#Анекдоты - продолжение...

[aiha]

Вовочку приняли в пионеры. Прибегает домой счастливый.
- Мама, а пионеры должны быть честными?
- Да, сынок.
- А они всегда-всегда должны говорить правду?
- Да.
- Ну, тогда я признаюсь: я на прошлой неделе сожрал банку малинового варения, а чтобы вы не заметили, я туда насрал.
Отец отрывается от газеты: " Я же говорил- говно, а ты: "ЗАСА-А-А-ХАРИЛОСЬ, ЗАСА-А-А-ХАРИЛОСЬ!

Корова лезет на дерево. Ворона ей:
- Корова, ты чего это на дерево лезешь?
- Яблок хочу поесть.
- Так это же елка!
- А у меня с собой...

В отличие от женщин, мужчины размножаются делением. Не поделишься деньгами с женщиной - хрен размножишься

[Александр Пал]

 

Чукча первый раз попал в большой город. Зашел в городской парк в тир и поразил все мишени. Ему дали приз - живую черепаху. Пошел, попил пивка, закусил. Опять пошел в тир. Опять поразил все мишени. Ему дают приз - плюшевого медвежонка.
- А нельзя опять такой пирожок с мясом и хрустящей корочкой?

[Мирянин]

Две блондинки разговаривают
-Вчера выходила из клуба,уронила у рокера байк
-Ну и что он ...орал
-Нет... анал

[alexblack]

-Ну и что он

 

[alexblack]

- У меня жуткая депрессия: я такая толстая и одинокая! - Да что вы говорите Сарочка, вы - толстая?! Не может быть, где? Покажите! - Ой, Моня, я вас умоляю, может вам ещё показать где я одинокая?!!!)))

[Везунчик]

-  я вас умоляю, может вам ещё показать где я одинокая?!!!)))

[segeza]

Русские заселяются в гостиницу.
Администратор проводит инструктаж:
– В номере один стол, два стула, три кровати, четыре стены. Так и должно остаться по окончании вашего пребывания. И ещё: в отеле проживают двести тридцать немцев, которые непричастны к Второй мировой войне!

[Александр Пал]

 

Психиатр спрашивает у мужа: "От чего ваша жена сошла с ума?"
"Доктор, мы гуляли в горах, красота, ЭХО....Жена захотела поругаться, она привыкла, что последнее слово
всегда за ней"...

[Везунчик]

- борт пол сотни десять! Доложите по топливу и высоту,,если слышите на качните крылом!
- докладываю! Топливо на нуле ..высота тоже... 3 й час стоим в ангаре...если слышите нас ..качните вышкой!

[alex_x5]

3 й час стоим в ангаре...если слышите нас ..качните вышкой!

http://www.youtube.com/watch?v=GLr_MdKZrQ4

[segeza]

Жена в роддоме, муж с утра тащит ребёнка в детский сад.Ему говорят:
-Этот ребёнок не из нашего садика.
Он в другой, там тоже — не наш ребёнок.И в следующем так же. Тут малыш и говорит:
-Пап, ещё один сад и я точно опоздаю в школу.

[Везунчик]

банкомат ,выдавая мою зарплату , издал какой то непонятный звук .. но интуиция мне подсказала что он так ржет

[Александр Пал]

 

В автобусе Одессы: - Мужчина! Если уж вы так на меня легли, то прошу, хотя бы не спите!!!

             ******

В аэропорту при осмотре спрашивают у блондинки: -Перевозите с собой острые, режущие предметы? -Да! -Какие? -Стринги!!!

[vetdok]

 
Конкурс песни в медицинском институте 
- Песню: - "Лучше нету того свету" представила кафедра патологической анатомии.
- Песню: - "Вон кто-то с горочки спустился" представила кафедра травматологии и ортопедии.
- Песню: - "Тихо сам с собою я веду беседу" представила кафедра психиатрии.
- Песню: - "Я тобой переболею, ненаглядный мой" представила кафедра кожных и венерических заболеваний.
- Песню: - "Мне бы только забежать за поворот" представила кафедра урологии.
- Песню: - "Сладку ягоду рвали вместе, горьку ягоду я одна", представила кафедра акушерства и гинекологии.

[Александр Пал]

 

- В прошлое воскресенье взял жену с собой на рыбалку. - Ооо, а она что рыбачит? - Вначале рыбачила, потом втянулась.