Откроем тему "Анекдоты из жизни"...

[robson]

Про поезда могу рассказать одну байку из раньшего времени.
Услышал я ее в конце 80-ых от одного знакомого халдея (временного
подвизавшегося в то время буфетчиком вагона-ресторана). Замечу, что
кроме известных колбасных электричек существовал и другой способ, так
сказать, доведения мяса до населения: вагоны-рестораны поездов дальнего
следования. Там, конечно, была высокая наценка (кажется, двойная), зато
не надо было ездить в Москву/Ленинград. Услуга была популярна, особенно
в глубинке.

Амбула.
Глубокая ночь, богом забытый полустанок где-то на вологодчине, стоянка
1-2 мин. Открывается окно буфета в спящем уже вагоне-ресторане и
начинается бойкая торговля. Внутри - заспанный пьяненькимй буфетчик,
снаружи - голодный народ с рублями в потных кулаках, пританцовывая от
нетерпения, кует личное продуктовое изобилие. Весь процесс идет строго
через окно: туда - деньги, оттуда - палки колбасы (именно палки,
московское батоны - ненавижю!).
Но как соблюсти эквивалентность обмена? В темноте да еще в спешке ведь
особо не повзвешиваешь.
Выход был найден гениальный: палки колбасы продавались на...
д л и н у!

[robson]

ХАИ, военная кафедра, один из студентов молдаванин с фамилией Гучетль.
Полковник делает перекличку, перед фамилией Гучетль его начинает немного
"клинить":
- Гу..., Гу... (задумывается ненадолго) Гульчатай!!!
Дружный хохот, кличка прилипла до окончания института.

[robson]

В советское время команда наших футболистов оказалась в Израиле. На
экскурсии их привели к Стене Плача. Гид им говорит: "Ребята, если Бог
есть, то здесь к нему самая близкая дорога. Если у вас есть какая-то
просьба, то напишите записочку и вложите в стену". Все начали писать.
Тут один футболист подходит к гиду и говорит: "А два желания можно?"

[robson]

Старшенькая не так что бы особо сильна в математике, так что большинство
задачек из учебника знакомо мне не понаслышке...
Приносит очередной шедевр: У бизнесмена(!) должен был родиться ребенок.
Он положил на отдельный счет сумму 300 000$. Если родится мальчик - он
получает из этой суммы в два раза больше, чем мама; если девочка -
наоборот. Родились близнецы, мальчик и девочка. Распределите суммы таким
образом, чтобы соблюсти все условия.
Задачка - на простенькое уравнение. Решить она и без меня смогла.
Ребенка волновал другой вопрос: мама, а тебе не кажется, что ты НЕ ОТ
ТОГО детей рожаешь?!

[robson]

После долгих раздумий отважилась на третьего ребенка. Старшей дочке -
двенадцать, ее горячей поддержкой заручилась еще на стади размышлений,
младшей - семь, так что с ней новостью делились уже "по факту", на
седьмой неделе, когда стало понятно, что все получилось.
Я: Малыш, у меня есть новость - у нас весной будет маленький!
Она: (делая страшные квадратные глаза) ОТ КОГО??
Лихорадочно вдыхаю и выдыхаю, пытаясь понять откуда в голове у ребенка
взялись такие мысли и параллельно продумываю деликатные варианты
ответа.... И тут лицо у ребенка светлеет.
Она: Мам, ты что - БЕРЕМЕННАЯ?
Я: Ну да...
Она: А я-то думаю - от кого у нас ребенок может быть... Тетя не замужем,
а вы с бабушкой вроде уже старые!

Все-таки дети не такие испорченные, как мы.... Ей Богу, я ей даже
"старую маму" почти простила:)

[robson]

Посиделки на Новый Год у нас в семейном кругу нередко заканчивались
воспоминаниями не только у меня, на кухне, но и у тебя, я надеюсь тоже,
мой разлюбезный читатель.
Поэтому я расскажу историю, которую поведал мне мой двоюродный брат. А я
ему верю. Осталось поверить вам.
"В конце 80- х годов, запись в хороший детсад, было незабываемым
событием не только у родителей, но и у 4-х летнего ребенка.
На это грандиозное событие, было одето лучшее платье, которое мы,
родители сумели достать. Платье было китайским! Помните те времена? А те
платья?
Платье было великолепным! Если моя маленькая дочурка согласилась, то я
бы без колебания отправил ее под венец именно в том платьеце, с
рюшечками, воланчиками, обязательным бантиком сзади.
Наш ребенок не ожидал от нас подвоха, поэтому радостно согласился пойти
туда, где много девочек и мальчиков целыми днями играют в игры.
Для более качественного закрепления этого непростого решения, на голову
ребенку был водружен великолепный бант. Именно водружен! Кантария с
Егоровым позавидовали бы!
На улице бант с ужасом дергался от непредсказуемого ветра, как будто
только он догадывался, куда идет наш ребенок.
- Как тебя зовут, деточка?
Первый вопрос и последнее слово из уст заведующей, которую мы встретили
в коридоре, звучал зловеще.
- Марина, - не поддался на провокацию мой ребенок.
- А сколько тебе лет? - продолжился ай- кью тест.
- Четыре! - быстро ответила дочура, спрятав за спиной руки.
- А как зовут маму с папой? - вопросы краш-теста сыпались один за
другим, не давая ребенку опомниться.
- Родителей зовут Олег Сергеевич и Людмила Анатольевна.- отчеканила
дочурка.
- А у тебя есть бабушка с дедушкой? - продолжался допрос.
Но мое дитя любила более четко поставленные вопросы: - А вам по линии
мамы или папы?
Не ожидавшая встречного "удара", заведующая только и могла протянуть:
- Интересно...
Возле нас, как в Гайд- парке образовалась маленькая толпа зевак
воспитательниц и нянечек.
- А еще я знаю домашний телефон, телефон папы, рабочий мамы и бабушки
Насти,- добила заведующую дочка.
- А вот лучше расскажи, Марина, нам стишок, - неумолимо гнула свою линию
заведующая.
- Про маленького мальчика можно?
- Можно. - Опрометчиво согласилась главная женщина детсада.
Дочурка оправили складочки на платье, проверила, на месте ли бант на
голове.
- Только я на стул вставать не буду!- сообщила она аудитории.
И самозабвенно, громко и с хорошей дикцией начала:
- Маленький мальчик бежал по дороге,
Но не спасли его резвые ноги
Дядя катком раздавил малыша,
Тихо промолвив: "Святая душа!"
- Мдааа....-подумал я. Золотой ключик, открывающий волшебную дверь в этот
уголок "счастья", будет стоить мне в два раза дороже. "

[robson]

мы вчера так насмеялись.
с этим GPS
поехали в Филадельфию (живем в пригороде).
туда доехали нормально. быстро и легко. Посидели в ресторане, погуляли
по центру города.
а обратно он нас потерял.
говорит поезжайте "вот туда". а там такие узенькие улочки только один
велосипед пеместся в одном направлении.
ну так я ехал (успел привыкнуть к тому, что "он" умнее меня).
прохожие шарахаются.
потом выехали, говорит поворачивайте налево, а там одностороннее
движение.
блудили мы блудили...
там есть функции "не использовать эту дорогу" найти объезд и пр.
я их использовал, но все равно дело шло плохо.
на встречную полосу выводит и все.
потом сами нашли дорогу кое-как, выезжаем на 95-ую.
он говорит "разворачивайтесь"
я думаю, ну совсем с ума сошел парень на сегодня. Разворачивайся ему на
хайвее.
так он начал говорить "покиньте хайвей немедленно"
и еще все время показывал, что мы доберемся к утру.
у него есть функция оценки время прибытия на радаре.
показывает 18 миль, 6,5 часов пути.
я по карте посмотрел... вроде правильно.
вроде все верно определяет. но ведет не туда.
причем координату держит четко. с удивительной точностью.
все улицы показывает, которые проехжаем.
в общем, когда он начал орать "уйдите с хайвея немедненно" я вспомнил,
что мы его переключили в пешеходный режим.
всю оставшуюся дорогу домой смеялись не могли остановиться.

[robson]

Дело было в середине 70-х. Учился я тогда в 5-ом классе. Перед
празднованием Дня Победы организовали в классе родительское собрание
плюс небольшой концерт силами учеников. Мы читали стихи, пели песни и
так далее. Кроме того, была разыграна небольшая сценка - что-то там
про расстрел заключенных в концлагере. Несколько ребят стояли в
спортивных костюмах с пришитыми белыми полосками (типа, лагерная роба),
а палач в черном костюме со свастикой на рукаве в финале всех
расстрелливает из пистолета.
Для большего эффекта один из участников (Коля Новрадов) одолжил
у старшего брата стартовый пистолет. А надо сказать, у стартового
пистолета довольно тугой спуск, особенно для 12-ти летнего пацана.
И вот выступление, финальная сцена. Бедный "палач" пыжится,
пытается выстрелить - не получается! И тут не вытерпел хозяин
пистолета - Коля. Он выскочил из строя "заключенных" к "палачу" и
закричал:
- Да ты не умеешь! Дай покажу, как надо!
Зал хохотал так, что вся серьезность сценки пошла на смарку...

Привет СШ-1 станицы Ессентукской!

[robson]

Эту историю мне рассказал двоюродный брат.

Есть у него дочка, назовем ее Машенька. Машенька, во всем - совершенно
нормальный пятилетний ребенок, единственная у нее беда: она не умеет
обращаться с животными. Ну не считает она их живыми существами, все
норовит, как игрушке, то лапу оторвать, то голову, то за хвост
потаскать. Есть у них дома кот и здоровенная овчарка, так она их в
первую очередь довела. Овчарка - умнейшее и послушнейшее существо,
укусить или даже зарычать она не может, воспитание не позволяет. Вот и
пришлось ей научиться спать, как кошка, подогнув под себя все лапы и
хвост, иначе точно на что нибудь наступят или открутят. Кот же, вообще,
в Машином присутствии обитает исключительно на шкафах, передвигаясь по
квартире стремительными бросками, а в туалет ходит только ночью.

Все это была присказка, а теперь, собственно сама история. Этим летом
они всей семьей отдыхали в Турции. Решили они, в один прекрасный день,
сводить Машеньку в тамошний зоопарк, дескать, может хоть это повлияет на
нее в лучшую сторону. А там в зоопарке было специально огороженное
место, где стоят несколько животных с сотрудниками, которых можно
потрогать, погладить и т.д. Специально для детей. Ну Машенька сразу
загорелась и начала между ними бегать: то слоненка погладит, то антилопу
какую-то, то куриц погоняет местных, лошадь...
Надо сказать, животные там стоят годами, и они к этим детским играм
привычные, не кусаются, не лягаются.

Особенно ей верблюд понравился, огромный, важный, спокойный... И вот она
вокруг него бегает, смотрит, ноги гладит. Папа тут же рядом рассказывает
про корабли пустыни, про то, что они могут неделю ничего не есть и т.д.
И в этот момент Машенька подпрыгивает и повисает у верблюда на
хвосте.......

Все произошло в считанные секунды: Первым делам верблюд, как любое
порядочное животное, обделался. Извиняюсь за подробности, Примерно два
ведра зеленоватой жижи оказались... Правильно, прямо на Машеньке.
Дальше, верблюд делает скачок метра на два вперед, поворачивает голову
и...
Что верблюды делают, когда хотят сбить с толку противника? Правильно,
плюют в него. Машеньку его выстрелом просто сбивает с ног. Дальше
верблюд убегает огромными скачками, забивается в угол ограждения и дико
ревет.

А посередине, в окружении собравшейся толпы, не менее дико ревет
оплеванная и обосранная Машенька и ее опозоренная мама. Папа же рядом
корчится и задыхается, пытаясь сдержать смех. Служитель зоопарка, в
ужасе схватившись за голову и бормоча про себя непонятные, но явно
нецензурные слова, вертит головой, смотрит то на Машеньку, то на бедного
верблюда.

Эпилог.
Машеньку, конечно, отмыли. В зоопарке, естественно, был душ. Одежду
постирали и высушили, сохнет при сорока пяти градусах все мгновенно.
Даже подарили плюшевого тигренка. Верблюжонка Маша брать наотрез
отказывалась. Папа долго извинялся за Машу, присовокупив к этому
50-долларовую купюру, служители еще дольше извинялись за верблюда,
отказываясь брать деньги... В общем, кончилось все хорошо.

А главное, Машенька теперь к животным относится с уважением, даже не к
таким большим животным, как Верблюд. Теперь даже кота не обижает, если
дать ей его в руки. Сам же он, правда, до сих пор ее боится. Мудрый
зверь.

[robson]

"Не бывает некрасивых женщин..."

Час пик. Народу на остановке жуть как много. Да и общественный транспорт
проезжает мимо в виде банок с селедкой. Подходит мой троллейбус, такой,
знаете, удлиненный с гармошкой. Вхожу в заднюю дверь и ох... удивляюсь.
Половина троллейбуса пуста - садись куда хочешь. Лишь в заднем ряду
сидит какая-то старушка. Вижу ее лишь боковым зрением. Видно, что удивлен
не только я, но и зашедшие со мной пассажиры. Только собираюсь садиться,
как на меня снисходит прозрение. Точнее, ноздри отходят от морозного
воздуха и с очередным вздохом я втягиваю порцию такой невообразимой
вони, которую только может произвести многолетний бомж в закрытом
помещении. Старушка на заднем сиденье оказалась известной в городе
бомжихой. Я, вместе с другими прозревшими, не дыша и еле сдерживая
рвотный рефлекс, бегу в переднюю часть троллейбуса. Там нас уже ждет
внушительная толпа усмехающихся граждан. Перевожу дух.

Так мы едем пару остановок: сотня человек в передней части, одна бабка
в задней. Народ потихоньку матерится, науськивает кондуктора. Тот
отвечает, идите вы, мол, граждане, куда подальше, я с ней связываться
не хочу. Баба эта, надо сказать, на голову больная. Может и укусить.
Единственным нашим утешением является наблюдение за реакцией на вновь
прибывающих пассажиров.

Но, вдруг, из очередной толпы зашедших в заднюю дверь отделяется изрядно
выпивший мужичок неопределенного возраста. Но, такой, аккуратный. Видимо,
алкоголизм его пока не коснулся своей костлявой рукой. Он почему-то не
уподабливается толпе, не устремляется вперед. Он делает неуверенный шаг
и плюхается на сиденье прямо рядом с живительным источником зловония.
Народ затихает в ожидании реакции. Однако изрядная доля алкоголя,
видимо, отбила у мужика остатки обоняния. И обстановка, в которой он
оказался, кажется ему вполне нормальной. Более того, он весел и бодр.
Обведя глазами окружающую его действительность, он фокусирует свое
замутненное зрение на бомжихе. И...
Подсев к ней вплотную, выдает конгениальную фразу, скрасившую мне остаток
этого путешествия: "МАДАМ, ВЫ ПРОСТО ФЕЯ!"

[robson]

Подруга (Еленой зовут) недавно села за руль, теперь вот водитель-чайник.
Едем с мужем по Кутузовскому, глядь, она по соседней полосе рулит. Вся
в процессе - обе руки на руле, спина прямая, глаз с дороги не спускает.
Мы уж и сигналили, и я руками дирижировала, пытались внимание привлечь -
бесполезно. Приезжаю на работу, днем болтаю по телефону с ее сестрой,
заодно и встречу на дороге припомнила, пожаловалась, что меня
проигнорировали. Она (сестра) отвечает - это еще что! Вот недавно
возвращалась я с работы, стою на остановке, жду автобус. Народу - куча.
Смотрю - машина знакомая едет, там Ленка за рулем, муж ее пассажиром. Я
обрадовалась, мол, подберут, к обочине подскочила, руками машу. Для
смеху шубу распахнула, юбку повыше задрала, ногу вперед бедром
выставила.... А они мимо поехали, не заметили... Как ты думаешь, с каким
видом я обратно на остановку возвращалась...

[robson]

Извиняюсь за эту историю,НОООООООООООО это жизнь други....

Израильская армия - самая... и так далее. Предупреждаю:
несовершеннолетним и ханжам дальше не читать.
Осень 97, курс СЕРЖАНТОК (обратите внимание, не сержантов, а сержанток).
Ночь. Девушки спят, кроме, понятное дело, караульных на вышках.
Командиры взводов развлекаются с помощью приборов ночного виденья. То
есть - смотрят на вышки и записывают, кто заснула, кто курит (на посту
не положено) и так далее.
В какой-то момент лейтенант А. концентрирует внимание на самой дальней
вышке и... шепотом выдает весь набор ивритского мата, который был у него
в запасе. Остальные ком-взводы поворачиваются вслед за ним, и... в
течение 2 часов до смены караула не сводят глаз, то есть биноклей
ночного виденья, с этой вышки.
А вот вы скажите сами, кому еще удалось в своей жизни наблюдать за тем,
как 19-летняя девушка 2 часа напролет маструбирует стволом автомата
М-16???

[robson]

Хочу рассказать историю, которая произошла со мной и другом Серегой,
давным давно, году в 95-м.
Одним летним днем мы с Серегой поехали к нему на дачу. Там вы раздавили
поллитра на двоих под хороший закусь и, как это часто бывает, когда ты
пьян, но не сильно, возникла жажда деятельности. Мне захотелось купаться
и, уломав Серегу, мы запрыгнули в его 21-ю Волгу и поехали искать
ближайший водоем (хотя сам Серега местность практически не знал).
По дороге мы наткнулись на заброшенный колодец, без крышки, без ничего.
Серега возьми и ляпни - хочу посмотреть на звезды, я слышал, звезды днем
можно увидеть, если в колодец залезешь. А вылезать как будешь? - спрашиваю
его. Он говорит, - а у меня в багажнике трос есть на 40 метров, я им
обвяжусь, и ты меня туда на нем спустишь, а потом вытянешь. На том
и решили. Еле-еле я его спустил туда (он кабан весом почти в полтора
центнера). Ну что, звезды видно? - ору ему вниз. В ответ раздается
какое-то мычание, затем вздох и вопль, - них№я не видно, п№здят про
звезды! Вытягивай, мол, меня оттуда. Я взялся за трос и офигел -
ну не могу поднять ни в какую. Серега внизу орет, че, мол ты, фуйли так
долго? Я ему ору в ответ, - ты, кабан, наверное, еще растолстел, пока вниз
слезал! Я тебя вытащить не могу! Он вопит, - так привяжи к машине, машиной
меня вытяни!
В общем, привязал я трос к бамперу его 21-ой, и сажусь за руль. Тут
до меня доходит, что ключей у меня нет. Бегу обратно к колодцу и прошу
Серегу подкинуть ключи. Как он их кидал и как я их ловил - отдельная
история (попробуйте как-нибудь покидать что-нибудь высоко вверх, когда
особо рукой размахнуться нельзя). Вообщем, поймал я ключи с n раза
и наконец-то завожу машину. Честно сказать, тогда из меня хреновый водила
был. А тут еще у Сереги Волга раздолбанная. У него сцепление срабатывало
почти в самой верхней точке. Наконец, машина заведена. Я перевожу
на первую, поддаю газку и отпускаю потихоньку сцепление. Машина стоит.
Я поддаю еще газку. Машина стоит. Я поддаю еще газку и тут нога, стоящая
на педали сцепления, с нее соскальзывает. Машину кидает вперед. Трос резко
натягивается. В зеркало заднего вида я наблюдаю следующую картину:
из колодца, как снаряд из пушки, вылетает Серега. Он набирает высоту
около 2-3 метров и затем приземляется аккуратно на копчик. Проехав
в таком виде еще около 5 метров за машиной, которую я к тому времени
наконец смог остановить, он сидит, подняв руки вверх с совершенно
ошалевшими от неожиданности глазами. Видок у него был точь в точь такой,
как у Винни-Пуха, после того, как он упал с Высокого-высокого Дерева.
После около 20 секунд он слегка отошел, проверил зад на переломы (повезло,
обошлось, трава была на земле густая) и говорит мне, - а ничего, здорово
слазил.
Приключений мы больше не наши задницы в тот день не искали, поехали домой
и раздавили еще бутылочку, за здоровье.

[robson]

Середина 80-х, военная кафедра Минского Радиотехнического Института.
Капитан Капаев (бывший афганец, а не кто-нибудь) задает вопрос одной
студентке: "Из каких частей состоит автомат?".
Мадам начинает отвечать:"Автомат состоит из трех частей....",
мужская часть аудитории замирает в предвкушении захватывающего
продолжения, и тут капитан выдает: "Ага, из трех - ременяка, деревяка
и железяка...". :-)

[robson]

А эта авто-транспотрная история( буквально авария лоб-в-лоб)
действительно произошла как-то в Германии.
Дело было в гористой местности, невдалеке городка Гютерслога.
Был сильнейший туман. Оба водителя ехали друг другу навстречу.
В момент аварии они оба высунули головы из окон своих машин,
чтобы хоть как-то видеть разделительную полосу на дороге. Оба
были госпитализированы с травмами головы. На машинах не было
ни царапины...