Откроем тему "Анекдоты из жизни"...

[robson]

Мой шеф, член-корреспондент РАН, был страшно интеллигентным человеком.
Мягкое, округлое лицо, седоватая бородка, очки в немодной, но дорогой
оправе. Если кто помнит рисунок Бидструпа, где нарисованы семь забавных
гномиков, так вот шеф был копией одного из них. Говорил негромко,
вежливо, практически ни с кем не конфликтовал. В последнее время он
занимался развитием связей институтов РАН с промышленностью. Директора
заводов, как правило, люди весьма приземленные, зачастую просто
отмахивались от предложений о сотрудничестве с наукой. И даже, один из
директоров послал его на те самые несколько букв, составляющих основу
современной ненормативной лексики!
Но он не знал, с кем имеет дело! Шеф, после окончания строительного
института, некоторое время работал главным инженером на предприятии,
где, в основном, трудились зэки. Это было обычное для сталинских и
первых послесталинских лет предприятие - лагерь, где зэки осваивали
производство железобетонных изделий. Нравы были суровые и потому шеф,
общаясь в этом кругу, приобрел огромный багаж ненормативной лексики и,
оставаясь удивительно интеллигентным человеком, не мог его применить в
обыденной жизни. Ну, не посылать же куда подальше мэнээсов и аспирантов?
Но тут подвернулась возможность вспомнить молодость! Директор получил
такой эмоциональный многоэтажный цветистый ответ, что резко замолчал, а
потом пришел в восторг от столь явного несоответствия облика и слов.
Впоследствии он, не только стал сторонником шефа в его внедрениях науки
в производство, но и, встречаясь на различных мероприятиях, всегда
восхищался
- НУ, НАУКА! ВО, ДАЕТ!!!

[robson]

Конец 70-х годов. Узбекистан. Знакомый работник Министерства водного(!)
хозяйства (Узбекистан, если кто не врубился!) (русский) рассказал. Он
постоянно выезжал в область с контрольными функциями, поэтому встречали
его по первому разряду. В одном из городков он через секретаря райкома
партии познакомился с директором книжного магазина и потихоньку у него
пасся, покупая ТАКИЕ книги, что у нас просто слюнки текли.
Как-то раз, приехав с очередной инспекцией и закончив все дела, пошел в
магазин. Встретил его директор совершенно ошарашенным видом. –
Володя-ака, ничего нет! – Да не может быть. Давай зайдем в подсобку.
Зашли. После Чингизхана бывало побольше. – А что у вас случилось? -
Сняли заведующего РайОНО. Было заседание райкома партии и сняли. – За
что? - На него настучали в райком, что у него дома нет НИ ОДНОЙ книжки,
вот и сняли. – Но ты при чем? – После заседания райкома народ рванул ко
мне, в магазин и смел с полок и из подсобки абсолютно все, даже бланки
бухгалтерской отчетности и чистые тетради. Восток – дело тонкое!

[robson]

Рассказал мне главный герой истории. Итак, областной центр, крайне
удаленный от Федерального. Самое начало июня 2001 года. В редакцию
городской газеты заходит мой приятель Петр Угланов, студент-вечерник
филфака местного университета, подрабатывающий на жизнь внештатным
сотрудничеством с прессой. Проходит к главному редактору, отдает новые
статьи и говорит:
- Пал Палыч, я две недели появляться не буду.
- А что так? – спрашивает Пал Палыч.
- Да экзамены начинаются, а у меня проблемы с истграмом (исторической
грамматикой), надо посидеть над учебниками.
- А кто у вас истграм ведет?
- МарьВасильна Сочинская, этакая ведьма, которая любит зверствовать.
Пал Палыч знает МарьВасильну хорошо. Во-первых, двадцать лет назад сам
учился у нее, и помнит, как пять раз пересдавал ей истграм. Во-вторых,
несколько раз публиковал в газете ее труды. В-третьих, живет с ней в
одном доме и каждые выходные пьет пиво с ее сыном. Посвятив во все это
Петра, он предлагает:
- Я могу сказать МарьВасильне: есть такой студент, Петр Угланов, ничего
не знает, но тройку надо поставить.
- Не надо, - говорит Петя, который такую халяву не любит, - я сам,
как-нибудь.
- Ну ладно, - говорит Пал Палыч, - тогда поимей ввиду, что если
поплывешь, отморозь что-нибудь веселое и смешное. МарьВасильна любит
находчивых студентов.
Спустя две-три недельки Петя «сдается». МарьВасильна зверствует, задает
всякие каверзные вопросы, но Петя честно сидел в библиотеке, и знания
свои поднатаскал, поэтому на большинство вопросов отвечает правильно.
МарьВасильна заканчивает допрос, берет зачетку, видит фамилию студента и
говорит:
- Мне звонил Пал Палыч Боярышников, сказал, чтобы я тебе обязательно
тройку поставила. Ответил ты мне на стабильную четверку. Так что мне
теперь тебе ставить, три или четыре?
Проклиная Пал Палыча с его инициативой, Петя вдруг вспоминает про
находчивость. И изрекает:
- МарьВасильна, еще три недели назад я оценивал свои знания на два. Пал
Палыч советовал три, вы оценили на четыре. Предлагаю, чтобы было не
по-моему, не по-его и не по-вашему, поставить мне пять.
МарьВасильна округлила глаза, сказала – «Какая наглость! » и расписалась
в зачетке. Петька сник. Получив книжку, вышел за дверь, раскрыл.
В зачетке стояло «отлично».

[robson]

Давно-давно,
год не помню, отец работал в Томском политехническом институте. БЫл он
тогда уже кандидатом наук. В те времена среди людей двигающих науку был
распространен такой способ зарабатывания денег как колым. Приходилось.
Бригада у них состояла сплошь из ученых мужей и самые младшие гордо
носили звания кандидатов наук, остальные бвли повыше в званиях и
должностях. В тот день за какой-то там надобностью они копали яму.
Лопатами. Хоть и ученые мужи... В разгар работы мимо них проходила
мамаша со своим отпрыском начальных классов. Проходя мимо она выдала:
- Смотри, сынок, будешь плохо учиться будешь так-же ямы копать!..
Причины такого дикого хохота со стороны "рабочих" она так и не поняла.
Продолжать работу они смогли уже не скоро...

[robson]

Работаю админом в интернет-кафе.
Заведение в центре Киева, публика в основном деловая: почту посмотреть,
в Ворде поработать и т.д., но и малышни играющей хватает.
5 мин назад захожу в WC (евросмесители, белый кафель, представили, да?)
и нахожу малыша лет 12-ти, замачивающего в раковине плавки (!!!).
Несколько офигеваю от ситуации...
- Ты что здесь... что делаешь? - спрашиваю добрым голосом.
- Да я сейчас по идее должен в бассейне быть, если домой сухие плавки
принесу, не поверят... - грустно так отвечает...
З.Ы. Плакать я не плакал, но довольно забавно.

[robson]

Вот какой рецепт для борьбы с писателями в лифте уступил нам один
приятель. Под словом "писатели" я имею в виду, конечно, пИсателей, а не
писАтелей. Надеюсь, всем, кому случается ездить с первого на
шестнадцатый в позе левитирующего йога над зловонной лужей, меня поймут.
Так вот, мужик поставил лифтерам бутылку, и те отвели проводочки от
кнопки "СТОП" к полу кабины. В результате, стоило туда пролиться моче
вредителя, как проводки замыкались и... правильно, лифт намертво
останавливался между этажами.
После чего, понятно, сообщали в диспетчерскую, ремонтники приходили
вызволять застрявшего, а наш герой, немалых габаритов организм, шел
встречать его вместе с ними.
Вы не поверите, но по второму разу в том лифте не попадался никто. Да и
вообще безобразий стало намного меньше. Соседи, не знавшие о сговоре с
лифтерами, считали мужика экстрасенсом.
Да и к слову...
Народ, если кто может, напишите, как избавиться от уродов, расписывающих
наш любимый и относительно приличный лифт из баллончиков?

[robson]

Звонок знакомым, уже долго живущим в Штатах:
- Вот, собираемся приехать. Можно у вас остановиться?
- Конечно! Приезжайте и живите сколько хотите, хотите день, хотите два!

[robson]

Про божьих коровок.

На черноморском побережье между Одессой и Николаевом в семидесятых
годах была станция биозащиты растений. Занимались на этой станции
разведением божьих коровок, которых впоследствии в несметных
количествах сбрасывали на плантации чего-то там с самолета типа
"кукурузник". Божьи коровки на тех плантациях ели какого-то вредителя.
Для более успешного поедания была выведена специальная порода божьих
коровок, оптимизированная в сторону хищности. Жуткие твари получились,
грызут все, что шевелится.

Сброс обычно происходил над морем, чтобы ветер с моря, господствующий
в тех краях летом, развеивал насекомых над плантациями. Как-то раз
летчик был выпимши и сбросил пару тонн божьих коровок несколько дальше,
чем надо. Волна насекомых, распределившись по фронту в десяток
километров, приземлилась точно на полосу пляжей.

Это был натуральный апокалипсис, доложу я вам: паника, тучи божьих
коровок закрывают солнце... Особенно мне запомнились красно-черные
волны прибоя. А крику было! С тех пор я знаю, как выглядит
биологическая война.

Коровок хватило дней на десять, как раз на срок путевки в тамошние
(тогдашние) санатории-профилактории. Граждане отдыхающие были счастливы.

[robson]

История про нового белоруса (НБ).
Был, значит, у него домишко за городом. Скромный такой - на 3 этажа.
И вот рядом с ним (в метрах 100 ) проходила какая-то газовая труба.
Типа газопровода. НБ возьми и смекни, что можно договориться
с работягами, и они ему нахаляву проведут трубу к дому. Ну, забашлял
им, конечно. Два мужичка подвели газ, трубу закопали.
Все бы хорошо, но через пару недель, когда работяг уже не было,
вдруг перестал поступать газ...
НБ напрягся, взял лопату и начал откапывать трубу.
Ему, наверное, было очень весело, когда он через пять метров от дома
откопал ГАЗОВЫЙ БАЛЛОН. Естественно, уже пустой.

[robson]

Был у моих друзей соученик по физфаку МГУ - скомный мальчик
из простой еврейской семьи Боря Гофман. Жил он в общаге и как-то
на кухне за приготовлением яичницы познакомился с американской
стажеркой. Стажерка на Борину хозяйственность запала и, долго ли -
коротко ли, но сыграли они свадьбу. Далее, Боря, конечно же, предпочел
отбыть на историческую родину супруги - то есть в Штаты. Правда, жить
им пришлось в резервации, поскольку жена оказалась дочерью индейца.
Но Боря, как представитель не менее угнетаемой нации, в этом большой
беды не видел.
Вот тут-то и начинается самое интересное. У супруги умирает отец.
Который был, ни много ни мало, вождем племени. Тут-то и выяснилось,
что, согласно обычаям, если умерший вождь не оставил потомства мужеско
полу (а в данном случае так оно и было), то титул вождя передается мужу
старшей дочери.
Вот так простой московский еврей Боря Гофман стал вождем индейского
племени. И даже получил место в палате общин, где и выступал
периодически,
заявляя "Мой народ обижают" (имея в ввиду, конечно же, индейцев).

[robson]

БАЙКИ РАДИОФАКА
ДВА ДИОДА
После 4-го курса на летних каникулах Гриня устроился поработать в цех
КИПиА одного местного завода, практически по будущей специальности.
Помимо неплохой для студента зарплаты, работа эта прельщала тем, что
можно было, если не особенно наглеть, выносить за территорию к себе в
закрома различные радиодетали. В радиомагазинах их было не густо, а на
полувоенном заводе – большая номенклатура. Радиодетали небольшие, мимо
вахтёра пронести – раз плюнуть.
Но, как в известной «Сказке о золотой рыбке», аппетит приходит во время
еды. Присмотрел Гриня для своих радиогубительских нужд осциллограф.
Мастера участка он подмазал, мужикам проставился, осталось только
вынести это чудо на улицу. Такую вещь в карман не засунешь – вес около
10-и кило и размеры с ящик водки. Гриня поделился своей задумкой с нами.
Стали думать все. Здесь и мой корыстный интерес был, и не только мой.
Всё равно осцил нести в общагу, а там у нас радиогубителей хватало,
осциллограф – вещь незаменимая.
Думали, думали и придумали.
На заводе этом практиковали такую замечательную вещь – некоторые
запчасти, если не прошли военную приёмку и не секретные, и инструменты
на списание можно было купить, оформив квитком в бухгалтерии. Совершенно
за недорого, не как в магазине. Далее при проносе через проходную квиток
показывался и запчасть выносилась официальным путём. Заводской народ
таким образом в свои хозяйства всяких пассатижей, штангенциркулей и
прочих тисков-молотков выкупил немало. Т. е. смотрит вахтёр дядя Вася –
тащит мужик лом, ага, вот лом, вот квиток, в котором написано «лом
металлический, б/у, списан, оплачено…», проходи спокойно, дорогой
труженик. Единственная загвоздка в том, что нужный до зарезу осциллограф
не продавали, а если бы и продавали, то всё равно жаба задавила бы –
стоил он, как хорошая месячная зарплата.
Задумка наша строилась на непомерной наглости и надежде на то, что
вахтёр дядя Вася с осциллографами не знаком. Ну не каждый же день их
через проходную тягают.
В КИПиА самыми дешёвыми и разрешёнными к покупке были «диоды
полупроводниковые германиевые Д9Г», цена 0 рублей 05 копеек. Этакие
фитюльки, которых в спичечный коробок штук 20 влезет. В бухгалтерии
подивились, но квиток подписали. Правда, пришлось их 2 штуки купить, т.
к. через кассу меньше 10 копеек не проводили.
Итог: Несёт Гриня в руках этот осциллограф, пыхтит, надрывается. На
вахте отдаёт квитанцию вахтёру. Самый напряжённый момент. Дядя Вася
довольно долго смотрит по очереди на квиток «диоды полупроводниковые
германиевые Д9Г – 2 (ДВЕ) ШТУКИ», в Гринины честные глаза, на странный
агрегат в его руках и, в конце концов, молвит:
- Так один диод вижу, а где второй?
Ответ Грини был достоин вопроса дяди Васи:
- Да Вы что, дядь Вась, смотри какой тяжеленный, завтра второй вынесу.
Ну, Гриня потом, конечно, сокрушался, что не было второго подобного
«диода», а мы и этому были рады.

[robson]

Мля, я рыдала, ну бывают же такие долбоёпы.
Попёрлись с подругой и с детьми на выходные в пансионат. А сам пансионат стоит заметить, крутой, что ниипаццо, из разряда -"хочешь бухнуть-сиди в своём номере и там косорыль, ибо нех своей пьяной харей чопорную публику шокировать". Да и ещё принадлежит сиё заведение ведомству Управ.делами президента, так что можно представить, какая там публика и вааще жуткая скукотища.
Вообщем, пока я там с детьми в местном аквапарке культурно полоскалась, подруга ( хитрая, сцука, она видишь ли купальник дома забыла), склеила где-то на территории пансионата одиноко отдыхающего в данном заведении мужика. А постоялец сей оказался не просто там какой-то х@й с балалайкой, а мля медицинское светило, профессор там чего-то в области здравоохранения, пользующий ( по слухам ), даже того, кого надо. Вообщем, интеллегент, кули, и ясен хрен, взрослый уже дядька, да что там взрослый-староватый даже, короче, лично я столько не выпью. А подруге с какого-то перепугу понравилось это медицинское чмо и после ужина, оставив меня с дитями, она попёрлась к этому эскулапу в нумера, обещав вернуться аж утром. Хотя я уж не знаю, какой надо иметь заряд оптимизма, что бы серьёзно полагать, что вот этого конкретного товарища хватит на всю ночь.
Короче, вернулась она через час. Да что там вернулась, ворвалась в номер злая, что трындец, с порога стартанула к холодильнику, надыбала там водки, тяпнула и выдаёт:
-Бл@дь, это полный пи@дец!! Лучше б я тут какого тупого, но молодого и красивого охранника на тему секса бы завалила. А с доктором с этим, ну просто за гранью добра и зла получилось, хотя всё неплохо начиналось. Посидели, выпили, разделись и в койку. Он меня на спину завалил, за разные места лапает, вниз пополз, я уже завелась практически, и тут где-то в районе живота этот грёбанный гиппократ замер, рукам меня за бока мнёт, потом поднимает голову и говорит:
" А печень то, Варенька, у вас увеличена. Аж сантиметра на 3 выступает из под края реберной дуги".
Занавес.
Ржу, как представлю, до сих пор.

[robson]

Относительно черного юмора.
В таганрожской гостиннице "Юность" в "правилах для проживающих"
написано в частности следующее: "Не курите в постели, иначе пепел,
выметенный из комнаты может оказаться Вашим. Добро пожаловать."

[robson]

Как-то, когда я был помоложе, пьянствовали мы с друзьями у меня дома. Утром,
проснувшись раньше всех и с головной болью, я с тоски достал первую
попавшуюся книгу из шкафа. Ей оказалась книга Тургенева, "Записки охотника",
но... на английском языке. Поскольку мне в моем состоянии было все равно что
читать, то я обратно ее класть не стал. Потихоньку стал просыпаться народ.
На кухню зашел мой друг, посмотрел на то, что я читаю и крикнул:
"Посмотрите, что человек читает с бодуна! Тургенева на английском языке!".
На что одна из пристутствующих там женщин с уважением и пониманием сказала:
"В оригинале!"

[robson]

Одна молодая семья (папа, мама, дочка 6 лет) отправилась за подарком в магазин для своей подруги тёти Вали. Тётя Валя была на 9 месяце и уже лежала в роддоме.
Дочка активно участвовала в выборе подарка и её, разумеется, заинтересовали подробности.
На обратном пути домой происходит следующий диалог.
Дочка: - А у тёти Вали будет ребенок?
Мама: - Да.
Дочка: - А где он сейчас у неё?
Мама: - Ну... В животике.
Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит:
- Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?!
Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины...