#Анекдоты - продолжение...

[aiha]

Появилось новое лёгкое чтиво на ночь — «»Камасутра-лайт»»: почитал, помечтал — и уснул!

[КОРЕШ]

Дочитал до июня - дальше меня не хватило.
А вот тут - неувязочка... Или я чего не тка понял или вовсе не понял?

Май - это Москва. ...Возвратиться получается как раз к празднику 9 мая. Последние пару лет, правда, выбраться не удалось. Но я помню и горжусь нашей великой победой. Поэтому практически каждую дату я встречаю в одной из столиц стран, победивших фашистскую гниду - Лондон, Вашингтон, Париж...

[svm6053]

Ну и чему удивляться - дневник гламурной курицы.

[Петрович74]

В тему дня.

Эстонский пограничник подходит к Ауди-кваттро, в которой сидят пятеро простых русских мужиков.
Ауди-кваттро. Вас пяттеро. Один должен выттти.
Ты чё, ебнулся? Кваттро— это привод на все четыре колеса у тачки. При чём тут кол-во пассажиров?
Ничего не знаю. Ауди-кваттро. Вас пяттеро. Один должен вытти.
Ты совсем мудак? При чём тут Кваттро и пассажиры?
В общем пол-часа втирали тормозу, тот ни в какую.
Наконец наши не выдерживают.
Зови начальника. Достал!
Начальник заннят. Ооочень тяжелый случай. Фиат Уно, едут трое.

Пограничник с собакой идет вдоль границы. Шорох в кустах. Пограничник — собаке:
Иди посмотри, что там такое.
Пошел ты! Я и отсюда могу погавкать.

[Tims]

Две блондинки стоят на автобусной остановке. Одна ждет автобус номер 2, а другая номер 7. Приезжает автобус под номером 27. Одна из блондинок. — О классно, месте поедем!



Разговор двух блондинок. — Покажи свой мобильный? — Ой, какой он у тебя большой, а ты уверена, что он женский? Ну конечно, в нем же виброзвонок есть.

[Лось]

Дочитал до июня - дальше меня не хватило.
А вот тут - неувязочка... Или я чего не тка понял или вовсе не понял?

практически каждую дату я встречаю в одной из столиц стран, победивших фашистскую гниду - Лондон, Вашингтон, Париж...

Чувак прикололся, написав этот текст после тщательного изучения фоток из инстаграмма
Вся соль, которую может быть кто-то не понял: инстаграм - дочери Пескова.

Дети живут, впитав стиль жизни родителей.
Это к вопросу о том, какую мораль требуют от народа, и какой живут сами.

[Лось]

Пришел Путин к гадалке, и говорит она ему:
– Осталось тебе быть президентом только одно лето, потом тебя не переизберут!
– Значит не будет больше лета, - сухо ответил Путин.

[Лось]

На прошлой неделе я купил бургер в Burger King за 1,58 доллара.
Кассир забрала мои 2 доллара, а я покопался в моем кошельке, вытащил 8 центов и отдал ей.
Она стояла там с 8 центами в руках, глядя на экран компьютера.
Я почувствовал ее дискомфорт и попытался сказать ей, что теперь она может дать мне два четвертака, но она позвала менеджера за помощью.

Почему я говорю вам это?

Из-за эволюции в преподавании математики с 1950-х годов:

1. Обучение математике в 1950-х годах - Лесоруб продает грузовик пиломатериалов за 100 долларов.
Стоимость производства составляет 4/5 цены.
Какова его прибыль?

2. Обучение математике в 1960-х годах - Лесоруб продает грузовик пиломатериалов за 100 долларов.
Стоимость производства составляет 4/5 от цены, или 80 долларов.
Какова его прибыль?

3. Обучение математике в 1970-х годах - Лесоруб продает грузовик пиломатериалов за 100 долларов.
Стоимость производства составляет 80 долларов.
Получил ли он прибыль?

4. Обучение математике в 1980-х годах - Лесоруб продает грузовик пиломатериалов за 100 долларов.
Стоимость производства составляет 80 долларов, а его прибыль — 20 долларов.
Ваше задание: Подчеркнуть число 20.

5. Обучение математике в 1990-х годах - Лесоруб вырубал красивый лес, потому что он эгоистичен и невнимателен и не заботится о среде обитания животных или о сохранении наших лесов.
Он делает это, чтобы получить прибыль в 20 долларов.
Что вы думаете об этом способе заработка?

Тема для обсуждения в классе: как чувствовали себя птицы и белки, когда лесоруб срубил их дома?
(Нет неправильных ответов, и если вам хочется плакать, это нормально)

6. Обучение математике в 2000-е годы - Если у вас есть особые потребности или вы чувствуете, что это касается вопросов расы, цвета кожи, пола, сексуальной ориентации, возраста, воспоминаний о детстве, криминальной подоплеки, то не отвечайте.

7. Обучение математике в 2015 году - Ун хакеро венде уна картада де мадерапара 100 песо.
Эль косто де ла рецепции 80 песо.
Куанто динеро ха хечо?

[aiha]

Баба сделала мне минет и попросила, чтобы я тоже орально доставил ей удовольствие. Я это не очень,но из уважения спел ей песню про снегирей

[Петрович74]

В продолжении темы.

Спросил как-то мальчик у своих родителей, что такое минет. Те переглянулись и решили - уж лучше он от нас узнает, чем где-то на улице.
Мама: Нууу... Это когда в рот берут.
Папа: Дура! Не берут, а дают. У нас сын растет.

Трое мужиков трахают одну женщину. Один снизу, второй сзади, а третьему она делает минет.
Вдруг, один из мужиков захохотал.
Другие у него спрашивают:
Ты что?
Да так, анекдот вспомнил...
Расскажи.
Сейчас.
Женщина отрывается от минета и говорит:
Я умоляю! Только не пошлый

[vovann]

Две подруги с утра:
- Что это ты такая невесёлая ?...
- Да вчера напилась, выходила из бара, оступилась и нечаянно уронила мотоцикл одного байкера...
- Орал?
- Анал!!!!!

[Мирянин]

Секретарша делает шефу минет, тут заходит его зам.
- А, Виктор Николаевич, присоединяйтесь!
Тот растерянно:
- К кому?

[Мирянин]

Руководство страной нужно поручить проктологам. Делать всё будут также через ***у, но хотя бы профессионально.

[Мирянин]

- Ой, что эта у тебя за вмятина на правом плече?
- Да ерунда, отлежал.
- А что за наколка на левом плече?
- А это отсидел.

[Петрович74]

Разговаривают два футбольных комментатора: 
Как вам нравится игра наших футболистов? 
Своей игрой они напоминают мне Достоевского. 
Погодите, но Достоевский же никогда не играл в футбол! 
Вот именно!


Как всегда своей игрой, порадовала наша футбольная команда.
На этот раз она порадовала греческих болельщиков.