегара!  - Это у нас единица измерения пива-ящик!  - Только в нашей стране тот кто спрашивает у тебя покурить на улице, на самом деле хочет не покурить, а деньги и телефон!  - Только в нашей стране спортсмены принимают допинг не для рекордов, а для удовольствия.  - Это мы годами не развязываем галстук, потому что потом его хрен завяжешь.  - Это ты сейчас расскажешь эту запись друзьям.

[segeza]

Муж кричит жене: — Жена, ты не знаешь, где наша старая пила?
Голос тёщи: — Не ваше дело, где я пила! И вообще, я не старая!