Откроем тему "Анекдоты из жизни"...
robson:
История приключилась на загородном охраняемом объекте, было дело,
работал в милицейской охране. На объект, а это элитный дом отдыха,
заступало в смену 4 человека - 2 на КПП, 2 в патруль, ну и меняются по
очереди. Все чин-чинарем, с рациями, в бронежилетах, с
пистолетами-автоматами и т. д. Ну а поскольку от города далеко -
расслабуха полная... Кто броник не одел, кто расстегнулся до пупа -
никому дела нет. Главное - проверяющего не проспать. А проверяющие
редко, но приезжают, свербит у них, видимо, в городе, на природу
тянет...
В общем, история: Заступила группа на смену утром. После обеда, даже
ближе к вечеру, потихоньку расслабились. На посту один сержант остался.
Да видимо, остальные плохо его знали до этого. Приезжает проверяющий,
как всегда внезапно. Картина маслом - Миша лежит на скамейке перед КПП,
расстегнутый практически весь, автомат валяется под скамейкой, рация с
остальными прибамбасами - вообще неизвестно где... Проверяющий минут
пять глотает воздух. На что Миша вскакивая говорит запинаясь - "а чё я,
чё я-то? эти пьяные, остальные тоже спят... а я при чём?"
Этот случай весь личный состав Управления как хрестоматийный рассказывал
потом.
Хотели вроде побить его свои, да не смогли - Миша искренне спрашивал
всех - "а кто ж нас сдал-то?"
robson:
маленькая вводная. есть в одной крупной российской компании
тетенька-АХО. главная по швабрам-унитазам. злая, дурная, агрессивная и
неадекватная ни разу. так вот, на днях сотрудницы управляющей компании
(обратите внимание на стиль письма и обороты. все-таки не плебсам, а в
саму УК пишет) получили сие небесное послание от этой самой тетеньки.
меня лично порадовали ее выводы. да и все остальное тянет на шедевр
алкогольно-эпистолярного жанра.
соббсно - история.
"Уважаемые дамы,
С прискорбием сообщаю, что одна кабинка в женском туалете закрыта до
неопределенного времени в связи с поломкой унитаза.
Должна сообщить, что затраты на ремонтно-отделочные работы на 5-м этаже,
включая мебель и сантехнику, составили значительную сумму, поскольку это
офис управляющей компании.
Сантехника, к примеру, закупалась в Villeroy & Boch. Чтобы
отремонтировать унитаз, придется разобрать стену, заново закупить и
установить плитку, а также купить новый унитаз с инсталляцией, что, тем
более в условиях финансового кризиса, разумной тратой денег не является.
Единственно возможное объяснение поломки унитаза - кто-то вставал на
него ногами, чтобы покурить ближе к вытяжке.
В этой связи УБЕДИТЕЛЬНАЯ ПРОСЬБА использовать туалет строго по
назначению и курить исключительно в специально отведенных для этого
местах, а также бережно относится ко всему имуществу, находящемуся в
офисе."
german:
В детстве я так хотела быть солдатом, что однажды, когда мы с папой были на рыбалке, я надела себе на голову цинковое ведро и для верности закрепила под подбородком ручкой. Ну, типа я такой вот солдат в красивой новой каске. Правда, я ни хрена не видела, кроме своих сандалий, и ведро очень неприятно давило на уши, но я все равно была страшно довольна своей выдумкой. И металлически-гулко спросила у папы, закидывающего донки, возьмут ли меня теперь в армию. Папа некоторое время молчал, а потом сказал плохое слово, означающее, что рыбалке пришел конец, и стал стаскивать с меня ведро. Тогда-то я и испытала на себе все тяготы военной жизни: ведро жутко врезалось ручкой мне в подбородок, когда папа тянул его вверх, то натягивалось на голову и сжимало мой глупый детский череп при попытках вытащить ручку.
Папа припомнил мне не так давно засунутые в нос вишневые косточки, когда я хотела быть похожей на Муслима Магомаева, и сказал еще одно плохое слово. Тогда он мне грозился отрезать нос, а сейчас - всю голову сразу. Потому что все равно с такой дурной головой, с натугой говорил папа, стараясь разделить нас с ведром, мне нормальной жизни не будет. Мою голову, папину рыбалку и советскую армию спас проезжающий мимо автомобиль с пассатижами в багажнике.
Папа разогнул ими одно крепление ведерной ручки и освободил своего дурацкого отпрыска. А потом долго ржал. А вечером рассказал об этом случае дяденьке, который мне тогда жутко нравился. И, наверное, именно поэтому у нас с тем дяденькой так любви и не вышло.
С возрастом моя тяга к металлическим предметам не уменьшилась, а мозгов не прибавилось. Уж не помню, когда там в школе делают первую флюорографию, но предполагается, что голова уже должна быть и даже иногда работать. Тогда я еще не знала о существовании гинекологов, поэтому флюорографии боялась страшно, просто жутко. И поэтому соображала еще хуже, чем обычно. Зайдя в кабинет на негнущихся ножках, я увидела ужасного вида конструкцию, состоящую из двух панелей выше меня ростом, между которыми натянута какая-то ржавая унитазная цепь. Типа, входить между панелями запрещено, пока врач цепь не снимет. Ну конечно, а то набегут без спросу, наделают себе снимков и убегут...
Короче, впустила меня тетенька-врач наконец-то внутрь шайтан-агрегата, рассказала, к чему каким местом и как сильно прижиматься надо, и свалила в другую комнату. А я одна, мне холодно и страшно. И вдруг - чу! Голос свыше:
<Цепочку в рот возьмите!> Я решила не сопротивляться Голосу и покорно взяла в рот эту жуткую цепь, которую неизвестно, сколько до меня народу брало в то же место. Цепь была очень невкусная и очень холодная. Наверное, она служит каким-то передатчиком рентгеновских волн> - подумала я, одновременно пытаясь сообразить, надо ли брать в рот всю цепь целиком или можно ограничиться небольшим ее фрагментом. Догадавшись, что раз цепь ржавая вся, то совершенно очевидно, что придется заталкивать ее в себя до самого колечка, я добросовестно запихала ее за щеку. Минут через 15, когда тетенька-врач снова смогла говорить, она мне объяснила, что вообще-то имела в виду серебряную цепочку с кулоном, висящую у меня на шее, но и так тоже неплохо получилось. И сказала, что белой завистью завидует тому гинекологу, к которому я приду на свой первый осмотр.
Когда я все это рассказала папе, он ответил, что еще после вишневых косточек понял, что жить мне будет сложно, но интересно и нескучно. И хотя я вот уже несколько лет как перестала надевать на голову и брать в рот неподходящие предметы, пожаловаться на однообразие в своей жизни я и правда не могу. Чего и вам желаю.
robson:
Забавный случай произошол с знакомым таксистом и не очень трезвой семейной парой.
Поступил вызов к кафе. Подьехал. Мужик сожает свою жену на заднее седение, говрит адрес, а ей что-то в стиле "Да дорогая я ещё сдесь останусь, так что ранно не жди". Таксист отьехал дальше по дороге что бы развернутся, и возврашаясь обратно мимо кафе видит что этот же мужык машет рукой, ну думает мало ли чего забыл там. Останавливается, а мужык безпалева содится на переднее седение и разговаривая по телефону говорит в трубку "Да я своб мымру отправил, вообщем жди меня скоро буду". Сколько криков то было)
robson:
Знакомый ехал вечером на машине. И вдруг внезапно попал в туман. Дороги почти не видно из за тумана.
Он пристроился за огнями большой машины и ехал за ней. Машина ехала медленно, гружоная чем то. Когда совсем стемнело,
а ехать еще долго, далеко, он вообще решил не обганять машину. Все таки туман, а вдруг встречная машина?
Так и ехал, где то 30 километров в час, целую ночь.
Утром, когда начало светать, тумань немного рассеялся и мужчина решился обогнать медленно едущий грузовик.
Он увидел, что перед грузовиком ни какого тумана нет. Этот "туман" просто дым из выхлопной трубы грузовика... он бы просто неисправен.
Мужик потерял ночь, а доехать мог за 3-4 часа...
Иногда стоит все таки нажать на газ, а то можно так потерять не ночь, а целую жизнь.
Навигация