Откроем тему "Анекдоты из жизни"...

[В. В.]

                 ИНСТРУКЦИЯ
по пользованию туалетной бумагой.
НАЗНАЧЕНИЕ. УСЛОВИЯ ЭКСПЛУАТАЦИИ И ТЕХНИЧЕСКИХ ДАННЫЕ.
Туалетная, бумага, арт. 16.11315509651 (в дальнейшем ИЗДЕЛИЕ Рис.1), предназначена для удаления остатков процесса дефекации с высшего края заднепроходного отверстия, прилегающих к нему участков кожи и локально концентрированного на данном участке тела волосяного покрова (в дальнейшем МЕСТО ИСПОЛЬЗОВАНИЯ).
ПРИМЕНЕНИЕ.
 
1.    Перед применением ИЗДЕЛИЯ необходимо тщательно ознакомиться с
настоящей ИНСТРУКЦИЕЙ.
      ПРИМЕЧАНИЕ №1: ИНСТРУКЦИЯ должна быть закреплена винтами в легкодоступном и хорошо освещенном месте, в зоне прямой видимости пользователя (пользователей).
2.   Рулон   ИЗДЕЛИЯ   расположить   на   уровне  груди   пользователя
(пользователей)   в   слегка  горизонтальном  положении, и   в   случае   первого
применения рулона ИЗДЕЛИЯ, удалить защитную обертку.
3.   Произвести акт дефекации.
4.   Убедитесь  в успешном завершении акта дефекации и в отсутствии  позывов к его продолжению
(соблюдение данного пункта ИНСТРУКЦИИ особенно важно для рационального использования ИЗДЕЛИЯ).
.5. Прямым поступательным движением правой руки вниз ухватить свободный край, ИЗДЕЛИЯ, а затем движением вверх и вправо приблизительно под углом в 60 градусов к воображаемой линии горизонта дернуть ИЗДЕЛИЕ, отмотав таким образом 700 мм ИЗДЕЛИЯ.
              ПРИМЕЧАНИЕ № 2: Для удобства пользования каждые 100 мм ИЗДЕЛИЯ маркированы перфорацией.
6. Равнонаправленными движениями рук в горизонтальной плоскости произвести разрыв ИЗДЕЛИЯ по
ближайшему участку перфорации.   
ПРИМЕЧАНИЕ №3: Лица, обладающие отсутствием одной из верхних конечностей могут производить отделение участка ИЗДЕЛИЯ с помощью острого, режущего или рубящего инструмента (ножницы, столовый нож,
  опасная бритва, топорик для  разделки мяса).   
                 ВНИМАНИЕ! Соблюдайте меры предосторожности, изложенные в соответствующих инструкциях.
                 ПРИМЕЧАНИЕ №4: Не рекомендуется производить разрыв ИЗДЕЛИЯ между участками перфорации,
  ввиду опасности, деформации и нарушения поверхностного слоя волокнистой структуры материала ИЗДЕЛИЯ,  в
следствии чего, из ИЗДЕЛИЯ могут выступить щепо - деревянные и металло - стружечные включения, способные оцарапать МЕСТО ИСПОЛЬЗОВАНИЯ.
   ВНИМАНИЕ! Всегда имейте под рукой йод или жидкость   Зеленина, чтобы  в случае экстренной
необходимости было чем обработать раны на МЕСТЕ ИСПОЛЬЗОВАНИЯ.
7. Сложить отрез ИЗДЕЛИЯ в виде гармошки, последовательно сгибая
его по участкам перфорации, получив ИЗДЕЛИЕ № 2 (см. Рис.2).
8. Переложить ИЗДЕЛИЕ № 2 в руку наиболее удобную для его
дальнейшего применения.   
9. Приложить полученное в ходе предыдущих манипуляций ИЗДЕЛИЕ №2 к МЕСТУ ИСПОЛЬЗОВАНИЯ и плотно прижав рукой к кожному покрову, произвести подтирочныс движения в МЕСТЕ ИСПОЛЬЗОВАНИЯ.
10. Поместив применённое ИЗДЕЛИЕ  №2 в область зрения в условиях
хорошей освещенности, осмотреть наличийствующий на нём мазок на предмет
обнаружения яйца глистов или признаков педикулеза. В случае обнаружения
таковых, набрать 03 и поставить в известность соответствующие медицинские
Рис.2                                              учреждения по месту жительства.
11. Повторить три-четыре раза пункты 4-9 настоящей ИНСТРУКЦИИ.
12. Чистой сухой рукой проверить качество очистки. МЕСТО ИСПОЛЬЗОВАНИЯ на ощупь должно быть сухо, слегка шероховато, края заднепроходного отверстия хорошо протерты, волосяной покров пушист и легко доступен для расчесывания. В случае наличия признаков некачественной очистки (грязь под ногтями, резкий специфический ЗАПАХ при обонятельном контроле и др.) повторить пункты 11-12 настоящей ИНСТРУКЦИИ.
   МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ.
1.   Не курить вблизи ИЗДЕЛИЯ.   
2.   Не оставлять использованное ИЗДЕЛИЕ в местах культуры, отдыха и приема пищи.
3.   Беречь от детей. Туалетная бумага - не игрушка, а средство гигиены!
4.          Не рекомендуется повторное использование ИЗДЕЛИЯ          
                                                НИИ гигиены и пропаганды культуры, среди населения.

[КОРЕШ]

Баяну про лампочку уже лет 10 - не меньше.

[port]

как привить жене футбольный интерес...

В начале чемпионата.
- Милый, я хочу новую машину. Господи, ты что, футбол смотришь? Как ты можешь! Ты же такой уважаемый человек, председатель совета директоров... Откуда эти плебейские увлечения?
- Жена. У нас в доме восемь телевизоров, две плазмы и 80 спутниковых каналов. Ты можешь посмотреть свою "Не родись красивой" в первой или третьей гостинной, а так же в спальне, в мансарде или в баре. Для разнообразия можешь в сауне попробовать. Не отвлекай меня от плебейских дел, хочу быть ближе к народу, понимаешь. Зачем тебе новая машина?
- Котик, ну у меня же всего 6! А нужно семь, чтобы каждый день в неделю - на разных.
- Так. Делаем просто. Какая страна в финале побеждает, именно ту марку я тебе и покупаю, договорились? Но одно маленькое условие. Перед каждым матчем выбираем дорогую марку с одной стороны, и дешевую с другой. Чтобы хоть какой-то интерес был. Все, вперед. Жди месяц.

1/4 финала. Германия-Аргентина.
- Так, я хочу Мерседес. Представительского класса, со всеми наворотами и обязательным бонусом в виде джипа с охраной.
- Ну хорошо, А в противовес... Хм... Даже не знаю что... На чем в Аргентине-то ездят? Ха! Корову купим. Ездовую.
Через 1.5 часа:
- Уррра! мой Мерседес уже на шаг ближе!!!!!

1/4 финала. Италия-Украина.
- Если выигрывает Украина, покупаем тебе Запорожец. Будет экзотика в гараже. А то надоели твои Кайены и Х5...
- А если победит Италия - хочу еще одну Феррари. Маранелло. У меня такой еще не было!
Через 1.5 часа:
- Хм.. Что же делать? Мерседес или Ферарри?

1/4 финала. Англия-Португалия.
-Да! Я всю жизнь мечтала о Роллс-Ройсе. И теперь, кажется, он у меня будет - ведь Англия намного сильнее! Да и Бэкхем - известный футболист.
- Против Роллс-Ройса будет играть велосипед. Мэйд ин Порта. Ибо ничего другого у них не водится.
Через 1.5 часа:
- !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Не хочу велосипед!!!!!

1/4 финала Бразилия-Франция.
- Милый, а можно мне французскую команду Формулы 1 купить? Ну Рено? Всю, целиком?
- Можно. Ибо в матче с Бразилией шансов нет. Даже можем в противовес ничего не ставить - просто ничего не будет.
Через 1.5 часа:
- Аааааа!!! Францию - в чемпионы!!!!

Полуфинал Португалия-Франция:
- Значит французская конюшня Рено против велосипеда? Не подведите меня!!!!!
Через 1.5 часа:
ДА!!!!! ДА!!!!! ЗИДАН УМНИЧКА!!!! ВСЕ МОЛОДЦЫ!!!!! ОБОЖАЮ ФРАНЦУЗОВ!!!!!

Полуфинал Германия-Италия
- Мерседес или Феррари?
- Нет, милая, Если оставляешь одну дорогую машину, другую придется заменить - договорились же!
- Ну тогда Мерседес. Не верю я в итальяшек. У них и игроков-то нормальных нет. Сплошные фолы, да кривляния...
- В противовес тебе - Фиат. Пунто. Вот смеху-то будет...
Через 1.5 часа:
- ОЧЕНЬ СМЕШНО!!!!!!!!! Какой кошмаааааар........

ФИНАЛ Франция-Италия:
-У меня сегодня будет инфаркт. Где валерианка? Нет, лучше виски. Нет, лучше успокоительного. А, водки мне!
Ну как, как я могла предугадать такой исход??? Команда формулы один в противовес Фиату Пунто (Господи, что это вообще?) Дайте мне сил все это досмотреть и не умереть от разрыва сердца! Ну пожалуйста!!!
После окончания матча:
- СВОЛОЧИ!!!

[Dm-Ufa]

Атлична :-))))

[Dm-Ufa]

Когда выводились советские войска из Германии, наши ребята захотели
оставить свой след в памяти местных жителей, в частности они решили
поохотится на местных уточек. Вы когда-нибудь видели глаза человека,
который не врубается чего от него хотят? если хотите посмотреть- зайдите
как-нибудь в магазин оружия и попросите 18 килограммов дроби на
уток... но это была прелюдия....
а теперь людия

Раннее утро, над красивым маленьким озером в центре Германии всходит
солнце... погода просто благодать уточки тихонько и мелодично крякают и
плавают, занимаясь своими утячьими делами... Вдруг на берег озера
выскакивает наш советский прапорщик, немного оплывший после вчерашней
попойки, и дает автоматную очередь из АК в небо... Утки надсадно крякая
поднимаются в воздух, но... вы когда-нибудь обламывались сильно-сильно?
ну, так вот, утки обломились намного сильнее...

Они бы, наверное, улетели, если бы не выстрел из противотанковой пушки,
заряженой 18 кг дроби...

[PalSergeich]

небольшой случай из жизни.....
осенний теплый вечерок.... еще светло..... небольшая компания людей - следующих по маршруту автолайна №361 Москва-Щелково...
за рулем маршрутного такси (газель зеленого цвета) сидит самый обыкновенный водитель горной внешности....
на борту как всегда: пара полных женщин с большими сумками, ребетня с мамами, пару бабуль, обязательно один менеджер и обязательно по продажам, сидит такой важный с гарнитурой в ухе стилусом чего то щелкает но, не о нем история....  человек 15 короче....
на одной из остановок из последних рядов маршрутки пробирается добрая в плане объема тетя, неся за собой баул из покупок приобретенных на чиркизовском рынке.с боем дойдя до выхода она настойчиво пытается выбраться ухватившись за что то там на двери и усиленно толкая ее бедром....
наверняка каждый из нас нервничал по этому поводу мол и так пробки еще тут эта тетя обламывает, минералка кончилась и ваще попустило короче...
а представьте каково водителю!!! у него таких теть за смену ужас...
но всему есть предел!!!! дядя "Ваччик" глушит мотор, выходит из машины, хлопая дверью обходит с другой стороны. отодвигает пассажирскую дверь и толкает все это мясо во внутрь. садится с ними рядом и снова закрывает дверь... пассажиры в недоумении.... обглядев всех своими сумасшедшими глазами он при помощи жестов начал объяснять тете и всем присудствующим как открывается дверь. с невероятной силой своего акцента он ОРАЛ примерно так: " .... объясняю на себя от себя и вот так, на себя от себя и вот так.....  ну что не понятного ара ...

[Dm-Ufa]

Вчера еду по третьему транспортному кольцу. Светофоров там нет в принципе, но пробки бывают. Когда поток притормаживать стал, я понял, что впереди либо авария, либо ремонтные работы. Остановились, стоим. Справа от меня мужик на мотике. Стоит на соседней полосе, нервно подгазовывает. Одет прилично, да сейчас многие бизнесмены с Ауди и Мерседесов на мокики пересели, чтобы в пробках не стоять! Вот это меня и смутило. Не поленился открыть окно и крикнуть: - Эй, мужик! А ты стоишь чо?
Мужик медленно повернул ко мне голову, задумчиво посмотрел, таким же взглядом обвел окружающее пространство, опустил глаза вниз, посмотрел на свой мотик и почему-то сказал: "е**ный В РОТ!!!" Потом опять повернулся ко мне:
- Чо, ЧО?!! По привычке, б**дь!!!
Стукнул кулаком по рулю, газанул и, ловко лавируя среди машин, укатил вперед...

[hondavodoff]

У друга вчера был день рождения. Поехали в сауну на машине: три незнакомые девушки, два друга моих и я. Почему-то я решил что девчонки это проститутки. Приезжаем в сауну, ну я сразу до гола и побежал в парилку. Выхожу, сажусь за стол. Девочки странно на меня как-то смотрят. Посидели, побухали, перепихнулся я с одной да и свалил домой: дела еще были. Я у друга сегодня спрашиваю что то про проституток, а он: это же мои знакомые, приглашены были на днюху. Я в шоке. Потом, через какое-то время он рассказывает впечатления своих подруг: думали посидим в дружеской обстановки, попьем, поговорим, повеселимся. А тут приезжаем, чувак какой-то сразу разделся, помылся, потом молча
схватил одну из девушек, утащил в другую комнату, не уговаривая и не спрашивая разрешения, занялся с ней сексом (та от неожиданности не смогла отказать), а потом так же тихо собрался оделся и ушел. Девочка вообще ничего не поняла. Причем, как он сказал, девушка эта самая скромная и у нее есть парень, с которым они встречались уже 2 года. [ц]нимайо

[В. В.]

[ц]нимайо

Да ладно, Ден, не скромничай

[ignas]

  Поздно шифроваться, Ден. "Друг" тебя уже разыскивает.

[cherven]

Детский лепет.
5-летний Максим и его 4-летняя сестренка Алиса едят салат из капусты.
После трапезы мальчик обращается к Алисе:
- Ну вот, сегодня за полдником мы были с тобой прям как козлы.
- Нет, - поправляет его девочка. - Козел здесь один. А я - зайчишка.

[arts77]

"Утро. Спускаюсь по подьезду на улицу. Везде на лестнице обильно разбросаны распечатанные A4 с повторяющейся 3 раза надписью: ВИТЯ! Я тебя ЛЮБЛЮ!!! Очень много. Вся лестница, ниже - лестничная клетка. Выхожу на улицу. Там стоит Тойота белого цвета. Вся по самую крышу обсыпана этими листовками. Они везде: на лобовом стекле, на крыше, даже антенна ими обмотана и перевязана. И всё это было ОБЛИТО ВОДОЙ чтоб прилипло... А на улице ночью было до минус десяти. Славная девушка наверное, хотя жить ей, чувствую, осталось не долго..."
© bash.org.

[arts77]

"она: Тебе пришло сообщение с номера "Деканат"
она: Они интересуются, проснулся ли "их зайка" или еще нет
она: Так что у тебя сейчас два выхода - либо мы вместе едем в деканат, и ты при мне здороваешься со своим деканом словами "Привет, Зайка"
она: или ты подъезжаешь к моему дому, собирать свои вещички под окнами!!!

он: бляяяяя
он: Поехали в деканат "

© bash.org.

[port]

Страшно даже подумать, каких денег Газпрому стало выступление на своем юбилейном концерте Дип Перпл, Тины Тернер и Путина.

[abahaba]

Страшно даже подумать, каких денег Газпрому стало выступление на своем юбилейном концерте Дип Перпл, Тины Тернер и Путина.

страшно когда газ отключат зимой...