Откроем тему "Анекдоты из жизни"...

[robson]

Со мной
в институте училась девочка по фамилии Ямщикова. Недавно узнаю, что она
вышла замуж и стала... Извозчикова!
Судьба везде найдет, как говорится.

[robson]

Дружбан только что по Скайпу рассказал. Зимует сейчас в Тайланде, на
каком-то островке и груши окорачивает. Спокойно так отдыхает от забот.
Туристы приезжают, в основном бритиши и скандинавы. Вечером особо делать
нечего, сидит в баре и что-нить попивает крепенького. Сегодня, так де,
как обычно. Сидит он у стойки со стаканчиком, недалеко расположилась
группа бритов, у стойки сидит еще какая-то дама. Вдруг даму переклинило
- заходит за стойку и начинает все вываливать с барной витрины. В
процессе дебоша дама срывает с себя одежды и оказыватся только в трусах,
превратившись в толстенную бабишу. Барменши - в а@уе, бриты - в ступоре
и сбились в комок. Барменши начинают звать на помощь и пытаются двигать
ее в направлении выхода, а бабомащину сдвинуть непросто. Дружбан видит,
что помощи ждать барменшам неоткуда, помог выставить. Посидел еще, допил
стаканчик, подвигался чуток под музычку и домой засобирался. Подошел к
бритишам пожелать спокойной ночи. И слышит в ответ, типа, вот это да...
мы тут убежище уже искали, все в панике и стрессе, вокруг всякие
сумасшедшие, катаклизмы, все рушится нафиг, полный разгром. А русский не
только порядок навел, но еще и после всего ТАНЦУЕТ!!! =)))

[robson]

Приехали к нам на завод итальянцы налаживать оборудование. Наши,
естественно, пригласили переводчика, поскольку итальянцы в своей массе
английским владеют как и русские, то есть никак. Начинается работа,
общение, и тут я замечаю, что один из ихних начинает понимающе кивать,
не дожидаясь перевода. Оказалось - брат-славянин, босниец. В 14 лет
уехал с родителями и кучей родни в Италию, подальше от войны. Там много
таких беженцев.
Разговорились мы с ним на тему близости славянских языков, стали
выяснять степень похожести: да, многое понимает, слова узнаваемые. И тут
я вспоминаю старый боян насчет спичек:
- Мидо, не все так просто и однозначно. Ты знаешь как по-русски
называются - по-боснийски я не знал, сказал по-итальянски -
fiammiferi?
- Нет.
- Спички.
- С ПИЧКИ???
Надо было видеть его лицо в этот момент...
Если кто не знает - на многих славянских языках это значит, пардон, "из
п..зды".
Вопрос сувениров родственникам был решен: уезжая, Мидо вез с собой
десяток коробочек с надписью "СПИЧКИ".

[robson]

Реальность смешнее анекдота. Американская компания, ведущая
строительство стены на границе США с Мексикой с целью остановить
нелегальную иммиграцию, был оштрафована за использование труда
нелегальных мексиканских иммигрантов.

[robson]

Вначале диспозиция. Был у меня дедушка. Дедушка был стареньким и страдал рассеяным склерозом. Внуков всех путал, не узнавал никого и т. д. Но школьный курс химии знал на ура (поскольку всю жизнь проработал учителем химии в сельской школе) и мог в часы досуга спокойно расказать какой-нить параграф из учебника. Как-то раз в погребе увидел я трехлитровый банки с надписями HCl и H2SO4 . Зачем хранить кислоты в трехлитровых банках? Да и нахрен они вообще тут нужны, эти кислоты?
Вскрыв одну банку и понюхав (аккуратненько так, как учили на уроках химии) я почуствовал характерный запах самогона. Открытие меня поразило.
Зачем так сложно?! Оказалось, что любую заныканую самогонку дед чуял за шестым чувством за километр. А что серную и соляные кислоты пить нельзя
- это твердо помнил из школьного курса химии. В общем, оставалось только догадываться, как бабушка дошла до такого гениального решения.

[robson]

Купили машину. Поехали с женой кататься. Подъехали к магазину. Я вышел, купил пузырь. Подошел к машине, сел.
Смотрю, рядом стоит такая же машина, ну один в один.
Показываю жене и говорю: "Мы, кажется, не в свою машину сели". Жена: ох да ах, да как же это.
Поохала с полминутки, потом: "Постой, я же не выходила".
Умница, догадалась!

[robson]

-Я живой! - воскликнул деревянный мальчик, - А как же меня зовут?
Папа Карло глубоко задумался, запустив натруженную пятерню в густую бороду. Но вдруг встрепенулся:
-Буратино! Тебя зовут - Буратино! И ты - мой сынок!
-Карл, прекрати курить эту дрянь! - раздался из-за его спины голос Фридриха Энгельса...

[robson]

он: слушай, я там телефон забыл. можешь выключить его, а то звонить будут.
она: тебе смс пришло от Сергей Борисыча...
он:бл@...
она: говорит, что он "скучала без тебя этой ночью"...
он: вещи мои собрала?
она: да, лежат около двери.

[robson]

Пишу научную работу по диагностике слуха, и есть в ней метод один, под названием "камертоно-тональный".
Так вот в файле, откуда брал материал, в слове "тональный" при наборе пропустили первую букву. Word соответственно исправил "ональный" на "анальный"...
...хорошо что я прочитал эту статью полностью перед сдачей. Валялся я конкретно, когда представил себе этот новый метод диагностики слуха путем вставки камертона в задницу.
Но если б это первым прочитал руководитель, он бы точно на мне его и протестировал!

[robson]

Все началось с того, что компания молодых людей решила культурно провести выходной наедине с природой и ящиком водки на небольшом лесном озере вдали от цивилизации.
В число компаньонов входило некое лицо африканской национальности по имени Мугумба Мугабе (в миру Максимка) ростом за два метра и массой килограммов под 150. Ближе к полуночи водка закончилась, общество, вспомнив о наличии озера, решило перейти к принятию водных процедур. Когда Максимка понял, что состязаться с бледнолицыми братьями больше не в силах, он забился на заднее сиденье машины и забылся здоровым пьяным сном. Остальное же сообщество перешло к обсуждению народной мудрости «Сколько водки не бери, а все равно два раза бегать». По завершению совещания было решено послать автомобиль в ближайшее село, в слабой надежде что-нибудь раздобыть. Автомобиль, управляемый веселой рукой лихого наездника, долго петлял по лесным дорогам, пока не нашел успокоение посреди небольшого заросшего камышом болотца. Экипаж, после нескольких тщетных попыток вызволить железного друга из трясины, отправился за подмогой в базовый лагерь.
Максимка проснулся от кваканья лягушек и бьющего в лицо яркого света.
Высунув заплывшую от комаринных укусов и нездорового образа жизни морду из машины, с трудом разлепив веки, он с удивлением обнаружил обнаженного себя посреди неизвестной болотистой местности, мало похожей на родную Африку. Выбравшись на берег, собрав в кучу разбегающиеся в разные стороны мысли, Максимка почувствовал, что страшно хочет пить и есть. Голос предков внезапно посоветовал ему забраться на самое высокое дерево и обозреть окрестности с целью обнаружения соплеменников и еды. Максимка тут же воспользовался советом. В это время два местных жителя неопределенного возраста и социальной принадлежности, Глеб и Константин, промышляющих грибами, вышли из леса и остановились на бивуак под высокой раскидистой сосной. Достав тормозки, они с тихой радостью принялись раскладывать хлеб, сало, лук и мерзавчики с самогонкой на мятую газетку.
Максимку, который тем часом пытался достичь верхушки дерева, подвел расстроенный алкоголем вестибюлярный аппарат. Сорвавшись с сосны, он грохнулся всей своей 150-килограммовой черной тушей прямо перед
остолбеневшими жителями сельской глубинки. Огромное черное голое существо, свалившееся откуда-то с неба, с вывороченными ноздрями и бешено вращающимися белками глаз, но без хвоста, выматерилось по-русски. Глеб и Константин, чувствуя, как в штанах начало предательски теплеть, медленно осели на землю.
Вволю наматерившись, Максимка дружески потрепал по плечу Глеба и хрипло произнес:
- О да, теперь я буду делать поесть.
Нетрудно понять, какие мысли пронеслись в голове Глеба после такого
оптимистического заявления. Собрав ноги в руки, он с отчаянным криком
кинулся через бурелом в чащу леса.
Проводив удивленным взглядом орущего мужика, Максимка присел к газетке и принялся наворачивать сало с луком.
- О, а ты почему не кушай? - обратился он к Константину.
Константина, до которого дошло, что есть его сегодня не будут, предпочел за лучшее вежливо взять кусочек хлеба.
Веселая компания все утро безуспешно разыскивала брошенный автомобиль и пропавшего товарища. Когда они, привлеченные криками, появились на месте событий, Максимка с Константином уже допивали самогон, неторопливо ведя беседу «за жисть».
Кончилась эта история русской банькой в деревне Константина. Ну, а
потом, как водится, народное гулянье. Глеб, правда, так и не пришел. Слишком он уж был впечатлителен, бедняга…

[german]

Разговоры диспетчеров с пилотами.
И, СЛАВА БОГУ, что пассажиры ЭТОГО не слышат! )))
Д - диспетчер;
П - пилот.
Д: "Борт XXX, похоже, что у вас открыт один из люков багажного отсека"
П: "А, спасибо, башня, но вы скорее всего приняли за люк багажного отсека люк нашей вспомогательной силовой установки"
Д: "Окей, взлет разрешаю"
Самолет начинает разгон.
Д: "Борт XXX, э-э-э... Похоже, из вашей вспомогательной силовой установки началась утечка багажа..."
Д: "Борт такой-то, вам нужно освещение полосы для посадки?"
П: "Ээ... да ладно, обойдемся без него."
Д: "Это хорошо, а то у нас его нет..."
Д: (молодой-зеленый, с инструктором): "Борт ХХХ, займите эшелон 60."
Никакой реакции.
Д: "Борт ХХХ, займите эшелон 60."
Тишина.
Д: (нервничая): "Борт ХХХ, ответьте диспетчеру."………………
Инструктор - диспетчеру: "Даю наводку: может быть, у него радио не работает?"
Д: "Борт ХХХ, если вы меня слышите, щелкните один раз тангентой. Если вы меня НЕ СЛЫШИТЕ щелкните дважды!"
Пилот (щелкает тангентой): "клик-клик".
Пилот (пытается прорваться через сильные помехи в эфире): Пшшш, чавк, чавк, пшшшш, чавк.
Д: "Эээ... Не слышу вас, сплошные шумы. Звучит так, как будто вы сосете поливочный шланг."
Д: "Следуйте до полосы один-три."
П: "Окей, до полосы три-один."
Д: "Ответ неверный, но это хорошая идея... Я передумал, следуйте до полосы три-один..."……
Англоязычный пилот после долгого ожидания выруливает, наконец, на взлетную полосу и тут обнаруживает, что на ней стоят две собаки.
П : (злясь): "Вышка, мля, у меня здесь две е**чие собаки прямо посреди полосы."
Д: (не слишком хорошо владеющий английским): "Сэр, подтвердите ваше сообщение: две собаки е**тся посреди полосы?"
Д: "Борт ХХХ, у вас пересекающийся борт в 6 милях, направление на 10 часов."
П: "Дайте другой ориентир, у меня электронные часы."……………………
Пилот, какого-то самолета, замучавшийся ждать своей очереди на взлет, выдает в эфир: "Я уже ох*ел ждать!"
Д: "Последний вышедший в эфир, немедленно назовите себя!"
П: "Я сказал, что ох*ел, а не сдурел!"………………..
DC-10, приземлившийся с превышением рекомендуемой скорости, никак не может затормозить и долго катится по полосе.
Д: "Борт такой-то, в конце полосы произведите энергичный поворот направо. Это, конечно, если сможете. Если не сможете, выезжайте из аэропорта на дорогу, разворачивайтесь на перекрестке и возвращайтесь обратно в аэропорт."………………
Немецкий пилот Люфтганзы в аэропорту Мюнхена запрашивает на немецком языке у наземного диспетчера ориентировочное время вылета.
Д: (на английском): "Если хотите услышать ответ, вы должны спрашивать по-английски."
П: (на английском): "Я немец, пилотирую немецкий самолет и нахожусь в Германии. С какой стати я должен говорить по-английски?"
Ему с безупречным английским акцентом отвечает анонимный пилот другого самолета:
- Потому что вы проиграли вторую мировую!.............................
Наземный диспетчер-женщина, на грани истерики:
Д: - Борт 2771, куда, черт побери, вы направляетесь? Я вам сказала повернуть на рулежную дорожку "C", вы повернули на "D"! Вы не отличаете C от D? Господи, вы мне все в кучу смешали! Стойте где стоите и не двигайтесь, пока я не скажу вам, что делать! Примерно через полчаса я начну давать вам инструкции по рулению, и я хочу, чтобы вы направлялись точно туда, куда я скажу, когда я скажу и как я скажу! Вам ясно, 2771??
После этой тирады в эфире по понятным причинам воцарилось молчание, который через некоторое время нарушил голос какого-то пилота:
П: - Скажите, не на вас ли я был когда-то женат?
Пилот-шутник, приближающийся ночью к небольшому провинциальному аэропорту:
П: - Башня, угадайте, кто я?
Начальник смены протягивает руку к панели управления освещением полосы и вырубает ВСЕ посадочные огни.
Д: - Сначала ты угадай, ГДЕ мы? :-D~
Д: "Франс Эйр 1234, уточните ваш тип самолета. Вы A-320 или A-340?
П: (важно): Airbus-340, разумеется!
Д: В таком случае не затруднит ли вас включить два других ваших двигателя и начать набор высоты с интесивностью 2000 футов в минуту?
Время к полудню, на земле скопилась куча самолетов, ожидающих разрешение на взлет.
П: "Вышка, это "Алиталия-1234", у вас есть для нас хорошие новости?
Д: "Да. У меня скоро день рождения..."
Аэропорт Штуттгарта.
Д: "Люфтганза 5680, сбросьте скорость до 170 узлов"
П: "Ну прям как во Франкфурте. Там тоже одно из двух - или 210, или 170... Но ничего, мы люди гибкие"
Д: "Мы тоже. Сбросьте скорость до 173 узлов..."
Пилот Боинга-747 "Юнайтед Эйрлайнс" пытается шутить с воздушным диспетчером Сиднея, Австралия.
П: "Доброе утро, Сидней, это "Юнайтед ХХХ", мы находимся в 50 милях и видим ваш остров..."
Д: "Понял вас, "Юнайтед"... разрешаю дважды облететь остров, после чего можете заходить на посадку"
Диспетчер - пилоту-американцу:
Д:- Снижайтесь до 6 тысяч футов, атмосферное давление на уровне аэропорта 1011 миллибар.
П:- Вы не могли бы перевести в дюймы ртутного столба?
Д:- Окей, снижайтесь до 72 тысяч дюймов ртутного столба, давление 1011 миллибар...
Гражданский самолет, зафрахтованный министерством обороны, ждет очереди на взлет.
Д: "Борт ХХХ, назовите пункт вашего назначения"
П: "Это секретная информация"
Пауза.
Д: "Борт ХХХ, продолжайте ждать вашей очереди"
П: "Эээ... а долго еще ждать?"
Д: "Это секретная информация..."
П: "Башня, сколько приблизительно времени ждать взлета?"
Д: (раздраженно): "Да вообще не надо ждать, взлет разрешаю"
П: "Взлет?! Да тут передо мной девять бортов!"
Д: "Ну наконец-то дошло до идиота, и хватит уже отнимать мое время!"
Диспетчера вполне справедливо отстранили на 30 суток.
Д: "737, вы видите впереди вас аэробус?"
Пилот 737: "Так точно, видим"
Пилот аэробуса, шутит: "Башня, поправка: вы хотели сказать "впереди вас красивый аэробус".
Д: "737, следуйте до полосы один-восемь за красивым аэробусом"
Пилот 737: "Эээ... гм... ну хорошо, следуем за этим страшнобусом до полосы один-восемь..."
Транспортный самолет, зафрахтованный для перевозки в Ирландию редкого вида дроф (небольшая птица размером с куропатку), стоит на погрузке. Помимо клеток с птицами на борт грузят также внедорожник "Лэндровер".
П: "Грузим дроф и "Лэндровер", прием"
Д: "Эээ... я вас правильно понял? Вы - груженый дровами "Лэндровер"??
Женщина-пилот, на одном дыхании, без запятых: "Башня к взлету готова!"
Д: "Надеюсь, что нет..."
Неопытный диспетчер - пилоту "Каса-212" (небольшой двухмоторный самолет с неубирающимся шасси):
Д:- Внимание борт ХХХ, у вас шасси в выпущенном положении!
П: - Большое вам спасибо, сэр! Они у нас в этом положении с 1986 года...
ЗАНАВЕС…..

[Burzhuin]

пошел в банк карточку кредитную получать...
сидит там дево и мне грит - у вас уже была карточка, вам ее надо деактивировать, активировать, блаблабла.....
я у нее межу прочим спрашиваю "а на карточке скоко мегабайт памяти? туда 10 млн рублей влезет?
видели бы вы ЕЕ ГЛАЗА!!!!!!!!! карточку выдали без прволочек - даже старую не забрали.
в паспорте окаалась бумажка с надписью Даша и телефоном))))))

В супермаркете - на других кассах народа ещё больше... жду.
-Тут подходит очередь бабули, которая по поводу каждой цены что-то говорит или отказывается от покупки, тут ей пробивают трусы (она и не знала, что их там продают!), бабуля:
 - Ой,это не надо...
-Кассирша:
 - Оля, у меня отмена, подойди...
- Ждём минуту, фраза повторяется громче, без результатов. Тут громогласный голос кассирши на все акры торгового зала:
 - ОЛЯ, б..дь, СНИМИ С МЕНЯ ТРУСЫ, СКОЛЬКО ТЕБЯ ЖДАТЬ!??
 Очередь чуть не бьётся головой о ленту с товарами... Охранник:
- Давай я сниму!
- Кассирша:
 - Не, ты не сможешь... у тебя же ключа нет! Оля, ну сними скорее - мужчины ждут!!!
 Плакали все, бабуля сама пожалела, что не взяла то нижнее бельё

[Burzhuin]

Подруга историю поведала о том как она с подругой возвращалась как то
домой:
Решили они пойти по футбольному полю ночью, мимо школы. Так, как им надо было
идти в разные стороны, то договорились на середине поля разойтись. И
договорились в случае чего кричать т.к. недалеко гуляли подозрительного вида
мужики не совсем трезвого вида. Идет эта Оля и слышит крик подруги. Подбегает к
ней, и спрашивает:
О) - В чем дело???
П) - Да мужик какой-то повалил меня. Hу я и заорала! Он тут же вскочил и
ломанулся.
О) - Дура! А ты знаешь, что ты орала???
П) - Hет...
О) - УРАААААААА!!!!!

Блин, ездил на выходные в деревню к родственникам. Там соседи свинью резали. Меня в начале аж передернуло - думал касперский опять чего то нашел.

[robson]

Начало девяностых. Володя, здоровенный полковник-отставник,
купил первую в жизни приличную машину – новенькую иномарку.
Надо же “проветрить” сверкающую перламутровым лаком,
восхитительно пахнущую машину! Поехал кататься и получать
удовольствие…
В районе Ленинских гор ему машет с тротуара молодая,
интеллигентного вида, сильно беременная женщина. Господа офицера -
джентльмены, надо подвезти!
Притормозив, в открытое окно услышал:
- Минет не желаете?
Ошарашенный Вова, человек вообще-то находчивый и с хорошим юмором,
только и нашелся, что спросить:
- А пенсионерам скидки есть?
- Нет!
- Тогда отказываюсь!!
- Что так? - укоризненно, глубоким контральто. - Недорого!!!
Прошло много лет, а присказка «что так - недорого!!» слышна в нашей
компании регулярно, по поводу и без…

[robson]

Вчера вечером забрал жену с учебы, едем домой на машине, я за рулем, а
она рядом сидит, а точнее лежит (радио выключено). Я вижу что она устала
(пары у заочников с утра до позднего вечера), но пытается мне что-то
рассказывать, но очень тихим голосом. Я не отвлекаясь от дороги,
автоматом пытаюсь прибавить громкость на руле, чтобы было лучше слышать.
После паузы пришлось остановиться, дальше было ехать уже сложно от
смеха.