Откроем тему "Анекдоты из жизни"...

[port]

Класс!

Рассыпалась соль - к ссоре.
Рассыпался сахар - к миру.
Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
Упала вилка - кто-то придет.
Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут.
Упал х..й - всё, никто никуда не спешит.
Упало мыло - ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают - будет дождь.
Коровы низко летают - рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало - к беде.
Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.
Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало.
Чешется нос - к пьянке.
Чешется в паху - к врачу.
Чешется }{опа - к приключениям...

[Dm-Ufa]

Очередь в супермаркете на кассе. Молодой человек с бутылкой водки берёт тест на берменность, а в этот момент звонит телефон. Голос собеседницы слышен, но слова не разобрать. Спустя полсекунды молодой человек сухо говорит "Угу...", уходит в хал и через несколько секунд приносит бутылку шомпанского, молча кладёт на место тест и берёт большую пачку презервативов. На ухмылки очереди и девушки за кассой отвечает устало: "Неделю мозг трахала. Моя очередь."

[robson]

Ха ха Сани зачет!!!!!!!!!!!!!!!!
Особенно когда торопиться не куда не надо.....

[robson]

История девятая-
Произошла она в то неочень удачное время когда я только перебрался в Москву...вообщем денег не очень..хату снимаю..в Уфу тянет..вообщем тоска...
Приезжает в Москву один очень хороший приятель..по нации он чех..в смысле не кавказ а рельно чех..зовут его Ян...он на Таганке устанавливал оборудование на витаминке...в смысле на заводе..
Ну и мы с ним пересеклись под это дело...водочку попили..хотели девок вызвать, но че-то с денюшкой было тогда край...
Вообщем метро закрылось время около трех ночи...я стою пьяный грустно ловлю тачку в сторону Жулебино...а она не ловится...ловлю боковым взглядом движение в мою сторону...смотрю какой-то крендель подваливает...ну думаю ча будет спрашивать как проехать в сторону южного бутова или дай закурить....а о чем еще можно спрашивать в три часа ночи на таганской площади??  Как я был не прав..
Он мне говорит знаете что? 
-Ночка нынче симпатичная...
Я ловля свою челюсть..аж обернулся...и говорю в смысле??
Он говорит а хотите я вам пива куплю?
Я трезвея...опять в смысле??
Он говорит, когда вы удивляетесь вы такой забавный!!!!
И ТУТ до меня доходит...меня берут как бабу и снимают...( а вас когда нибудь так снимали, вы знаете чувство в этот момент скажем так ОЧЕНЬ противоречивые)
Я в легком шоке...
Я говорю слыш говорю ты маненько попутал меня с кем-то..
Парень говорит...да все нормально..я тут живу и т.д....
Я его начинаю посылать....более того до такой степени озверел, что короче...пинал я его долго...
Остановили меня ДПсники проезжающие мимо...
Ну думаю приплыл...ча начнется регистрация...ах да ты еще пьяный...и т.д....
Нет в этот удивительный вечер меня аккуратно от него оттащили...и говорят...Андрей ты опять к мальчикам пристаешь?? Он оказывается вечерами там ходит снимает...его родители ОЧЕНЬ высопоставленные товарищи и все его знают..Это я узнал уже в машине и ЧТО самое удивительное что меня менты довезли до дома и денег даже не взяли...и извинились за него...Вот так и живем...

[Dm-Ufa]

нда... куда страна катится...
Тоже опыт был похожий.. на 5 курсе института работал ночным продавцом в киоске... Работа не пыльная, много не платят, зато можно задания сделать да и подзаработать чуть.
Ночью подваливает товарищ. И в окошко ласково так... пусти меня погреться. Послал его, а он не унимается... уже в окошко пытается ко мне пролезть! Пришлось как пробку вышибать из окошка... обиделся... ворчал что то уходя...

[arts77]

396345 [ + 2210 − ] [:||||:] [обсудить] утверждена 2008-04-23 в 17:29
Форум CredCard.ru

ВОПРОС Дима
Общался с девушкой, после одной ситуации) я от неё узнал что девушку нельзя шлёпать по попе и что это связано с внутренними женскими органами! сказала отец рассказал... я был в шоке, такого никогда не слышал... Хочу знать прада ли это? к чему это приводит? по моему если что-то такое есть, то девушки должны знать об этом. Жду ответа! С Уважением, Дима.
ОТВЕТ
Отвечает ведущий специалист отдела клиентской поддержки Собинбанка Алексей Новиков:

Девушек лучше лишний раз не шлепать по попе, может выйти себе дороже. Рекомендую Вам оформить карту типа VISA Platinum, и Вы сможете шлепать кого угодно, при этом Вам вряд ли кто-то что-то скажет.

© bash.org.ru

[port]

Вечер... Судя по поведению супруги дело идет к исполнению супружеского долга... сваливаю тихонько в душ, приводить себя в порядок... мылюсь купаюсь, все гуд... ребенок у нас есть... и вот для мыть причинного места частенько хватаю его шампунь для "малыша", удобная штука и моет хорошо и не шиплится в том месте... и вот привычным движением хватаю пузырь "Джонсон и Джонсон" намыливаюсь... не мылится... беру еще раз пузырь... вчитываюсь... "Молочко с запахом лаванды, готовит вашего малыша к долгому и крепкому сну", как то так не по себе стало...

[port]

Порой так хочется быть красивым, но вспоминаешь, что уже женат...

Меняю любимую девушку, на одну любящую. Торг уместен.

[tarroman]

- Алло.

- Руслан, здравствуйте, вы где?

- Э-э-э-э, секунду.

- Дома! Проспал, Алексей Алексеич, простите грешного!

- Ничего страшного. Вычтем из зарплаты. Мне пароль нужен от вашего компьютера.

И тут повисла неловкая пауза. Алексей Алексеич первым прервал молчание.

- Руслан?

- Да.

- Мне нужен пароль от вашего компьютера.

- Э-э-э. Я забыл.

- Как забыли?

- Ну, забыл, бывает такое.

- Что вы обманываете. Дайте мне пароль.

- Я не могу.

- Почему?

- Не хочу.

- Странно, я ваш директор, дайте мне пароль от вашего компьютера. Я имею все права требовать пароль от вашего рабочего компьютера.

- А там в кабинете есть кто-нибудь, кроме вас?

- Оля.

Дайте ей трубочку. Алексей Алексеич, несколько окуевший от таких раскладов, отдал трубку Оле.

- Оля?

- Да.

- Пароль введи в мою винду.

- Говори.

- Алексеич мудак.

- Гы-гы-гы-гы.

- Чо ржошь, вводи давай, русской раскладкой, через подчёркивание.

- А-ле-к-се-ич.

- Алло! Бл*ть, ты вслух-то не ори!

- Гы-гы-гы. Не подходит.

- Алексеич мудак не подходит?

- Ну вот, А-ле-ксе-ич.

- Стоп! Тихо. У мудака "г" на конце должно быть.

- Мудаг?
- Тихо, мля!

- Подошло.

- И смени потом мне пароль.

- На какой?

- На "Руслан-мудаг!", хуле ....

[robson]

Эту историю рассказала мне моя сестра, в то время она жила в Коченево
(Новосибирская область). Поздней осенью ее муж пошел на охоту и принес
маленького бурундучка, немного пообщавшись с обитателями квартиры, он
забрался в кладовку и уснул (зимняя спячка), его накрыли теплым
покрывалом, ну и до весны о нем забыли. Когда наступила весна, перед
глазами предстала следующая картина: бурундучок вылез из кладовки
весь лысый - его сожрала моль, вот так оставаться в гостях надолго....

[robson]

Дело было на одном из перекрестков нашего славного города. На красный свет светофора останавливается машина, за рулем которой сидит девушка. Очевидно, что это был первый день вождения и, как в том анекдоте, права она не покупала, ей их подарили. Сзади нее останавливается транспортное средство работников доблестной милиции. Зажигается зеленый, но девушка никак не может тронуться с места. Тогда находчивые служители правопорядка включают громкоговоритель и вещают на всю близлежащую округу: "Девушка, поверните ключ в замке зажигания, нажмите на сцепление, включите первую скорость. А теперь медленно отпускайте сцепление и нажимайте на газ." В принципе, данные ей указания особа выполнила. Но все допустила одну небольшую ошибку. Вместо первой скорости она включила заднюю и со всей дури впечаталась в машину своих добродетелей. Минута молчания. Затем из милицейского матюгальника (который ребята похоже забыли выключить) раздается: "Б%ять! Я же говорил тебе, что эта 3.14зда в нас врежется!"

[robson]

После титанических усилий всей семьи мой муж наконец то защитил диплом.Его Альма Матер находится в другом городе, и конечно же на столь долгожданное событие, как вручение диплома, мы поехали всей семьёй: я, мой муж и сын. Отметили это событие дружно и весело. Так весело, что несколько однокурсников мужа решили поехать к нам в гости, благо в машине место есть. На следующий день с песнями поехали ближе к дому. По дороге остановились по зову природы. Я,как единственная особь женского пола,к тому же иногда очень застенчивая, прогулялась по своим надобностям давольно далеко, чтобы уж точно никому и ничего. Придя назад, я вижу картину маслом: на багажнике машины раставлено пиво,закусь и т.п. Вобщем, "народ к разврату готов". Вовсю идет продолжение банкета. Видя мужа с бутылкой пива, меня буквально подкидывает от злости.Сами знаете, гаишники сейчас насчет пьяного за рулем, как звери. А тут на вчерашние дрожжи, короче у всей компании глазки уже в кучку. Права у меня есть, но водить я мягко сказать не люблю, да еще голова после вчерашнего болит, да еще эти пиво пьют. Вобщем озверев окончательно, я скидываю все с багажника, ору, что все козлы, заталкиваю всех в машину, и матюгаясь во все горло, хотя обычно веду себя очень интелегентно, открываю водительскую дверь, и тут проскальзываюсь, потому что на дороге жуткий гололёд по причине прихода весны, и тихо уезжаю под машину. От шока и неожиданности замолкаю и тихо лежу на земле, глядя в днище машины, и соображая,где же небо. Со стороны затолканных в машину,лишённых пива, желающих,чтоб я пропала красавцев,представьте, открытая водительская дверь, и тишина, и никого. Справясь с пережитым шоком, все вылезают из машины, начинают оглядывать окрестности с целью обнаружения меня.Я лежу, даже мяукнуть не могу от удивления и шока, и только когда ребёнок заорал: "Маму, что инопланетяне украли?" и ответ всех остальных: "Скорее черти унесли" Я начинаю не просто смеяться, а дико ржать. Как они меня доставали из по машины, это уже другая история. Не смею даже предположить, что подумали проносящиеся мимо на машинах, видя как трое мужиков достают из под машины девушку. Но ни один не остановился, это факт. Привет всем отзывчивым и законопослушным! Удачи на дорогах!

[В. В.]

Ехали в выходные всем семейством домой из сада. Ребенок на заднем сиденье, набегавшись на воздухе, потихоньку засыпает. Вдруг говорит мужу:
-папа, ты маму за руль не пускай...,
Папа хмыкнул, я хотела выдать тираду по поводу того, что я и сама не сяду и вообще..., как она продолжает:
- ...а то я не хочу умирать во сне....

[Dm-Ufa]

гыыыыыы )))))

[Dm-Ufa]

Решили с приятелем сходить в баню. Когда-то вместе учились и тренировались. Но с тех давних пор не виделись, но, вдруг, встретились.
Подруга позвонила:
- Привет, заедешь вечером?
- Нет, в баню иду с приятелем.
- Вдвоём?
- Да, решили попариться, да и поболтать.
- А можно я с Вами?
- Да ну, получится, что я с дамой, а он будет скучать в одиночестве…
- Ну, я могу подругу с собой взять… Есть у меня одна надёжная подруга.
- В смысле, надёжная?!
- В прямом, как ты выражаешься: «Надёжная, как АКМ – безотказная»…
- Я поговорю с приятелем и сообщу тебе.

Звоню приятелю, объясняю ситуацию, он с сомнением:
- Она точно безотказная?
- Конечно, - говорю я, и для убедительности дополняю фантазией, - сам проверял!!!
- Ну, хорошо!!!

И надо же так случиться, что с моей подругой приехала его жена…