Откроем тему "Анекдоты из жизни"...

[robson]

. приехали значится на диагностику электрооборудования, стоим - ждем
мастера. На горизонте медленно приближается ГАЗелька тянущая на тросу
свою "коллегу", доехали - тягач уехал. Водила ГАЗЕКСУСА, сворачивая
трос, с грустным выражением лица начал печальную песнь о том, что вот
не завелась кормилица. Слышу мастеровые начинают прикалывать водилу,
мол по колесам стучал, люк открывал и т. д. К авто подходит один из
мэтров, садится за руль - попытка завести. Доносятся слабые звуки
проворачивания маховика.
Водила:
- Да, аккумулятор подсел.
Мастер (иронично):
- По баку стучал?
Водила с ухмылкой:
- Ага, и по колесам тоже.
Вылезая из-за руля мастер движется в район безобака, нагинаясь,
производит несколько ударов ладонью по днищу бака.
- Заводи.
Водила (с улыбкой) садится за штурвал, заводит. Двигатель заводится
почти с пол оборота.
Мастер:
- Да руки у меня золотые, особенно правая.
Вот такие они инжекторные, оттечественные ГАЗЕКСУСЫ.

[robson]

Как забивали кабана.

Часть первая.
Поросенок Борька, такой весь свежий и розовый, не дался специалистам по
обрезанию кабанов. Не дался и все, сохранил себя. Молодец, с характером.
Ну и пусть живет, поросят нам стругает – сказал командир роты и первая
часть истории закончилась

Часть вторая.
Прошло время. Борька заматерел.
Пора – сказал командир роты – Серега, возьмешь пистолет, вот тебе
патроны, дальше сам знаешь, а я поехал к ментам. Смотри мне, чтобы все
было как надо. Оперативный, але, оперативный, позвонишь в бригаду,
примерно в 16:32, скажешь, что поросенок умер. Все, пока.
И уехал.

Борька, хоть и ручной, но далеко не ласковый зверь. Вышел из своего
сарая, встал рылом к собравшейся публике и нахмурился.
БАБАХ – сказал пистолет Макарова. Нет, не так, не БАБАХ и даже не бабах,
а так как то, бах, и все.
Кабан удивился такому хилому звуку, но виду не подал.
Серега передернул затвор, типа осечка, и снова – ба-а-аах.
Подошедшие поближе зрители обратили внимание на пулю, которая лежала в
метре от стрелка. Кабан обиделся на такое неуважение и ушел к себе в
сарай.

Серега позвонил командиру.

Дальнейшее требует перенестись в кабинет к начальнику местной милиции,
где, с одной стороны, шла пьянка, а с другой стороны, за дверью
кабинета, собрались разного рода просители и которые и стали свидетелями
происходящего, попросту - они слышали голоса из-за двери начальника
милиции.

Але, Серега – доносилось из-за двери – докладывай.
- Как не застрелили? Патроны не стреляют? Ща, погоди. Слышь, ментяра, ты
что за патроны мне подсунул?
- А что такого? Вареные патроны, они списаны, они уже лет 20 ни на что
не годятся. Они годятся только на гнет для капусты, ну или на
медь-латунь сдать. А ты для чего их брал?
- Понятно. Слышь, Серега, патроны не годятся, давай кувалдой в лоб и вся
недолга.
Слушатели за дверью притихли
- И не забудьте постелить что нить, а то кровищей все зальете..
Слушатели начали проявлять живой интерес к происходящему за дверью
начальника милиции.

Вернемся в расположение части.
- Командир сказал: кувалдой в лоб, потом разделать. Кто пойдет?
Здоровенный Доброволец, по принуждению, нашелся быстро, он медленно
вошел в сарай. Борька хрюкнул (понял, наверно, что эта минута может
стать последний в его жизни).
Иэээээх – раздалось из сарая, угловое бревно лопнуло, сарай начал
рассыпаться на глазах. Первым выскочил Доброволец, за ним, не спеша,
сохраняя рыло, вышел Кабаняра. Сарай рухнул.
Кабан, уже не Борька, уже озверевший от такой наглости Борис, встал в
боевую кабанью стойку…

Из за дврери начальника милиции донеслось: да что вы там, неучи,
завалите на спину и нож в сердце..
Слушатели даже прильнули ушами к замочным скважинам.

- Командир сказал, что нужно завалить и нож в сердце
Зрители кинулись на Кабана, завалили его на левый бок, задрали ногу и
попытались воткнуть нож, прямо в сердце.
Внимательный читатель, наверно, обратил внимание, что завалили на левый
бок, значит сердце попытались найти под правой ногой. Вот именно, нет
под правой ногой сердца. Внимательным оказался и один из участников
заваливания Кабана на бок. Именно он и сообщил об этом раззадоренной
публике. Публика прыснула в стороны.
Кабан остервенело кинулся на зрителей и участников побоища. Вопрос уже
стоял не как лучше и аккуратнее, а кто кого….

По яйцам бейте, идиоты, сапогами – донесся яростный крик из кабинета
начальника милиции.
Просители потеряли всякий интерес к происходящему, да и к собственным
требованиям к милиции тоже. Нужно отметить, что количество
правонарушений в районе в один день сошло на нет. И высокие чины очень
даже хвалили местного начальника.

Но вернемся в роту.
Примерно в 16:32 Оперативный доложил в бригаду: поросенок умер.
- А? Что? Не слышно, кто умер? Поросенок? Але, але, с сердцем плохо?
Ничего не слышу, булькает все. Имя, имя, зовут как, в смысле звали
как?
Борис? Але, ничего не слышно. Родственникам сообщили? Знают близкие?
Понял, плохо, конечно, пошел докладывать.
- Товарсч, палковник, ЧП, рядовой Борис Поросенок в роте помер, вроде
как от естественных причин. Внезапная остановка сердца. Только что
доложили. Родственники уже в курсе.
В кабинете командира бригады раздался рык
- Начальника отдела кадров ко мне. Как сократили? А кто теперь за личные
дела солдат отвечает? Никто? Замполита ко мне.. Как сократили? Начмеда
сюда, я ему щас задницу на английский флаг порву. Тоже сократили? Едем
в
роту, машину к подъезду, Как это начальника автослужбы сократили? На
электричке едем? Ну поехали, щас я им, я им, я им, …..

В роте, разгоряченная публика, кинулась бить Кабана по яйцам, сапогами,
как приказали.
Ага, щщщас, уже опытный, бывший практически ручным, Кабан просчитывал
действия противника на два шага и один удар вперед, удары не достигали
цели, а Борька, видя численное превосходство врагов, отступал жопой к
лесу, пока совсем не скрылся в кустах.

Командир бригады приехал, пересчитал солдат, аж три раза, все на месте,
офицеры – на месте, поросята, Борькины дети, на месте и даже больше
положенного. А то, что не хватает самого Кабана высокие начальники и не
заметили. Доклад Оперативного объяснили отвратительной связью, мол
докладывал про отвратительную связь, а что на том конце услышали это не
нашего ума дело.

В Подмосковье развелись кабаны, Борькины дети. Звери, а не кабаны, а в
роте поросята постепенно выродились и стало грустно и пусто.

[robson]

Дело было еще в советские времена. В универсаме стоит очередь за яйцами с соседнего подсобного хозяйства. И яйца эти имеют ну уж очень нетоварный вид - в помете, в перьях. Но народ ничего, берет - какой-никакой, а все же таки продукт. И вот подходит очередь отоварится молодому лейтенанту и он эдак интелегентно просит продавщицу, не могли бы вы, мол, эти яйца протереть, уж больно грязные. А у продавщицы - очередь, у нее времени нет ерундой заниматься, народ ждет. Ну и орет она куда-то в подсобку:
- Зина, протри лейтенанту яйца, мне некогда!!!
А оттуда не менее громким голосом отвечают:
- Сама давала, сама и протирай Очередь ответила дружным хохотом.

[robson]

Мама мыла раму.... или как читают наши дети

Стою вчера на улице, за спиной супермаркет впереди трамвайная остановка, жду подругу с ребенком. Ребенок очаровательное создание женского пола 5-ти лет отроду. Встретил, хочу отнести сумки в багажник машины чтоб не мешали прогулкам и вдруг малышка показывает пальцем мне за спину и громко произносит - "МАТЕРИТСЯ". При чем ударения расставлены абсолютно правильно. Думаю, кто, где? Оборачиваюсь - супермаркет МАТРИЦА:)

п. с. даже после "прочитай внимательно" все равно было "матерится"
п. п. с. интересно кто научил ребенка?

[robson]

КАК БРОСИТЬ КУРИТЬ.
/рассказ со слов старого моремана/

Бросал несколько раз, да все никак не получалось насовсем....

Патрулировали как-то в Атлантике вдоль берегов США. До суши ближайшей км
200-400.
В подводном положении курить нельзя, а тут всплыли продышаться. Сразу на
палубу, одну сигаретку, вторую тут же - расслабило, сел за рубку, голова
закружилась. Внезапно, увидев вертолет, срочное погружение. А я
прибалдевший, пока понял, что к чему, люк задраили - погружаются....
Ногами молотить - бесполезно, каблуки резиновые, лодка тоже вся снаружи
обрезинена.....
Тут вижу - ключ для подтяжки деревянного настила. Прикручен к корпусу
гайкой барашком, резьба 8-ка. Как он в руках оказался - не помню, но на
его стук погружение прекратили, и меня запустили. Доктор сразу, видя мое
лицо, стакан спирта налил.
Отходил дня два......
Резьба на креплении ключа оказалась вырвана......

После этого курить даже не тянет.....

[robson]

Есть такой тип людей, уж очень они любят комментировать происходящее на
экране. И причем им абсоютно не важно где они находятся, будь то дома
или в кинозале. Амбула - Начало 90-х, будучи в периоде полового
созревания пошли мы с одноклассниками на какой-то фильм (названия не
помню) с эротическим содержанием. Суть фильма (в двух словах) - женский
и мужской колледжи со строгим порядком, двое влюбленных на каждой из
сторон, которые никак не могут встретиться тет-а-тет. И эти мучения
продолжаются весь фильм... но вот под конец фильма они встречаются в
каком-то саду.. и очень долго ласкают друг друга. Кто-то из народа в
зале был очень недоволен таким долгим раскладом и начал подбадривать
главного героя криками - "Давай!! сделай ее!! Давай!! Ты мужик или
нет?!.... Давай!!! Сделаййй!!!" Народ начинать тихо ржать. У
смотрительницы зала (работницы со стажом небось) вырывается нечто
советское - "Это что там за разговорчики, а?!"... Пауза... в ответ
- Это сурдоперевод!... Давай сделай ее!!!!... Ржач зала.

[robson]

Мы были в гарнизонном карауле в Горьком.
С одной стороны это какое-то разнообразие от курсантского быта, а с
другой, и очень серьезной стороны, это нудная, недосыпная, холодная, а
часто и грязнорабочая служба.

А командиры взводов - молоденькие лейтенанты - которые заступали
начальниками этих караулов во главе своих подразделений, испытывали
откровенный страх. Потому что комендант гарнизона их за людей не считал.
Он, благо его кабинет был рядом с караульным помещением, заходил с
проверками не один раз на дню, и с удовольствием находил, за что
упрятать начкара после сдачи караула в офицерскую камеру гауптвахты.

Гауптвахта располагалась здесь же, где и караулка, - в старинном здании
кремля, в полуподвальном помещении с высоченными сводчатыми потолками.

И нередко бывало так, что взвод, сдав караул, уезжает, а начкар остается
на губе на три или пять суток.

Сами-то эти сутки для офицера беда не большая. Беда в том, что запись о
таком взыскании намертво ложится в его офицерскую карточку и неизбежно
отсрочит присвоение ему следующего звания.

В тот раз комендант гарнизона зашел утром, прошелся по коридорам
караульного помещения и гауптвахты, и сказал сопровождавшему его нашему
взводному: «Что-то грязновато тут у тебя. Смотри, останешься…»

Сразу после его ухода, наш взводный – лейтенант Кульгускин Алексей
Алексеевич – поднял в ружье весь состав караула, приказал выводным
вывести из камер содержащихся там солдат и сержантов, и объявил
генеральную уборку.
Времени у него оставалось очень мало. Было уже начало девятого, а в
девять выводные должны были увести арестованных на работу. И сразу после
этого комендант мог придти с повторной проверкой.

И вот, арестованные, вперемешку с караульными драят тряпками, а кому
тряпок не хватило, собственными портянками, полы и стены. А взводный наш
нервно бегает, поторапливает нас и нервно курит одну за одной.

То есть прикуривает следующую сигарету от бычка предыдущей.

Дело усугублялось тем, что в помещениях караулки и гауптвахты в те дни
производился ремонт. Поэтому к обычной грязи и пыли добавились еще и
краска с побелкой.
Одна из камер была отдана малярам под кладовку. Дверь ее была открыта, и
видно было сложенные там банки, бочки, ведра, кисти на длинных палках и
еще что-то.

Кульгускин, на ходу прикурив очередную сигарету, бросил бычок в открытую
дверь этой кладовки.
Это так выглядело – он быстро идет, проходя мимо этого дверного проема,
швыряет туда бычок, минует его, а за его спиной с легким звуком «пых» из
камеры в коридор каким-то куском вываливается пламя размером, как раз, с
этот дверной проем.
И все это возле меня! И огнетушители рядом висят на стене! Вы
представляете, какая удача!
Первая и единственная мысль, которая у меня была, это «За умелые
действия при пожаре в караульном помещении, курсанту Гладкову объявить
внеочередное увольнение!»
Это я надеялся такой приказ на следующее утро услышать перед строем
роты. Ну, или перед строем взвода. Это не важно. Главное, что в
увольнение.

Сильной была только первая вспышка пламени. Большая часть кислорода в
кладовке при этом израсходовалась, и теперь пламя лениво колыхалось над
банками и ведрами. Пары нитрокраски смешанные с воздухом создали такую
взрывоопасную смесь.

Отчетливо помню взводного стоявшего с разинутым ртом, а с нижней губы
его свисала длинная дымящаяся сигарета.

Мысли о грядущем поощрении не помешали мне сорвать со стены пенный
огнетушитель и привести его в действие.
Рядом и одновременно со мной, то же самое делал один из арестованных.

В два огнетушителя мы моментально погасили пламя.
Полагаю, что этот арестованный в те мгновения думал о «снятии ранее
наложенного взыскания». То есть об освобождении из-под ареста.

Кульгускин подхватил сигарету, и вытер пот со лба. Сказал нам:
- Молодцы!
Потом поднял глаза вверх и ахнул.

Я же говорил, что там были высокие потолки. Метров пять, или шесть,
наверное.
Никто никогда не обметал с них паутину. Ее просто не было видно. А
теперь вся она была вычернена копотью от сгоревшей нитрокраски. А
комендант зайдет вот-вот. И за арестованными уже приехали, чтобы на
работы их развозить.

Мы таскали тяжелые столы, залезали на них, потом друг другу на плечи. И
к приходу коменданта было все в порядке. Взводный вернулся в училище
вместе с нами.
На следующий день у него был отгул за эти сутки в карауле и поощрения
мне не объявляли. Потом еще пару дней я на каждом построении ждал, что
вот сейчас, вот-вот.
А потом понял, что не может взводный меня поощрить за пожар, которого не
было.
Ведь весь состав караула, и его начальник тоже, несли службу по уставу,
и соответственно никакого пожара просто возникнуть не могло.

Было, конечно чувство обиды, ну или несправедливости.

Но сейчас я понимаю, что это глупо. Ведь мы сдали караул и уехали.
А тот парень, что тушил вместе со мной, там, на губе остался.

[robson]

Что-то вспомнилось, как я своего кота свежепойманным раком кормил. Рак
пахнет для кота знакомо, рыбой; кот на добычу с азартом бросается, а
прокусить бронированного парня не получается с налету; вдобавок тот
клешнями щиплет кота за морду и лапами отпихивается... Вот умора! Когда
рак хвостом забил (он так задним ходом в нору ретируется, когда по
быстрому удрать надо); кот вообще в непонятках отступил. Посмотрел на
меня, я смеюсь. Ну, рыбой от рака пахнет невыносимо, кот решил не
обижаться на меня, продолжил атаку на незнакомое чудовище. С пятой
попытки раскусил таки кот раку панцырь и все-таки сжевал
героя-броненосца, только клешни на земле остались, хвост да несколько
лапок. Так же получилось и со вторым раком, после очередной рыбалки,
только кот справился быстрее. Третьего рака, правда, кот отказался есть,
потребовал привычную ему рыбу.

[robson]

История эта произошла в нашей лабе. Про нее много можно рассказывать.
Итак, заходит к нам как-то Андрюха из соседней комнаты. Он любит к нам заходить, поообщаться и обязательно рассказывает новый анекдот. Не знаю где он их берет, но они обычно "неприличные". Но и такие анекдоты бывают смешные, а уж когда рассказывает Андрюха, то хоть стой, хоть падай. В комнате нашей работало тогда человек 6-7, все что-то делают свое, кто
под тягой, кто журнал заполняет, кто за компом. Ну и слушают анекдот: Подходит молодой человек к девушке на улице и говорит: "Девушка, а не сделаете ли вы мне минет? Вы такая красивая, глаз не оторвать. Я Вас увидел и понял, что просто обязан это спросить." "Нет, ну какая наглость. У меня просто нет слов. Вы что действительно думали, что вы так можете подойти и ТАКОЕ предложить!?"- отвечает она ему, просто теряя дар речи. "Жаль, конечно, что НЕТ. Вы простите меня, если что не так. Я то думал мы сразу после этого поедем в мой ресторан, вместе пообедаем. Я тут ресторан второй открыл на той неделе. Думал, что пообедаем, потом поедем куда-нибудь у будем веселиться всю ночь. Если захотите, можете остаться у меня. Я живу один, скромненько, да что мне одному-то надо. Так, небольшой домик с 5 спальнями всего. А завтра я в круиз еще собираюсь. Я вот прямо видел нас вместе, разгуливаюших по палубе моей яхты. Думал, заедем в Париж потом, я вам там в самом модном бутике куплю самый красивый бриллиант, куплю вам самую модную блузку, самые модные сапоги... Да, да и красную шапочку...">>
Нет, у меня такого таланта нет, как у Андрюхи. Да, наверное "написать" этот анекдот не так просто, как рассказать. Дело в том, что последнюю фразу: "Да, да и красную шапочку..." нужно произносить, как будто у тебя проблемы говорить четко и внятно, будто что-то жуешь, тем самым "имитируя" (это я для тех, кто все еше не понял сути) девушку, вернее то, что молодей человек он нее и хотел.
Половина лабы уронила колбу, у другой были явные проблемы с компьютером и заполнением журнала. Не преувеличивая, но с минуту мы потеряли контроль над происходяшим. Кто-то просто смеялся над анекдотом, кто-то над Андрюхой, кто-то шутил над Андрюхой, где он такой анекдот откопал. Поднял он настроение нам тогда.
Но я бы не стал рассказывать эту историю просто так. Мало ли бывает ситуаций достаточно смешных, но трудно передаваемых. То что произошло потом "перекрыло" Андрюхин анекдот вдвое (а может и больше), который стал в итоге прелюдией. Просто один наш очень уважаемый человек, наш "начальник", который тоже был тогда с нами в комнате, отсмеявшись вместе со всеми, спросил:
- А я не понял, а что у нее дикция-то изменилась?"
Тишина повисла секунды на три, а потом громче всех ржал Андрюха. Никто не называл и не думал про начальника, что он тупой и тормоз, поверьте. Борисыч - наш самый уважаемый человек в группе-советской закалки человек просто недопер тогда смысл, но кааак красиво это у него получилось... это конечо надо было видеть и слышать.
Я там не работаю уже, в нашей лабе. Если кто себя узнал, передаю огромный привет. Я по Вам Всем скучаю тут, у америкозов другой какой-то юмор. Всех очень люблю, даже Андрюху с его анекдотами...

[robson]

Мечта.
У одного моего родственника (назовем его Михаил) была Мечта. Мечта - всем Мечтам Мечта! Самая Голубая Мечта! Из тех Мечт, которые... которые... которые...
Мечта звалась Белый Костюм!!! Как она появилась? История умалчивает. Но она была, причем ею невозможно было ни с кем поделиться. Так уж получилось, что в конце 70-х, когда Михаил после армии решил не возвращаться в деревню, а обосноваться в Оренбурге, Белых Костюмов в провинциальном городе не было в принципе. Не было их и в 80-е. Перестройка и 91-й год также не способствовали их появлению.
И вот, где-то в середине 90-х, Белый Костюм был Михаилом приобретен!!! Жена и дети могли только издали любоваться на это чудо-чудесное, да и то, только если предварительно умывались. Через некоторое время Мечта уже не вмещалась в их дом, ее срочно требовалось показать всему миру.
И тут, весьма кстати, поступает приглашение из деревни на свадьбу к племяннику. Обыкновенная деревенская свадьба, когда 3, а то и 4 дня родственники, друзья, знакомые колбасят от всей души. Это была средняя свадьба, примерно на 90 человек. Когда говорят о деревенской свадьбе и указывается цифра, то имеется в виду взрослое население, на которое закупается водка или гонится самогон. Всякая мелочь моложе 18 лет количественному подсчету и статистическому анализу обычно не подвергается. Свадьба была летом, в построенном специально для этой цели балагане.
У Михаила была Белая Шестерка. Нужно сказать, что для деревенских Белая Шестерка долгое время была, что для городских Шестисотый Мерседес. Ну, так вот, грузится Михайлово семейство в Белую Шестерку и отбывает в деревню на свадьбу.
Картина маслом: посреди деревенской улицы останавливается Белая Шестерка, из нее выбираются жена и дети и вальяжно выплывает Михаил. В Белом Костюме!!! В Штиблетах!!! В Белой Шляпе!!! Этакий Фраер Городской, Справный Мачо!!!
Свадьба - в ауте!!! Михаил безмерно счастлив, а жена тут же начинает лопаться от ревности. Постепенно свадьба набирает обороты. Сначала все поздравляют жениха с невестой, потом уже на них никто не обращает внимания, все веселятся как могут и умеют.
Уже ночью Михайлова жена вдруг замечает, что благоверного нет рядышком и отправляется на поиски. Довольно долгое время ходит она по округе, пока возле чьего-то двора под забором не замечает сквозь темноту что-то белое.
Подходит, смотрит, а это ейный муж лежит в своем Белом Костюме на пыльной травке и, сладко посапывая, спит. "Не с бабой! Пусть себе дальше спит!", и пошла снова к народу. Немного погодя, на Михаила натыкается какая-то чуть менее чем он пьяная родственница. "Мишка, дурак! Ты чего здесь лежишь?! Замерзнешь ведь на земле лежать! Давая я тебя на сено отведу, я тут у них стожок возле сараев видела!"
В итоге, просыпается Михаил утром на навозной куче. Под головой у него клок прошлогодней соломы. Штиблеты аккуратно стоят возле кучи. А накрыт он своим Самым Замечательным, Самым Лучшим, Самым Белым пиджаком!!!

[robson]

Читаю как-то ребёнку сказку про Мальчика-с-пальчик.Цитирую дословно:"Жили-были старик со старухой. Раз старуха рубила капусту и нечаянно отрубила палец.Завернула его в тряпку и положила на лавку.Вдруг услышала, кто-то с лавки плачет.Удивилась старуха, испугалась:
- Ты кто такой?
- Я твой сынок, народился из твоего мизинчика."
Муж, сидящий рядом, комментирует:
- С тех пор старуха решила бросить пить.
Продолжать дальше я не могла...

[robson]

Работаю в техподдержке.
Звонит клиент, говорит - прибор глючит ваш (для тех, кто знает, переводчик ectaco iTravl)
Начинаем разбираться - вроде все работает. Включается, выключается, переводит, все, как полагается.
Но клиент настаивает и ругается. Да и вообще, говорит - некачественный прибор у вас! Отверстие для стилуса, говорит, неразработанное, еле впихнул его, а теперь не вынуть.
Хм.
Клиент присылает фотографии, смотрю - стилус воткнут, да. Полностью воткнут, все 10 сантиметров. В гнездо для наушников!
Девайсу до самых печенок дошло, наверное. Но прибор работает :-)
P.S.
Клиент - профессор биологических наук. В каком-то универе в калифорнии...

[robson]

Я валялся)))))))))


Недавно сын мой отличился – в день матери учительница велела нарисовать
детям портреты своих матерей, ну а мой в рисунок соседа по парте
дорисовал еще и сиськи. Дите балуется, что тут скажешь. Однако училка
решила проявить свой педагогический талант и вызвала меня в школу.
Общими усилиями мы вымучили у моего пацана слезы раскаяния, а когда
вышли из школы, я еще добавил подзатыльник. Так и возвращались домой –
я впереди, сзади этот оболтус хныкает. По дороге нас догнал знакомый
лесник на санях, подвез. По дороге диалог:
- Че хнычем?
- Да вот, сиськи нарисовал.
- Кому?
- Да одной матери.
- Ха, нашли, о чем переживать. Моему сыну, когда в первом классе был,
велели нарисовать лошадь. Он и нарисовал, как мог. Учительница вернула
рисунок с припиской «Дорисуй, чего не хватает». Ну пацан частенько в
лесничестве бывал, там у нас лошади, жеребцы с кобылами балуются, ну,
недолго думая, решил, что не хватает хуя. Ну и нарисовал. Хорошо
нарисовал, подлец, с чувством, видно, что со знанием предмета. Мне на
следующий день училка показала, когда меня в школу вызвали. На этом
рисунке лошадь просто приложение к хую. Оказывается, надо было
дорисовать хвост. Не могла дура очкастая просто написать, что не
хватает хвоста. Орала на меня так, как будто я этот хуй нарисовал.
А вы – сиськи… Но-о, милая!
Гляжу, пацан мой повеселел. Не дай бог теперь учительница заставит детей
на 23 февраля отцов рисовать… Во смеху будет!

[robson]

Еще летом рассказала знакомая.
Вдоль дорог в нашем городе растут грибы - шампиньоны.
Так как движение интенсивное, выхлопные газы и прочее, то разумный
человек, конечно же, собирать не станет. Собирают их лица бомжеватого
вида, которым на здоровье, как и впрочем на все остальное, уже далеко
уже все равно.
Так вот заходит один такой "Бомжик-грибник" после "тихой" охоты в
троллейбус. В руках полный полиэтиленовый пакет переросших шампиньонов.
Одна из пассажирок троллейбуса, заботясь о его здоровье, укоризненно
говорит - "Ну как же вы это едите?"
На что получает философский ответ:
"Милочка! Если бы вы знали, что я пью...!"

[robson]

Суббота. Полдень. Мороз и солнце. Пока машина греется, обметаю ее от
снега. Настроение прекрасное. Хочется петь.
Поскольку живу в новостройке, то вокруг постоянно вертятся всякого рода
строители – отделочники, сантехники, электрики и тп. Вот и сейчас вижу
несвежего гражданина откровенно строительного вида. Гражданин
приближается ко мне, и, предварительно оглянувшись, задает вопрос
негромким и где-то даже интимным голосом:
- Тебе партнер не нужен?
Вся прекрасность дня куда-то улетучивается. Солнце скрывается за
внезапно набежавшей тучкой. Петь уже не хочется. К представителям
нетрадиционной сексуальной ориентации я себя не отношу. Подобный вопрос,
заданный где-нибудь в Голландии, наверняка не считается оскорбительным.
Но в нашей сибирской глубинке на такие вопросы принято реагировать
однозначно и быстро, с причинением максимального вреда здоровью
вопрошающего – за один только намек на принадлежность к представителям
этой самой ориентации.
Мозг между тем заблокирован двумя параллельными мысленными потоками:
1. Это что, у меня вид такой, что каждый нетрадиционный строитель видит
во мне потенциального партнера?
2. Как реагировать на вопрос – по-голландски толерантно или по-сибирски
однозначно и быстро?
Решение первого вопроса откладывается для более тщательного обдумывания
и анализа. Вопрос сложный, видимо, надо что-то менять в имидже. Остается
второй вопрос. Поскольку сам себя я отношу к прогрессивным личностям, да
и силовые методы как-то не в моем стиле, вопрос решается по-голландски.
- Нет, - говорю, - не нужен, - голосом и выражением лица давая понять
гражданину, что он сильно заблуждается.
Но гражданин не унимается. Он задает еще один вопрос:
- А болгарка тебе не нужна?
Мозг впадает в ступор. Мозг пытается найти общее между строителями
нетрадиционной ориентации и женщинами болгарской национальности. Мозгу
никогда не задавали подобных задачек. Но вдруг где-то в глубинах что-то
забрезжило. Мозг сделал поправку на строительную окружающую среду.
- А какая болгарка? – осторожно спрашиваю, - какой фирмы?
- Бошевская, - радостно отвечает гражданин, - порядком уставший от моей
тугодумности.
- Нет, - говорю, - и болгарка не нужна.
Гражданин, потоптавшись, уходит. Все встает на свои места. Болгарка –
народное название углошлифовальной машины. Partner – производитель
электропил. Имидж менять не надо. Из-за тучки появляется солнце. Снова
хочется петь.