Откроем тему "Анекдоты из жизни"...

[robson]

Уговорили -читаем еще-

--------------------------------------------------------------------------------


На одном предприятии сотрудники одной лаборатории изобрели добавку в водку, которая напрочь убивает запах, как из емкости так и из организма. И началось у них веселье, и без всяких измен по поводу начальства. Но шеф-то был прожженнымволком, и сразу почуял неладное. Но сколько не принюхивался, никакого результата. И в один прекрассный вечер шеф собирает своих подчиненных и говорит:- Я вижу, что вы что-то хмельное употребляете, но не могу уловить запаха. Я не знаю, чтО именно вы пьете, но с сегодняшнего дня разрешаю вам пить, но пейте обыкновенную водку, какую во всех магазинах продают, и которая ПАХНЕТ водкой, чтобы люди, приходящие к нам видели, что с ними работают ПЬЯНЫЕ СПЕЦИАЛИСТЫ, а не трезвые дебилы...
----------------------------------------------------------------


--------------------------------------------------------------------------------

Рассказал один знакомый, летевший рейсом Москва-Ташкент... В
общем летим мы, все как обычно и тут пилот включает микрофон и
говорит: "Высота полета 10 тыс. метров, через полчаса самолет
приземлится в аэропорту Ташкента"... после этого забыв выключить
микрофон начинает говорить второму пилоту "Эээх, ща бы тр$%^ть
кого-нить и... кофейку" (при этом все это отчетливо слышат все
пассажиры). Услышав эти слова стюардесса в салоне выпучив глаза
бежит прямиком в кабину пилотов... и тут из салона один из
пассажиров кричит:
- Кофейку не забудьте!!! ))


--------------------------------------------------------------------------------



--------------------------------------------------------------------------------


На последнем году службы в армии мне было доверено работать диспетчером строительной техники в военно-строительном управлении. После «лопаты» работа казалась раем на земле. Моим начальником был ПН, добрейшей души мужик (если его не драконить).За день до описываемой истории поймал меня в городе какой-то лейтенант за то, что я ему честь не отдал и начал мозги парить.
На другой день сижу я на своем рабочем месте, распределяю стройтехнику между объектами. Самым большим дефицитом у нас всегда был единственный бульдозер, на который команду о распределении давал сам ПН.
Итак, рабочий день, стоят ко мне в очереди офицеры со всех объектов с заявками, шум-гам, дележ. Короче, заваливается ко мне тот самый вчерашний лейтенантик (оказался новым прорабом - только из учебки), узнает меня и начинает с порога орать:
- Встать, когда с офицером разговариваешь, срочно мне бульдозер на мой участок!
А тем временем мимо по коридору медленно плывет ПН с букетом сушеной воблы. Заплывает ко мне в комнату на шумок. Ну, вся очередь по стойке смирно, лейтенантик тоже вытянулся, под козырек... ПН мне, не обращая ни малейшего внимания на остальных:
- Что тут за шум, Серега?
- Да, вот, товарищ полковник, лейтенант бульдозер хочет...
- Да пошел он на х*й, хочешь рыбки?
ВОТ ЭТО НАЗЫВАЕТСЯ - ГЛУБОКОЕ МОРАЛЬНОЕ УДОВЛЕТВОРЕНИЕ
--------------------------------------------------------------------------------



---
--------------------------------------------------------------------------------


И был у нас в части такой боец, ну пусть будет Ильяс, к примеру. Он был
якут. Якут невысокого росточка с отличным воспитанием и образованием,
но якут… и данный факт наложил на эту личность некоторые особенности, о
которых и идет речь в данном повествовании. Служил наш якут в роте МТО и
водил «Урал - 375Д». Этот уралище - это огромнейший урод советского
военного автомобилестроения годов так эдак 83-85. И случилось однажды
так, что выехал наш якут на своем «боливаре» в город без старшего
машины. Ну так вот получилось! Впоследствии выяснилось, что якут наш
принципиально недолюбливает «лиц кавказской национальности». А тут … ну
надо же было такому случиться… останавливается «боливар» якута перед
перекрестком на светофоре, а его, вылезая на встречную полосу, обгоняет
(ну влезает прямо под колеса ему) то самое «лицо кавказской
национальности» на новеньком BMW 525. Красивая такая «бомба»: весь такой
черный, сверкает лаком, тонированные стекла, люк. Надо сказать, что это
было летом, стекла опущены, люк открыт, музыка орет. Струны якутской
души были задеты за живое таким хамством и он нежно нажимает на
клаксончик. «Боливар» заорал, как подраненный тиранозавр, нарушив, тем
самым, идиллию в салоне «бомбы». И вот тут-то и начинается экстрим! Из
салона «бомбы» высовывается рука с пистолетом неустановленного
рода-племени и делает жест типа: «А вот это видал!!!??? » Был бы не
якут, то может на этом бы все и закончилось, но на торпеде у якута
лежала граната, обыкновенная такая учебная, конечно же, но все же
граната! Ну как у любого нормального бойца! В ней и запала-то нет, но
корпус у нее покрашен, как положено, в защитный цвет. Якут, абсолютно
хладнокровно и без колебаний хватает ее, выдергивает чеку и зашвыривает
ее в люк этой самой «бомбы»! От этого у водителя «бомбы» заклинивает
остатки мозгов и он не находит ничего умнее как нажать на газ. «Бомба» с
визгом резины срывается с места и вылетает на середину перекрестка где
ее и останавливает влетевшая ей в бок Audi A6, так как для «бомбы» все
еще горел красный свет. Через несколько секунд, свет поменялся на
зеленый, наш якут с гордо поднятой головой объехал на своем «боливаре»
место побоища и удалился согласно «распоряжения на выезд».

Вот так-то вот! На любое хитрое отверстие найдется болт [или якут] с не
менее хитрой резьбой!!!
Будь вежлив! Не быкуй!!!

--------------------------------------------------------------------------------



Че нибудь тож б написали что-ли?!

[robson]

Следующую историю я считаю шедевром, я ее читал-перечитал и все равно прикол

--------------------------------------------------------------------------------

История произошла три года назад. У меня внезапно обозначился отпуск, а так как ни билеты ни путевки за три дня до отпуска купить уже было невозможно, то я уговорил моего друга съездить со мной на море на его машине дикарями. Долго уговаривать его не пришлось - взяли деньги, маски, ласты, минимум вещей (остальное купим) - поехали. Но, видимо, фортуна решила проявить в тот день максимум чувства юмора... Проезжая где-то 300-ый километр от Москвы мы выехали на участок дороги усыпанный мелким (и не очень) гравием. Участок был коротким, и скорость мы не сбавляли... Под конец этого участка у нас выбивается заднее стекло. Остановились мы... подумали. Как стекло в крыму вставлять - низвестно, без него там машина и часа не простоит. Надо возвращаться - вставим стекло, и поедем опять. Развернулись, поехали. На том же самом участке с гравием у нас выбивает камнем переднее стекло. Нам уже стало смешно... Если вы себе представите машину без обоих стекол, вы сможете почувствовать весь юмор ситуации - это аэродинамическая труба, в которой, если ехать больше 30 км в час, не вздохнуть, ни глаза открыть. Да и пыль на дороге клубами. Видимо у нас тогда было уж очень хорошее настроение, иначе в голову бы такая мысль не пришла - мы одели маски для подводного плавания (чтобы на дорогу смотреть) и трубки - чтобы дышать.Итак - поехали.
Ехать можно, не больше ста, конечно, но терпимо. Минут через 10 все что не было прикрыто маской приобрело прекрасный оттенок сантиметрового слоя пыли. Прочувствовав весь прикол я еще и на руки ласты одел... Проезжаем МКАД - тут же за нами пристраивается Гаи на жигуле, убеждается что стекол действительно нет, и обгоняет нас. Их машина держиться чуть правее, слева из окна высовывается Гаишник и жезлом так нам показывает - типа к обочине... на его беду он на нас посмотрел... В общем выражение лица его иначе как инфаркт нижней челюсти я бы не описал... А палочкой он так и продолжает чисто механически махать - как маятник. Видно как второй рукой он водителя за рукав дергает... !
Видимо водитель тоже обернулся и лицезрел двух негров в масках и с трубками, один из которых улыбаясь помохал ему ластой.
Отчасти им повезло, что на втречной машин было немного, так как в следующий поворот налево мы вписались, а они так прямо и поехали... до столба.
Еще запомнилось выражение лиц бабушек у подъезда, когда мы вышли из машины.P.S. А на юг мы тогда так и не съездили. Но это совсем другая история...

[ksi]

robson зачет! сваливай сюда еще че нибудь!

[robson]

Ежели так читаем еще
--------------------------------------------------------------------------------


Сегодня наблюдал. Привез свою дражайшую в госпиталь на предмет
планового осмотра (беременные мы). Народу немного, но несколько дам
сидит. И одной из них явно жить не в кайф. Имеется ярко выраженный
токсикоз второй половины (кто не знает, выражается тошнотой и рвотой,
повышеным давлением, отеками, часто осложняется почечно-печеночными
проблемами и проч. малоприятными симптомами). Состояние считается
угрожающим, поэтому, обычно, такие подруги лежат в госпитале под
капельницами. Уж не знаю чего она не легла. В общем, сидит она, бедняжка,
лицо в пятнах, руки отечные, бледно-зеленого цвета и ОГРОМНОЕ брюхо.
Ну реальный аэростат. Все ее жалеют, водички предлагают, она благодарит,
но заметно что ей ОЧЕНЬ худо. Тут выпархивает из недр медсестричка.
Такая вся беленькая, глазками луп-луп... И к ней. Секунд тридцать
смотрит на ее внешний вид (см. выше), на ее ГИГАНТСКИЙ живот
и спрашивает:
- А вы по какому вопросу? Вы беременны?
Тетка о...ет, смотрит на медсестричку и злобно и отрывисто отвечает:
- Нет, я проглотила воздушный шарик!!!!!



--------------------------------------------------------------------------------



--------------------------------------------------------------------------------

Живу я в далекой Австралии, где ВРЕМЕННО работаю таксистом.И вот в 2 часа ночи в пятницу ныряет ко мне в кабину подвыпивший паренек:
ПАРЕНЬ: Привет друг, как дела!
Я: (уставший и зеваю) Олрайт! - куда те, твою мать, внедрилось перется то, в сей час?
П: (назвав улицу, замечает..) А у тебя акцент, друг! Откуда будешь?
Я: из России! Зто там, на том полушарии!
П: ААааа... у вас там электричество есть?
Я: Иногда, - правдиво отвечваю я.
П: А вода горячая?
Я: (удивляясь этим тормозом) Вода? Да и при том горячая? А что это!?
П: Как!? Да как же вы греетесь зимой? У вас ведь 0 градусов бывает!
Я: А мы на друг друга писаем.
П: Это правда?
Я: Да, а что? На тебя нигто никогда не писал? Жаль, знаешь как тепло!
Эта традиция перешла к нам из покаления в покаление и блогодоря ей русский народ каждый год, на прадолжителности тысячилетии, переживает беспощадные зимы.
П: А я слышал что русские девушки не бреют ни ноги, ни подмышками..
это в связи с тем что б не замерзнуть, да?
Я: Нет, просто лохматость очень ценится русскими мужчинами. Вот например, когда я вижу какую нибудь телку волосатую, я ее хочу, аж в штанах туго.
П: Да? А у меня друг в Россию летал, девушку обратно привез, она была совершенно не волосатая и с очень короткой стрижкой.
Я: Нууу... это ему явно некондицую подсунули. Самых мохнатых у нас в первую очередь разбирают, это только брак на запад отпущают...
Кто знает куда бы дошел наш разговор, если б парню нужно было бы ехать чуть по дальше.. но увы, мы достигли пункт его назначения. Разплатившийсь и выкорабковоясь из машины, парень произносит по РУССКИ:- Ты мужик по-аккуратней так о Родине-то, местный бы поверил!



--------------------------------------------------------------------------------
--------------------------------------------------------------------------------


Строительство. Планерка или оперативка. Кому как привычно называть.
Строим объект за рубежом. Детально в лицах:
Начальник – «Когда проведете кабель на полярный кран? »
Электрики: «Нет кабеля»
Начальник: «Заявку в службу снабжения оформили? »
Электрики «Оформили»
Начальник: «Когда? Вы же знаете, что поставки из Европы - минимум 45
дней»
Электрики: «Заявку оформили вчера».
Начальник: «Почему так поздно??!! …. Но …вам служба снабжения хотя бы
пообещала ускоренную поставку? »
Электрики: «Пообещали… Но как то не уверенно…»
Начальник: « Как это «не уверенно»? Что сказали? »
Электрики: «Да послали на _ _ й».

P/S. После этого случая на строительстве вместо нелитературного
выражения «послали на _ _ й» общепринятым стало выражение « пообещали,
но как-то не уверенно».
Игорь К.



----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------




БАЙКИ СКОРОЙ ПОМОЩИ

Вводные:
1. Обычно медицинский персонал находится на подстанции
2. При получении вызова по телефону диспетчер отпечатывает инфу о
вызове на специательном бланке и по громкой связи вызывает очередную
бригаду, коей и вручается вышеозначенный квиток (листок вызова), на
выезд
3. При отсутствии бригад на подстанции, вызов дается по рации. бланк
в этом случае (а очень часто далеко не один) заполняется потом, по
прибытии на подстанцию

Собственно байки.

1.
Несмотря на то, что многие думают совершенно иначе, диспетчеры скорой
помощи - тоже люди, хотя постоянное общение по телефону с далеко не
всегда адекватными личностями накладывает-таки неизгладимый отпечаток на
характер. Сижу на подстанции, вижу, как от окна диспетчерской буквально
отваливается, изнемогая от хохота мой коллега с листком вызова. Подхожу,
читаю: ПРИЧИНА ВЫЗОВА - ПОКРАСНЕЛ ПИСЮН…
Вот такая вот Международная Классификация Болезней…. Ну он в долгу не
остался… Написал диагноз: ХРОНИЧЕСКИЙ АЛКОГОЛЬНЫЙ ОБОССЫТ… В результате
чего и диспетчер и фельдшер были лишены премии…

2.
Произошло лично со мной. Две соседние графы в листке вызова: ПРИЧИНА
ВЫЗОВА - ЗАФИКСИРОВАТЬ СМЕРТЬ… КТО ВЫЗЫВАЕТ: САМ(САМА)
no comments

3.
Работаю один, в смысле без санитара. Где-то середина дня, т.е. четверть
суточного дежурства позади. Возвращаемся с вызова на станцию, и вдруг
оживает рация - перевозка носилочной больной (бабушка с переломом шейки
бедра) в больницу. Дается адрес - улица такая-то, дом такой-то, квартира
60 (это важно!). Не первый день работая на скорой, прикидываю
локализацию дома и понимаю, что это классическая пятиэтажная хрущевка, и
вне зависимости от количества квартир на лестничной площадке, кв. №60
находится на пятом этаже! Лифта, ессно, архитектурным замыслом не
предусмотрено.
Ехидно интересуюсь по рации, как я ентую бабусю попру на носилках один с
пятого этажа, на что получаю дружеский совет какого-то неуемного
шутника: а ты ей два куба морфина в вену дай - она до машины сама
долетит… Другой предполагает, что с двух кубов она и до больницы
долетит… Третий резонно поправляет, что с непривычки после двух кубов
она, не долетев до травматологии, легко вспорхнет в больничный морг…
Этот пустопорожний треп в эфире прерывает зычный бас
врача-реаниматолога: «Да заткнитесь вы наконец! Я тут ножевое везу - так
у раненого от хохота опять кровотечение открылось!!! »

4.
Праздник. 8-е марта. Я на суточном дежурстве. За день устал, как собака.
Как известно, наш народ нормально отдыхать не умеет, у врачей праздники
- самые ненавистные дни, если на них попадает дежурство, конечно. Ну дык
вот - около одиннадцати вечера нетипичный для праздника вызов -
сердечный приступ после инсульта… По пути от диспетчерской к машине
узнаю от коллеги, что он там был два дня назад. Больной после инсульта
полностью парализован, невропатолог из поликлиники признал его
нетранспортабельным, так что везти никого никуда не придется, а скорее
всего достаточно будет сбросить давление, которое у дедушки (81 год)
частенько пошаливает. Приезжаем. Рысцой поднимаюсь на второй этаж.
Бросаю встречающим меня двум женщинам бодрое «с праздником», про себя
отмечаю - жена и дочь больного, даже напоминание о празднике их не
приободрило, но могли бы хоть как-то отреагировать! Ну ладно. Прохожу в
комнату, на ходу вынимая тонометр… Привычным жестом натягиваю манжету на
плечо парализованному дедушке (а припечатало его неслабо! глубокий
паралич - даже мышцы не в тонусе). Да что такое - не могу поймать
давление. Щупаю пульс с тем же результатом. Подходит его жена, говорит:
«Вы, доктор, на другой руке попробуйте, эта у него еще с войны не
работает». Тупо берусь за вторую руку и тут у меня в глазах отчетливо
фокусируется голова больного - У НЕГО ПОДВЯЗЯНА ЧЕЛЮСТЬ. Медленно обвожу
взглядом комнату - все отражающие поверхности завешены… Жена и дочь в
черном… Мдя… Таким идиотом я себя давно не чувствовал… Быстро уточнив
необходимые детали о больн... покойном, сообщив в милицию и пробормотав
соболезнования, я немедленно ретировался. А уже на улице со мной
приключилась истерика, хоть смерть несколько необычный повод для
веселья. До сих пор стыдно вспоминать, как я трупу давление мерил!!!

За сим прощаюсь. Если понравится - вспомню еще чего-нить

proff



--------------------------------------------------------------------------------

--------------------------------------------------------------------------------


Хочется дурой набитою стать, Чтоб не уметь ни писать, ни читать,
Чтобы е@...цца круглые сутки...
Чтобы смеяться на глупые шутки...
Чтобы переться от розовой шмотки,
Чтобы подруги - одни идиотки,
Чтоб в радикюле духи и жЫвачка,
Чтоб Петросян смешил до усрачки.
Чтобы компьютер - большой калькулятор,
Чтобы с ашипкай писать "гиниратор",
Чтобы Дом2 - "зашибись передача",
Кучу любовников и побогаче.
Чтобы в наушниках - "Шпильки"
Чтобы трусы - только "Дольче Габана",
Чтоб "кибернетика" - страшное слово,
Чтобы "политика - это не клёво".
В общем, хочу быть набитою дурой,
Брать не умом, а лицом и фигурой,
Всё достигать, раздвигая коленки...
Стать бы такой... И убицца ап стенку!(нм)

--------------------------------------------------------------------------------

[robson]

Кортик про интим-салон-зачет.  Читаем еще

--------------------------------------------------------------------------------


Помнишь я рассказывала, что у меня брат подлец бросил учебу и пошел мост красить? Короче они там пистолетами красят, краска на волосы попадает, на лицо ,постоянно с ацетоном мучается.
Ну он что бы не страдать больше купил себе маску гоблина, ну знаешь такие, которые всю голову закрывают.
Один день опрботал, мужики обзавидовались, тож такие затребовали.Вчера фотку принес - бригада гоблинов красит мост


--------------------------------------------------------------------------------
--------------------------------------------------------------------------------
     Ездили тут с супругой на дачу. Дорога ровная, свободная, малеха газанул.

Ну и как положено дпсники на радар ловят.
То да се, предъявите документы, почему превышаете, бла-бла-бла.
Ясен пень надо раскошеливаться. А денег в обрез с собой было.
Я мол менту, такие дела, всех денег 150 рублей, больше нету,
до дачи полста километров, обратно до города двадцать километров пилить,
может сойдемся?
Мент типа "ща пойду спрошу у старшего".
Подходит к старшему. Тот даже не повернулся к менту нашему.
Стоит мордастый такой в сторону смотрит и молчит.
Наш постоял, тоже помолчал и возращается.
"Повезло вам, платите 150" говорит.
Отдаю ему деньги, а сам ах....ю.
Это что же теперь попугайчиков телепатии обучают?
Свою спросил "видела как дпсники между собой общаться умеют"?
Всю дорогу смеялись так, что чуть из машины не выпали.



--------------------------------------------------------------------------------



 трасса Москва-Ростов, 20 км до Ростова. Едем на 9-ке ВАЗ. Слева со
свистом обходит ОКА. Наш водила:-Да ну на фиг?!! Давит на газ.
Проскочили знак "ограничение скорости 70". ДОГНАЛИ! И тут "бешеная
табуретка" прячется за КАМАЗ. А мы вылетаем на ГАИ. Скорость где-то 160
км/ч. Думаем, все, ПИЗ...С... Тормозят:-Почему превышаем? -Да ОКА как
стоячих обогнала!.. Гаец улыбнулся:-Понимаю. Вот сука!!! Счастливого
пути! и отдал документы.



--------------------------------------------------------------------------------
На большой перемене Наталья Ивановна привела в класс какого-то мальчика.
- Это Юра. Он будет учиться в вашем классе, - сказала она. - Юра,
садись за эту парту.
И все стали разглядывать новенького.
Максим не мог упустить такой удобный случай похвастаться.
Он достал из портфеля обувную щетку и почистил ботинки.
Затем вытащил одежную щетку и почистил джемпер.
Потом зубной щеткой почистил зубы, а массажной щеткой причесался.
- Мой папа работает на щеточной фабрике! - гордо сказал Максим, глядя на
новичка.
- А мой папа работает в террариуме, - сказал Юра.
- А что это?
- Сейчас поймете.
И новичок достал из портфеля настоящую змею.
И через секунду в классе никого не было. Кроме лежащего на полу завуча
Михаила Владимировича, который только что зашел в класс и не успел
отскочить в сторону. Его немножко затоптали.

[robson]

Очень неплохо. Половину правда знаю. Читаем еще-
--------------------------------------------------------------------------------
Рано встает тот, кому ночью никто не дает.


--------------------------------------------------------------------------------
Только что читал правила столичного картинг-центра, дословно: (... Такжена карте установлен руль. Руль предназначен для управления движением
карта. Поворачивая руль вправо - карт едет вправо, поворачивая руль
влево - карт едет влево.

Почему, когда я нажимаю на педаль газа, карт не едет?
1. Карт не заведен.
2. Педаль газа под правой ногой, а педаль тормоза - под левой!

Почему мой карт едет медленнее других?
"Никогда не нажимайте две педали одновременно! "

Как надеть и снять шлем?
Шлем надевается на голову. Удобнее всего его надевать стеклом вперед,тогда будет лучше видно....) Им что, Задорнов эти правила писал?


--------------------------------------------------------------------------------
НМОднажды поздно вечером в дежурное отделение милиции наряд привёз нескольких негров. Какая то драка или свара в студенческой общаге, где полно учащихся из разных государств.
Другой наряд в это же время приволок нескольких кавказцев неизвестно откуда. В дежурке оказались два наряда, пара негров, пара кавказцев и дежурный.
Дежурный с кем то говорил по телефону. Переговорив, он посомтрел на компанию и начал решать, кого определять в камеру, кого нафиг выкидывать на улицу на все четыре стороны.
Приняв решение, он скомандовал:
- Чёрных -- в камеру!
Оба наряда хватают хачиков и тащат в КПЗ, дежурный на это смотрит....тут его ктото робко трогает за рукав, он поворачивается и видит одного из негров...тот тихонько спрашивает:
- Если они чёрные, то мы тогда кто??



--------------------------------------------------------------------------------
У меня тут одна дама... 19 лет специально для фотосъемок купила платье свадебное... Секонд хенд... И бросила в комнате и ушла гулять. Мама была не в теме... Зашла в комнату к дочке... Оппа!!! Шок, валерьянка.... Ты беременна чтоли??? Ржали минут 20 потом.....Но вот зашел в гости её бойфренд... Заходит... В зале сидит доча и мама. У мамы в руках платье свадебное и ехидная улыбка.... бедный мальчик побелел.... Ржали минут 40....
Но это не конец истории!!! Через час вернулся папа с работы! Картина маслом... Доча, мама, мальчик... Рассматривают платье.... Улыбаются.... Все бы поржали... Но папа с порога сразу ушел и вернулся с бутылкой водки... Подошел к мальчику.. и говорит...- Раз такое дело... Пойдем выпьем, зятёк!!!


--------------------------------------------------------------------------------
--------------------------------------------------------------------------------
Было жарко, решил купить себе чего-нибудь выпить. Подхожу к ближайшей палатке. Смотрю на витрину, протягиваю 100
рублей в окошко и говорю:
- Дайте яблочный сок, - на что продавщица дает мне литровый пакет.
Я уточняю:
- Мне поллитра.
Женщина забирает пакет и с таким интересом в голосе вопрошает:
- Так вам яблочный сок или ПОЛЛИТРА???


--------------------------------------------------------------------------------
История реальная
1 апреля.

Идет себе мужик, никого не трогает, на руке новая золотая цепочка 26.5
грамм (нормальная средненькая, я серебрянные на 100 грамм видал),
встречает друга, тот начинает сразу дурачится - типа этот умер, у того
жена беременна.
Ну решил наш мужик над друзями поприкалываться, спрятал цепочку в карман
и в магаз "kinder surprise" покупать, купил яиц 5, один аккуратненько
открыл игрушку на фиг, а цепочку внутрь. Пошли к третьему другу, а там уже
собрание, ну и предложил он киндеры как закуску, те 4 отдал, а та что с
цепочкой у себя, начали открывать, собирать игрушки, он свое яйцо открыл
и "нашел" там цепочку, ну друзья сразу не поверили, что золотая, к
ювелиру ездили, тот доказал, что цепь из золота.
Через месяц, когда он признался в розыгрыше, его избили , оказалось, что
каждый, кто был на этой вечеринке, накупил киндеров минимум на сто баксов.
вот такие дела


--------------------------------------------------------------------------------



--------------------------------------------------------------------------------
Отался у меня в тюбике супер клей. Приклеил у себя в магазине на витрину 10-и рублевую монетку. В первый же день три женщины сломали себе ногти.
Все три - блондинки.



--------------------------------------------------------------------------------
Сижу на работе. Один сотрудник читает какую то книжку и постоянно смеётся.
Спрашиваю "ты чего, анекдоты читаешь?". Он показывает обложку - "Основы цифровой электронники. 1988 год"




----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
03 июля 2002
Давно хотел рассказать, да вот все руки не доходили.

Так уж получилось, что живу я давно в солнечной стране Испании. Все
здесь хорошо, но поражает непрофессионализм и безалаберность - от
дантиста до таксиста...

В общем, около полугода назад прошло по всему миру сообщение:
предотвращено покушение баскских террористов на Его Величество короля
Испании Хуана Карлоса. Что террористы подложили бомбу в машину рядом с
трибуной, на которой выступал с речью король, а доблестная полиция ее
обезвредила, хотя один полицейский был ранен при исполнении. А вот как
все было на самом деле:

1. Первую ошибку совершил террорист, поставив часовое устройство бомбы
вместо 12.00 дня, когда король должен был взойти на трибуну, на полночь.
Машина с бомбой была припаркована рядом с местом событий.

2. С утра дорожная полиция заметила машину в неположенном месте,
проверять ее не стала, но вызвала полицейский "кран", чтобы
отбуксировать ее на штрафную стоянку.

3. "Кран" катался по всему городу с начиненной взрывчаткой машиной в
течение нескольких часов, т. к. на штрафных стоянках не было места. В
конце концов не нашли ничего лучше, как притащить ее на ту же площадь,
где выступал король, в подземный паркинг (точно под трибуной).

4. В 11.55 дня террорист стал звонить в полицию, чтобы заранее взять
ответственность за теракт. Полицейский оператор решил, что это
телефонная шутка. Террористы звонили в общей сложности 32 раза, прежде
чем полиция начала искать этот автомобиль.

5. В районе 11 часов ночи машина была найдена. Бригада саперов выехала
на место.

6. Машина была обследована саперами и они не обнаружили устройства,
т. к. "обычно террористы кладут бомбу в багажник, а теперь вероломно
подложили под сиденья в салон".

7. В 11.55 была дана отмашка о ложной тревоге и полли стали расходиться.
Последний задержался рядом с машиной, и это была роковая ошибка: взрыв,
грянувший минутами позже, основательно повредил его филейную часть...

... Кстати, полицейские должности в Испании, начиная с младших
офицерских чинов, пожизненные: даже если тебя уволят за разгильдяйство,
зарплату ты получаешь до конца дней своих...



--------------------------------------------------------------------------------
03 июля 2000
Служил при военной кафедре Фрунзенского политеха в то время подполковник
Бронислав Христофорович Кацмаер. Известен он был многими фишками, но моя любимая -
это фраза сказанная на первом занятии: У меня немецкая фамилия - Кацмаер,
но я не еврей, я - поляк!



--------------------------------------------------------------------------------

[ksi]

История из жизни "приятеля моего приятеля" - личности вполне реальной, и часто мной наблюдавшейся, а во время оно трудившейся санитаром "Скорой помощи". Известную часть клиентуры "Скорой" составляют бабки - "ровесницы паровоза". Которым бабкам по ночам не спится, от чего становится отчаянно скучно. Хочется общения. Вот они и вызывают себе "Скорую", несут полчаса кряду какую-нибудь околесицу, получают - как правило - какой-нибудь укол в жопу и засыпают с чувством выполненного долга. И вот - приезжает наш герой по вызову такой бабуськи. Зевая, выслушивает ее излияния. Заряжает шприц каким-то там соответствующим препаратом. Спускает бабке штаны.
И сгибается пополам от хохота.
Поперек открывшейся взорам жопы размашисто написано зеленкой:
"БАБКА ВРЕТ".

[ksi]

Учились мы тогда в 9-м классе. У одного моего друга уехала мать в командировку. Мы все (а нас было пятеро) ушли с занятий, купили 5 бутылок водки и пошли к нему бухать. Часа через 2 двое уже были отключенные, а мы втроем еще держались. На закуску у нас было 5 кг сарделек, которых заботливая мама оставила сыну, чтоб не голодал, и мы их периодически варили. Захотев отлить, один из нас с трудом встал и побрел в туалет (совмещенный). Долго пристраивался к унитазу (а так как дверь была открыта, то мы все это видели), потом понял, что не попадет, и повернулся к ванной. Хозяин квартиры, сидевший рядом со мной, схватил со стола сардельку и, подкравшись к копающемуся в ширинке парню (а год был 1975 и всех заставляли носить школьную форму, где на брюках молнии и в помине не было, а были пуговицы), сунул ему в руки  сардельку. Тот блаженно расслабился, закатил глаза к потолку, и из штанины потекла струя. Но самое интересное произошло после. Поссав, он разжал пальцы и сарделька брякнулась на пол. Я первый (и последний) раз в жизни видел, как человек трезвеет за секунду!

[ksi]

Сам не видел, но смешно. Два оторваных друга ехали на мотоцикле с коляской на пьянку. Останавливает гаишник. Толстый, с усами и начинает лечить: "Что же вы, ребяты, без касок ездите? А ежели авария какая? Каска, она ведь удар в четыреста килограмм выдерживает. А вы, ребят, без касок." Короче, заплатили штраф и поехали дальше. В гостях неплохо погудели и стали собираться домой. Тут один из ребят замечает обычный детский мячик: резиновый, темно-зеленого цвета и с красной полосой посередине. "Слушай, а давай мы его пополам разрежем и вместо касок наденем, авось мимо менты не докопаются!" Сказано, сделано. Едут они. Вместо касок половинки мячиков на голове надеты. Встречный ветер у того, кто за рулем, мячик с головы сдул. Останавливаться не стали. Тут, как нарочно, тот же гаишник. Тоже, по-видимому, время зря не терял: взгляд расфокусированный, улыбка самодовольная. "Ага, - говорит,- опять вы!" Одобрительно смотрит на скромно сидящего с мячиком на голове пассажира в люльке и обращается к водителю: "Что ж ты, хлопец, каску не одеваешь? Твой товарищ вот молодец! А каска, она завсегда нужна, если авария какая или что еще! Она удар в четыреста килограмм выдерживает!" - после чего он для подтверждения своих слов со всей дури хуяч-т жезлом по голове сидящего в люльке. Нокаут!!!

[robson]

Это случилось пару лет назад в Египте, на границе Евразии и Африки,
а именно при пересечении Суэцкого каналла, группа рускоязычных туристов
обладателей разнообразных паспортов (немецкие, русские, канадские,
американские, литовские,болгарские,польские и конечно израильские) плыла
на пароме домой - в Евразию. Около половины группы составляли россияне,
тот самый начинающий формироваться средний класс,остальная же половина
была достаточна разношерстна, как вы видите по паспортам. Были, конечно
у нас и общие интересы (анекдоты, выпивка, машины), но некоего
объединяющего звена все равно не хватало...
Поездка приближалась к концу, за переправой еще часов 6 езды и прибываешь
в Тель-Авив, где конец тура, как тут-то все и произошло...
Паром через Суэц - унылая лоханка, на которую поместился наш автобус,
затем еще парочка допотопных грузовиков, а также немного местного люда,
отправился в путь к берегам родного континента, вся переправа занимает
около 10 минут, и вот ближе к середине волнующего путешествия показалась
старое ржавое судно, которое шло перпендикулярно нашему курсу (паром
поперек, а оно вдоль).
Судном управлял некий оборванец одетый в лохмотья, который загорал
у штурвала и явно забивал на все происходящее. На пароме началась легкая
паника, ибо наши курсы явно пересекались в одной точке. Раздался ряд
гуков - ноль эмоций, после этого все аборигены дружно заорали на арабском,
типа, мол, отворачивай мудак, - тот же эффект, и вот когда уже трагическая
развязка, казалось, была неминуема, мужик из Питера прокричал:
ВЕРЕЩАГИН! УХОДИ С БАРКАСА!
Вся группа начала ржатъ, но самое интересное , что именно после этого
крика ебибтянин вскочил, похлопал глазами и вскочил к штурвалу...
И тут-то я понял, что нас всех объединяет: солнце в зените, жара, песок,
полоска воды и крик -- ВЕРЕЩАГИН! УХОДИ С БАРКАСА!



--------------------------------------------------------------------------------
Коменданту общежития МГИМО(У) №1

Студента 3-го курса ф-та МО

Елисеева Александра Сергеевича

Объяснительная.

20 мая сего года я попросил студента Дьяченко А. В, проживающего в
комнате №306, написать заявление на пропуск в общежитие моей девушки –
Сорокиной Наталии Вячеславовны. Сам я не мог этого сделать по той
причине, что в тот момент разговаривал по телефону с сокурсницей, уже
год проходящей стажировку в Пекине.

Я был проинформирован о том, что гости могут оставаться в общежитии до
23:00. Однако, я очень давно не видел свою девушку и не устоял перед
искушением как обычно предложить ей сыграть в шахматы.

Дело в том, что, используя тактику гамбита, я всегда обыгрывал ее за 23
хода. Тем не менее, на 15 ходу партии моя девушка совершенно неожиданно
применила контргамбит Фалькбеера и съела моего ферзя. Я был вынужден
уйти в глухую оборону и отыгрываться батареей "слон + ладья", заманивая
ее короля в угол игральной доски. Когда я уже ожидал, что нам грозит
цугцванг, моя девушка совершила ошибку и попалась на мат Легаля.

Все вышеперечисленные маневры значительно затянули партию, и мы потеряли
счет времени. Я понимаю, что это не является уважительной причиной, но
все же прошу принять во внимание.

[robson]

Серега походу выдохня , лады читаем ишо

В милиции расследовали дело о мелкой квартирной краже. Нашли вора, им
оказался малолетний пацан лет четырнадцати, и повезли на место
преступления для проведения следственного эксперимента.
Вор рассказал, что залез в квартиру, взял ценности и тут пришел хозяин.
Чтобы не засветиться, спустился на соседский балкон, открыл дверь,
прошел через комнату (там соседка и сосед занимались любовью) и смылся.
Его попросили повторить эксперимент, пригласили хозяина, соседей с
нижнего этажа, чтобы создать обстановку преступления. Вор без труда
показал что и где он взял, вышел на балкон, спустился к соседям, зашел в
комнату, посмотрел на соседей и говорит: "Вот тут трахались. Баба та, а
мужик не тот!"




История первая. Захожу в магазин ( что-то типа сети магазинов) наблюлаю
картину. Подходит к охраннику женщина и говорит:
- Я тут вот кошелек нашла возьмите.
Охранник: - С деньгами
Женщина: - Конечно НЕТ!!!
История вторая. Несколько лет назад захожу к товарищу. Звоню в дверной
звонок. Открывает отец товарища. Я по запарке говорю: Алло здраствуйте,
а Женю можно?
А у него батя с хорошим чуством юмора отвечает: - Трубочку не клади я
сейчас пойду посмотрю




Мой знакомый рассказал историю, произошедшую с ним, примерно вот так:
"Лет десять назад мы с Серегой С., ну, ты его знаешь, мы с ним в одном
бассейне тренерами по плаванью работали, поехали отдохнуть на турбазу,
недалеко здесь. Там, естественно, познакомились с девушками, и
получилось так, что с одной из них сначала... в общем, сначала Серега,
а потом я. Через некоторое время по возвращении домой я обнаружил у
себя заболевание, не столько опасное, сколько неприличное. Этих, как
их, ну короче, мандавошек. В процессе обсуждения проблемы с Серегой
выяснилось, что это, скорее всего, от той самой девушки, а у нее,
видимо, от Сереги, поскольку он именно это заболевание подцепил
незадолго до турбазы и пытался излечить, но, похоже, безуспешно. Н-да.
Надо лечиться, ясное дело, но я же уже... Делать нечего, прихожу к
своей тогдашней подружке и говорю, мол, Алла, присядь, дело в том, что
у НАС с тобой, пардон, лобковые вши. Ну, Алла в крик, я ей - стоп, стоп,
ты же, как врач, должна понимать, что подобные вещи не только половым
путем передаются; я на работе, в бассейне, вдруг решил поплавать, а
плавки чего-то дома забыл, ну и взял Серегины, а он, оказывается,
болел и не долечил; вот я и поплавал... Алла уже на полтона тише, но
продолжает, мол, Серега такой-сякой, ты же знаешь, что он ни одной
юбки не пропускает, неизвестно вообще, что там у него за букет может
быть, а ты, такой чистоплотный, надел, о ужас, ЕГО плавки, я о тебе
думала гораздо лучше... и так далее. Самое интересное, что отмазка
прокатила и мы с Аллой у ее же знакомого врача быстренько и вылечились.
А через пару недель я был в гостях у еще одного своего коллеги-тренера,
недавно, кстати, женившегося. Молодая жена на кухне салат крошит, а мы
в комнате понемногу уже выпиваем и я всю эту историю коллеге и
рассказал. В конце, как положено, посмеялись, по-мужски так, вроде,
какие же бабы глупые. И тут из кухни голос:
- Ты-то ладно, мандавошек, а мой-то, представляешь, в семью ТРИППЕР
приволок, когда в Серегиных плавках поплавал!!



Огромный джип, при нем огромный парень, у джипа номер:

Х 022 СМ

Как там говаривал Станиславский - верю...
         

[ksi]

Другая история из студенчeской жизни.
"Третий трудовой семестр" (терминология середины восьмидесятых),
а по-русски - выезд университета в колхоз, где мы работали на
консервном заводе. Народ всеми правдами и непрадами пытается
отлынить от работы, вплоть до "самострела" всякими старыми
дедовскими средствами с поносом и температурой. Освобождение от
работы давала медсестра студенческого лагеря (житель того же села),
которая только и умела, что мерять температуру. В помощь ей,
а также для прохождения практики, прислали двух студенток старших
курсов мединститута, которым не давалось право выписывать самим освобождения, но, поскольку та медсестра и писать-то тольком не умела, они заполняли бланки истории болезни. В этом и было наше спасение: слегка загулять с медицинскими студентками на всю ночь, а с утра явиться вместе с ними к ним в медпункт, где в присутствии официальной медсестры они выписывали тебе якобы рецепт, а на самом деле там было написано, что такой-то освобожден от работы в связи... и дальше невоспроизводимое название на латыни, которое ессно никто прочесть не в состоянии. Потом мы эту бумагу несем в контору завода и пару дней "болеем". Мы этим активно пользовались, да и медички были ничего себе, так что все шло гладко пару недель, за которые мы умудрились "проболеть" дней 8. Кончилось все плохо: однажды ночью в разгар веселья у студенток-медичек в комнате в дверь вваливаются два местных мента и уводят их для дознания. Народ в панике, в чем дело? Выясняется, что выписав тучу таких справок своим приятелям, они несколько утомились от рутинных названий и стали упражняться в разных редких болезнях. Когда их запас иссяк, или в силу постоянных недосыпаний, они стали выписывать справки типа "Освобожднен от работы с такого-то по такое-то в связи с проникающим черепно-мозговым ранением" и т.д. Эти справки ессно никто не читал, но как-то раз они попались на глаза главному врачу местной больницы (куда их передавали через некоторое время) и с тем сделался кондратий от формулировок типа: "освобожден от утренней смены в связи с ампутацией передних конечностей" или "постельный режим в течение двух дней в связи с терминальной комой на фоне церебрального паралича, осложненного фиброзно-кавернозным туберкулезом". Короче, был очень серьезный вдув. Но сейчас вспоминается с удовольствием...

[ksi]

Эта история произошла в МГИЭТе.
Идет защита лабораторной работы.
Преподаватель открывает листок очередного студента, смотрит и спрашивает:
- А графики где?
Студент:
- Ой, блядь, забыл!
Преп мгновенно:
- Ну а хули ты!

[robson]

Работал я в одно время в одной судостроительной фирме в ОАЭ.
И был у меня коллега из Румынии с именем Gabliel Andon.
Ну, ясное дело, на его комбинезоне из-за сокращения было вышито: G.ANDON
(впрочем как и в штампе чертежей, какие он выпускал), что приводило в
дикий восторг все русскоязычное население (как и всегда бывает в таких
случаях: характер сея персона имела соответствующий инициалам).
Долгое время все "знающие в чем дело" встречали его с 32-х-зубой улыбкой
на устах, пока кто-то не объяснил ему "в чем дело".
Так вот после долгих раздумий бедный румынин Габриэль Андон (а они не
хуже наших молдован) стал подписываться как ANDON G.



05 июля 2002
Жил я раньше в славном городе Надым.
Местной достопримечательностью там был Витя-дурачок.
Вот про этого кадра и хочу рассказать, вернее одну из выходок.
Ходил этот Витя всегда в какой-нибудь фуражке (милицейской, пожарной,
летчика, военного и т.д.), где он их брал - загадка.
На улице мороз, нелетная погода, народ (вахтовики) сушит весла в местном
аэропорту, хотя это здание тогда аэропортом назвать можно было с большой
натяжкой.
Витя в очередной новой фуражке пилота заходит в зал и писклявым голосом
(он у него всегда такой) начинает вещать:
- Кому в Пангады? Кому в Пангады?
Народ не местный и Витю не знает, а в то время на севере вертолетчики
как и летчики часто занимались частным извозом (ну летит он в ту сторону
пустой, че народ не прихватить за небольшую плату).
В общем, собирает Витя человек десять страждущих улететь хоть куда из этой
дыры и собирает с них по пять рублей. Далее ведет их к вертолету,
рассаживает на места, а сам, купив большой пакет пряников, ходит по салону,
жуя эти пряники и приговаривая:
- Ща полетим.
Ну народ ждет, а в это время заваливается механик в салон и тихо
офигивает.
- Вы че тут делаете?
- Да вот ща в Пангады полетим.( это народ отвечает)
- Вы че, оху….? У машины даже лопастей нет, она в ремонте…..
В другой раз он раздобыл флажки и загнал самолет (с не местными) с
рулежки по самый фюзеляж в сугроб.
Много историй с ним было. Не знаю, жив он сейчас или нет.
Привет надымчанам!
Руслан, 3-я школа.

[ksi]

Говорят, что это был случай из реальной жизни.
Служил один парень в военной части. Стоял на посту когда ему приспичило в туалет. Ну, он пошел в сортир и взял с собой автомат, так его оставлять нельзя. Там, пока то ли застегивался или расстегивался, сделал неловкое движение и уронил автомат в очко. Что делать? Не растерялся, пошел на склад, взял там костюм химзащиты и полез в нем в очко. А сортир был на 3 или на 5 отверстий. Пока он там лазил, другим из отверстий решил воспользоваться один из курсантов. По большому. А первый, когда вылазил его ласково по попе похлопал ладошкой. Так второй, не одевая штанов и не открывая дверей, оказался на улице.