Клуб Honda CR-V Россия  
28 Сентября 2024, 08:24:26 *
Добро пожаловать, Гость. Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.

Войти
Новости:
#Техцентр ACURA & HONDA 8 (926) 294-31-74
#Малярно - кузовной центр, запись на ремонт 8 (926) 103-36-06  Афро
#Ремонтные арки заднего крыла на Honda CR-V 1 поколения в наличии !
Наши советы при установке регулируемых рычагов на Honda + сход-развал 3D
Регулируемые задние рычаги для Honda или 2 REAR UPPER Control Arm HONDA в НАЛИЧИИ + 3D сход - развал !
Документация по Хонда ЦР-В 1, 2, 3, 4, 5 поколения Honda CR-V manuals
Сервисные бюллетени по Honda CR-V / Хонда ЦР-В / Хонда СР-В
#instagram CR-V Club Russia !
 
   Начало   Помощь Войти Регистрация  
Страниц: 1 ... 92 93 [94] 95 96 ... 268   Вниз
  Печать  
Автор Тема: Откроем тему "Анекдоты из жизни"...  (Прочитано 738503 раз)
0 Пользователей и 36 Гостей смотрят эту тему.
robson
Ветеран CR-V Club
*****
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 8516




Имя:Роберт
Авто:Митсубиси АСХ
год:2021
г.Уфа
« Ответ #1395 : 14 Ноября 2008, 17:30:44 »

Финляндия, Хельсинки (07.30) Сидим за столом завтракаем
(я, жена, дочь(14 лет), дочь (5 лет): кофе, бутерброд...
у жены на работе неприятности: Я говорю: Не переживай: это Апогей
ситуации... , Переспрашиваю... Апогей, ты понимаешь?...
Спрашиваю у дочки (15 лет), ты знаешь, что такое "АПОГЕЙ"...Непонимающий
А знаешь, что такое "Перигей"
Ответ мягко говоря...
Озадачил... Она говорит:
«Я знаю что такое Гей», но кто такой АПО или ПЕРИ, не представляю...
Записан

Жить серьезно- это не серьезно!!
robson
Ветеран CR-V Club
*****
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 8516




Имя:Роберт
Авто:Митсубиси АСХ
год:2021
г.Уфа
« Ответ #1396 : 14 Ноября 2008, 17:31:17 »

Ну кто бы мог подумать, что одной из первых вещей, которые мне
понадобятся в Канаде, будет... клизма! А дело в том, что сын мой
набросился на сереалы и лопал их сухими, без молока. Ну и через
несколько дней после приезда клизма стала просто необходима... Я,
конечно, иду в фармаси, сын со мной (ему 3,5 было всего). Хожу-хожу,
смотрю-смотрю на полки, не нахожу клизмы. Собрала все свои запасы из
школьного английского и обращаюсь к продавщице, дескать, не поможет ли
она клизму найти. Вижу, не понимает. Тогда я ей популярно, то есть
жестами, на собственном ребенке, а точнее – на его задней части,
начинаю объяснять ситуацию. Вижу, продавщица оживилась – видать,
поняла язык жестов, на бумажке мне что-то написала, название клизмы,
очевидно, и показывает, куда пройти. Я иду и по дороге это название
повторяю: «НИК, НИК, НИК...» Подхожу к продавцу и говорю ему, что мне
нужен НИК для моего ребенка, медленно так, отчетливо выговариваю,
чтобы недопонимания больше не было, а для полноты картины уже
отработанным движением показываю, куда именно мне этот НИК нужен.
На что продавец мне на чистом русском языке отвечает, что для ребенка
мне нужна клизма, а не НИК, а Ник – это он, Николай то есть. Клизму
он мне, конечно, выдал и запомнил меня, видать, надолго.
Записан

Жить серьезно- это не серьезно!!
robson
Ветеран CR-V Club
*****
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 8516




Имя:Роберт
Авто:Митсубиси АСХ
год:2021
г.Уфа
« Ответ #1397 : 14 Ноября 2008, 17:32:05 »

Жил у нас в
самом начале восьмидесятых во дворе такой мужик, Коля-миллионер.

До того, как стать Колей-миллионером, он был просто дядей Колей,
работал слесарем-сантехником в местном ЖЭКе. Сантехником, кстати,
дядя Коля был отличным. Это был такой обстоятельный и практически
непьющий мужик. В связи с чем, конечно, пользовался безмерной
любовью и уважением жильцов нашего района, а так же был известен
далеко за его пределами.

Имел жену и все остальное, что, по мнению Абдуллы, необходимо, что бы
достойно встретить старость. Хорошо зарабатывал. Профессия
слесаря-сантехника конечно не такая популярная, как, допустим,
космонавта или артиста, но гораздо более востребованная. Потому что
животное Хомо совсем не обязательно бывает сапиенс, но всегда
обязательно гадит, независимо и без исключения, причем будь здоров и
помногу.

Да вот даже и в наше время, когда научно-технический прогресс достиг
небывалых высот. Если вот продукты, допустим, или другие жизненно
важные предметы первой необходимости можно заказать прямо на дом по
интернету или телефону, то покакать, простите, по интернету пока не
получается. Ну, то есть получается, конечно, но не в буквальном
смысле слова. Так что если вдруг засор, или, наоборот, течь, то
ай-подом, как ни крути, ничего не прочистишь и не заткнешь. А нужен,
как и в эпоху черно-белого телевидения, обыкновенный сантехник. И
каждому хочется, что бы это был не грязный атавизм с запахом перегара,
а доброжелательный, трезвый и рукастый дядя Коля.

Ладно, отвлекся. Так вот. Жил себе дядя Коля не тужил, пока однажды его
внезапно и совсем неожиданно не пригласили в Москву, в загадочную
контору под названием «инюрколлегия». До этого, кстати, ни дядя Коля,
никто из его знакомых ни сном ни духом про такую коллегию не слышали и
слова такого не знали. Но вы-то люди все грамотные, что вам объяснять?

И вот в Москве, в этой самой инюрколлегии, дядю Колю нахлобучили
неприятным известием, что оказывается, совсем недавно, в далекой и
очень враждебной нам Америке, а именно в ее Соединенных Штатах,
скончалась от естественной смерти какая-то дальняя дядь Колина
бабушка, про которую он знать не знал, ведать не ведал, и слыхом
не слыхивал. И все бы хорошо, не слышал бы и дальше, но вот взяла
и оставила после себя старушка огромное наследство. Которое, сказали
там ему, по приблизительным оценкам, составляет несколько миллионов
долларов. Что даже в переводе из их вшивых долларов на наши
полноценные рубли будет все таки ого-го сколько. И как ни рыли землю
ушлые адвокаты, так получается, что никаких других наследников,
кроме дяди Коли, у покойной старушки нету на всем белом свете.

Ну а дальше-то все просто. Нетипично доброжелательные ребята за
тяжелыми московскими дверями, ошарашив дядю Колю таким вот
известием, поздравив и выразив сочувствие в связи со смертью
единственной родственницы, в заключении сказали следующее. Что,
мол, все это очень хорошо, и конечно дядя Коля без пяти минут
считай самый что ни на есть миллионер, но есть одно «но». Это «но»
заключается в том, что вступить в права наследства дядя Коля может,
только отказавшись от советского гражданства.

И выбор у дяди Коли получается небогатый. Либо ехать в эту самую
Америку оформлять наследство, без языка, без семьи, без друзей, без
связей, без Родины. Без знания среды и иммунитета против хищных акул
мира чистогана. Которые только и ждут с той стороны Атлантики, не
появится ли какой наивный русский сантехник с парой-тройкой миллионов.
Закошмарили, короче, дядю Колю по-полной, чего там говорить. Ну, за то
и деньги получали. Ну и главный аргумент: обратной дороги не будет ни
при каком раскладе.

Либо послушать умных людей, то есть их, и подписать вот тут и тут. И
все. И все заботы с наследством ложатся на могучие плечи Родины. А уж
она своего сына не забудет. Возьмет дядю Колю на полное гособеспечение.
Как самого почетного пенсионера. Красота. Живи – не хочу, как сыр в
масле, ни забот, ни хлопот. Хошь — работай, хошь — не работай, хошь —
спать ложись, хошь — песни пой, как говорится.

Подписал дядя Коля бумаги и вернулся домой. Оформил все, что положено,
встал на довольствие в магазине «живые и мертвые» И жизнь потекла своим
чередом. В центральной печати дали заметку про его геройский поступок.
Вот после этого народная молва и превратила дядю Колю в
Колю-миллионера.

Близкие и далекие люди, кто по-доброму, кто из зависти, стали
подтрунивать, подсмеиваться за глаза и в открытую. Каждый клиент считал
необходимым заметить, что сегодня у него чистил очко и менял прокладки
не кто нибудь, а настоящий миллионер. Хули нам. И дядя Коля бросил
работу. Персональная пенсия позволяла.

Дальше все развивалось по законам жанра. Известное дело — что
происходит с мужиком от безделья. Стал бухать. Тут же образовалась
масса друзей под общим девизом «Ну, миллионер, наливай!» Продукты из
магазина «живые и мертвые» менялись на водку. Деньги шли туда же.
Миллионер же, хули.

Дальше просто. Ушла жена. Пришла белочка. ЛТП. Временное просветление.
Были бы родные – был бы шанс. Но по злой иронии, всей родни у дяди Коли
была справка из инюрколлегии о почившей в дальних краях неизвестной
старушке. Так что даже и на могилку-то сходить поплакать некуда. Значит
- по новой. Круг замкнулся. Когда я увидел его в первый раз, это был
практически полностью опустившийся, с трудно определяемым возрастом,
дураковатый мужик с вывернутыми карманами. Местный юродивый.
Коля-миллионер. Ходил и клянчил «Подайте миллионеру копеечку Христа
ради опохмелиться» А и подавали. Кто с усмешкой, кто с жалостью.

Потом грянула перестройка. Пизданулось все, что могло. В том числе и
государство, у которого дядя Коля, какой бы он ни был, все таки был на
полном обеспечении. Крякнулось и обеспечение. А тут еще люди стали
уезжать. Туда, куда дядя Коля побоялся. И выяснилось, что ничего
ужасного в этом нет. Что и на той планете есть жизнь. Даже и без
миллионов. Видимо это его и добило. И в один прекрасный день дядя Коля
побрился, одел чистую рубаху и намылил петлю.

Пить раз и навсегда дядя Коля завязал в тот момент, когда его вынимали
из петли случайно зашедшие именно в этот момент новые дядь Колины
кореша.

По иронии судьбы это были ребята, которым по жизни в основном
приходилось не доставать кого-то из петли, а, наоборот, в эту петлю
пристраивать. Местная братва, которая наряду со всяким другим
робингудовским промыслом занималась тем, что освобождала от лишних
квадратных метров одиноких сильно пьющих владельцев городской
недвижимости. Собственно, затем они с дядей Колей и скорешились,
обильно угощая ханкой и предлагая крепкую мужскую дружбу и взаимопомощь.

- Слышь, мужик, - сказали пацаны, приведя в чувство несостоявшегося
миллионера и самоубийцу. - Мы, в натуре, понимаем твое желание
приблизить встречу с покойной родственницей. Без базара. Даже можем
помочь, если че, гы-гы-гы. Токо ты хату нам отпиши. Не по христиански
это — оставлять последнее добро так круто кинувшему тебя родному
государству.

Дядя Коля поднял щедро налитый ему стакан, подумал и сказал:

- Я, пацаны, квартиру вам отпишу. То, что вы меня из петли вытащили —
это я вам сильно должен. Только вешаться я передумал пока. Помогите
мне с одним делом. Хочу напоследок навестить могилку усопшей. Если
найду.

И дядь Коля поставил нетронутый стакан обратно.

Он подписал дарственную и стал оформлять документы на выезд. Самому ему
нипочем бы не осилить всю эту юридическую муть с получением
загранпаспорта, визы, адресами, паролями, явками, если бы не братки. А
так однажды, напутствуемый самыми близкими в этой жизни людьми, даже
пусть и бандитами, раз других не нашлось, («Ну, дядь Коля, будут бабки
— звони, гы-гы-гы, в натуре») он сел в самолет.

Кладбище при доме престарелых, или как он там называется, где доживала
последние свои дни родственница, нашлось легко. Могилка, к удивлению и
даже какой-то внезапной непонятной ревности дядь Коли, была обихожена,
и мало того, даже выделялась на фоне других, совсем не заброшенных
захоронений. Он постоял, потом по известному русскому обычаю достал
какие-то гостинцы, бутылку водки, пристроил у памятника налитую до
краев стопку, закурил и присел. Спешить ему отсюда было уже некуда.

Очень быстро таким его поведением заинтересовались бдительные
аборигены. Хауэр, мол, ю? Дядь Коля хотел привычно сказать «Подите в
жопу», но языка не знал. Нашли русскоговорящего постояльца. И когда
выяснили, что перед ними не кто иной, как родственник покойной,
приехавший из далекой России с единственной целью почтить ее память,
возник неподдельный интерес и оживление.

Выяснилось, что старушка была не просто так себе покойница. Перед
смертью, составляя завещание, половину отписала неизвестному
родственнику в далекую заснеженную Россию, а другую оставила этому
самому богоугодному заведению, где коротала последние годы и даже
состояла в попечительском совете. Понятно, что за такие дела старушка
получила посмертный респект, почет и уважуху, как говорится. Не только
ухоженная могилка и регулярные молитвы за упокой, но даже аллейка ее
имени и табличка на скамейке, где она любила посидеть.

Дядь Колю проводили к управляющей и приняли как самого почетного гостя.
Рассказывали про старушку, какой святой и замечательный это был
человек, показывали фотографии и комнатку, где прошли ее последние дни.
Да что там, уже само просто появление дяди Коли было для местной
публики,
неизбалованной событиями, вроде концерта Монсеррат Кабалье. Все только
про него и говорили.

Слово за слово, чисто из вежливости спросили и про его житье-бытье, про
дальнейшие планы. Дядь Коля сперва хотел чего нибудь соврать, но вдруг,
неожиданно для самого себя, стал рассказывать. Все как есть. Рассказ
произвел сильное впечатление, чего уж там. Даже и на самого
рассказчика, не говоря за остальных.

Выяснив, что торопиться дядь Коле особо некуда, его попросили
задержаться хотя бы на пару дней, посмотреть, разобраться с кой-какими
бумагами и документами покойной, а то ж когда еще придется. Ну, тут
главное повод, при обоюдном-то желании.

Где пара дней, там пара лет. Короче, очень быстро выяснилось, что
американская фановая труба хоть и отличается от русской, но принцип тот
же: главное, что б туда текло, а обратно – ни-ни. А уж в этом-то дядя
Коля толк знал. Так и прижился. В роли то ли завхоза, то ли мужичка за
все. Там и до сих пор, если жив.

Последний раз про него было слышно года четыре назад от одного из тех
братков, теперь-то уж вполне себе респектабельного крепкого бизнесмена
средней руки, который, кстати, и рассказал эту историю.

- Да был я у него. Живет там среди стариков этих как у Христа за
пазухой. Странно, конечно. Они же там как на берегу все стоят, своей
очереди ждут. Я б не смог, чесслово. А он ничего. Ну, он-то на том
берегу однажды уже побывал, ему не страшно. Я спрашиваю: «Обратно-то,
дядь Коль, не думаешь? » А он: «Бывает. Только куда? И зачем? » Я
говорю: «Придумай. Ты же один раз придумал, придумаешь опять.
Надумаешь – звони, опять поможем, если че» А че? Чай не чужой он нам
человек. Крестник, считай. Гы-гы-гы.
Записан

Жить серьезно- это не серьезно!!
robson
Ветеран CR-V Club
*****
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 8516




Имя:Роберт
Авто:Митсубиси АСХ
год:2021
г.Уфа
« Ответ #1398 : 14 Ноября 2008, 17:34:03 »

О ЧЕМ МОЛЧАТ ЖЕНЩИНЫ

Яна: первая!
У меня отличный парень, секс-любовь, все прекрасно, НО: я фанат
гигиены,
бзик у меня. А он блин где-то прочитал что женщинам необходимо после
секса пообниматься - не спорю, пять минут полежать вместе и пошептать
всякие слова, это здорово. НО!!! Не 15-20 минут! Он проявляет нежность,
а я лежу и думаю - вот интерсно, отклеимся мы друг от друга или уже
присохли намертво?! А сказать стесняюсь, обидится еще...

Munya: а мой во время кунилингуса издает стоны и какие-то страстные
звуки - я никак не могу сосредоточится, мне кажется, что он мою матку
доедает!!!!!... Жуть просто! по ощущениям все супер, но саундтрек!
неужели нельзя молча делать девушке приятное?!

Елка: Мои 5 копеек: мой муж в процессе так увлекается, что своими
движениями подталкивает меня к краю кровати, я упираюсь головой в
спинку
и начинаю биться об эту спинку башкой при каждой фрикции. Это очень
отвлекает, скажу я вам! Самое интерсное, что я специально пыталась
начинать ниже - он все равно доталкивает меня до спинки и все
повторяется! Молчу, чтоб не отвлекать его от процесса...

Тапка: гааа)) а я начала встречаться с обрезанным МЧ, у него член похож
на спаржу, я все время стараюсь об это не думать, но ассоциации все
равно возникают!!!!!! естесвенно я об этом молчу......

mauta: to Елка а у нас как только на старой кровати раздавался
характерный стук об спинку, мы со смехом просто спускались пониже...
сейчас диван без спинки под головой, теперь на полу со стороны головы к
концу секса скапливается гора подушек )

Котлетка: Ненавижу, когда в самый ненужный момент он останавливается и
спрашивает:
- Кончила?
в ответ обычно:
- Непонимающий!!!!!!!
Сразу думаю, блин, лучше бы сама все сделала своими руками, и не
парилась

Окса: А мой в момент приближения к "финишу" начинает гримасничать. От
страсти, видимо, его настигающей. И очень этого стесняется. А мне
нравится Он начинает опускать лицо ниже и утыкается мне в плечо, чтобы
я
этого не видела. Ему ведь неудобно!!! Сказать, чтобы он не стеснялся не
могу. Вдруг запарится еще больше? Потому приходиться иммитировать
"закрытые от страсти глаза" и тихонько наблюдать за ним из под ресниц.
Тогда он расслабляется, думая, что я его не вижу и "финиширует" со
страстным рычанием и какими-то порнушными стонами!

Тяффка: Весело! Я молчу о том, что ПОСЛЕ подо мной страшнейшая лужица и
что я сбегаю не потому, что мне надо в туалет, а чтобы смыть как
следует. А то щиплет, если я все оставлю И ЭТО стекает по ногам.

Наташа: я молчу, что меня напрягает частая смена поз - оно конечно
креативно, но чувствуешь себя резиовой куклой. Я же не акробатка, мне с
ногой за ухом трахаться неудобно! Но ему похоже так нравится
чувствовать
себя суперлюбовникам, который может и так, и эдак и вот эдак, что ладно
уж, помолчим. Свое потом получим))

Momochka: Я обычно все говорю, потому что иначе просто нереально...
иногда начинает ноги выше головы задирать - я тогда выворачиваюсь или
просто говорю "нет, пожалуйста" Вот чего иногда не говорю - так это
того, что просто не хочется... ну вообще. Из серии легче дать, чем
объяснить, почему нет )

Missis: А я так порой просто ОРУ!
Милый, ну скажи, что тебе нравиться.. что тебе не нравиться... ваще
тайна овеянная мраком! начинает тупо хихикать, как девица... и еще он в
постели молчит... и вид у него такой, словно ему это по фиг! Говорит
ловит кайф от моего кайфа... а я не могу ловить кайф, если у меня хоть
капля сомнения в том, что мой мужчина доволен... Так что сплошные
эксперименты... Заметила, когда ему приятно, закусывает губу, но молчит
как партизан... даже дыхание старается контролировать... Ну а еще...
еще
мне порой так хочется крикнуть ГЛУБЖЕ! Резче! Сильнее! тоже стесняюсь
((

хиханька: а я сколько не говорила, что его нежные словечки из лексикона
строителей меня не возбуждают, а заставляют замирать в глубоком
раздумии, не помогает. и что подергивания за нежные части тела без
предварительного разогрева наоборот действуют - никакого результата. и
каким языком ему это объяснять? пояснительные рисуночки делать?

Челси: я терпеть не могу, когда молодой человек во время минета
начинает
насаживать меня на свой член (рукой за волосы и бедрами двигает) - во
первых от этого может просто вырвать, а во вторых это унизительно, что
ли. Фу, в общем.

Ямайка: ))))))))))))))))))))))) Я смотрю во время кунилингуса всех на
ржач пропирает!!!! Я блин один раз открыла глаза - а он лежит,
занимается делом и ногами болтает, как ребенок на полянке с ромашками,
вот тут меня на ржач и пробило!!!!! И он так все время - я уже лежу и
ддумаю - "только не смотреть, только не смотреть!"

Олька: мой очень смешно перед оргазмом стонет - как так жалостливо и
протяжно, как будто бабушку душат. Тоже молчу, не говорю об этом - но
каждый раз на гага разбирает ужас просто!

Сумасшедшая:
* Все стесняюсь сказать любимому: " Не надо мне ТУДА пальцы засовывать
-
ты же не гинеколог!!!"

Netro:

мой жует во время секса мое ухо. Честное слово! Если секс долгий, то я
потом пол дня хожу как недоделанный чебурашка - одно ухо огромное и
малиновое!!! Пыталась осторожно намекнуть - видимо в процессе
забывает...

она: попа- это святое!!!
мой сходил к урологу, там перед анализом надо было массаж простаты
делать... сделал, никуда не делся. Молча вышел, сел в машину. Потом
сказал проникновенно: КАК я тебя уважаю!!! И больше попочки не
домогался
даже в шутку!!! УРА!

Сатана: Девчонки ))) как же я смеялась ))) Матку доедает ))) стоны
дедущки ))) траханье с теркой ))) недоделанная чебурашка )))) аааа я
просто воляюсь ))) ааааа

А я вот наобарот стесняюсь попросить чтобы он ШЛЕПАЛ по попке во время
секса!
Нравится мне очень, но не будешь же просить "шлепни меня шлепни"

Хотя.... Дарья: как я вас почти всех понимаю!!!
Мой благоверный перед тем как кончить отскакивает(мы прерыванием), лицо
испуганное такое, а все равно каждый раз по ляшкам!!! Во время самрго
разгара он напоминает мне швейную машинку, и тоже просто обожает мое
несчастное ухо, вечно слюней напускает, даже на подушке остается

а мой глаза так страшно закатывает при оргазме, мне иногда кажется они
не выкатятся обратно: \, а еще мне всегда смешно смотреть на член в
спокойном состоянии - такой сморщенный, мягонький, так его
жааалкоооо!!!!!!!!

Коза: to Dolka, to Она Мой тоже вечно норовит "зайти с тыла" пока
только
пальцем, но там такие пальцы, как у некоторых член. И стесняюсь
сказать,
и в самый ответственный момент сбить его боюсь и сесть потом весь день
не могу. Вот, пожаловалась...

Vena: я молчу о том, что мне не нравятся, когда он своей тушей пытается
меня в диван впечатать. Почему то в этот момент в голове крутится фраза
"Уж мы их давили, давили!..". Того и гляди, грудь до спины продавится!

Титькина: Оооо!!!! я под столом!!!
Девочки, а меня напрягает, когда он в ответсвенный момент прерывается,
чтоб презик натянуть - лежим, трахаемся, накал страстей, все такое.
Неожиданно встает, степенно спускает ножки с кровати, одевает тапочки
(!), идет к стенке, открывает шкафчик, достает презик, возвращается в
кровать (и все это молча!!! с серьезным выражением лица!!!), снимает
тапочки (!), присаживается поудобнее, акууратно вскрывает презик,
смотрит на свет (зачем?!), дует в него, потом аккуратно одевает, кладет
на тумбочку обертку, поворачивается ко мне.

К и Ч: Прикол Я однажды заснула во время секса и мне приснился сон, бог
его знает, что снилось, но что-то смешное. Я засмеялась во сне,
проснулась от своего смеха и когда поняла, ЧТО произошло успокоиться
уже
не могла!!!! Бедный партнер))))))

gluma: А мой складывает по-всякому, думает, наверное, что я - Алина
Кабаева. Я потом полдня обратно раскрючиваюсь. А еще любит дооолгие
прелюдии в ходе которых может целый час тереть и гладить. Пытается
сквозь одежду до сисек дотереться. Я было приладилась сама раздеваться
как в армии за 30 секунд, пока он на следующий заход идет, но теперь
меня считают распущенной )

Жертва: Я не молчу но это не имеет никакого действия.
Мой любимый обожает жесткий секс, я тоже люблю, чтобы без лишних соплей
и прелюдий, я не против, когда меня называют по-всякому и когда по
заднице хлопают, но я НЕНАВИЖУ, когда меня тянут за волосы. И я об этом
говорила не раз, но он будто не слышит, в решающий момент как ухватит -
и кончает, а мне уже не до того - с меня скальп снимают. Мля.

шпагоглотательница: зверюшка А мой - это ваще предел всех возможных
фантазий! Когда мы находимся в позе, при которой я могу видеть его
глаза, то мне его очень хочется пожалеть. У него взгляд такой жалостый,
как будто я его щас убивать буду.)))) И он постоянно громко стонет,
немецкое порно просто отдыхает! Но самое ужасное - это то, что у него
перед оргазмом начинает течь слюна, просто потоком! Причем, она может
капать мне на лицо, на спину, куда угодно. Его это, по ходу, совершенно
не парит, но а мне-то каково! Представьте: вы расслабились и на пике
блаженства, а тут вам в глаз как плюнут со всей дури! И когда я ему об
этом говорю и прошу не раззевать челюстей, то он делает еще более
жалостное лицо, чуть ли не плачет и отмазывается, что это ненарочно,
мол, такой у него рефлекс.

Коханка: Ой, тетеньки!!! Посмеяться, конечно, можно. Но я смотрю
проблема назревает - не умеем говорить о своих желаниях. Ну нравится
ему
секс в носках, пусть будет, главное чтоб тебе хорошо было, а там хоть в
скафанре с прорезями пусть будет! Я с молчанием своего МЧ долго
боролась, но потом довела его ТАК, что сам заорал от удовольствия, с
тех
пор звуковая оранжировка присутствует почти всегда а поговрить во время
"того как" очень иногда полезно, столько нового можно узнать

Полинка: А мой любит делать куннилингус.. причем у него хронический
насморк и он постоянно мне мажет клитор соплями... не знаю что и
делать... скоро чихать этим местом начну... Но я ему об этом всем
сказала... и в последнее время он бегает и сморкается перед этим...
хотя
иногда все равно забывает

Кицюня: Мужчина лучше чем вибратор?
Девченки недавно попробовала вибратор, не один мужчинка несравниться...
Хочу теперь поэксперементировать это со своим парнем, тоесть и он и
вибратор

блондинка: у меня есть один мужчина, который во время занятия сексом
держит рот открытым и глаза на выкате. так и хочется плюнуть ему в рот
или залезть с фанариком зубки посчитать...

Козявочка: Блин на фиг!
Мой во время кунилингуса, как вопьется в губы зубами, как оттянет.. Мне
иногда кажется, что они ща как резинка отлетят и я их потом ваще не
найду.. И больно и не приятно, но молчу.. Дура!

Лакомка: лол Тема супер! Тетки жгут по полной. Давно так не смеялась
Спасибо! По теме: мой МЧ так иногда увлекается и впадает в экстаз, что
начинает долбиться в матку как отбойником, при учете не маленьких
размеров его хозяйства, что у меня уже стоны не от удовольствия, а от
боли начинаются, а я молчу, терплю... и все ради чего не понятно... ему
хорошо, а это главное. Потом просит прощения если скажу и обижается,
что
не сказала во время... а у меня прям дар речи пропадает во время секса
одни стоны остаются)))) И два мужских отзыва напоследок =))))

Малдер: От мужской части населения Почитал, посмеялся, а потом подумал,
что если все действительно обстоит так, то становится очень грустно. Мы
что и правда все такие уроды, у которых то слюна течет так, что выплыть
сможет только олимп. чемпионка по плаванию в слюне, то возникает
желание
оттаскать за волосы, поковырять пальцами... Тьфу, гадаость какая!!! Ну
неужели нет в нас ничего хорошего, или луна сегодня в неудачной фазе,
поэтому нет ни одной удовлетворенной дефченки?
Не, у меня конечно, тоже не сахаром намазано, но все же...
Записан

Жить серьезно- это не серьезно!!
robson
Ветеран CR-V Club
*****
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 8516




Имя:Роберт
Авто:Митсубиси АСХ
год:2021
г.Уфа
« Ответ #1399 : 14 Ноября 2008, 17:34:43 »

Сегодня было)))
Вырезали на конкурс свои статьи из газетных подшивок. Для тех, кто плохо представляет "кухню" всего этого дела объясняю: куча газет, собранных за год, в которой копается 2-3 человека, через 5-10 минут малчыка от дэвочки не отличить- все становятся черными от типографской краски. Так вот, картина: трое таких чертей возятся на полу в кабинете редактора, раздается хруст зверски разрезаемой бумаги и злобные матюги(это када кто-нибудь кромсает чужой материал, чтобы поаккуратней вырезать свой, к слову, инетом их перебрасывать нельзя, таковы условия конкурса). Куча обрезков растет на глазах... Тут дверь пинком открывается и на пороге возникает резкий, как понос и печальный, как вдова(он такой по жизни) коллега Владимир. Голосом исполненным презрения к грязному труду он осведомляется:
-Че, негры, делаете?
Беззлобный ответ из кучи:
- Уйди Вова на х@й... Или нет, сходи лучше за пивом...
Вова:
-И с какой радости?
Куча(шумно вздыхая):
-Дык вот... Уволили нас всех. Финансовый кризис, мля... Сегодня на летучке начальник объявил о закрытии газеты...
Вова(округлив глаза):
-Ипа-а-ать!!! А у меня мама, жена, дети...
С ужасом летит в магаз и приносит конкретную бутыль. Все жрут молча, ни кто не колется, даже без хихиканья. Через час Вова побежал за второй, за это время обрезки запихали в большой, неподъемный мешок. Када "сосуд скорби" вернулся с добавкой, ему сунули энтот мешок и сказали, мол, вынеси мусор, плиз. Вынес!!! А мы уже вошли в раж и полет фантазии было не остановить. В следующий час Вова узнал, что расчета не будет, все имущество пойдет с молотка, что все еще останутся должны за выезд на природу, поскольку рекламой теперь ничего не отработать... и все в этом духе. На глазах у жестоких извергов у коллеги седели волосы. Как вдруг он сорвался с места и унесся прочь. Несколько минут все пребывали в растерянности, потом из коридора раздался вой и конский топот. Дверь успели захлопнуть до того, как Вова до нее добежал. Но это его не остановило, када замок был вырван, нашим глазам предстал... шеф(крупный мужик,бывший боксер ) с офигенным бланшем под глазом. Он молча прикрыл дверь, куча по понятным причинам сжалась до минимума в тягостном ожидании. Начальник, отхлебнув из горлышка, тихо спросил:
-Что, б@я?
Куча трагически молчала и тада он выдал:
- Сижу, значит, договор подписываю... Звонит жена, ля-ля-ля, ты када дома будешь? Отвечаю, что не знаю. Она- орать, что я- гнида такая, дома не бываю, внимания ни ей ни ребенку не уделяю.. В общем мерзостный скандал.. И напоследок добавила, мол, Бог он тебя Вася, накажет и бросила трубу. Я, ухмыльнувшись обратился к небесам, мол, давай, наказывай, все равно поеду к Светке, хоть в глаз дай.. И тут дверь распахивается, влетает абсолютно невменяемый Вован и со всей дури с воплем "Нечего терять!!!!" дает мне в рыло... Я даже блок поставить не сообразил. Я за ним узнать в чем дело, а он, крикнул:"Б@яаааааааааа!" и выпрыгнул в окно...
...Вова пришел через 2 часа. Не уволили, ржали так, что чуть не сдохли.
Записан

Жить серьезно- это не серьезно!!
robson
Ветеран CR-V Club
*****
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 8516




Имя:Роберт
Авто:Митсубиси АСХ
год:2021
г.Уфа
« Ответ #1400 : 14 Ноября 2008, 18:12:03 »

История моя-шестнадцатая-

На 6м курсе была у нас госпитальная хирургия. Собрал нас Корнилаев после лекции и говорит: скоро придет ваш преподаватель, Вали Маратович. Была у нас одна девчонка Лена, она не расслышала имени и через некоторое время спрашивает: А когда придет ВАЛЕРИЙ Маратович?

Пал Григорьич строго смотрит на нее с высоты своего нехилиго роста и довольно громко говорит: "Вали! ВАЛИ!!!!"

Ленка , на лице смятение, типа че это препод ругаиццо?НепонимающийНепонимающийНепонимающий??!!!!!!!!!!

Дикое ржание в аудитории....  Смеющийся Смеющийся

Записан

Жить серьезно- это не серьезно!!
robson
Ветеран CR-V Club
*****
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 8516




Имя:Роберт
Авто:Митсубиси АСХ
год:2021
г.Уфа
« Ответ #1401 : 14 Ноября 2008, 19:30:08 »

В 1999 г. наш НИИ организовывал конференцию, и мы решили закинуть данные
на международный веб-сайт, чтобы проинформировать "международную
обчественность", что мы ее желаем видеть на нашей конференции.
Одним из первых откликнулся Professor Durak из Анкары, кажется. Директор
наш был потрясен. Он недели три обсуждал с нами, хорошо ли это будет,
если в преимущественно русскоязычной аудитории должна будет
произноситься сия фамилия, пытался выяснить правильное ударение
("все-таки ДУрак будет лучше чем ДурАк"), уже представлял, что ему
скажет замминистра ("Что это к тебе, Вася, одни дураки на конференции
ездят?") и т. п.
В общем, когда Durak написал нам, что, к сожалению, приехать ее сможет,
все вздохнули с облегчением. И тут нам написал Professor Gladwin Hui из
Канады...
Мы боялись, что шефа кондратий хватит, он бегал и кричал, что мы нарочно
сами сочиняем такие электронные письма :-). Мы возмутились и нашли фото
этого X. на соответствующем университетском вебсайте, ну китаец и
китаец.
Шеф остыл, убедившись в нашей непричастности. Но молвил нам, отпуская из
своего кабинета: "Черт с ним, с Хуем. Пусть едет. Переживу. Но если
какая-нибудь Мисс П..зда еще захочет к нам приехать - сразу ей пишите,
что программа укомплектована полностью, и пусть лучше не приезжает".

PS. Mr. Hui все-таки тоже не приехал, к нашему общему счастью.
Записан

Жить серьезно- это не серьезно!!
robson
Ветеран CR-V Club
*****
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 8516




Имя:Роберт
Авто:Митсубиси АСХ
год:2021
г.Уфа
« Ответ #1402 : 14 Ноября 2008, 19:31:49 »

Расскажу я вам историю, которая меня действительно потрясла, хотя я по
жизни *толстокожий*.
Иду я сегодня на работу, не очень спешу, смотрю - бабулька ковыляет с
сумкой через дорогу - еле идет, постукивая костыликом. Я ей ессно
предложил помощь. Ну она и говорит - "Доведи меня сынок вон до той
стоянки, а то сумка тяжелая". Без проблем. Входим на стоянку, она и
говорит - "Ты наверное спешишь, поставь сумку вон у той машины и иди,
спасибо тебе и дай бог здоровья". Я значит, подхожу к машине и ставлю
сумку рядом. Недолго думая, иду на остановку ждать автобус или маршрутку
чтобы благополучно добраться бо метро. Стою уже минут 5, маршрутки все
битком набитые, и мне светит перспектива минут на 20 позже прийти на
работу. Не очень хорошая перспектива. Закуриваю. Вдруг слышу сзади
знакомый голос - "Садись сынок, ты наверное до метро едешь - я тебя
подвезу". Оглядываюсь, и выпадаю в безмолвную прострацию - за рулем
Линкольна Навигатора сидит та самая бабулька. Минуту наверное я был в
ступоре. Потом согласился. По дороге до метро я и спрашиваю - "Странно
как то Вас видеть за рулем такой машины, Вас по идее должен водитель
возить". На что мне был дан ответ - "Сынок, я еще при Сталине сама
ездила, а сейчас машины совсем хорошие стали - руль с гидроусилителем,
легкий", и совершила довольно таки опасный обгон по встречной полосе.
При этом стрелка спидометра ни разу пока мы ехали не снизилась ниже 60
миль/час. Странная штука - жизнь. Кто бы другой рассказал - нигода бы не
поверил.
Записан

Жить серьезно- это не серьезно!!
robson
Ветеран CR-V Club
*****
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 8516




Имя:Роберт
Авто:Митсубиси АСХ
год:2021
г.Уфа
« Ответ #1403 : 14 Ноября 2008, 19:32:19 »

Со слов моей коллеги:
Со мной в классе учился парень, Дима Родин. А мама его в нашей школе
преподавала историю. Бегу я после звонка как-то в класс с перемены, и
сталкиваюсь в коридоре с его мамой. Она меня попросила позвать его на
секунду из класса. Я врываюсь в кабинет, народ уже сидит и я с порога
кричу:
- Родина мать зовет!!!
Немая сцена. Весь класс смотрит на меня, в некоторых испуганных глазах
мысль "Неужто война?". И я уже тише:
- Дим, выйди, тебя мама зовет...
Вошедший учитель долго не мог успокоить валяющийся под партами класс. %)
Записан

Жить серьезно- это не серьезно!!
robson
Ветеран CR-V Club
*****
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 8516




Имя:Роберт
Авто:Митсубиси АСХ
год:2021
г.Уфа
« Ответ #1404 : 14 Ноября 2008, 19:33:29 »

История, рассказанная моим товарищем, эдаким местным олигархом Киевского
разлива.
Сам он из бывших спортсменов, 2 курса Инфиза, длинный коридор и большой
бизнес, вот что вкратце о нем можно сказать.
Очень любит женский пол, но красиво и терпеливо ухаживать не умеет,
поэтому первой попавшейся более-менее подходящей кандидатуре сразу - или
кольцо с бриллиантом, или мобильный телефон (короче Шура, сколько вам
надо для полного счастья? (с)) Очередной «жертве» он предложил поездку в
Таиланд. Две недели в шикарном отеле, его даже не смутило то, что летом
туда никто практически из-за муссонных дождей не ездит, это мелочь -
главное широта души!
В общем, приехали они. Как он мне рассказывал, море видел раза 3, потому
как на улицу без маски и ласт никак… лило как из ведра.
Но даму сердца надо было развлекать, и они с ней совершали ежедневный
променад по местным бутикам. Дама же попалась не глупая, и в свою
очередь держала «журавля» крепко за то место, где у мужчин обычно
«наследство» хранится. Трясла его как липку.
В одном из магазинов, скажем Gucci, она приметила платье, померила,
выходит, - «Ну как» ?
Товарища моего в этот момент видно заботило другое, и он на своей волне
отвечает - говно. Потом опомнился, согласился, и расплатился. Идет
опечаленный «никаким» отпуском, а подруга его все зудит про рестораны,
Омары, и Лангусты…
Благо около отеля были забегайловки с громкими вывесками на английском -
«с моря на стол».
Зашли, отдали по 25 у.е. за порцию подозрительного супа из лангуста.
Пошли потихоньку в отель. Где-то около «receprtion» обоих пробивает
током, лица покрываются потом, и они, преданно глядя друг другу в глаза,
бегут по лестницам к заветному номеру.
Хоть он и бывший спортсмен - но длинноногая подруга добежала до туалета
первой.
Со слов товарища - « Живот крутит так, что ноги подкашиваются, стерва
эта меня в туалет не пускает, сама там корчится, я кричу - «Ну дай я
хоть на ванну «схожу» - Она пищит НЕЕЕЕТ…. Про себя матюгая эти
лангусты, он бегает как угорелый по номеру, и ищет подходящий «сосуд»
для опорожнения желудка. Ничего лучшего он не придумал, как из
фирменного пакета Gucci вытряхнуть платье на пол, и…
Дальше от первого лица:
«В глазах темно, понимаю - один выход - на балкон. Бегу туда, по дороге
теряя предметы туалета, оставаясь в одной майке, сажусь на этот пакет с
надписью Gucci... через минуты две придя в себя, открываю глаза,
оглядываюсь по сторонам - белоснежная терраса, номера отгорожены лишь
невысокой кованой решеткой, - справа застывшая пара немцев, которые до
этого пили кофе, слева жгучая блондинка, у которой телефон, по которому
она разговаривала, упал между ног…
Russo turisto, в общем.
Ну, спрашиваю я, что дальше-то было?
Он - ну что, свалил я красный как рак с балкона, поставил пакет около
туалета, - стучу «красавице», чтоб выходила, а сам копаюсь в чемоданах
в поисках таблеток.
Через минут 10 появляется бледное существо, которое за полчаса сбросила
все то, что наела за две недели, и с ужасом смотрит на предмет своего
недавнего вожделения, о котором почти забыла - пакете Gucci, от которого
страшно несет… с вопросом и непониманием взирая на товарища моего,
получает абсолютно невозмутимый ответ - «Я ж говорил говно - А ты
Гуччи.. Гуччи».
Записан

Жить серьезно- это не серьезно!!
robson
Ветеран CR-V Club
*****
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 8516




Имя:Роберт
Авто:Митсубиси АСХ
год:2021
г.Уфа
« Ответ #1405 : 14 Ноября 2008, 19:34:50 »

А у нас было так - пригласили нас девушки на дискотеку в общагу
пединститута напротив ВДНХ. Пройти через вахту, не оставив документа,
невозможно.
Оставишь - на ночь не останешься. В общем, было принято решение - с
соседней стройки притащена доска метров 5 длиной и приставлена к балкону
второго этажа. Первый забит решетками. Переправа началась.
Среди нас представители Острова Свободы - ну совсем черненькие.
А теперь представьте - по доске, уцепившись двумя руками за края и
перебирая ногами, согнувшись в 3 погибели ползет небольшой негр.
Мимо проходят мама с дочкой. Дочка спрашивает:
- А куда эта обезьянка ползет?
А ей сверху, с доски, на чистом русском языке:
- Ой не смешите меня, а то е@анусь......
Записан

Жить серьезно- это не серьезно!!
robson
Ветеран CR-V Club
*****
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 8516




Имя:Роберт
Авто:Митсубиси АСХ
год:2021
г.Уфа
« Ответ #1406 : 14 Ноября 2008, 19:35:29 »

Байдаpочники обсуждают:
- По какой pеке пойдем?
- Да по Пьяни...
- Это понятно, что по пьяни, а по какой pеке-то?

P.S. Пьяна - pека в Hижегоpодской области.
Записан

Жить серьезно- это не серьезно!!
robson
Ветеран CR-V Club
*****
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 8516




Имя:Роберт
Авто:Митсубиси АСХ
год:2021
г.Уфа
« Ответ #1407 : 14 Ноября 2008, 19:38:55 »

Есть у меня один знакомый... Панк по жизни, а ему уже вроде за тридцать. Постоянно бухает, постоянно меняет работы, т. к. из-за вышеназванного постоянно увольняют. Зачем-то женился... Но речь не о том.
Звонят как-то ему в дверь. Открывает - адвентисты. "А что вы думаете о Боге?". Находясь уже в легком подпитии, знакомый сказал им, что старается о себе не думать и закрыл дверь.
Записан

Жить серьезно- это не серьезно!!
mikle
Пользователь
*
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 177




Имя:Михаил
Авто:VW Touareg 3,2 АКПП
год:2004
г.Питер
« Ответ #1408 : 15 Ноября 2008, 14:27:57 »

Гуччи.. Гуччи
спасибо, robson!  Афро  Смеющийся
Записан

Помни! Ты у себя один!
robson
Ветеран CR-V Club
*****
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 8516




Имя:Роберт
Авто:Митсубиси АСХ
год:2021
г.Уфа
« Ответ #1409 : 16 Ноября 2008, 17:51:52 »

Про одну летающую собаку

Это событие произошло тихим сентябрьским вечером. Как пишут в романах:
ничто не предвещало беды. Причем произошло это все раз в сто быстрее,
чем вы будете это читать.

У нас там переулочек один тихий есть. Он одним концом упирается в
весьма оживленный проспект, а другим - в неизвестность. Ну, в
неизвестность, - просто я в той стороне ни разу не был. Хрен знает,
чего там. Неизвестность, короче.

С одной стороны переулочка частный сектор, заборы тоесть, а с другой
сквер такой стихийный и дома там жилые дальше в глубине. И проезжая
часть. И даже тротуаров нет. Ну, потому что не ходит там никто. Вообще
место очень безлюдное. Машин нет, людей нет, только собачники иногда
гуляют.

И вот значит вечер. Тихо. Безлюдно. Сумерки. Что такое сумерки? Это
когда вроде еще вовсю светло, но мелкие детали уже пропадают. И вот в
этих сумерках дама гуляет по этому переулку собачку. Маленькую. Порода
я не знаю как называется, толстенькая такая, морщинистая и плюшевая,
крепенькая как сарделька. А! И они еще, собачки эти, детективы пишут
популярные, короче, в мягкой обложке. И больше в переулке вообще
никого.

И они идут так краешком проезжей части. Собака на рулетке бежит. Тросик
у рулетки тоненький, в сумерках его уже не видно, и создается полная
иллюзия того, что собачка бежит сама по себе, а хозяйка держит в
вытянутой руке пульт дистанционного управления этой самой собачкой.

Ну вот, гуляют они не спеша, хозяйка по телефону ля-ля-ля, собачка
говно нюхает, и тут приспичило ей (собачке, в смысле) что-то на той
стороне, где заборы. И она дорогу перебежала, и там в кустах шуршит.
А с этой стороны хозяйка, значит, орет на кого-то в трубку. Все заняты
своим делом. Вечер. Тишина. Сумерки.

И вот в это время, внезапно (как говорил капитан Езепчук, пиздец,
тревога и команда «подъем» всегда случаются внезапно) с той стороны
переулка, где неизвестность, вылетает на хорошей такой скорости
мотоцикл. С мотоциклистом, естественно. И мчится в сторону проспекта.

И вот пролетает он стремительно мимо этой парочки, и цепляет,
естественно, каким-то там технологическим выступом мотоцикла натянутый
поперек дороги тросик этой рулетки, то есть поводок.

Рулетку из руки хозяйки вырывает, и ее заклинивает (рулетку, не
хозяйку) где-то там под рулем (впрочем, и хозяйку заклинивает тоже). А
собачку выдергивает из кустов, и она начинает лететь за стремительно
удаляющимся (от хозяйки, естественно) мотоциклом на этом тонком тросике.

Как вини пух на шарике. Совершая такие гигантские прыжки, как нам еще
иногда показывают в якобы документальном кино про космонавтов, которые
якобы побывали на Луне.

А мотоциклист ничего этого даже и не заметил. И продолжает неумолимо и
стремительно мчаться. И вот он выскакивает из тихого темного переулка
на ярко освещенный проспект, и вопреки дорожному знаку, предписывающему
движение только направо, практически не притормаживая, через две
сплошные полосы разметки и четыре ряда движения, по широкой дуге,
делает поворот налево.

Мужик там на углу, который шел себе спокойно и никого не трогал, и
которого этот мотоциклист едва не сбил, потом раз шесть повторял
заикаясь всем желающим: «А он, короче, так выскакивает … оттуда, … из
проулка, а за ним … ЛЕТИТ … (тут мужик делал большие глаза) … СОБАКА …
И ЛАЕТ…»

Ну вот, вылетает мотоциклист, значит, на проспект и уходит налево.
Собака летит, естественно, за ним. И у всех окружающих создается,
конечно, полная иллюзия того, что это злобная маленькая летающая собака
преследует несчастного мотоциклиста. И все ему сочувствуют.

А там дальше, на проспекте, метрах в ста, возле школы, стоит киоск с
шаурмой. Там даже остановка автобусная, которая раньше называлась
«Школа», теперь называется «Шаурма». Ага, все так и говорят водителю: у
шаурмы остановите, пжлста! И к этому киоску по вечерам прилетает на
сине-белом форде с мигалками поклевать шаурмы птица-гаишник.

И вот как раз в этот момент гаишник с шаурмой в одной руке стоит возле
своего форда и шарит второй рукой в кармане ключи от машины. И видит с
недоумением, как прямо на него, в нарушение всех мыслимых правил
дорожного движения и человеческой этики, мчится с большой скоростью
мотоцикл. Пытаясь уехать, видимо, от преследующей его тоже на огромной
скорости летящей собаки.

Все происходило так стремительно, что гаишник сделать ничего не
успевал, даже отскочить. Ну, только изумиться. И уже думал, что сейчас
мотоцикл в него врежется. Но мотоциклист все грамотно рассчитал, сделал
красивую переставку, положив мотоцикл сперва влево, потом сразу вправо,
и гаишника ловко обогнул.

Совсем не то собака. Ну а что вы хотите? Аэродинамика хреновая, шасси
не убрано, руль высоты купирован. И собака конечно не смогла повторить
за мотоциклистом этот сложный маневр. И прилетела точно в шаурму. Ну, в
смысле, в гаишника, прямо ему в грудь, но сперва конечно в шаурму,
которую он держал перед собой, защищаясь от мотоцикла.

Сперва упала шаурма. Гаишник не упал, он был крепкий. На шаурму,
выскочив из ошейника от удара об крепкую грудь гаишника, шлепнулась
собака. Но в отличии от шаурмы собака не стала лежать как будь-то так и
надо, а прям тут же, с пробуксовкой, с искрами из-под когтей, рванула
прочь. Но не обратно к хозяйке, как вы могли бы подумать, а туда,
вперед, следом за мотоциклистом. Туда же, чуть позже, пнув с досады
шаурму, рванул и гаишник, сев предварительно в свой сине-белый форд.

А в это время мотоциклист, все так же не снижая скорости, мчался как
раз к Т-образному перекрестку со светофором. И он видимо планировал
уйти на нем направо, и стал прижиматься к обочине, обходя стоящие на
красный машины. И все бы получилось хорошо, если бы не ошейник.
Ошейнику без собаки видимо стало совсем неуютно, и он решил прекратить
этот безумный бег. Ну, или, может, он за собаку решил поквитаться.
И когда мотоциклист стал поворачивать направо, ошейник занырнул под
колесо припаркованного на обочине грузовика и там заклинился.

Этого хватило, что бы мотоцикл потерял управление, его развернуло и
выбросило в кювет. А мотоциклист пролетел чуть дальше, через проезжую
часть, и никого не задев, упал где-то там, под знаком «пересечение с
главной дорогой». Никто не обратил внимание, как через дорогу тенью к
нему метнулась маленькая круглая собачка типа сарделька.

Ну вот, собственно, и вся история. Мотоцикл, конечно, оказался в угоне,
мотоциклист – в больнице, а больше вроде вообще даже никто и не
пострадал. А, нет! Шаурма же еще гаишниковая пострадала, точно.
Раскатали ее, конечно, колесами по асфальту бездушные владельцы
железных коней.

* * *

А в больнице следователь, которого послали допросить по горячим следам
этого неудавшегося угонщика чужих мотоциклов, весело говорит дежурному
хирургу, который осматривал пострадавшего.

- Ну что, доктор, как там наш клиент, жить будет?

А хмурый доктор, который устал уже за смену от шутников, хмуро
отвечает.

- А хрена ли ему сделается?

- Ну как же. – говорит мент. – Как-никак авария. Дэ-Тэ-Пэ, типа.

- Вот чего вы, менты, все время мутные какие, а? – говорит уже как бы
даже и зло доктор. – Какая авария? У него всех травм – шишка на лбу.
Зато жопа изодрана в клочья.

- В смысле – «жопа в клочья»?

- «В смысле жопа в клочья» - это значит вся жопа у него покусана. А ты
мне тут паришь про ДТП. А больше у него никаких повреждений нету.

- Так что, я могу его прям щас забрать? - удивляется мент.

- Ага. Недели через две. Как ему вакцину от бешенства проколют – так и
забирай.

- Дак он еще и бешеный???

- Дурак ты, мент. Иди отсюда, некогда мне. Установишь собаку, принесешь
справку от ветеринара – забирай своего аварийного хоть сегодня.

Собаку, конечно, так и не установили.
Записан

Жить серьезно- это не серьезно!!
Страниц: 1 ... 92 93 [94] 95 96 ... 268   Вверх
  Печать  
 
Перейти в:  

Powered by MySQL Powered by PHP Powered by SMF 1.1.4 | SMF © 2006, Simple Machines LLC Valid XHTML 1.0! Valid CSS!