#Анекдоты - продолжение...

[Везунчик]

по пятницам домой я прихожу в субботу

[Петрович74]

Женщина пришла к гинекологу и жалуется:
- У меня в паху какие-то черные точки.
Тот посмотрел и спрашивает:
- У вас муж столяр?
- Да, а как вы узнали?
- Скажите ему, чтобы карандаш из-за уха вынимал.

Путин и Медведев заходят в аптеку.
Путин: -"Два гандона"
Аптекарь: -"Я вижу. Покупать что-нибудь будете? "

Размер мужского достоинства равен ширине удовлетворенной улыбки женщины после секса, а не тому, что он там себе
линейкой намерил.

- Ну что, как дела?
- Да все отлично, нет проблем!
- Жениться тебе пора!

Жена стоя на подоконнике орёт мужу:
- Всё, я прыгаю.Мне надоели твои измены, надоело убирать,готовить! И перестань меня толкать.

[Петрович74]

Врач:
- Прочтите нижнюю строчку...
Мужик:
- Не могу! .
Врач:
- Э, батенька, да у вас близорукость...
Мужик:
- Зашибись! Всю жизнь был неграмотный, а теперь еще и близорукость.

[Vova 33]

 

[robson]

Супружеская пара гуляет по парку. Он:
- Да, дорогая.
Она:
- Если ты еще раз на карканье вороны скажешь "Да, дорогая", я уйду.

[vaucher34]

- Как часто вы употребляете алкоголь? - Более одного раза в неделю. - А конкретнее? - Семь.


— А как я тебя узнаю? — Очень просто, я выгляжу как пи..ец. — В смысле? — Я полный

[kotok]

- Вася, что мы имеем с курицы?
- Яйца.
- Вася, ну все-таки, подумай, что мы имеем с куриц?
- Много яиц.
- Ну ладно. Вот ты на чем спишь?
- На полу.
- А под голову что кладешь?
- Валенок.
- Ну ладно, подойдем к делу с другой стороны. Твой папа на чем спит?
- На маме.
- А если мамы дома нет?
- На соседке.
- А если соседки дома нет?
- Тогда и папы дома нет.
- Ну ладно, подойдем к делу с другой стороны. Твой дедушка на чем спит?
- На кровати.
- А под голову что кладет?
- Подушку.
- А если по подушке ударить, что будет?
- Пыль.
- А если сильно ударить?
- Клопы.
- А если взять нож и распороть подушку, что получим?
- П@зды от дедушки.
- Ну ладно, получил ты от дедушки, ну а потом-то что будет?
- Перья.
- ФФФуууу! Ну так что мы имеем с курицы?
- Яйца...


64-ти летний дедок проходит медосмотр. Доктор говорит: - Вы в прекрасной форме для вашего возраста...
 Во сколько лет умер ваш отец?
 - А кто вам сказал, что он умер?! Ему 92 года - и он прекрасно себя чувствует...
 - Поразительно! А в каком возрасте умер ваш дед?
 - А кто вам сказал, что он умер?! ! Ему 115 лет - и на следующей неделе он женится...
 - С ума сойти! А что это ему приспичило жениться в 115 лет?! !
 - А кто вам сказал, что ему приспичило?! ! Он по залёту...


Вовочке сильно надоел урок русского языка. Он поднял руку и спросил:
– Марья Ивановна, а ПО%УЙ пишется вместе или раздельно?
За это его удалили из класса до конца учебного года, чему он очень обрадовался. Но Мария Ивановна ушла в декрет, и язык начал вести старый, умудренный опытом Абрам Исаакович. Он позвонил родителям Вовочки и сказал, что тот опять может ходить на уроки. Вовочку это не устраивало, и на первом же занятии он спросил:
– Абрам Исаакович, а ПО%УЙ пишется вместе или раздельно?
– Это – когда как, – ответил старый учитель, – если, молодой человек, вы имеете в виду мое отношение к вашим закидонам – то вместе, а если глубину великой еврейской реки Иордан – то раздельно.

[DM128]

Про Васю можно сделать вывод, что зубы он чистит блендомедом...

[Бомб@]

Пишет мать письмо сыну в тюрьму
-Сына! Без тебя хозяйство не ведется - огород копать некому, картошку тоже садить не с кем.
-Мать! Ты огород не копай -себе на срок накопаешь и мне добавку сделают.
-Сына! Приходили из милиции - весь огород перекопали, искали что-то!
-Мама! Чем смог - тем помог.Картошку уж сама посадишь.

[kotok]

Жена мужу:
- Дорогой,я вчера после 6 поела, поругай меня!
- Сгори со стыда, заплывшее жиром исчадие ада!

Всегда существует риск принять старого пи***а за мудрого старика.


Жена застряла попой в унитазе. Муж вытащить не смог и вызвал спасателей МЧС. А чтобы немного прикрыть передок жене, муж нашел сомбреро и положил ей на колени.
 Спасатели заходят в туалет, видят такую картину.. Чешут затылок:
 - "Ну, бабу мы, допустим, как-нибудь вытащим, а мексиканцу похоже,- пи..ец!"

[Мигель Злостный]

Еврей с женой выезжает на ПМЖ в Израиль. На таможне спрашивает у таможенника: "Скажите, а можно с собой пговезти 85 килокгамм золота?" Таможенник: "Нет, конечно, золото придётся оставить." Еврей жене: "Сагочка, золотко, тебе таки пгидётся остаться."

[Chernysh]

- Ты в курсе, что на новой "Ладе-Приоре" с 2014 года будут четыре педали?
- А четвёртая-то зачем?
- Чтобы подушку безопасности подкачивать.

[robson]

Учительница: - Дети, составьте предложение с двумя словами "прекрасно".
Маша: - Вчера папа купил маме прекрасное платье, в котором она прекрасно выглядела.
Вовочка: - Вчера за столом сестра объявила, что беременна, а папа сказал
"Прекрасно, б%%%ь, просто Прекрасно! "

[KИТ.]

     Роб!
Предыдущую страницу перечитай...

[Петрович74]

Жена дресировщика после  секса получает сахарок.