Откроем тему "Анекдоты из жизни"...

[robson]

История поведана труженницей музыкального театра имени-памяти
Станиславского и Немировича-Данченко Медведковой Наталией и является в
полной мере правдивой.
Посол какой-то там Зимбабве пожелал приобщиться к прекрасному.
Предупреждать кого-либо не посчитали нужным. А непосредственно перед
спектаклем установили в фойе металлодетектор, прозванивали зрителей.
По другую сторону рампы доблесные спецслужбы шмонали артистов
(разумеется, радости не много, но роптать в открытую народ не решался).
Очередь дошла до заглянувшего на огонек бывшего танцора театра. Когда
служака, разобравшись с торсом, вознамерился перейти к нижней части
тела,
артист небрежно закинул "ногу за ухо" и, из положения вертикальный
шпагат, любезно заявил: "ничего, ничего, главное, чтобы вам было
удобно".

[robson]

После института в 80-х годах я был распределен на N-ское предприятие
инженером.В мои обязанности входило регулярная сдача металлолома
на пункт приема вторчермета,который находился в соседнем городке
в 70 км.Прием металла производился круглосуточно,даже километровая
очередь скапливалась из автомобилей,и задерганный,отвлекаемый
звонками по телефону,весь психованный приемщик представлял
из себя жалкое зрелище.Добавьте к этому газующие грузовики,мат
водителей,наглецов,маневрирующих и пытающихся влезьть без очереди,
тесную площадку,маневрирующие вагоны.Ад.
Но,поступив на работу,я этого не знал.Получив в первый раз задание
отвезти первую партию металла,я,как человек ответственный,
дабы на совершить пустых прогонов транспорта и не приехать
к закрытому пункту,позвонил на пункт приема,представился:
-Здравствуйте
-Здравствуйте
-Это говорит инженер Сидоров из N-ского предприятия.Я хотел бы
привезти завтра 3 тонны лома
Задерганный приемщик,которому никто никогда предварительно
не звонил по такому поводу,а просто привозили и сдавали лом,
быстро-быстро,чтобы я его не отвлекал,сказал в трубку "хорошо-хорошо"
и повесил ее.
На другой день у нас сломался грузовик,и я,как ответственный
человек,звоню на пункт приема,опять представляюсь по полной форме,
что приемщик меня даже узнает,сообщаю о своей беде и говорю,что
приехать сегодня не смогу.Приемщик нервно хохочет и бромает трубку.
На следующий день наш грузовик отремонтировался,и я,как человек
ответственный,совершенно серьезно,звоню на пункт приема и говорю:
- Здравствуйте,это
Мне в ответ:
-...инженер Сидоров из N-ского предприятия?
Я говорю:
- Да,я хотел бы...
- ... привезти металлолом?Так тебя что,бля,с цветами встречать?..

[robson]

Эту историю рассказал нам в институте в 1993 году наш сокурсник,
приехавший учиться с Дальнего Востока.
Есть в тех местах маленький городишко под названием Аха. Как-то раз в
день города учительница русского языка и литературы повесила в местной
школе огромный плакат:
"АХА -- ЛЮБИМЫЙ ГОРОД!!! АХУ ЛИ НЕ ЛЮБИТЬ!!!"

[robson]

Истерика была сутки.....смысл такой, с парнем навещала в больнице знакомую, ну как положено у меня на лице горе, в руках авоська с апельсинами, стою жалею ее. Девчонка вся в слезах, ей больно и обидно, начинает рассказывать как угодила в больницу. ЭЭЭЭ ну если по короче....то она ночью играла в бильярд одна в каком то баре на окраине, причем нахамила дядькам с которыми играла.... и те больно не церемонясь....разложили ее на столе и кое куда засунули два бильярдных шара, после чего скрылись в неизвестном направлении. ....Гм...в общем слушаем мы ее историю....я просто ужасаюсь, парень мой молчит, но потом выдает фразу : "Хорошо, что ты с ними с боулинг не играла".....занавес)))))

[robson]

В детском садике появился новый воспитатель по музыке(или как там у них)- Сергей Мирославович. И вот он требовал, чтобы его называли по имени отчеству, но до того пока один из мальцов не назвал его ….Сергей Мимосралович. Тогда он:» Называйте меня дядя Сережа»

[robson]

Я просто валялся......


Жизнь актеров многогранна и непредсказуема!
В одном доме офицеров, в советское еще время, ставили пьесу из гражданской войны. Уровень сами понимаете - все говорить могут только с суфлером. По ходу пьесы там красный командир должен был выехать на сцену верхом и сказать речь.
И вот какому-то политруку вздумалось выйти на новый уровень искусства. Попросту, вывести живого коня. Идет себе спектакль, публика скучает, пока в положенном месте не выезжает тот командир, поближе к суфлерской. Народ несколько оживился.
Говорит командир речь, а тут коню приспичило - отваливается у него во-от! такой, и начинает отливать. В зале уже веселье. Вдруг - что такое? командир начинает запинаться. И тогда до зрителей доходит, что льет-то он прямо в будку суфлеру!
Но это еще не все. Из будки высовывается рука, и начинает отводить конский член, чтобы струя шла в оркестр! Вот тут зрители просто сползли под кресла...

[robson]

От одного мента слышал, они, называют девушек "крабиками" и щас объясню почему. Когда туалеты в клубах заняты, девушки идут писать на улицу, и когда на них фонарём менты светят, они начинают боком от лучика прятаться, уползая в темный угол....

[cherven]

На пивном фестивале в германии получил незабываемые ощущения, когда девченки (в национальных одеждах - это тебе не джинсы) стояли в мужских туалетах в очереди в кабинки. Мужики тут же, рядом справляли свою нужду. Все шумно, весело общаются...

[robson]

Меня увещевал профорг:
- Купи два билета в Большой театр!
- Зачем мне два? Я ж холостой пока и девчонки у меня нет!
- Так у Большого столько народу просит лишнего билетика! Выберешь самую
красивую - глядишь - и познакомишься! А там и до загса недалеко!
Сказано - сделано: купил я два билета. Вечером в Большой иду. Не наврал
профорг: много людей возле театра лишний билетик спрашивают. И барышень
много очень даже симпатичных. Ну, я самую раскрасавицу выбрал, продал ей
билет по номиналу. Сам прошел в театр, сел на свое место и обдумываю
план дальнейших действий.
Только перед самым началом спектакля на соседнее место плюхнулся
здоровенный такой дядечка, и мне его не только неинтересно в загс вести,
но и элементарно знакомиться неохота. И я его осторожно так спрашиваю:
- Скажите, уважаемый, на свое ли место вы сели?
- На свое,- отвечает.
У меня остатки надежды все еще теплятся и я заадаю второй вопрос:
- А как вы приобрели билет?
- Только что у спекулянтки.

[robson]

История произошла со мной. Было это еще в совдепии, работала я
экономистом на одном предприятии, вторым экономистом был у нас мой
ровесник (нам было чуть больше 30) Михаил Иванович. У нас в конторе
было заведено в любом возрасте субординацию соблюдать, поэтому мы друг
друга по имени-отчеству звали. Так вот вызывает нас как-то директор к
себе в кабинет сразу двоих.
Заходим, директор говорит по телефону и рукой приглашает нас присесть.
Столы у него стояли буквой Т, за одним он весь в бумагах и с трубкой в
руке (компов тогда не было на столах), другой стол перпендикулярно к
его, чистенький полированный с несколькими стульчиками для приглашенных.
За него села я, а МИ притулился у стеночки напротив меня. На столе
передо мной одиноко стоял небольшой горшочек с каким-то растением,
похожим на кактус. Кактус этот был необычный в моем понимании (я в них
как-то особо не разбираюсь), похож он был на хороший тепличный огурец,
покрытый каким-то ворсом. Мне было странно – кактус и без колючек, и что
за ворс, и пока директор трепался по телефону, я решила обследовать это
растение - потрогала пальчиком, на мое удивление ворс был не колючий, не
жесткий, а очень приятный на ощупь, и непроизвольно мои пальцы пробежали
по растению снизу вверх, на мгновение задержавшись на верхнем кончике,
потом вниз, потом снова вверх, ладошке было очень приятно, директор не
собирался заканчивать разговор, просто смотрел иногда странным взглядом,
и я углубилась в свои домашние мысли: в какой магазин забежать, что
приготовить вечером детям и мужу на ужин, а ладошка, обняв это хрупкое
растение, скользила туда-сюда, туда-сюда. Наконец директор закончил
разговор, сказал нам пару ничего незначащих фраз и отпустил. Я вышла и
думаю: зачем приглашал? И все бы это забылось бы тут же, если бы не
случился на ту пору у кого-то у наших день рождения, и МИ, изрядно
приняв и пригласив меня на танец (только так он мог позволить себе
приблизиться ко мне), стал шептать мне на ухо: «Как ты этот кактус, я
глаз не мог оторвать, как ты его». Я человек малопьющий и когда до
моего сознания дошли его слова и я представила все картину «я и кактус»
со стороны, не знаю, что думали в тот момент мужики, не избалованные
эротикой и порно в те времена.

[robson]

Знакомый рассказал:
Удалил зуб и спрашивает у зубного, когда можно выпить.
Доктор говорит - часа через два, не раньше.
- Так может уже тогда на следующий день!?!?
- Ни к чему такие жертвы, молодой человек. Не надо сдерживать в себе
здоровые инстинкты.

[robson]

Командиру Учебного Центра Космодрома приходит письмо. "Товарищ
полковник, что с моим сыном, не пишет второй месяц." Командир поручает
разобраться начальникам, командир взвода заставляет солдатика написать
письмо матери. Письмо убывает, в ответ приезжает мама, что называется в
шоке и в компании с двумя женщинами, и направляется прямиком к
командиру: "Что с сыном!?" - и потрясает письмом. Там написано: "Дорогая
мама, прости, что долго не писал. Просто я перед запуском спутника мыл
полы в ракете, кто-то случайно закрыл люк и я два месяца проболтался на
орбите." Еле отбились от "комитета имени солдатской матери", они всё на
полном серьёзе восприняли и явились вместе с мамой сына забирать.

[robson]

Смотрим с дочкой "Крестного отца", доходит до эпизода с отрезанной
лошадиной головой в постели кинопродюсера.
- А ты знаешь зачем мафия это сделала? - спрашиваю я у нее .
- Ну это и коню ясно, - отвечает нежное создание.



Утро.
В магазин стройматериалов заходит бабуля и спрашивает: у вас глазки
дверные есть?
Напарница объясняет, что необходимо знать размер дырочки (диаметр
отверстия), на что бабулька, хитро улыбнувшись, заряжает: мне глазок
нужен не для дырочки, а для двери.



«Попросите любого ребенка лет трех-четырех с неустоявшейся дикцией
сказать: «Дяде пятьдесят», — написал в своем ЖЖ один 50-летний
страдалец. — За последнюю неделю я проделывал этот эксперимент несколько
раз. И у всех малышей получалось одно и то же: «Дяде п…ц». Детей не
обманешь!»




Есть у меня жена. А у неё сестра младшая. Как-то на днях нашли её
детский дневник, а там описание близких родственников. Вот что она про
сестру свою написала:
"Оля у меня очень хорошая и любит меня, только бьёт (!) иногда."
Более точного описания своей жены я ещё не встречал.

[robson]

Лет пять назад было такое пиво, называлось "Доброе". Тверское, по-моему.
И было оно в двух вариантах: светлое и темное.
И вот, понедельник, часов пять утра, иду на электричку, подхожу к
палатке и говорю: "Дайте мне, пожалуйста, "Доброго", светлого".
Недоуменный взгляд заспанной продавщицы, я осознаю двусмысленность
фразы. Помедлив, добавил: "Две бутылки"...




По "Радио России" – передача на животрепещущую тему: чаевые. Как давать,
кому давать, когда и сколько, где это принято, где не принято, где
включается в стоимость обслуживания... Один из ведущих (мужик!),
задумчиво:
- Ездили мы как-то раз с другом в Испанию, взяли из экономии номер
double на двоих... И вот вопрос: стоило ли платить чаевые тамошней
горничной, если она каждый день упорно сдвигала наши кровати вместе,
и на одну из кроватей клала розочку – причем почему-то на мою?!





Хит утра.
Маленькая преамбула: я очень люблю поспать, утром меня разбудить
составляет определенную проблему. Жена, замучившись меня будить,
подключила к этому делу нашу 3-х летнюю дочь.
Сегодня утром малышка подходит ко мне, тыкает пальцем в бок и говорит
маме: "Я включила папу - загружается!" :-)
Не проснуться от хохота не смог. :-)





Мой ребенок, девочка шести лет от роду, страшно ленивое создание,
поливала цветы, и плеснула пару столовых ложек жидкости на пол.
Огляделась вокруг, не видит ли кто, меня не заметили, и ОЧЕНЬ БЫСТРО
подтерла пол котом, который дрых рядом с лужей. Кот даже не проснулся,
а я минут десять не могла разогнуться от хохота. Интересно, кто из них
кого ленивей: дочь, которой лень сходить за тряпкой, или кот, который
даже в луже воды не просыпается...




В марте 1995-го отношение государства к ученым напоминало смачную фразу
бунинского мастерового: "Приститутки в слободе голодные - ужасть! Дашь
ей полфунта хлеба - она его и сожрет под тобой..." Голода не было -
чередовали разные крупы. Хуже другое: сыну в 13 лет остро захотелось
иметь "Денди". "У всех е-есть... у меня не-ет... зачем роди-или, если не
мо-ожете... " - и так каждый день. Приставка стоила как раз месячную
зарплату. Чтобы снять вопрос, привел его в институт, посадил за 386-й.
Начал он со всяких "арканоидов", долго гонял
"Принца", и наконец, "подсел" на автогонки. В кабинете часто сидел
начальник, но ребенок и не думал приглушать звуки "Тест-драйв" - визг
тормозов, музыку автомагнитолы, полицейскую сирену... Шеф выражал "фэ",
я же считал это компенсацией позорной зарплаты. Кончилось тем, что сынок
загрузил игру с вирусом, который блокировал вывод имен всех файлов. Сами
файлы, как выяснилось позднее, не пострадали. Но, увидев на экране
дерево директорий без единого "листочка", начальник выставил нас обоих!
Да катись оно все... Кадровик спросил, куда я ухожу. Узнав, что
"никуда", предложил побыть месяц... сантехником: только что ушел слесарь
на пенсию. За это время подыщу место, и стаж не прервется. Согласился. А
через неделю лопнул подземный водопровод. Два дня копал яму - остальные
были много старше меня...
Так вот, господа:
За эту яму мне заплатили как за ТРИ МЕСЯЦА научной работы!!!

[robson]

Не очень смешная, но очень необычная история. Сразу оговорюсь: я атеист
и не преследую целей как-то там очернить христианство. Лично был
свидетелем всего нижеизложенного.
Итак, случилось это минувшей зимой. Топаю я значит от метро к институту
и вот остается мне перейти дорогу и я на месте. А надо сказать, что
дорога эта отличалась наличием сильного гололеда, т.к. никакой соли или
химии на нее никогда не сыпали. Например, тормозной путь на машине даже
при скорости 60 км/ч составлял метров 15. И вот только собираюсь я
перейти дорогу, как передо мной проносится бежевая "шестерка", а сбоку
за нее держится какой-то чувак и скользит ногами прямо по дороге (как я
уже говорил - нехилый гололед). Ехали километров 50 в час и продолжали
разгоняться. Ну, думаю, экстремалы чокнутые. Тут гляжу стоят ребята из
группы моей. Иду к ним ("экстремалы" тем временем уже скрываются из
виду) и вот что выясняется: Тот чувак "экстремал" учится в нашем
институте и сегодня приехал на своей тачке. После занятий согласился
подвезти пару человек до метро. Садятся они в машину и тут же им в зад
въезжает эта самая шестерка. Не рассчитал, видать, на такой дороге и
поздновато затормозил. "Пострадавшие" выскакивают из машины, оценивают
полученный ущерб и владелец машины направляется к водиле шестерки, дабы
начать разбирательство. То ли вид у него был больно грозный, то ли еще
чего, но, в общем, мужик в шестерке дал по газам и попытался смыться.
Парень (спортсмен кстати) не долго думая ухватился за жигуль и поехал
рядом.
Пока я все это слушал, мимо проезжали менты. Мы их тормознули и кратко
объяснили ситуацию. Им, видать, было скучно патрулировать дворы и они
тут же ринулись вдогонку. Через несколько минут вернулись все вместе:
менты, шестерка и незадачливый "экстремал".
Выдержка из рассказа "экстремала":
"Схватился я, значит, сбоку и еду. Думал, он остановится. А эта сволочь
только газу поддает! Ну я держусь дальше. Вот уже разогнались не
слабо... Думаю, щас если сорвусь - трындец. А он, вместо того, чтобы
остановиться, начал меня к сугробу прижимать! Вот сука, думаю! Я так
просто не сдамся, к тому же отцепляться на такой скорости чистое
самоубийство, ну и запрыгнул на капот. Схватился за дворники, а они на
соплях держатся, блин! Ну я давай кулаком молотить по лобовухе - либо
он остановится, либо я стекло разобью, либо меня будут с асфальта
соскребать... И тут вылетают откуда-то менты с мигалками и тормозят его
наконец. Фух, думаю, пронесло! В кои веки менты вовремя появились. Руки,
правда, в кровь разбил, ну да ладно..."
И кто же вы думаете был за рулем шестерки? Когда он вылез из нее, у меня
челюсть отвисла - это был священник в рясе с крестом на шее! Ни фига
себе, думаю, батюшка - чуть человека не угробил! Я стоял в сторонке и
наблюдал, как эти "водилы" разбираются. Парень, видать, тоже смутился,
увидев перед собой священнослужителя и морду бить не стал, хотя, уверен,
у него руки чесались. Через пять минут гляжу - батюшка достает мобилу и
куда-то звонит. Разыгравшееся воображение рисует картину: подъезжает
"пазик", груженый такими же священнослужителями с калашами наперевес...
Но все закончилось проще - поп откупился 200 баксов.
Все это выглядело настолько сюрреалистично, что многие свидетели до сих
пор не могут поверить в то, что они видели.