Откроем тему "Анекдоты из жизни"...

[robson]

К историям о том, что люди пожилого возраста часто называют все
уменьшительными словами.
Моя мамочка (75 лет) человек достаточно интеллигентный, но с возрастом
тоже начала все, особенно почему-то продукты, называть уменьшительными
словами (хлебушек, мясцо, тестечко, сахарок и т.п.). Но история не о
продуктах.
Построил я дачу и, наконец-то, вывез туда маменьку показать, что
получилось. Впечатлений было много, все понравилось. Прошло месяца два и
на мой день рождения собралась куча друзей и родственников попить водки
и за жизнь поговорить. В ходе застольной беседы один из моих друзей
попросил маму поделиться впечатлениями о даче. Мама всплеснула руками и
начала рассказывать о том, как все здорово, как ей все понравилось, но
самое сильное впечатление на нее произвела ПОРНУШКА. Всеобщий шок! Мама
продолжает: "И, ведь какие молодцы, все сами делали, только сосед
чуть-чуть помог и дочь с зятем в конце подключились. И такая уж классная
ПОРНУШКА получилась, что я прямо нарадоваться за них не могла!". Лишь
через несколько минут зловещей тишины самые догадливые из гостей начали
понимать о чем идет речь. Остальным (а дольше всех маме) пришлось потом
это объяснять. Надеюсь вы уже догадались, что мама имела в виду не
сексуальные способности нашего семейства, а ПАРНУЮ в нашей новой бане,
которая действительно получилась удачной. Ржали все так, что стекла в
доме дрожали. А друзья теперь после каждых выходных с ехидными рожами
интересутся - все ли у меня в порядке с порнушкой и предлагают свою
помощь, если потребуется.

[robson]

Случай произошел в Хайфском Технионе в Израиле в 2002 году.
Небольшое лирическое отступление:
Хайфский Технион самый престижный технический вуз в Израиле, и почти
60% профессоров выходцы из бывшего СССР.
Теперь сама история:
Есть у нас в Техе такой профессор Михаил Житомирский, главный лектор
по Линейной Алгебре.
И все бы хорошо, только Миша постоянно что-то бубнил невнятно себе
под нос. Студенты сильно возмущались и жаловались и наконец (век высоких
технологий) Мише нацепили радио-микрофон с усилением на всю аудиторию.
И тут происходит такая сцена: Миша повернувшись лицом к залу громко
говорит (на иврите):"Здесь мы имеем страшный полином, но вы не бойтесь,
ведь можно сократить члены". Поворачивается лицом к доске и соответственно
к полиному начинает сокращать члены и тихо бубнить про себя на русском,
забыв что на нем висит микрофон:"Так, посмотрим..., это нахуй, это нахуй
это тоже нахуй..."

И поскольку большинство аудитории понимало русский, лекция на этом была
сорвана по причине ползанья народа на брюхе.

[robson]

Кольцо, или история о человеческой глупости.
Центральная подстанция скорой помощи, областного города на Украине. На
первой неделе самостоятельной работы в качестве Фельдшера довелось
попасть на вызов по поводу обручального кольца на половом члене. История
достаточно банальная, многократно освещенная о всевозможных байках, но
для меня по первому разу весьма запоминающаяся.
Вообще опыт работы в скорой сводится к мысли, что все что может
случиться - случается, что не может случиться - случается тоже. То есть
- если есть кольцо и член, то рано или поздно одно попадает на второе.
Все остальное чистая статистика. Чем больше город - тем чаще. На один
миллион населения - раз в один-полтора месяца.
Случай с обручальным кольцом закончился у дежурного стоматолога
(распилили бормашиной), и убедил меня в том, что из любой ситуации есть
выход.
А теперь сама история.
Спустя недели 3 после дебюта. Вызов: кольцо на половом члене. Едем с
предчувствием, что сейчас поржем, срубим пузырь и разделим его с
дежурным стоматологом.
АГА!
Клиенту 19 лет. На спор за пузырь бормотухи с пацанами примерил кольцо
…. ОТ ПОДШИПНИКА
Спустя 5 секунд понимаю, что планы насчет пузыря и стоматолога
отменяются. Спустя еще пять - понимаю, что моей квалификации
недостаточно. Начинаю вызванивать коллег с центральной, но кроме хихонек
и хахонек, что новичкам везет ни одного конструктивного совета.
По работе диспетчера (телефонная барышня "Але! Скорая 13, адрес, что
случилось, ФИО… и т. д."), знаю, есть такой ДЕД - проработал на скорой
всю сознательную жизнь, лет 40. Когда здоровье стало здавать, уселся в
диспетчеры. Н овесь миллионный город знает как свою заначку. Маразм
маразмом, но Опыт! не пропьешь. Звоню, здрасти, … тут такое дело… дед
Фигеет, молчит с полминуты, поом в растяжку а-ля яЕльцин выдает: "Ну…..
молодым везет, (сам знаю), я сорок лет…. А такого…. Гайки были… колец на
вериги хватит… но подшипник…. Его ж только кувалдой!!!
- Дед, делать что?
- Ну…. Можно лампасные разрезы, (вдоль, кровь спустить, (чистая
гидравлика) кольцо снять, может даже потом встанет, но спиралью, как
хвост у поросенка) Дураку 19 лет!!! Хотелось бы не так травматично!
Хотя… Дураков в стране и так хватает.
- Дед другие варианты?
- Ну…. Разбить можно.
- Кувалдой ?
- Зачем!!! На ЗМЗ (электромеханический завод, клеает движки для
большегрузных самолетов, те что теперь падают), прессовщик есть, на
пневмомолоте, левша, ювелир, на спор за пузырь папиросную бумажку с
часов снимает восьмитонным молотом. Разобьет - дураку счастье. Нет -
поросячмй хвост.
Дело к ночи, проходная, здраси… здрасти… а во ту вас мы тут слыхали
ювелир… и т. д. Выцепили у ВОХРы адрес, приехали.
Мужик в конце смены, в лоне семьи отдыхает, дверь открыл в сатиновых
трусах, с мокрой головой, и … О СЧАСТЬЕ - ТРЕЗВЫЙ!
Обьясняем ситуацию. Мужик в отказ. Разницу прочувствовали? Одно дело
часы - от силы тридцатка, а другое - …. Вы свое во сколько оцениваете?
Поторговались, все равно мужику кердык, если ты не поможешь, шансов нет.
Мастерюга артачится, мол мне надо пневматику, гидравлику запустить…
- Надо кто?
- Мастер, начальник участка, начальник цеха…
В конце концов всю эту публику мы собрали на завод.
В прессовой собрались: все участники событий, включая нашего водила и
деда ВОХР, пацана обкололи реланиумом (Шобы не брыкался, шутка ли?).
Положи ка на наковальню! Под восьмитонный молот!
А мастерюгу нельзя! Я, откровенно вообще не понимаю, как все это можно
просчитать - массу, инерцию, пределы деформации подшипника, когда у тебя
всего одна кнопка.
Жаль я не художник-передвижник. Подуаешь - Иван Грозный убивает своег
осына! Раз тюкнул клюкой по голове, и теперь сопли и слюни… Вы нарисуйте
как чувак на наковальню кладет… При всем честном народе… Да и рожи
народа достойны художника Петрова-Водкина.
Короче, разбил, не подкачал левша.
С первого раза.
Четыре фрагмента зазвенели по полу, Две ссадинки на агрегате, (фрагменты
тоже инерцию имеют). Мне в этот момент в голове рисовались последствия
ошибки: Брызг бы не было, розовый туман…
Окончание этой истории мне неизвестно, развезли участников по домам,
поставили галочку в журнале, пацана в урологию, на всякий случай, но…
Если пацан не сволочь - прессовщик спился. Если не каждый день, то уж за
каждый раз.
На подстанцию я уже приехал героем, и историю рассказываю уже не первый
десяток раз.

[robson]

Произошла эта история в каком-то ВУЗе, в котором училась одна моя
знакомая. Был у них такой предмет, как геология (или, скорее всего -
минералогия, я в этом не разбираюсь). И вот случился как-то по этому
предмету серьезный зачет. Однако группа подобралась сильная,
подготовленная. И вот только они заняли свои места в аудитории, как
преподаватель приводит парня и девушку, мол, это заочники, будут сдавать
этот же зачет вместе с вами. Посадил он их на последние парты (это чтобы
сильная группа не подсказывала), причем девушку - на третий ряд, а парня
- на 1-й, чтобы не произошло скрещения их интеллектов. Суть зачета была
такова - каждому человеку дается 5 разных минералов и булыжников, и
нужно определить название каждого. Ну, и, соответственно, за 5
правильных названий - 5 баллов, за 4 - 4 балла и т.д. И вот девушка
начинает подавать своему товарищу условные сигналы бедствия и показывать
какой-то минерал. Нужно отдать должное парню, он через ряд определил,
что это такое. И вот он, в свою очередь начинает показывать девушке
пантомиму, понятную сначала только ему. Правая рука вытягивается вперед,
левой рукой производится удар в область сгиба правой, под влиянием
которого многострадальная (т.к. парень показывал этот жест своей
недогадливой подруге раз 7) правая рука резко сгибается в локтевом
суставе вверх. Общепринятое значение этого жеста означает название
мужского полового органа (в разных вариациях, в т.ч. и нецензурных).
Однако парень, после того, как правая рука резко взлетала вверх под
нажимом левой, быстренько эту самую руку убирал, и пытался акцентировать
внимание девушки на правой руке, которую он медленно опускал вниз,
изображая на лице расслабленность, смешанную с удовлетворением. Наконец
на лице девушки отразилось ликование, мол, поняла, спасибо.
И вот она одной из первых идет к преподавателю. Начинает отвечать.
Первый минерал называет безошибочно. Второй - тоже. Третий, четвертый...
Преподаватель в восторге. Гляньте-ка, хоть и заочники, а как предмет
знают! Доходит очередь и до последнего камня (того самого). Девушка,
подрастеряв свой боевой задор, что-то несмело бубнит себе под нос.
Преподаватель (ласково):
- Как, милая, вы сказали, называется этот камень?
Девушка (набирает воздуха в грудь) довольно громко и внятно, с
полуутвердительной-полувопросительной интонацией произносит:
- ЧЛЕНИД?!
Что творилось в аудитории, не описать никакими словами. А минерал,
название которого безуспешно изображал находчивый паренек, назывался
ОПАЛ...

[robson]

Стyденческие годы, колхоз, где мы каpтошкy собиpали. В то вpемя пиво было
в дефиците, в Москве его было не кyпить, а тyт, в сельмаге "Жигyлевское"
пpодают. По 60 копеек.
Как мимо такого пpойти? Пpавильно - никак. Заходим мы в сельмаг - я и еще
пятеpо дpyзей, подходим к пpодавщице и pадостно так пpосим пpодать нам 2 ящика
пива.
- По две бyтылки в pyки и в обмен на таpy, - железом звyчит голос пpодавщицы.
- Теть... Hy какая таpа?! Мы стyденты, откyда y нас, а? Пpодайте хоть 2
бyтылки, мы их тyт же выпьем и таpy вам сдадим...
- В обмен на таpy! - железо в голосе становится еще холодней.
Ах так?! Hy, хоpошо, подyмали мы, еще не было такого, чтоб стyдент не вышел из
тpyдного положения, а мы ничем не хyже любого дpyгого стyдента. В общаге,
пpойдясь по сyсекам, мы нашли две пyстые бyтылки. Однy из-под yксyса, а втоpyю
из-под pаствоpителя. Благо пиво пpодавалось в таких же, отмыли их качественно
и на pассвете вышли на большyю доpогy.
По этой доpоге к нам в колхоз каждый день ездил гpyзовик с пyстыми бидонами.
За молоком. Вот его-то мы и тоpмознyли. Вылазит из гpyзовичка дедyля - божий
одyванчик и спpашивает, чего нам. Мы емy доходчиво так объясняем, что хотим,
чтобы он нам подаpил один пyстой бидон, а если не подаpит, то мы его сами
возьмем. Дед оказался yмный и с pадостью подаpил нам бидон. Мы его взяли
и в 8 yтpа yже стояли под двеpями сельмага. С бидоном, естессно. Тот магазин
откpывается и мы самые пеpвые пpедстаем пеpед пpодавщицей.
- Две бyтылки пива и сдачy, пожалyйста, - говоpю я и пpотягиваю пyстyю таpy
и 50 pyблей одной кyпюpой (в те вpемена большие деньги).
Пpодавщица скpипит зyбами, но пиво дает и сдачy отсчитывает.
- Откpойте нам бyтылки, пожалyйста.
Она откpывает. Мы беpем их и аккypатненько выливаем в бидон, потом я пpотягиваю
пyстyю таpy и говоpю:
- Две бyтылки пива и откpойте.
Пpодавщица смyтно начинает понимать, что где-то ее кидают, но дает нам еще две
откpытые бyтылки, котоpые мы так же аккypатно пеpеливаем в бидон. Пpоцедypа
пpодолжается:
- 2 бyтылки пива и откpойте.
- Ребята, а вы сколько бpать бyдете? - остоpожно так спpашивает она, откpывая
десятyю бyтылкy.
- Бидон на 50 литpов, вот и считайте.
- Э... А может, вам сpазy паpy ящиков, а?
- Hет. По две бyтылки в pyки и в обмен на таpy, - говоpю я.
Пpодавщица замолкает и мы пpодолжаем pезвится с пеpеливанием пива.
- Ребята, нy бyдьте людьми, возьмите сpазy паpy ящиков, а? У меня же очеpедь...
люди ждyт... - взмолилась пpодавщица на пятидесятой бyтылке.
- А очеpедь не возpажает, - говоpит один мой дpyг, поигpывая в pyках тypистским
топоpиком и оглядывая очеpедь, котоpая yже поpядочно pазpослась, пока мы с пивом
игpаемся. Очеpедь попалась yмная и дpyжно закивала головами в знак согласия.
Hа семидесятой бyтылке пpодавщицy несло. Она pyгалась матом, она yмоляла, она
гpозила нам pаспpавой и взысканиями по комсомольской линии, но мы знали однy
хоpошyю фpазy "две бyтылки в pyки и в обмен на таpy".
Hаконец, бидон был полон. Мы тоpжественно закpыли его кpышкой и поволокли на
выход. Пpодавщица облегченно вздохнyла, но полной ее pадости описать нельзя,
когда я в двеpях обеpнyлся и сказал:
- У вас чyдесное обслyживание. Спасибо вам. Мы всем нашим pебятам pасскажем,
что тyт замечательный магазин, в котоpом есть пиво. Hас там сто двадцать человек...

[robson]

Не знаю, насколько это правдиво, но тем не менее вот история, которую
рассказал мне знакомый мужик Юра, с которым лет 10 назад мне довелось
работать.

Работал он когда-то на севере (точно не знаю где), но занимались они
строительством. Однажды монтировали они арочный цех (кто не знает -
такой большой полукруглый ангар из алюминия). Все как обычно: двое,
сварщик (назовем его Федя) и монтажник (Слава) - работают, остальные
сидят в каптерке и пьют горькую. Ситуация следующая: Слава лазает
сверху, по перекрытиям, че-то там прикручивает, а Федя внизу какую-то
херню варит. И вот у Славы, совершенно случайно, из-за пояса выпадывает
молоток, летит, и благополучно бьет по голове Феде. А надо сказать,
что правила техники безопасности - это правила, которые некоторые
соблюдают, а некоторые - нет. Так вот, Федя их не соблюдал, каску
не надел, а потому почти сразу прилег, приласканный Славиным молотком,
и не шевелится.
Слава, есс-но испужался, быстренько спустился, забегает весь белый
как мел в каптерку:
- Мужики, я Федьку убил!...
- Да ну!...
В общем, все им рассказал, испугались все, в том числе бригадир,
сидят, че делать - не знают. Сидели долго, страх и ужас боролись
с похмельем. Вдруг открывается дверь, вваливается Федька, глаза
мутные, шатается,и держась за голову говорит:
- &ля, мужики, как меня щас током @&ануло...
Немая сцена..

[robson]

Вот такая бумага пришла в одну почтенную организацию.
Привожу ее здесь "as is":

***
Уважаемый Алексей Вячеславович!

Просим вас повлиять на директора фирмы "Путь", П. А.С.,
расположенной в кинотеатре "Горизонт". Он самовольно без
приказа администрации распилил все поваленные деревья после
урагана 21-го июня и даже выкорчевал пни без разрешения и
согласования отдела подземных сооружений. Вдруг под пнями
находится кабель или военный объект, ведь кинотеатр "Горизонт"
находится рядом с министерством обороны. Спиленные обрезки
деревьев он увез в неизвестном направлении, а это ценная древесина
- липа - из нее делают сувениры. А они, сувениры, важная статья
валютного дохода государства. Ямы после пней гражданин
Путилов самовольно засыпал землей и посадил цветы. И теперь на
этих местах нельзя посадить новые деревья.
Просим вас разобраться с господином П., приказать ему
привезти обратно распиленные липовые чурбаки и убрать
посаженные цветы, чтобы было свободно место для посадки новых
деревьев. На наши замечания господин П. отвечает агрессивно
и матерно. Унижает наше человеческое достоинство, бегает за нами
по газону со включенной газонокосилкой и поэтому нам,
престарелым людям, приходится бегать быстрее господина
Путилова и его газонокосилки.

На Вас одна надежда, уважаемый Алексей Вячеславович.

Отберите газонокосилку у П. А.С. и прикажите провести
психиатрическую экспертизу П. А.С. Очень подозрительно:
он так сильно любит цветочки, не пьет, не курит, что-то здесь
не то. Четыре года как развелся с женой и живет один. Ходит
пешком на работу и с работы. Нормальные русские люди и бизнесмены
так не живут. Необходимо остановить развитие его психической
болезни в начале и принудительно заставить его жить как все
нормальные русские люди.
С уважением к Вам,
Инициативная группа дома № 8
по 1-й Фрунзенской улице.

[GLebastii]

Реальная история
Переписка двух товарищей.


ПОВАР (01:00 PM) :
Я вчера макароны варил.
Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо (одну макаронину) за*уячить на потолок. Прилипла-сварились.
Ну я и за*уячил вчера половник....прилипли, суки, и висят уже ночь и утро, не падают, бляди. Штук 50 у*бал вверх. Как черви висят. Чё делать ? Потолок моющийся, но как их достать ?
Necroscope (01:00 PM) :
:-D
РЫДАЮ, ВАЛЯЮСЬ ПОД СТОЛОМ, СУДОРОГИ ЩА БУДУТ!!!
ууугггуааагаааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!!
ПОВАР (01:00 PM) :
Я серьезно.
ПОВАР (01:01 PM) :
Как эту херь теперь снять с потолка ?
ПОВАР (01:01 PM) :
Или это шутка про потолок и проверку макарон была ?
Necroscope (01:02 PM) :
залезь на стул, и руками достань....
*вытирает слёзы*
Это ГЭГ! Причём СТАААРЫЙ!!!! АААххахахахахааааааа.........
ИК! %-))))))))))))))))))))))))))
ПОВАР (01:02 PM) :
Со стула Я НЕ ДОТЯГИВАЮСЬ ДО ПОТОЛКА !!!!, пробовал уже вчера. Как козел скакал.

ПОВАР (01:02 PM) :
Мля, а я повелся, Ё !!!
Necroscope (01:02 PM) :
Шваброй!
Necroscope (01:03 PM) :
реву...
Щя за мной дурку пришлют!!!
ПОВАР (01:03 PM) :
Мож сами высохнут и свалятся....
ПОВАР (01:04 PM) :
Ну Дэн, я то откуда знал, что это прикол ? Я решил, что внатуре, так их варенность проверить реально. Баба же в рекламе слезу на сковороду роняет.....
Necroscope (01:04 PM) :
тада тока с потолком!
%_)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Можно я этот лог на форум кину?
ПОВАР (01:05 PM) :
Ты чё, меня ж так и будут за дэбила держать. НЕТ !
Necroscope (01:06 PM) :
Брат, В НАШЕЁ стране потолки БЕЛЯТ БЛ*ТЬ ПОБЕЛКОЙ, Т.е. мелом.
Прикинь чё будет после 3-х раз приготовления макарон?
А к себе в жорнал? И с изменением имён? ПЛЗ,,,
ПОВАР (01:06 PM) :
Мля, яж их прилепил не над плетой......а в цетре, над люстрой почти, отошел с половником, и метнул снизу вверх, они шлёп, и прилипли, намертво. Я ждал, пока свалятся, устал стоять под ними с мордой задранной.
ПОВАР (01:08 PM) :
А када кидал, там же капельки на половнике.....они не вверх полетели, а заляпали холодильник.....еще и его мыть надо.
ПОВАР (01:08 PM) :
Короче, о*уенно я вчера ужин, чувствую, приготовил.
Necroscope (01:08 PM) :
Плакаю..
Я ща уссусь!!!! остановись!!!! Брат! Прошу!!!!
ПОВАР (01:09 PM) :
Я те горе свое грю, б*я. Как МАКАРОНЫ С ПОТОЛКА СНЯТЬ
Скальпелем срезать ?
ПОВАР (01:09 PM) :
На*уй я в центр отошел ? Метал бы над раковиной...чё та я не пойму себя....
ПОВАР (01:10 PM) :
Хорошо, бля, не все кастрюлю (пачку) за*уячил. А то б так с потолка и жрал, как муха....
Necroscope (01:10 PM) :
зубами сгрызи!!! %-)))))))))))))))))))))))
Блин, ну возьми швабру!!!
Пойду поссу, ща лопну от смеха!!!!
ПОВАР (01:10 PM) :
Б*я, нет у меня ШВАБРЫ, тока помело. Я пол руками и тряпкой мою, раком назад ползаю.
Necroscope (01:11 PM) :
приезжай - дам!
ПОВАР (01:11 PM) :
Вот так мыл один раз от окна и к плите, а там жена в духовке чё та готовила. Пирог помойму. Стекло духовки 250 градусов. Ну я жопой и уперся в стеклышко.......
Necroscope (01:13 PM) :
Ты решил меня уморить???
Я-ж те говорил - "Береги попку!!!"
ПОВАР (01:13 PM) :
Еще меня отец на*бал.......сказал, что реально сварить яйца в микроволне, без воды. Ну я за*уячил 5 штук на тарелочке.....на 2 минуты поставил. Тока покурить отошел, там, б*я, прям бой начался. На последнем взрыве дверцу открыло, и последнее яйцо когда рвануло, вся эта херь долетела до стенки холодильника, и заляпала все мой магнитики. Он ржал, как лосяра, аж до слез.
ПОВАР (01:14 PM) :
Ну откуда я знал, что незя яйца в микроволне в скорлупе класть....
Necroscope (01:14 PM) :
%"!╧;%*?()_ЗХЩДПАМВИСТЖЮ(*?М ШЛА;МЯоуьницсгшкд паГР
Плакаю...
тихо скулю уже...
ПОВАР (01:14 PM) :
Или я просто тупой ?
Necroscope (01:15 PM) :
Не, брат - ты УМНЫЙ!
Тока доверчивый!
ПОВАР (01:15 PM) :
Пену хотел в ванную. Пены нет. Сестра так грит по телефону, стирального порошка сыпани, будет пена. Сыпанул, в воду лег.....у меня волосы поленяли все на теле, паху, и жопе. ОН с отбеливателем был....
ПОВАР (01:16 PM) :
Как альбинос ходил, с пухом белым на груди. И жопа вся белая была...
ПОВАР (01:16 PM) :
И ноги.....
Necroscope (01:16 PM) :
Блин, ты в натуре , или придумываешь?
ПОВАР (01:17 PM) :
Я те случаи из жизни рассказываю. просто с макаронами вспомнил остальные.
ПОВАР (01:17 PM) :
Я лежал то в ванной 40 минут в стиральном порошке....
ПОВАР (01:17 PM) :
Отмачивался, БЛ*ТЬ..........
ПОВАР (01:17 PM) :
Отмочился, как рубашка.......
Necroscope (01:18 PM) :
ща имена изменю и закину в жорнал!
ПОВАР (01:18 PM) :
Дэн, не надо.
ПОВАР (01:18 PM) :
Этож позорище какое.
Necroscope (01:18 PM) :
А никто не узнает что это ты!
ПОВАР (01:19 PM) :
.............но ржать то надо мной будут.........
Necroscope (01:19 PM) :
смех продлевет жисть!
ПОВАР (01:19 PM) :
Еще меня друг на*бал один раз........с утюгом.
Necroscope (01:19 PM) :
давай уже, до кучи!
ПОВАР (01:20 PM) :
Ну я шелковое белье гладил. И знал, что типа, самим утюгом низя, надо сеточку или тряпочку класть....
Necroscope (01:21 PM) :
и?
ПОВАР (01:21 PM) :
Ну он и грит, ты вырежи под форму утюга шкурку-нулевку, положи ее зерном на утюг, а бумажной основой на ткань. Я положил, шкурка прилипла, а када гладить начал, от основы утюга них*ра не осталось в момент. Отполировал все, как рашпилем, млять, все тефлоновое покрытие, и еще бумага подгорела. Но это давно было....
Necroscope (01:22 PM) :
сильно!
ПОВАР (01:22 PM) :
Я выкинул и утюг и шелковую простынь.
ПОВАР (01:22 PM) :
Вот. Такой я доверчивый.
Necroscope (01:22 PM) :
Брат, это будет хит!!!
ПОВАР (01:23 PM) :
Это х*йня будет, а не хит.

[robson]

У меня над кроватью прибита длинная доска и на ней висят всякие медали, вымпелы и прочее (спортсмен я) и среди прочего висит и свисток, подаренный как-то судьёй, верёвочка у него длинная и посему свисает он ниже всго остального.
Привёл вчера к себе девушку, раздеваемся то-сё - делает мне минет, а вы же знаете, мозг в это время отключается начисто. Смотрю, прямо перед лицом у меня свисток... зря я это сделал... было больно...

[robson]

Эта история случилась давно в одном украинском селе, теплой осенней ночью.
В воздухе стоял запах опавших листьев, грибов, а в озере отражалась красивая полная луна и звезды. В это время мужик возвращался домой, и для того чтобы сократить путь, решил пройти через кладбище.
А на кладбище была вырыта яма. Мужик то ли засмотрелся на красоту луны, то ли был не вполне трезв, но он в нее упал. И как оказалось в этой яме уже кто-то был. Этот кто-то - огромный черный козел с длинной бородой и большими рогами. Наверно козел был из ближайших домов, зашел на кладбище за травой, которой там было не мало, и провалился в яму. Эта яма оказалась глубокая, мужик никак не мог выбраться. Стал звать кого-нибудь, чтоб помогли, никого так и не дозвался. Но с козлом все-таки веселей в яме сидеть.
Уже стало приближаться утро, он услышал чьи-то шаги, и снова позвал на помощь. К яме подошел человек, это оказался знакомый сельский мужик с очень вредным характером, его не очень за это любили в селе. И все таки он принес веревку и решил помочь выбраться. А тот в яме первым привязал первым к веревке козла.
Представьте реакцию мужика, который вытаскивал из ямы - вытаскивает он вроде бы как знакомого мужика, а тут появляется большая черная башка с огромными рогами и бородой! С криками - Черт, черт, в яме нечистая сила, он бежит в село. Потом прибегает толпа народа смотреть на "черта". Как все долго смеялись увидев, что это на самом деле козел!
Эту историю еще долго вспоминали в селе, и говорят этот мужик после истории с козлом стал не таким вредным как был раньше.

[robson]

Из деревни приехала погостить теща. Во время нашего отсутствия,
хлопотала по кухне, отчистила от антипригарного покрытия 2 сковородки,
натерла и отполировала их до металлического блеска. Использовала
народные методы и металлизированную губку. Расстраивать не стали, так и
уехала довольная.

[robson]

Ночь с субботы на воскресенье. Половина третьего. Соседи сверху решили попеть в караоке.
Пели-пели, все соседи, естественно, это слушали (а куда денешься-то?!). Во время вступления к очередному хиту пьяный мужской голос сообщил в микрофон: "эта песня посвящается всем нашим соседям, которые еще почему-то не спят".

[robson]

Было это давно, году где-то в 1995-м. В нашем институте для всех
студентов была обязательна т.н. летняя практика, т.е. надо было месяц
отработать на благо института по ремонту альма-матер. И вот я со
товарищи тащим куда-то в сторону черного входа тяжеленный шкаф. На
подходе к дверям усталость взяла верх, и мы присели на предмет трудов,
чтобы отдышаться. В этот момент подходит к нам дяденька завхоз и на
редкость невнятным голосом что-то спрашивает. Из его речи отчетливо
выделялось только последнее сллово "шкаф".
Далее происходит следующий диалог.
З.: -М..мм..м...м...м.мр..мг..м. ШКАФ?
Мы: -Что?
З.(громче): -М..мм..м...м...м.мр..мг..м... ШКАФ?
Мы: ЧТО??
З.(еще громче): -М..мм..м...м...м.мр..мг..м... ШКАФ???
Мы (поняв, что внятного мы ничего не услышим): -ДА!
З. (удовлетворенно) Х@ЕВО!
Мы: ... (корчась, сползаем со шкафа)

[robson]

Бабель писал, что жизнь сама стремится быть похожей на смешной рассказ.
Садится ко мне (стоматолога) в кресло пациент в грязной обуви из
какой-то мандариновой республики. Свешивает ноги по обе стороны от
кресла - неудобно. Смотрит на меня виноватым взглядам и спрашивает:
"Доктор, можно я у вас здесь ноги перотяну?".

[robson]

Прикололо: прохожу вчера мимо старого двухэтажного дома, тротуарчик
узкий - деревья прямо под окнами растут, ну и местные там частенько
своих домашних любимцев выгуливают... Мой взгляд случайно падает на
объявление в окне на первом этаже, крупными буквами написанное на
листе бумаги: "НЕ СРИТЕ ПОД ОКНОМ, СОБАКИ!" Интересно, как они
хотели, чтобы собаки это прочли?..