#Анекдоты - продолжение...

[kotok]

На съемках "Спокойной ночи, малыши!" тетя Таня кидалась Каркушей в Хрюшу, играя в angry birds.

На передаче "Самый умный" на вопрос "Морковка, лук, картошка, лексус. Что лишнее?" пятиклассник Вовочка ответил:
- Морковка, лук, картошка.

-Возьми мне кофе.
-Какой? — Спросил я.
-Какое. Кофе — среднего рода…
И тут я понял, что это была самая короткая влюбленность в моей жизни.

Ты кто? Змея. Почему в очках? Очковая. Почему дрожишь? Очкую.

[vetdok]

 
- Андрюха, я женюсь!
- Епт, на ком?
- Ну на ком я могу жениться - с кем я дружил все эти годы!
- Мляяя, на мне что ль?

П — усть бегут неуклюже  пешеходы по лужам
И — вода по асфальту рекой,
В — едь не ясно прохожим в этот день непогожий
O — т чего я веселый такой.

[DiS]

"ПИВО" - бугага   никогда не думал не гадал

[andreyhew]

Хуже пешеходов, уткнувшихся в свои мобильники, только водители, уткнувшиеся в свои навигаторы...

Я обещал быть хорошим. Но если вы услышите стрельбу - значит, у меня не получилось.

По мере взросления ребёнка строение тела снежной бабы становится всё более детальным.

Жена сказала: "Давай остановимся у магазина, хлеб купим." В общем, еле багажник закрыл...

Винтовка Мосина актуальна с 1891 года, а твой хваленый iPhone устареет уже через три месяца.

Деньги не купят тебе счастья, но они помогут тебе купить яхту, на которой ты сможешь отправиться на его поиски.

- Эта маска поможет мне сохранить свежесть и упругость кожи?
- Петрович, не знаю! Другой у нас на стройке нет! Надевай её, бери сварочный аппарат и иди работай!

- Почему ты скрываешь свои мысли? С тобой тяжело общаться...
- Улитки прыгают на коньках между сиреневыми звёздами. Надо расстрелять их из водомёта. Тебе легче стало?

Опытный акустик по щелбану может определить готовность сына к экзамену.

[Juriy]

Не нужно себя "баянить"!)

[andreyhew]

Зарапортовался, пардон...

[kotok]

O — т чего я веселый такой.

Свет, ну неправда жизни, в оригинале : "Почему я веселый такой?"

[vetdok]

Раз речь о пиве, значит от чего

[aiha]

Идёт судебное заседание:
- Подсудимый, Вы убили почтальона разводным ключом...
Крик из зала:
- Вот сука! Вот это пи..дун!
Судья:
- Тихо товарищи! После этого Вы убили продавца газет лопатой...
Крик из зала:
- Ах ты ж падла!!!
Судья:
- Тишина товарищи! После этого Вы безжалостно зарубили топором молочника...
Крик из зала:
- Вот гнида! Шоб ты сдох падла!!!
Судья:
- Я понимаю, это ужасно. Но я прошу тишины в зале суда.
Крик из зала:
- Ни хрена ты не понимаешь! 10 лет жил с этим жлобом по соседству, и когда мне нужен был топор или гаечный ключ, этот жлоб всегда говорил: "Нету, нету!..."

[segeza]

- Говорят, у тебя с Маринкой секс был?
- Ну...
- Ну и как она в постели?
- Не знаю, мы с ней на столе...

[Петрович74]

ГАИшник останавливает авто и строго спрашивает водителя: Вы знак видели? Да, видел.
Гаишник довольный и гордый, сынок нарисовал!

У нас на кухне есть две проблемы: 1. - Почему ножи тупые?! Ничего не режут!! 2. - Зачем ножи наточил?! Я ПОРЕЗАЛАСЬ!!!

В любой, даже в самой сложной ситуации у человека всегда есть два выхода – послать все нах… или сходить туда самому.

Вчера на Урале проходила акция «Один день без мата». Местный трудовик умер на вдохе.

[Петрович74]

Девушка, а вы москвичка? Нэхай це будэ моя тайна.

Детство в моей жопе бессмертно!

Мужик при разводе требует оставить ему ребенка.
Судья спрашивает:  А почему именно Вам?
 Ну как? Вот, допустим, Вы кидаете в автомат монету, и он Вам выдает банку кока-колы, так чья это банка — Ваша или автомата?

[Петрович74]

Механик детских аттракционов от отчаяния, что не может ничего украсть на работе, по ночам до блевоты кружится на карусели.

Пачка сигарет за 50 рублей в день — лишает тебя 18250 р. в год. Можно поехать за эти деньги на неделю в Прагу. Я вот не курю, вопрос: какого хрена я еще не в Праге?

Женщина играет с однолетним малышом в детской комнате, и вслух ему завидует: "Вот везет тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл, покакал и снова спать"... Муж из туалета отвечает: "ИМЕЮ ПРАВО! У меня выходной!"

Кулинарный совет для домашних хозяек:
Чтобы варить суп было не так скучно, попробуйте изображать злодейский смех каждый раз, когда добавляете какой-нибудь ингредиент.

Лично я против зарплаты в конвертах! Я за зарплату в мешках!!!

[vetdok]

уткнувшиеся в свои навигаторы...

...да простят меня москвичи! Эт прям про меня

[segeza]

На уроке.
Учительница: - Вовочка, объясни нас теорию относительности.
Вовочка: - Ну вот смотрите: яйца варят при температуре 100 градусов
Цельсия, а у нас в сауне было 110 - и вроде бы все нормально!