Откроем тему "Анекдоты из жизни"...

[robson]

О "конной" милиции...
В городе, где я живу, недавно ввели конную милицию, улицы патрулируют.
Однако меня их вид заставляет переодически вспоминать одну грустную
историю. Попробую рассказать. Немного длинно, правда, наверное
получиться.
В нашем городе есть один отдаленный район, практически чистой воды
отдельный поселок. Там очень много домов частной застройки, в основном
старых, но попадаются, в том числе, и довольно приличные коттеджи.
Меня, как молодого сотруника районного отдела внутренних дел,
"прикрепили" к этому поселку. То есть, мне приходилось вести дела по
преступлениям, там совершаемым.
И вот как-то рано утром пришел в отдел построивший в поселке коттедж
мужик с заявлением о том, что у него неизвестные организмы сперли коня.
Он (мужик), дескать недавно осуществил детскую мечту и обзавелся
собственным! конем, а тут такое безобразие.
Все бы было нормально, сперли и сперли, бывает, поискали бы потом, или
коняга сам бы вернулся, но мужик к сожалению оказался очень хорошим
знакомым начальника нашего райотдела. Вызывает начальник меня и еще
одного опера (пусть будет Саша), также отвечающего за поселок и говорит
мол, докатились вы, господа офицеры, ладно курицы и кролики, а тут коней
уже внагляк тырят. Вобщем, берите ребята мою личную машину (дежурный
УАЗик для выездов нужен, а отделенческая "шестерка" уже как полгода "на
яме"), метитесь в поселок и возвращаться можете либо с конем, либо с
рапортами о переходе в народное хозяйство.
Приказ есть приказ, поехали. Соседей опросили, итог - ничего не видели,
ничего не слышали, ничего никому не скажем. Отловленные местные бичики
ясности в проблему также не внесли. Пообщались с местными "крутыми" -
тоже ничего. Пацанов пораспрошали - никто коня не видал. В результате к
середине дня весь поселок знал, что два мента коня ищут, на нас уже
пальцами показывать стали, похихикивают. Задолбались мы конретно, решили
пожрать чего-нибудь, благо и время было обеденное. Купили продуктов для
бутербродов, сок, да и про водку не забыли, потому как мудро заметил
Саня, вечером все-равно нажираться - за успех или с горя.
Сидим в машине, жуем бутеры, думаем, что еще можно придумать,
становиться все грустнее, не по лесам же окрестным пешком шариться. И
тут подходит к машине паренек лет 12-13 и говорит: Дяденьки, дайте
закурить".
- "Молод еще курить"
- "Дяденьки, а я коня видел".
- "Где!?!?!?"
- "Сначала закурить!"
- "Да бери всю пачку, садись в машину, поехали, показывай!!!"
Прохали мы в результате на старую проселочную дорогу недалеко от
поселка, паренек рассказал, что коня живущие на другом конце поселка
пацаны сперли, покататься, а конь от них убег. Приехали на место. Е-мое!
ура, Круто! Конь стоял на полянке около дороги и мирно пощипывал
траву!!!
- "Саня, налей-ка по стаканчику!"
Хряпнули водочки и расплылись в довольных улыбках, все наши поиски и
проблемы закончились.
Ага, щазз!
Я говорю Сане:
- "Ну ладно, возвращаемся, вернем животную законному владельцу"
- "А как вести то, на нем же нет ничего?"
А конь тем временем как-то недобро на нас косится и начинает медленно
уходить к лесу. Саня бросается за конем, конь ржет, видимо напуган был,
вскидывается на дыбы, Саня еле успевает отскочить, чтобы не получить
копытом в лоб, конь останавливается и продолжает траву жрать.
Саня спрашивает у меня:
- "Леха, а ты с лошадьми раньше сталкивался?"
- "Один раз в детстве катался, а ты?"
- "И я один раз катался, и один раз в конский навоз наступил..."
- "Ну вот, ты опытней, тебе и с конем управляться!"
Мы задумались, если кому-то ехать за хозяином, а кому-то коня сторожить,
можно не успеть, коняга в любой момент свалить готов, а бегает он
быстрее любого сотрудника МВД. Проблему нужно решать сейчас.
Тут у Сани возникает идея:
- "Я тут в машине шефа бусировочный трос видел, мы его коняге на шею
накинем и привяжем, так он убежать не сможет!"
Сказано - сделано. Завязали на конце буксировочного троса петлю, не
очень большую, чтобы конь не выскользнул, и не маленькую, чтоб не
удавить животину. Подошли аккуратненько к коню, нарвав предварительно
охапку травы для приманивания. Конь заинтересовался, видимо его из рук
часто кормили. "Накидывай! Есть!" Ага, опять щазз... Мы вдвоем хватаемся
за трос, конь пятится и неожиданно опять вскидывается на дыбы. Саня то
трос отпустить успел а я - нет... Пролетев мимо коня метра три, я
втыкаюсь в дерево. Нокаут. Через пару минут испуганный Саня приводит
меня в чувство.
- "Леха, ты жив?" - спрашивает.
- "Водки налей... мля... все кружится". Выпил полстакана, немного легче
стало. - "Где эта сволочь, конь который?"
- "да вон, пасется гад".
- "Трос еще на нем"?
- "Ага."
Ну что, попытка номер два. На этот раз мы уже были осторожнее и по
тихому подошли сбоку и привязали трос к дереву. Уф... "Наливай".
Казалось бы опять все, но нет. В наши уже малость нетрезвые мозги, а
моем случае еще и ушибленные, приходит мысль, что негоже м местись к
хозяину коня за подмогой, мол два офицера милиции с конем справиться не
могут.
- "А давай коня к машине сзади привяжем, поедем не быстро, ну и с понтом
доставим".
Сказано-сделано. Привязали животное к "шестерке", Саня завел машину. Тут
видимо, конь звука движка испугался и почему-то подскочил к машине и от
всей своей конячьей души саданул по ней копытом. Скрежет, грохот, задний
бампер на земле. Мля... Подобрали бампер, закинули на багажник на крыше,
матерясь, поехали.
Жители поселка выстроились живым коридором на улицах, чтобы лицезреть
наш кортеж.
Приехали к коттеджу хозяина этого... нехорошего (по характеру )
животного, принимай, мол, свою собсвенность.
- "Спасибо, мужики! Вы молодцы, я вашему шефу скажу, чтобы наградил
премией!"
Мужик бросается к коню, конь, видно было, тоже хозяина узнал, заржал
радостно. Отвязал мужик животную и в сарай повел.
Здесь мы с Саней готовы поклясться на чем угодно, что у коня, когда его
вели мимо нашей машины, в глазах появилось злорадно-мстительное
выражение... И коняка аккуратно съездил копытом по машине! Звон,
скрежет, прощай, задний габарит... Мля...
Злющий Саня мужику:
"- Ну все, ты попал! Гони тачку в автосервис, чтобы бампер и фара через
два часа на месте были, не то мы и тебя и коня на колбасу пустим!"
"-Ребята, сейчас все сделаю, вы пока в дом проходите, у меня коньячок
есть, отдыхайте!"
Действительно, меньше чем через два часа мужик вернул машину с
выправленным и поставленным на место бампером и новым габаритом.
На следующее утро мы вернули тачку шефу. Начальник, нас ес-сс-сно,
поблагодарил, молодцы, мол, мужики, "коневладелец" нас типа расхваливал
- профи, настоящие менты, очень быстро его коника любимого нашли, даже
заяву о краже забрал. И премию действительно выписал и мне, и Сане.
Правда, через пару дней поинтересовался, откуда на его машине появились
небольшие вмятины на заднем бампере, и почему стоит новый габарит. Ну
что ему ответить...

[robson]

Реальный счет, найден в кладовой монастыря под Петербургом. Один маляр-художник был приглашен в церковь для реставрационных работ. После выполнения заказа настоятель предложил ему составить счет.
Мастер, не будучи знатоком русского языка и бухгалтерии, написал:
1) Увеличил облака и прибавил звезды - 2 руб.
2) Раскрасил небеса - 7 руб.
3) Промыл мудрую деву и покрыл ее два раза - 21 руб.
4) Деве Марии сделал нового ребенка - 11 руб.
5) Восстановил Божьей Матери вытертые места - 4 руб.
6) Поправил Адаму и Еве одежду после искушения - 15руб.
7) Покрыл три раза Марию Магдалину матом, что бы не блестела - 42 руб.
Покрыл и великомученницу у входа - 18 руб.
9) Поправил Ангела Хранителя и вставил перо святому духу - 3 руб.
10) Покрасил зад Мадонне - 3 руб.
11) Удлинил конец Архангелу Гавриилу - 11 руб.
12) Разделал линии и поставил крест над всеми святыми - 3 руб.
Подписался мастер Пророков.
На счете резолюция:"Оплатить этому богохульнику 140 руб., пока он не испортил всех святых".

[robson]

Внучке купили какого-то фиолетового обормота на батарейках по
обозначению Гоша.
Гоша мог называть буквы и цифры, если внучка нажимала на что-то типа
клавы, пел вместе с ней набор песен, проверял счет, называл цвета,
просил пожать левую или правую руку, ну и в общем, способствовал
детскому развитию. Если его долго не беспокоили, он в режиме сонного
ожидания изредка подавал звуки типа «Как дела?»,
«Нажми букву «ш»», «Давай поиграем» и проч., чтобы оживить к себе
внимание.
Сначала Гоша пользовался просто-таки бомбовским успехом, а потом внучкин
интерес естественно стал затухать, тем более что появилось гораздо более
любопытное создание в лице и теле младшей сестры.
Однажды в пульте от DVDшника сели батарейки и мудрая девочка попыталась
достать замену из игрушечного рояля, а когда выяснилось, что те не
подходят по размеру, кровожадно направилась к Гоше. В Гоше батарейки уже
тоже были не первой свежести, и поэтому он при приближении хозяйки
сорванным надтреснутым голосом попросил: «Давай споем…»
Мы в ответе за тех, кого приручили…

[robson]

Крэзи-парк.

Дети – мы живем для них и ради них», – размышлял я, глядя на прелестного
ангела лет пяти с пронзительно синими глазами и очаровательной улыбкой,
вцепившегося двумя руками в маму и пищащего при этом:
– Ну пойдем в «Крэзи-парк». Ну ты же мне обеща-а-а-ала!

Мама, пытаясь оторвать ангела от юбки, продолжала щебетать с моей
половиной:
– Значит, Семенова подходит к нашему начальнику и как ему…
Что сделала некая Семенова с начальником, я так и не узнал, потому как
ангел начал качать свои права совсем не ангельским голосом.
– Соня, – наконец-то обратила внимание на дочь мать. – Ты ведешь себя
безобразно. Если будешь продолжать и дальше в таком духе, я отдам тебя
дяде.

«Удивительно, – подумал я. – Имею два высших образования, почти
законченную диссертацию, вполне интеллигентную внешность, а мной
постоянно пугают детей».
Но ангел, как ни странно, не испугался.
– Хочу к дяде. Хочу к дяде. Хочу-у-у-у!

Так судьба моя была решена. Жена с подругой погрузились в шопинг, а я с
маленькой девочкой направился в райский для поколения Пепси уголок со
странным названием «Крэзи-парк».
– Шаг влево, шаг вправо – расстрел. Отвечаешь головой, Шарапов. Ребенок
на твоей совести. Мы только кофточку померяем, и все. Шоколад и
мороженое не брать.

– Дядя, купи Пепси-колу и чипсы, – потребовал ангел, как только ее мама
исчезла из зоны видимости. Я погладил ребенка по голове и заказал
официантке в кафе возле парка пиво и фисташки.
– В коле растворяются даже гвозди, дитя мое. Поэтому мы будем пить пиво
и ждать твою маму.

В своей ответной речи ангел сообщил, что вообще-то мы направляемся на
аттракционы, что у нее есть целых двадцать рублей, что сегодня чуть ли
не единственная возможность отдохнуть после садика и хотелось бы
воспользоваться ей в полной мере. Иначе мама узнает, что ее дочь провела
свой законный выходной возле барной стойки с пьяными дядями и
подозрительными тетями. Горячий спич был подкреплен следующим
завыванием:
– У-а-у-у-у!
Пришлось мне отставить пиво в сторону и все-таки войти в детский парк
развлечений и отдыха.

Место для отвлечения детей от учебы вполне соответствовало своему
названию. Я бы даже назвал его немного короче – вертеп. Здесь постоянно
что-то стреляло, прыгало, бегало и орало непонятными голосами. «Неужели
для этого мы трудимся по двенадцать часов на работе», – не успел горько
задуматься я, как моя спутница восхищенно завизжала:
– Хочу в джунгли. Хочу быть обезьяной!

В самом конце детского парка находился уголок Африки, окруженный со всех
сторон металлической сеткой. В этом питомнике бегали, прыгали, ползали
по канатам ребятишки от трех до пяти лет. По крайней мере, об этом
предупреждала табличка над головой девушки, следящей за порядком в этом
орущем загоне для малолетних преступников.

– Скажите, вы гарантируете сохранность ребенка до моего возвращения? –
на всякий случай поинтересовался я у дежурной. Получив в ответ
приветливую улыбку и жетончик под номером пятнадцать я уже попытался
удалиться, как вдруг оказалось, что необходимо расписаться в журнале
учета посетителей.
– Как зовут дочку, папаша? И сколько ей лет?

Я задумался. Конечно, приятно, что меня считают отцом такого ангельского
создания, уже прыгающего и визжащего в металлической клетке. Но, как на
грех, имя ее у меня вылетело из головы сразу же после получения номерка.
«Зоя, Оля, Лена… Черт побери, помню какое-то редкое. Пусть будет Света.
А то эта смотрящая за клеткой как-то странно на меня смотрит».
– Света Шарапова. Пять лет. – И я, заплатив за полчаса спокойной жизни
сто рублей, пошел с чистой на тот момент совестью в уже знакомое кафе.

Полчаса пролетели незаметно за кружечкой чешского светлого и просмотром
новостей с чемпионата Европы по футболу. Но оплаченное время пребывания
моего ребенка в джунглях на канатах подходило к концу, и пора уже было
обменять свой жетончик на одну маленькую девочку.

– Вот, пожалуйста, верните мне мое сокровище, – я улыбнулся
девушке-смотрительнице.
Та взяла номерок, посмотрела в журнал и закричала:
– Света Шарапова. Выходи. Твой папа пришел.
Я похолодел, поняв, что ребенок не знает о том, что у нее на некоторое
время поменялись имя и фамилия.
– Она, наверное, заигралась. Давайте, я сам ее найду.
– Что вы. Туда взрослым категорически запрещено. Сейчас я ее приведу.

Лучше бы я в тот день остался дома и не поддался на уговоры жены хоть
раз в жизни сходить с ней в торговый центр на шопинг. Оказывается, дети
после пребывания на аттракционе «Джунгли» все на одно лицо. Потные,
грязные и противные.

Через несколько минут мне была предоставлена первая кандидатура. Честно
признаюсь, я не очень понял, что мне вынесли. Это был визжащий, полный
энергии клубок, изображающий тигра во время нападения на стадо слонов.
При ближайшем рассмотрении выяснилось, что это мальчик, и его пришлось
отпустить.

Второй мне предъявили девочку, и я уже готов был признать ее своей, но
подвели глаза. У моей были ярко синие глаза. А у той, что пытались мне
подсунуть, карие. И родители ее явно были откуда-то с очень далекого
юга. Точнее сказать, она была чернокожей.

Далее я отмел еще троих девочек и одного мальчика. Пока, наконец,
измученная сотрудница детского зоопарка не нашла на одной из пальм моего
ребенка.
– Ваша?
– Моя!
– Слава Богу. Так, Света Шарапова, иди быстренько к своему папочке. А то
он уже заждался.

Ангел надул губки:
– Я не Света. Я Соня. И не Шарапова, а Бобрикова. А это не мой папа. Мой
папа красивый. – И, показав мне язык, ребенок вырвался из рук девушки и
убежал обратно в джунгли.

Возникла ничем не подкрепленная пауза, и я попытался ее заполнить:
– Давайте так, девушка. Номерок я вам сдал. Ребенка в обмен не получил.
Ну перепутал немного имя и фамилию. Ну, бывает. Поймите, если моя
половина увидит меня одного, диссертация о «Естественном сжатии газов в
природной среде» останется незаконченной, и наша наука понесет
невосполнимые потери. Нам это надо?
Но девушка меня уже не слушала и звонила в службу безопасности парка.

Следующие несколько часов я провел в «обезьяннике» ближайшего опорного
пункта милиции. Пока шло выяснение личности, я внимательно выслушивал
свои характеристики, которые моя жена выкладывала дежурному по части.
Самым мягкими выражениями были:
– Старый склеротик и опустившийся интеллигент.

Но я забыл про все эти неприятности выйдя на волю. Первое, что увидел на
улице, был маленький ангел с пронзительно синими глазами.
– Дядя, меня Соня зовут. Запомнишь? Давай будем дружить. – И протянула
мне ромашку, явно только что сорванную с клумбы около дежурной части.

[robson]

Услышал в новостях одной FM радиостанции: в каком-то американском
городишке годовалый малыш играл с мобильным телефоном и случайно набрал
911. В полиции показалось подозрительным то, что в трубку никто не
говорил. Установив адрес абонента, туда выехала полиция. Отец ребенка
смотрел в это время телевизор и утверждал, что не вызывал полицию и не
нуждается в ее услугах. Между тем, стражи порядка обратили внимание на
наличие обильного конденсата на некоторых окнах дома. Осмотрев
помещение, они обнаружили 500 горшков с кустами марихуаны. Отец ребенка,
как передает РИА, арестован, мальчик, нечаянно вызвавший полицию,
передан органам опеки.

[robson]

Сказка.

Еду на машЫне. ГАИ. ( у нас ДАИ, не суть важно....)

- Здравствуйте! .. сержант...

- Здравствуйте? А шо такое ?

- А вот просто так, документы, шо там у Вас исчо, и поехали на всякий
случай в наркодиспансер, мы там договорились...

- Мля! Мужики, вы че, давайте в трубку подышу!..

- Да нету у нас трубки. План есть, а трубки нет. Поехали!

... поехали. Приехали. Доктор в белом халате, то-се, фамилие, пили-не
пили, добро пожаловать - кровь на анализ.

Водитель (В): - идите в жопу, не дам я Вам в себя всякие иголки
втыкать...
Доктор (Д): - Вы отказываетесь проходить тест на алкоголь в крови ?
В. (ищи дурака) - нет, не отказываюсь, я трезв, и ни какой комиссии не
боюсь. Но кровь сдавать не буду. Вдруг у Вас шприц со спидом ?
Д. - С каким спидом, я ж при Вас его расспечатал...
В. - А Вы при мне его не запечатывали. Проверяйте как хотите, только без
шприца.
Д. (теряя терпение) - Эй, там... милиционеры! ГАИИшники!
Гаишники (Г.) - Чо ?
Д. - Ваш пациент отказывается сдавать кровь на анализ !
Г. - Ты че, отказываешься сдавать анализы? Тогда мы тут же пишем -
употреблял !
В. - А я не отказываюсь. Просто не хочу, шоб в меня спидоносным шприцем
кололи.
Г. - Какой спидоносный шприц? Это ж одноразовый !
В. - А де написано? Де ДокУмент, я спрашиваю ?
Д. - Ага. Умный попался, за последние полгода - третий... (тихонечко
гайцам - пора отпускать, ниче не выйдет...)
Г. - (грозно) - Вы отказываетесь проходить тест не алкоголь в крови ?
В. - (не менее грозно - Не отказывюсь! Прповедите пожалуйста тест на
наличие алкоголя в моей крови!
Д. - э-э-э....
Г. - Доктор, проводите!
Д. - Как ?
В. - Никаких шприцов. Я их с детства...
Г. - Доктор, шо делать ?
Д. - Идите Вы на х..й.....................
В. - (тот исчо приколист) -... я шо, свободен ?
Г. - Мнять! Ты нам тридцать минут тут мозги паришь, ты че, совсем
наглость потерял, мы щас права отбираем. техпаспорт теряем, машину на
штрафплощадку...
В. - Оп-п-па! Номер жетончика 7147 и 7013?... несчастливый номер...
Достает мобильный телефон, паспорт, в котором за целулоидом лежит
бумажка с номерами телефона доверия ГАИ, и, ессссно, начинает
разговор(это быстро происходит):
- Здравствуйте...
- Остановили, номера жетонов...
- Нет, деньги прямо не вымогали, пока...
- Но, похоже, оба пьяны...

Один гаишник бледнеет, второй синеет, доктор чуствует себя неуютно, но в
относительной безопасности. Ему представляется это так - если, клиент не
пьян - ваааще все в порядке, а если пьян - он тут ни при чем, патаму шо
он к нему и приблизиться не смог.

Теряющие естественный цвет морды лица гаишники думают немножко не так.
Мысли:
- заломать и отобрать телефон - доктор ссука если что заложит - даи
поздно уже - нет.
- заломать и взять анализ крови из вены - может не получиться - доктор
заложит - нет.
- заломать и пизд..лей бы натолочь что одному (В.), что другому (Д.) -
мнять, поздно - это раз, нельзя - это два, и вообще - нет.
- В службу доверия позвонил, номера жетонов заложил... Мнять, как же мы
сразу эту ссскуку не розглядели....

- Извините, гражданин, ошибочка вышла. Пойдемте, мы Вас к машине
подвезем.... Сто денег хватит? Только позвони в службу доверия...
ну... там... благодарность нам, что ли... Хорошо, двести! Шо?!
Пятьсот? Ты шо, казел, в натуре наглость потерял... - Вот 432 деньги,
это все что есть.... Ну позвони, а ?

[robson]

Навеяло в связи с Мексикой.
Приезжаю как то пару лет назад в городок Ларедо, что у самой границы США
с Мексикой и останавливаюсь (друзья забронировали) в отеле недалеко от
американо-мексиканской границы. Буквально в двух кварталах. Из окна
видна пограничная река Рио Гранде. Местные советуют: нынче в Мексику не
суйся. У тамошних нарко баронов с русскими разборки идут, что то делят.
Страшно. Мне что? Мескиканской визы нет, сэшэашная виза - мультик и в
Мексику мне не надо. На кой ляд она мне, эта Мексика.
Однажды возвращаюсь в отель на арендном авто (надо сказать, что
приземлился в Сан-Антонио и там в аэропорту машину взял) и вздумал
проехать на заправку, что еще ближе к границе за отелем. Каким то
образом меня вынесло по дороге на эту чертову запрвку на широченную
авеню, полос на 8, битком забитую машинами, и по закону подлости в самую
середину. Ну, лоханулся я. Пока пробирался к крайней правой полосе,
общее движение принесло меня к сэшэашному пограничному пункту. Вправо
съезда нет, объезда нет, назад дороги нет. Она односторонняя.
Практически за постом - пограничный мост через Рио
Я: Офицер, я не хочу в Мексику, меня бес попутал, как вернуться?
О: Проезжайте вперед, не задерживайте движение, оплатите проезд через
мост и увидите справа ворота. Там полицейские помогут.
Проехал. Какие ворота, какие полицейские, где, куда? Я уже на мосту и
внизу пропасть метров 100. Там далеко внизу Рио. Подумалось: вот сейчас
упрусь прямо на мосту и никуда дальше не поеду. Будь, что будет. На
крайний случай буду прыгать в Рио. Скучно будет мне сидеть у мексиканос
за незаконное проникновение на территорию их государства. Но с другой
стороны и гудящих за мной жалко. Они то не виноваты.
Будь, что будет. Включаю русский "авось" и подъезжаю к первому
мексиканскому погран посту.
Я: Сеньор, пор фоворе. Я к вам не хочу! У меня нет визы!
О: Из мексиканского языка понял: слушай, ты, гринго, не пудри мозги,
проваливай!
Второй пост. Пограничник-мексиканка
Я: Сеньора, пр фаворе, далее по тексту
О: Гринго, заколебал, давай, дуй отсюда вперед и с песней! Ты
белый, машина с американскими номерами, все о'кей, что пристал?
Ни америкозы, ни мексиканцы по пути в Мексику никаких паспортов не
спрашивали. Оно им надо? Ну, что же. Прокатимся по Мексике. Покатался,
влился в обратную очередь. Как обращаться с мексиканскими пограничниками
догадался сам: десяточку в паспорт и в окошко (все не выходя из машины).
Паспорт тут же вернулся мне в руки. Без червонца, естессно. Пронесло. В
штаты виза есть. Уже легче.
Американец полицейский (О): паспорт, плиииз.
Я: Офицер, я не виноват. Меня движением приперло и там ваш этот сказал,
дуй отсюда.
О: Как докажешь?
Я: так позвони на выход, они подтвердят.
О: они уже сменились
Мертвая сцена. Мозг зашевелился, напрягся.
О: За проезд по мосту платил? Кажи квиток. Там есть время.
На удачу я не успел квиток выбросить. Все сошлось
Я: Сэр, у меня есть виза. Въезжаю правомочно. Вы обязаны меня
впустить.
О: Хорошо. Открывай багажник, кажи наркотики.
А черт его знает, как и где он открывается? Багажником с Сан Антонио не
пользовался. Ищу в кабине какую-нибудь пумпочку, кнопочку и не нахожу.
SIC! Машину не глушил. Двигатель работает. Обращаюсь к пограничнику
Я: Помогите, плииз. Не могу найти пумпочку багажника. Вот от капота
нашел. Капот вам не надо?
Пограничник сразу заподлзрил наркоту и сам начинает искать пумпочку.
Облазил весь салон с таким же нулевым успехом и тут вопрос: А КЛЮЧИ ОТ
МАШИНЫ У ВАС ЕСТЬ? Я в ауте. Он что, не видит, и не слышит, что
двигатель работает? Радостно подтверждаю наличие ключа, вынимаю и тут на
ключе и обнаруживаю кнопку открытия багажника! Щелк. Багажник открыт,
Наркоты нет.
Скорее всего в знак благодарности за то, что пограничнику повезло не
разбираться со мной, ни писать, ни заполнять, ни задерживать, ни
препровождать и т. п., он, поставив въездную печать, говорит: По дороге
в Сан Антонио милях в сто отсюда будет пост с собаками. Наркоту снова
искать будут. К чему это он?

[robson]

Дети...есль б их не было...их нужно было бы придумать... Я валяюсь.....

Племянник детсадовского возраста; не умеет постоять за себя, если
обижают в садике или отбирают игрушку, отойдет в сторонку или возьмет
другую игрушку. Мама его учит, что надо уметь постоять за себя,
обидчикам давать сдачи.
Очередной раз его обидели, пожаловался маме, что один плохой мальчик его
сегодня укусил. Мама очередной раз его учит - надо дать сдачи, надо дать
сдачи; чтоб в следующий раз тебя не обижали.
Ребенок чуть ли не в слезах - Мама, ну нет у меня этой сдачи, нету...

[robson]

1996 год, предвыборная кампания. Борис Николаевич подходит к группе
ликующих россиян и говорит женщине с младенцем на руках: «Вот! Этот
ребенок не пойдет в армию по призыву!», - намекая на свой только что
изданный Указ о контрактной службе.
- Конечно, - радостно отвечает мама, - это же девочка!

[robson]

Историю рассказал старый знакомый, заслуживающий доверия.
Он работает в филиале одной конторы, занимающейся каким-то сомнительным
бизнесом в небольшом приволжском городе.
Регулярно с проверками приезжают хозяева-учредители, дядьки быковатые, в
недавнем прошлом носили малиновые пиджаки. Проверки - это больше для жен
отмазка, на деле происходят непрерывное пьянство и разгульное блядство.
Очередной визит состоялся в разгар лета, стояла чудесная погода и посему
было решено отправиться поплавать по Волге. Для этих целей через
какого-то кореша был арендован прогулочный теплоходик "ОМ". Данное
плавсредство имеет два салона, на носу и на корме. В кормовом было
решено пьянку пьянствовать, благо там что-то вроде кухни имеется закусь
готовить, в носовом - девок окучивать.
Примерно после обеда мой приятель прибыл в речной порт в сопровождении
уазика-буханки, набитого ящиками с водкой и жратвой, а также двух машин
с девицами, 8 штук. Заранее нанятые повара-официанты принялись загружать
все на борт и накрывать поляну. Вскоре прибыли заказчики торжества в
кампании с какими-то друганами и вся толпа благополучно отчалила в
плавание.
Водки было много, на камбузе возвышался целый штабель ящиков. Праздник
задался: ватага шумно надиралась, не забывая водить девок в носовой
салон. Наступил вечер, стемнело. Большинство народа уже напилось и
валялось кто где. В салонах, однако, никто почему-то не включал свет.
Если для общения с проститутками это скорее даже хорошо, то водку
разливать все же мешает. Один из оставшихся на ногах братанов выбрался
на палубу поискать кого-нибудь из экипажа, чтобы включили. Через
несколько минут со страшными матами мужик ввалился обратно в салон и
стал звать остальных.
Выяснилось следующее: выйдя на палубу, дядя обнаружил, что ОМик с
заглушенным двигателем без единого бортового огня в темноте плывет вниз
по течению, слегка отсвечивая в лунном свете, как летучий голландец.
Весь в непонятках, мужик пошел искать экипаж, там их три человека.
Обнаружил всех троих на рабочем месте, в рубке, однако лежащими плашками
на полу в окружении большого количества пустых поллитровок. Крики и
пинки ногами не помогли, тела продолжали лежать в полной отключке.
Побежал сзывать остальных, уже очень хорошеньких. Постепенно смысл
происходящего начал доходить и мужики стали более-менее трезветь.
Сначала пытались привести в чувство пьяный экипаж: пинали, трясли, били
по роже, окатывали водой - глухо. Затем попробовали включить свет и
огни, передергали все рубильники - безуспешно. Видимо, сперва надо было
завести мотор, но никто понятия не имел, как это делается. Кинулись
звонить корешу, нанявшему ОМик, тот где-то у черта на рогах оказался, но
обещал поехать в порт и что-нибудь придумать.
Тем временем наметилась большая неприятность: издали приближался мост
через Волгу. Перспектива врезаться в опору моста была очень даже
вероятной. А глубина там о-ох какая! Это осознали даже проститутки,
которые подняли визг и панику, понимая, что их спасать никто и не
подумает. Началась беготня по всему кораблю в поисках спасательных
кругов, жилетов и всего, что может держаться на воде. Выяснилось, что
многие не умеют плавать. Те, кто умели, лихорадочно прикидывали, дотянут
ли, широка река однако, водохранилище там, километр вдоль моста до
берега. Стали выяснять друг у друга, доводилось ли кому управлять
судном. Один мужик сдуру сознался, что когда-то давно пробовал управлять
парусной яхтой, и был сразу же назначен рулевым. Поупиравшись, стал
пробовать крутить колесо. Кораблик слушался. Сначала возник план сесть
на мель у берега, но кто бы знал, где эта мель? До берега далеко и не
видно его почти в темноте, да и склоны сплошь крутые, кое-где обрывы.
Решили плыть под мостом, который хотя бы был освещен. Пьяных уже точно
не осталось, все дружно стучали зубами. Долго и старательно подруливали,
но в пролет, тем не менее, вписались успешно.
Ниже по течению находился речной порт, но далековато в стороне, туда
надо было как-то суметь зарулить и умудриться причалить. Посовещавшись,
решили плыть дальше по течению, подавая сигналы SOS путем криков
"помогите!", если кто вдруг рядом проплывет. Возник спор, успеют ли их
снять до плотины, что километрах в ста. Но тут, на их счастье,
прорезался тот самый кореш. Сообщил, что нашел каких-то речников на
катере и стал выяснять, где искать ОМик. На счастье, луна светила ярко,
и порт был как раз совсем рядом, нашли их, в общем, довольно скоро. Два
мужика забрались на борт, завели движок и благополучно причалили.
На берегу стояли машины с мамками в ожидании проституток. Девки
опрометью бросились с корабля на причал. Мамки подумали, что с ними
что-то сотворили злые дяди, но дяди их всех благополучно послали очень
далеко и откупорили бутылки. Выпив за счастливое избавление, забрали
судовые документы и свалили.
На следующий день устроили разборки, причем конкретные, как у братанов
положено. Поставили на уши кореша и всех причастных лиц, включая,
разумеется, проспавшихся к тому моменту матросов.
Выяснилось следующее: в процессе загрузки за ящиками особо никто не
следил, и матросы, офигев от такого количества водки, логично рассудили,
что минус один ящик никто не заметит и увели коробку. На закусить,
однако, ничего украсть не удалось, пришлось обходиться собственными
скромными припасами. Выйдя из порта, пройдя мост и взяв курс вверх по
реке, матросы благополучно поставили ОМик "на автопилот" и уселись
бухать в рубке. Водки однако, как известно, много не бывает. Пойти
стырить еще не представлялось возможным. Тем не менее, выход был найден.
По пути выше по реке там имеется строящийся мост, на котором работы
ведутся в три смены. Каким-то образом остановившись у опоры моста,
матросы кликнули тамошних работяг на предмет выпивки. У тех был какой-то
хреновский спирт, но в большом количестве, и работяги согласились
продать страждущим бутылку-полторашку. Видимо, этот самый спирт и
произвел на матросов окончательное убийственное действие и те
отрубились. Движок, судя по всему, сам заглох без присмотра, и ОМик
понесло обратно вниз по течению.
Дело закончилось несильным битием морд матросов и зароком дядек от
экстремального отдыха. Сауна фореве!

[robson]

Только, что был свидетелем забавной ситтуации.
Стою в очереди в магазине, отдел пиво-вино-водочный. Передо мной стоят
два типчика. Одеты не то чтобы плохо, но и не в бомжовские прикиды. В
общем, алкаши, но те, кого с работы еще не выгнали, так как
работоспособность у них еще худо-бедно пока сохраняется. Очередь их уже
подходит, и они в предкушении долгожданной покупки... Но тут у одного
лицо принимает мучительное задумчиво-сомнительное выражение. Он с
беспокойством поглядывает то на своего кореша, то на продавщицу. Потом
наклоняется к уху соего товарища, и сплым шепотом прокуренной глотки
осведомляется у него:
- Пакет покупать будем?
Товарищ недоуменно смотрит на него:
- Это ж пять рублей!!!
На что, возмущенно вскинув брови, первый ему отвечает, усилив шепот до
уже разговорных децибелов:
- Мы с тобой культурные люди! Неужели ты хочешь, чтобы мы шли по улице с
водкой в руках... что о нас подумают...
Второй задумчиво смотрит на него:
- Можно, конечно, в карманах... Но черт с ним, покупай пакет.

Вот так. По-моему эта славная безобидная парочка алкашей гораздо лучше
смотрится, чем все вместе взятые бомондовские московские тусовки,
совершенно не стесняющиеся демонстрировать свое бескультурие и идиотизм
перед камерами, в различных шоу и газетных интервью.

[robson]

Осенняя история. Одна немолодая, но очень интересная женщина в выходной
день, находясь на даче, решила сходить в лес по грибы. Пошла. Шла, шла,
грибочки собирала. Вышла на просеку с тропинкой и спокойненько по ней
пошла, любуясь природой. Вдруг за спиной какое-то движение, обернулась,
бежит прямо на нее здоровый мужик, быстро так бежит и явно с какой-то
целью. Она рванула, ведро впереди себя, через метров пятьсот чувствует -
больше не может. Остановилась и приготовила ведро к битве. Мужик
добегает до нее и несется мимо. она смотрит ему вслед и видит у него на
спине номер - спортсмен. Дальше мимо нее проползает, сгибаясь от смеха,
группа остальных участников кросса.

[robson]

Я валяюсь........Объявление в газете техасского городка:
«Читайте Библию, чтобы узнать, что людям следует делать.
Читайте нашу газету, чтобы узнать, что они действительно делают. »

[robson]

Дети...есль б их не было...их нужно было бы придумать...  Я валяюсь....-2

«От двух до пяти»

Когда моя дочь была маленькой, она обладала удивительной способностью
ставить нас с женой в ужасно неловкие ситуации. Вот некоторые примеры:

В троллейбусе. Выходной. Утро. Людей немного. Относительная тишина.
Звокий голос моей дочери:
- Папа! Папа! Смотри! Если дядя миллиционер фуражку снимет, на человека
становится похож!
Хохот. Извиняюсь перед «похожим на человека». Выходим.

Опять в троллейбусе. Сидим напротив пожилой старушки, которая пытается
сюсюкать с моей миленькой крохой. Кроха молчит и отворачивается.
- Ну что же ты молчишь? Тебе сколько годочков?
- Не скажу! И вообще с тобой разговаривать не буду!
- Почему?
- Ты сестра Бабы Яги!
- Почему ты так решила?!
- Посмотри на себя в зеркало!
Извиняюсь. Под ухмылки слышавших разговор выходим.

В мини-зоопарке. Скорее в «живом уголке», где животных можно было
кормить и гладить. Моя «Кудряшка Сью» сидит на корточках с другой
девочкой и гладят кролика, который смирно это терпит. Папа девочки:
- Не гладь, доченька, кролика. Он грязный.
Мое чадо, несколько раз переведя взгляд с кролика на дядю, котрый явно
голову мыл на прошлой неделе, обращается к новой подружке:
- Папу тоже не гладь.
Извинился. Ушли к уточкам.

Ну и наконец на отдыхе. Бердянская коса. Жилой корпус практически на
пляже. Все прекрасно, но дом отдыха «без питания». У нас двое детей и
жена, «чтобы дети не отравились в столовках», готовит сама. 11 утра.
Пляж полон. Я с детьми уже успел искупаться несколько раз, а на завтрак
нас все не зовут. Было обещано, что нас сегодня "побалуют овощным рагу".
Посылаю дочуру «на разведку» в корпус. Через три минуты бежит мое чудо и
уже на ходу кричит:
- Папа! Мама сказала, что еще чуть-чуть, и тебе роги (ударение на первый
слог) будут готовы!
Общий хохот. Быстро собираю полотенца и ухожу с пляжа.

[robson]

Девочка 4 лет от роду подходит к своему папе (наверное, после просмотра
телевизора) и говорит:
- Папа, а ты со своей секретаршей спишь?
- (после паузы) Нет.
Но ребенок любознательный.
- А почему?
- (еще большая пауза) Мама не разрешает.