#Анекдоты - продолжение...

[Александр Пал]

Гаишник останавливает шикарную машину. За рулем блондинка: - Девушка, вы только что пересекли двойную сплошную.
- Я чего?..
- Вы пересекли двойную сплошную!
- Где?
- Выйдите, пожалуйста, из машины. Посмотрите себе под ноги. Вы видите
две полосочки? Блондинка, с ужасом глядя под ноги:
- Что? Две полосочки? О, боже мой! Я беременна!...

[segeza]

— Котик, ты где?
— Я в туалете, милая!
— Заткнись, придурок! Я кота ищу!

[Петрович74]

Жена ругает мужа:
- ты мyдак! Ты во всем мyдак! На работе ты мyдак, дома ты мyдак, в постели ты мyдак! Если бы был всемирный конкурс мyдаков, ты бы там занял ВТОРОЕ место!
- а почему второе?(обиженно спрашивает муж)
- да потому что ты МYДАК!!

Делают мужику минет.
А он смотрит на свой член и так грустно-грустно поет:
Чужие губы тебя ласкают...

[Петрович74]

У поручика Ржевского день рождения. Наташа сообщает ему, что у нее есть для него подарок. раздевается догола и у нее остается один лишь бантик на самом пикантном месте!
Поручик, закатывая рукав по локоть - Ну, и далеко он там?

Семейная пара в постели после полового акта.
Муж: - Оргазм был?
Жена: - Был.
Муж: - А что сказать надо?
Жена: - Спа-си-бо!

[Петрович74]

Наркоман стоит на мосту и косяк забивает.
Подходит заика:
- А-а-а г-г-где з-з-здесь ш-ш-школа д-д-для з-з-заик?
Наркоман:
- А на х тебе школа, ты и так пи3дато заикаешься!

На днях в Таджикистане была накрыта крупная партия наркотиков, а то дожди, знаете, весна, намокнут ещё...

[vaucher34]

[Александр Пал]

1.13-летняя Катя, придя домой и увидев маму в своей школьной форме,
поняла, что сегодня она будет ночевать у бабушки.   

2.Оказывается, "Камасутра" изначально была пособием по греко-римской
борьбе, а потом кто-то что-то подрисовал, и понеслось, завертелось...   

[kotok]

Жена приходит домой с огромной сумкой, проходит в зал:
— Дорогой, это — тебе! (Достает из сумки пиво, воблу, раков). Милый, а почему ты футбол не смотришь?
Он: — Сильно?
Она: — Не очень...Фара, бампер и капот.

Таксист замученный, усталый, 2-е суток за рулём, едет поздним вечером по улице, где работают девушки лёгкого поведения.
Одна подняла руку. Он остановился возле неё, она в приоткрытое окно:
- Оральный 50.
Он, задумчиво:
- Оральный 50...... Оральный 50...
- А ГДЕ ЭТО???


В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками. Врач спрашивает:
- Больно ?
Раненый:
- Только когда смеюсь..

— Вадик, я не понимаю, как ты мог так лохануться?! У нее же на лбу написано, что она дура! — Так у нее челка...

[kotok]

Две тощие, голодные, замерзшие собаки с территории Украины еле приползли к памятнику "Три сестры". Там пограничники их встречают и спрашивают:
- Куда ползем?!
- Надо согреться и отожраться, а то подохнем.
- Тогда ползите в Белоруссию.
Прошло полгода...
Возвращаются собаки обратно. Откормленные, обогретые, но грустные.
Погранцы спрашивают:
- Как там вам жилось в Белоруссии?
- Кормили до отвала, спали в тепле.
- Так чего же обратно ползете?
- А потому что гавкать не давали...


Сидят два олигарха на банкете. Один вилкой поддел три чёрных икринки и говорит другому:
- Гляди, Петрович, это твоя пенсия...

Встретились англичанин, американец и русский. Англичанин говорит:
- У меня две виллы и две любовницы.
Американец:
- А у меня три виллы и три любовницы.
Русский:
- Скажу честно, вилы у меня одни... зато сплю я со всей деревней!

В переполненный автобус заходит старушка-божий одуванчик. Становится напротив сидящей парочки молодых девушек.
Едет стоя, молча. Не выдерживает какой-то мужчина, интеллигентный, в годах:
- Девочки, как не стыдно! Уступили бы женщине место!
Одна решила, что очень умная:
- А может, я беременная?
Мужчина:
- Ты не можешь быть беременной.
- Это еще почему?
- Потому что крокодилы откладывают яйца.

[kotok]

Русская зима не раз спасала Россию от врагов.
Она помогла нам выгнать Наполеона, помогла выгнать Гитлера.
А в 2014 г. она сама напала на США и Китай.

[segeza]

Встречаются два ковбоя:
— У меня самая быстрая рука на диком западе.
— А я предпочитаю женщин!

[kotok]

Мама с маленькой дочкой подходят к банкомату, мама получает из него деньги.
Дочка с округленными глазами:
- Мама, там что - папа сидит?!?

- Значит, мебель, и все домашние вещи мы разделим поровну безо всяких скандалов. Ты согласна?
- Конечно.
- И давай договоримся, что мы сохраним нормальные человеческие отношения.
Если встретимся, спокойно поздороваемся...
- Обязательно.
- И во время самого развода мы будем вести себя корректно, без всяких выпадов и упреков. Согласна?
- Согласна.
- Ну и прекрасно. Осталось решить, на какой день мы назначим свадьбу ...

Муж с женой у банкомата, муж вставил карточку, а пароль вспомнить не может. Стоит, долго думает, наконец, вспоминает и снимает деньги.
Жена, с непередаваемым удивлением:
- Четыре звездочки - и ты вспомнить не мог?!

[Везунчик]

апостол Петр попросил Христа подежурить у ворот в рай ..
стоит скучает , видит ..идет старик
-ну рассказывай кто ты ? чем в жизни занимался? чем заслужил попасть в рай?
-я был обычным бедным плотником , работал не покладая рук.
- были ли у тебя дети старик?
- да. у меня был сын, я его сотворил самым необычным способом...
-?!!!!! папа?
-сынок? Буратино?

[HondaВод]

Женщина на приеме у психиатра:
- Доктор, у меня проблема. Меня все бесит. Люди ходят - надоело, светофор мигает - раздражает.
- А вы не пробовали на природу выезжать?
- Доктор, вы что?! Там же птицы поют, листья шуршат! Кошмар!
- А сексом не занимались?
- А что, помогает?
- А давайте проверим.
Женщина разделась, легла на кушетку. Через минуту:
- Доктор! Ну вы уж определитесь, туда или сюда... А то, туда-сюда, туда-сюда... Бесит уже!

[Александр Пал]

Гаишник останавливает машину и спрашивает водителя: - Ты знаешь, как расшифровывается надпись на моей машине (ДПС)?
Тот отвечает:
- Не знаю.
Гаишник:
- Давай полтинник сразу.
Водитель: - С какой это стати? Я не нарушил правил!?
После этого начинается глубокая проверка: бумаги, аптечки, огнетушители, ручники и т.д. Обнаруживается много проблем.
Водитель:
- Ладно, держи полтинник.
Гаишник:
- Нет, сотка!
Водитель: - А ДПС?
Гаишник:
- Теперь читай наооборот: Скупой платит дважды!
         
                       И еще на эту тему :
Останавливает грузин автоинспектор грузина водителя и спрашивает: - Права естбь?
- Есть!
- Техосмотр есть?
- Есть!
- Аптечка есть?
- Есть! - Огнетушитель есть?
- Канэчна есть!
- А магнитола есть?
- Есть!
- Тогда включай.
Раздаются звуки лезгинки, инспектор начинает танцевать вокруг машины и кричит:
- Что смотришь? Не видишь, тэбэ танцую?! Дэнги давай!!!